Грезится спящему

У меня всегда было такое мизерное воображение, что, читая книги, в голове всегда были готовые образы. Помещением всегда служил мой дом, к которому я так привыкла. Если речь шла об улице, то картинка была прототипом моего города, лес — небольшой лесок около дома. К такому складу я быстро привыкла, и, читать о чем-то далеком, как космос, к примеру, становилось сложно. Приходилось перечитывать драгоценные предложения по нескольку раз, чтобы в голове встала хоть какая-то картинка. Но, часто, представлялись образы не собственного сочинения, а увиденные ранее в телевизоре или журналах.

      Единственное, что меня никогда не покидало — это мой дом. Где бы я не находилась, я всегда помнила о нем. Помнила каждый уголок, каждую трещинку. Небольшие квадратные окна, которые зимой покрывались тоненьким слоем льда, большое квадратное крыльцо. Такой родной, но сейчас уже далекий. Все детские воспоминания были связаны с бабушкой. Она редко выходила в город, все свободное время проводила в садике за окном. Занималась цветами и деревьями. Уж очень она их любила.

      После ее ухода забылись многие вещи, которые, должно быть, были важны для меня. Я не помню, как когда-то каждое утро ходила в детский сад, не помню, как первый раз пошла в школу. Не помню так же, где работала моя мама и чем я занималась по вечерам. Голова забита недавними воспоминаниями, которые случались со мной пять лет назад. Мне становилось обидно, когда родственники говорили: «А помнишь..?». Не помню. Вместе с бабушкой ушел приличный кусок моего прошлого, будто ни ее, ни его никогда не было.

      Спустя нескольких лет после смерти бабушки, домашний и когда-то родной очаг больше не манил меня. Не завлекал теплой печкой и деревенской тишиной. Стены стали серыми и холодными. Даже когда-то ярко-голубое бра, что висело на стене, почернело. Кошка, которая была моим любимцем, умерла в день бабушкиных похорон. Странно все это, но тогда я об этом не думала. Цветочный садик за окном пожух и зарос полынью. Там больше никогда не вырастут красные тюльпаны. Больше никогда не вырастут ромашки и георгины.

      Но домой я прихожу, частенько прихожу в гости к бабушке. С ней домик приобретает краски. Становится уютным и теплым, как в детстве. В окна стучатся солнечные лучи, а на полу играют тени. Бабушка встречает меня радостной улыбкой, машет мне рукой и открывает калитку. Я обнимаю ее, так крепко, как только могу. Чувствую запах травы на ее халате и все становится на свои места. Как должно было быть. Проходим в дом, она наливает душистый чай, кладет печенье в вазочку и мы наслаждаемся чаепитием. Она интересуется, как я провела день, хвалит меня и мы долго и непринужденно болтаем. Жаль, что такое случается, только в моих снах.

      Однажды, я точно так же пришла к бабушки в гости. Она не улыбалась мне, а тихо и спокойно готовила обед. За окном моросил весенний дождик, на стуле лежала кошка, прищурив свои большие зеленые глаза. Бабушка не интересовалась, как я провела свой день, а лишь тихо бубнила себе что-то под нос и резала овощи на суп. Я рассказывала ей о всем, будь это интересно или не очень. Я не хотела слушать тишину. Ее и так слишком много. Лишь накормив меня обедом, бабушка говорила: «Тебя мама дома ждет, давай скорее беги обратно». Улыбнувшись и потрепав меня по голове, бабушка мерцала и растворялась, так же как и кошка, которая уже сидела на стуле и смотрела на нас, и кухня, такая родная и любимая. С бабушкиным шепотом в ушах, я частенько просыпалась.

      Встречи с бабушкой были редкими, но и они меня радовали. Однажды их слишком долго не было. Началась бессонница, частые головные боли. На душе становилось тоскливо. Стараясь развлечь себя, развеяться, я целыми днями занимала себя чтением, домашними делами и учебой. Серые будни становились обыденными, я начала к ним привыкать. Но бессонница не могла быть долгой. Был сон, такой же невинный и добрый, как мне казалось.

      Находясь в незнакомой маленькой квартире, я сидела и разговаривала с мамой. Речь шла о чем-то неважном, мой мобильный телефон зазвонил. На экране высветилось «Бабушка». Подняв трубку, я услышала лишь: «Почему ты не приходишь? Я тебя заждалась уже». Выдернув себя из сна, я с дребезжащим сердцем поняла, что напугана.

      Мне нужны эти сны. Мне нужно ее внимание, будь оно даже воображаемым.
Не зависимо, счастлива я буду или напугана. Мне нужна бабушка, нужен мой дом и нужен приличный кусок из моего прошлого.