Розовые очки усыновления часть 2

Вторая часть. Еще немного о самом начале.

В подавляющем большинстве случаев началом решения принять сироту, являются эмоции. Это может быть случайное посещение детского дома, где как говорят специалисты «что-то екнуло». Может быть общение со знакомой приемной семьей, которая имеет положительный опыт. Этот положительный пример иногда разжигает идею «и я так смогу!». Бывает и так, что потеря близкого или потеря своего ребенка создает эмоциональный вакуум, который, кажется, возможно, заполнить только приездом сироты в дом.

Каковы бы ни была природа этих стартовых эмоций, нужно найти в себе силы дать им остыть. Вам может казаться, что если не сейчас, то уже никогда. Это верный признак, что вам точно нужно отложить с решением. Скорее всего, в дальнейшем вас ждут трудности в отношениях с ребенком, потому что эмоции имеют свойство утихать. А что останется после этого?

Лично я убежден, что решение о принятии сироты, должно лежать в сухом остатке от изначального океана эмоций и переживаний. Именно ответственность, взвешенность и честная оценка своих мотивов и сил, могут стать отправной точкой дальнейших действий.

Но об этом легко говорить, когда ты не под волной эйфории. Все мы знаем, как трудно что-то втолковать влюбленному подростку. Всем понятно, что у него это скоро пройдет, и он сам будет удивляться себе. Но для него сейчас все иначе, у него сейчас на кону вся жизнь. И тот же самый девиз: «Сейчас или никогда». И, тем не менее, даже если наши зашкаливающие эмоции подобны влюбленности юнца, нам нужно найти силы сказать себе, что речь не только о нас, но и о малыше, который вряд ли сейчас исполнен теми же чувствами.

Именно по этой причине я говорил о важности некоторых трудностей на начальном этапе. Совсем неплохо, если время, потраченное на бумажные вопросы и поиск вашего малыша, немного успокоят вас и дадут посмотреть на вопрос спокойно. И это совершенно нормально, если вы вдруг поймете, что «оно вам не надо». Вы не окажетесь слабаком. Вы будете иметь шанс поступить честно по отношению с собой и вашим возможным сыном или дочерью, которых вы теперь не будете мучить всю оставшуюся жизнь.

Разобраться в себе и понять, что вы всего лишь накрутили себя на эту тему, если не самое лучшее, что можно сделать на начальном этапе, то, во всяком случае, одно из важнейших возможных решений. Своевременное признание ошибки стократно лучше позднего озарения в момент, когда процесс уже запущен.

Тут стоит упомянуть еще один непростой момент. Речь о ложном чувстве долга. Человеку бывает неловко перед собой и тем более перед окружающими, когда он понимает, что, скорее всего, будет «включать заднюю». Такая неловкость оправдана, только когда вы уже привезли сироту в дом. Тут, конечно, уже поздно получать откровение, что это не ваше призвание. Но когда вы понимаете это до того, как вам отдают ребенка, вы свободны в принятии решений. В конечном счете, это действительно только ваши решения, потому что в перспективе именно вы будете нести ответственность перед ребенком, а не окружение.

Даже если вы понимаете, что, передумав, вы подмочите свою репутацию в чьих то глазах, не позволяйте мнению со стороны управлять вами. Во-первых, не им решать, что вам делать. Во-вторых, может быть, что это только вам кажется, что вас кто-то осуждает. В-третьих, если вас кто-то и осуждает, то будьте уверены на сто процентов, что эти люди носят розовые очки и в вопросе усыновления полные нули. По крайней мере, вы попробовали, а они только рассуждают. Используйте время подготовки, бумажных дел и поисков с пользой для себя – фильтруйте свои мотивы и не бойтесь понять, что это всего лишь эмоции.

Другая эмоциональная ловушка, которую нужно адекватно представлять, это стремление усыновить всех. Причем речь и о количестве и о качестве. Ситуации могут быть различными, но ошибки одинаковы. В силу эмоционального подъема, потенциальные приемные родители могут обнаружить в себе желание взять не одного или двух, а трех, четырех и так далее. Конечно, во многом эти соблазны устраняются системой направлений, когда вы приезжаете с ними в детский дом, и вам дают общаться только с конкретным ребенком. Но жизнь есть жизнь, поэтому у всякого правила бывают исключения. Вы можете быть волонтером какой-то организации, уже являться приемным родителем, у которого хорошие отношения с приютом и т.д. и т.п. Одним словом ситуации, когда вы можете оказаться в окружении множества детишек, вполне возможны, а значит, возможно, и желание всех их усыновить. Этому желанию нужно дать остыть.

