О Прошлом

Фонари бликуют по лужам, стемнело уже, забытыми за насыщенное событиями лето мелкими иглами холода щиплет руки – осень уже начала свое неотвратимое наступление и постепенно вступает в свои законные права. Прокручиваю зонт на плече.
Люди уходят из мира или остаются живы, люди уходят из жизней друг друга и это естественно.
Заплываю в светящуюся теплоту холла, стряхиваю остатки дождя с зонта и куртки на пол, гулкими шагами минуя коридор, пытаюсь вернуться в пока еще или уже нетеплоту комнаты, но ключи утонули где-то в карманах. Незапланированная заминка, спасательная операция завершена успешно, победа, я дома. Ставлю чайник и приношу табурет из кухни. Нужно как можно больше воды. Салфетки. Я теперь заложник акварели.
Каждую свою осень ловлю себя на том, что мои мысли заполнены тобой. Каждую мою осень тебя становится слишком. Скорее всего, только потому, что началось все осенью. Закончилось, кстати, тоже.
Тебя не существует по сути, а тебя настолько много, что хочется лечь, свернувшись комочком, и распадаться на атомы под лаской плюшевого пледа. Ты невыводимое непятно на моей жизни, как там у твоей нелюбимой Белинды ? «такие как ты не стираются временем, бэкспэйсами, ластиком, делитами даже» ?
Я теперь много работаю. Теперь быть впереди планеты всей – моя основная цель. Булькает под ногами старый и такой родной чайник, развожу краску – пора.
 Пора забыться, сосредоточиться на внутренних, пройтись по коридорам памяти. Раньше приходилось бежать, стараясь не заглядывать в каждый нежный угол. Раньше страшно было. Страшно взорваться былыми чувствами, разразиться слезами о минувшем, а теперь это как фильм посмотреть – почти пустая трата времени. Абсолютно все помню кажется, а тех бурь, что были раньше внутри, нет. Никаких волнений – рябь только. Теперь я большую часть года довольствуюсь абсолютным внутренним спокойствием и железобетонной сосредоточенностью мыслей. Прошлое прошло, прошедшее есть только опыт, необходимая деформация сознания и искривление линий на ладонях.
Помнишь, мне все верилось, что с волосами вместе можно избавиться от прошлого ? Трижды уже обрезала, а за эти годы с тобой внутри только превратилась из вечного ребенка во взрослую женщину с девичьим лицом.
Темень за единственным окном просачивается в комнату и почти в душу уже, допиваю традиционную свою кружку отвратительно-горького для непросвященных кофе. К чертям сахар в самом деле. Никогда не уважала – только поганит весь вкус. За мазками прячу ощущения и мысли. В то же время кричу сквозь них.
У каждого художника есть особая работа, та самая, с которой совершенно трогательные отношения, трепетные. Помню те месяцы написания твоего портрета. Наверно, лучшие месяцы, самые чувствительные. 
Утро скоро, пора было бы поспать в кои-то веки, но на все двадцать четыре часа, данные нам на сутки, для меня не существует более продуктивного времени, нежели ночь . За это и зиму люблю, кстати. Моя работа и мои работы для меня теперь всё. Сплю по двенадцать часов в неделю, всё вокруг бумагой завалено, стружкой, краской заляпано, а мне так только лучше, мне только того и нужно. Меня постоянно окружают мои дети, я счастлива в их обществе. Человеку, который никогда не был склонен к трудоголизму, невозможно понять.
Шестой час, поток сознания на бумагу заканчивается, еще один мой ребенок завтра явится свету, завтра я снова буду впереди всей планеты. Завтра я получу очередную порцию похвалы и все новую и новую работу, завтра я снова окунусь в счастье.
 А люди уходят из жизней друг друга и это совершенно естественно.