Заповедная зона

   Когда пробормотав что-то скрипучее,развалился последний стул,не выдержав мои два центнера,я решил худеть.
Надоело,блин! Не покупать же литую,чугунную мебель.
Согласитесь,нужно быть акробатом,или,на худой конец,йогом,чтобы поднять с пола оброненную ручку и не разорвать при этом брюки от... и до самого того...
В троллейбусе,так вообще смех разбирает. Он же набирает скорость,как самолет на взлете. Не успел ухватиться за поручень и ты уже ходячая,а вернее бегущая задом-наперед,соковыжималка. Естественно в твой адрес сыпятся изощренные маты и оскорбительные сравнения с большими и сильными животными... Хряк тоже входит в этот перечень. Обидно!

   Проштудировав несколько газет,я остановился на одном объявлении: "Лечу ожирение,алкоголизм,косоглазие и пр. Биоэлектрический маг,профессор космических энергетик.Лечу не глистами,а природным даром,унаследованным от Владыки тонких миров. Частная клиника в живописной,заповедной зоне."

   Ожиревшим я себя никогда не считал,просто крупный,сильный мужчина! И рост подходящий - метр шестьдесят пять. В этой рекламе в меня вселило надежду слово "тонкий". Соточку кг. скинуть бы не помешало. Да и глаза заодно можно подлечить,а то фокус сдвинулся к переносице,видно от постоянного наблюдения за пивной кружкой.

   В приемной уже находилось несколько моих коллег с печальными лицами,сразу переходящими в массивные плечи.
-Не пойму что со мной происходит,-пожаловался кучерявый терминатор продтоваров,сидевший у двери с надписью "доктор". -Ем, как ребенок,а прет как взрослого,-он похлопал пухлой ладошкой по своей "цистерне",в которой послышался шум морского прибоя.
-Нарушен  обмен веществ,только и всего,-поставил смелый диагноз его сосед .вообще похожий на кадушку,только в брюках. -У меня тоже самое. Хотя, как кролик,ничего кроме капусты не употребляю. Но тем не менее раздуваюсь как воздушный шарик.

   "Казанчик тушенной капустки со свиными ребрышками и я бы охотно навернул",-промелькнула в голове нежная мысль,так как в это время у меня,обычно,начинался второй завтрак.

   -А я,представьте себе,как птичка - вода и сухарик в день,вставила соседка "кролика",которой можно было смело бороться за чемпионский титул по японской борьбе сумо.
-В вас много влаги,только и всего,-поставил новый диагноз" кролик".
-Правда?-обрадовалась "птичка".
-Факт! Выгнать ее к чертям собачьим и вы станете стройнее...,-он запнулся.
-Бегемота,-подсказал я в шутку.
-Хам!-беззлобно проговорила женщина. -У самого нарыв,втроем не обхватишь,а туда же.
   Мы весело рассмеялись.

   Тут открылась дверь и на пороге возник,видимо,сам маг. Длинный,худой,с выпирающим,сантиметра на три,кадыком,с безумными,горящими,как у вампира,глазами.
-Прошу,-хищно проговорил он "терминатору".

   Наконец подошла и моя очередь.
Вначале,наследник владыки,ознакомил меня с фотографиями бывших пациентов,до и после лечения,от вида которых я сразу воспрял духом. Затем подписали договор. Внес карточкой внушительный аванс и посредством странноватого санитара,был водворен в так называемый "вольер".
   Вольерами назывались одноместные палаты,расположенные в ряд,с железными решетками,вместо входной двери,которая закрывалась снаружи на амбарный замок. С видом на какой-то лесопарк.

-А зачем такие тюремные предосторожности?-усмехнувшись спросил я.
-Та шобы не поели друг-дружку,-ответил тот и удалился.
   Чтобы убить время до обеда,я принялся изучать распорядок дня,висевший над кроватью. Второй,после подъема,пункт,имел очень остроумное название: "Утренняя пробежка три км." Так же издевательский пункт: "Копка траншеи глубиной два м."
И верх идиотизма: "Закопка траншеи в нарастающем темпе".

   Через три часа на лужайку вышел санитар. Он потянулся,поковырялся спичкой в зубах и бросив на траву покрывало,прилег на бок.
-Послушайте,милейший,-чувствуя,что от голода высыхаю как вобла,крикнул я через решетку.
-Н-ну?-нехотя отозвался тот.
-Согласно распорядка дня уже обед. Намек понят?
-Вот именно,-послышался слева раздраженный голос "птички-борца".
-Безобразие,-поддержал нас "терминатор" справа.
"Кролик" же просто громко и зло закричал:"Обед давай".
   
   Санитар зевнул и осмотрел клетки.
-Ну шо вы разоралися,бугаи? По четным числам в клинике разгрузочный день. Значить ись будете заутра. А сёдни упитывайте лечебный воздух заповедной зоны и очищайте кишки на вунытазе. Заутра легче будет бежать.
   "Какой тебе,сволочь,разгрузочный день? куда  бежать,дубина? Или неси обед,или зови доктора",-разом закричали мы.
-Уехал он,-ответил санитар.
-Куда?
-На кудыкину гору.

   Спал я в первую ночь тревожно. Снилось мне,то шашлычок,замаринованный в гранатовом соусе,то запеченные в духовке молочные поросятки с горчичкой и хреном,балычок семги,холодное янтарное пиво. Приснилась даже подружка Нина.
   Проснулся я от ужасного рева,доносившегося одновременно и справа и слева. Спросонья я подумал,что в вольер,где лечилась женщина-птичка,забрался голодный лев,а у "терминатора" - предсмертная агония. Но мои опасения,слава Богу,оказались напрасными.  Голосом льва храпела "птичка",а агонию изображал голодный желудок терминатора.

   Я попытался вновь уснуть и доесть поросенка,но тут послышался скрипучий звук пионерского горна. Это наш санитар издеваясь над инструментом,играл "зорьку". Затем он нас насмешил,сообщил что сегодня выходной и утренняя пробежка отменяется.
   Я хохотал до коликов в животе. Этот глупый,недалекий человек думал,что мы можем бежать три км. Умора.
   После юмористического сообщения нам выдали завтрак...
Этот идиот,с мордой дебила,дал каждому по вяленой груше,величиной с дулю грудного ребенка и по стакану чая со слабительным.

   Возмущению нашему не было предела. Мы орали на санитара так,что в радиусе километра с деревьев слетела листва,а птицы и зверье ушли в глубь "заповедной зоны".
Громче всех кричала "птичка". Наверное сухарик,который она клевала дома,был на много питательнее сушенного фрукта.

   Ладно,издевательство,названное завтраком,мы кое как стерпели,но когда нам принесли обед...,вынесли единогласное решение: мага линчевать,а дурака-санитара просто удавить.
Посудите сами. Когда этот выродок просунул снизу решетки тарелку и обозвал это обедом,я просто потерял дар речи,а моя соседка слева,забилась в истерике.
Как я не напрягал зрение,желая увидеть что там лежит,не разглядел. Вначале я подумал,что мне дали: двух засушенных тараканов,коготь кота и плямбочку,отработанной гнилыми зубами санитара,жвачки.
   Как оказалось,это было лечебное блюдо,специально разработанное биоэлектриком. И называлось оно "комплексный обед".
То,что я принял за тараканов,на самом деле являлось двумя бифштексами,котовый коготь - сладкий перец,а жеванная резинка --картофельное пюре.
  Слизнув "комплексный обед" и запив его водой из-под крана,я с разгона обрушил свои,уже наверное сто сорок кг.,на решетку,намереваясь высадить ее и поймать санитара. Но та была сработана на совесть и только слегка прогнулась.
-Все,урод,закопаю,-пообещал ему. -Не поленюсь,проведу копку ямы,как написано в распорядке,и зарою. Но прежде выдерну ноги и обос....
-А я завалю его на покрывалку,забью в жопу дудку прыгну сверху на брюхо,-злорадно закричала "птичка". -Вот тогда пусть  дудит.
   "Кролик" же просто приказал:
-Ну ка,болван,открой дверь. Я разрываю контракт и прекращаю это издевательское лечение.

   Не известно сколько времени мы бы раскаляли воздух своими выкриками,но тут из-за угла "клиники",вихляющей походкой вышел сам доктор.
-А ну-ка тихо,шаропузы!-рявкнул он и злобно посмотрел на нас. Его безумный взгляд не обещал ничего хорошего. -Это чё за базары вы тут развели? Оскорбляете честь и достоинство медперсонала. Вы пришли лечиться?  И я вас,в натуре, вылечу,так как лично давал клятву Гиппократу. Скоро будете тонкие,звонкие и прозрачные,как я. Откинетесь без подбрюшия. И повалите с высоко поднятым шарабаном.
   
   Во время лечения попрошу за "метлой" следить основательно. На зоне...э-э,заповедной зоне,запрещается разводить гнилой базар. Или вам фраернуться захотелось? Тащи брандспойт,-приказал он санитару. -Сейчас я их слегка охолону. Короче,слушайте меня внимательно,-продолжал "доктор",зверски вращая глазами. -Или вы будете тихо лечиться,или для начала,каждому по горсти вшей на башку кину,-с этими словами маг расстегнул саквояж и извлек на свет трехлитровую банку ,в которой шевелилась какая-то серо-черная масса.
   Я в ужасе попятился вглубь вольера.
-Каждый из вас сам подписывал ксиву. Я никого не заставлял и ствол к башке не приставлял. А вы что устроили? Разрываю контракт,-передразнил "электрик" "кролика". Хрен вам в зубы! Буду лечить вас ударными методами,от звонка,до звонка.

   Из-за угла "клиники" появился санитар,тащивший за собой тугой,толстый шланг.
-Сначала прослушайте лекцию,-устало проговорил "доктор",-а потом Санек устроит вам водные процедуры. И скажите спасибо,что сейчас не зима.
Ваши загривки надулись не от воздуха,а от того,что порете много сытной и жирной хавки. От этой дурной привычки я вас отучу,век воли не видать. Медведь всю зиму в своей берлоге ничего не жрет и,тем не мене,сандали  не отбрасывает,-маг приблизился к моей решетке и я жадно потянул носом выдыхаемый им воздух,пропитанный чем-то мясным.

   -Вода - вот основа жизни. В воде есть все необходимые,для поддержания жизненных сил,микроэлементы. Помимо аш два о в ваш рацион входят: овощи,фрукты,мясо. Одним словом,пайка в пределах нормы. Желудок у взрослого человека должен быть величиной с грецкий орех!
-А когда вы будете выдавать орехи?-запальчиво спросила "птичка".
Маг перевел тяжелый взгляд на вольер слева и назидательно произнес:
-Орех - это источник белка и жира. И его вам,мадам,не видать как своих коленок. А вот с завтрашнего дня я начну выдавать Саньку котлы,то есть секундомер. А вы будете стараться бежать очень быстро,чтобы я лишний раз не огорчался и не пускал вам   вдогонку ротвейлера.
   В воздухе повисла гробовая тишина.
-Вопросы есть?-спросил "наследник владыки".
-А планируются еще какие-нибудь спортивные игры?-заискивающе спросил "терминатор"
Доктор утвердительно кивнул головой.
-Будем играть в парашютиста,в пожарного,во взрывную волну,в паровоз и преферанс. Будут так же подвижные игры: с мячом в "сало",бокс,бег по заповедной зоне с мешком,то есть со своим соседом по камере...э-э, по вольеру,на плечах. Увлекательная игра подкоп-побег и так далее. Еще вопросы есть?-спросил маг и сам же ответил:
-Вопросов нет. Сейчас вы сыграете в пожарных. Санек приступай.

   С последними словами в мою грудь ударила мощная водная струя,которая мгновенно сбила с ног и протащила по полу вглубь вольера....

   ...Кус лечения я отбарабанил от звонка до звонка.Откинулся,как и обещал доктор,тонким звонким и прозрачным. На жирную хавку смотреть не могу. Пиво пью из наперстка,ем меньше своего кота в пять раз. На жизнь стал смотреть по-другому. Собак перестал любить,особенно ротвейлеров,как увижу - зубы сводит.
Глаза правда чуть-чуть косят. Но маг успокоил,обещал провести со мной ударный курс лечения по корректировке зрения. Сказал,что так откорректирует шары,что все неоткорректированные от зависти в гробу перевернутся.