Но есть и парадокс. Иногда может возникнуть непредвиденная перспектива, принять в дом больше, чем задумывалось. Чаще так бывает при неформальном подходе, например, вам готовы дать детей прямо из социального приюта, в рамках гостевого режима, с условием, что вы очень оперативно сделаете все документы. Надо заметить, что иногда работники приютов, а именно туда первым делом попадают дети, стараются пристроить детей в семью, как можно скорее, чтобы они не попадали в детский дом. А неожиданность кроется в том, что дети сироты редко бывают одиноки. Чаще у них есть братья и сестры. В самом начале наших поисков, я обзвонил все детские дома, приюты и отделы опеки нашего региона. Везде я оставил свой телефон. Мне звонили несколько раз и предлагали приехать посмотреть сразу троих мальчиков, причем старше Олега. Это пример того, как все может случиться очень быстро и несколько не так, как вы представляли.

Одна знакомая нам семья поехала в приют знакомиться с малышкой. Оказалось, что у малышки есть сестра и брат. Родители были к этому не готовы, но достаточно оперативно приняли решение взять троих. Тут надо отметить, что в противном случае они не взяли бы ни одного, так как детей, являющихся кровными родственниками не принято разделять. В итоге у них все очень хорошо, но, согласитесь, что им пришлось делать эмоциональное решение.

Когда вы работаете с базой данных, об этом тоже нужно помнить. Вы можете искать пятилетнюю девочку, и вам будут представлены все пятилетние девочки, но у многих будут братья и сестры. И их количество может доходить до трех или четырех. Причем старший брат может быть пятнадцатилетним. То же самое и в отношении миленькой синеглазки, которую вы встретили в детском доме, когда были там с волонтерской поездкой.

Понимание того, что все устроено именно так, а не «только вы и эта синеглазка», помогает принимать спокойные решения и не попадать в эмоциональные ловушки. Вполне возможно, что в итоге вы придете к взвешенному решению искать сразу двоих или троих детей, но вы будете готовы к этому и эмоционально и даже в бытовом плане. Когда решение принимать несколько детей является обдуманным, то родители имеют возможность приготовить все для дальнейшей жизни большой семьей и избавить себя от множества стрессов на бытовой почве.

Когда мы занимались поиском своих детей, мы многое обдумали, изначально искали двоих, а не одного. И, тем не менее, ощущали на себе все эти эмоциональные ловушки. Однажды мы на полном серьезе обдумывали вариант семьи из четырех деток, так как у двоих, на которых нам выписали направление, были еще младшие в другом конце региона. Мы ехали из Саратова в Балаково и думали, как же нам быть. Когда мы решали, что все-таки, не готовы моментально вырасти до семьи с шестью детьми, мы чувствовали себя почти предателями этих четверых, которых даже не увидели.

Другая ситуация. В Москве, разобравшись в Агеевыми, о которых я писал в первой части, мы могли рассчитывать только на одно направление, где была девочка старше Олега на год. Т.е. имея уже установку искать детей младше кровных, мы эмоционально соблазнялись отойти от нее. Правда, этих детей мы так же не увидели. Одним словом вопрос количества приемных детей должен быть определен взвешенно, т.к даже при взвешенном подходе могут возникать резкие отклонения от заданного направления, вызванные эмоциями и переживаниями.

Тем более актуально все обдумать, когда речь идет о качестве. Простите мне такой термин, но я хочу сказать о том, что вопрос здоровья ребенка точно должен рассматриваться вне эмоциональных порывов. Если вы заранее не определитесь с границами возможного, вы можете находиться в зоне риска.

Наших первых потенциальных малышей звали Оля и Рита. Они были из Пензы. Мы сначала узнали про них, а потом пошли делать бумаги. Пока мы их делали, Оля и Рита уже давно были в семье. В детском доме нам предложили Володю, у которого была гемофелия. И тут начались внутренние качели. С одной стороны: «А может это вызов!?», а с другой: «Ты в своем уме?». Тут не место эмоциям и картонному героизму. Тут только честная оценка своих сил и возможностей. Если потянешь – прекрасно, но если нет, то лучше понять это вовремя.

Другой пример. Мы листаем базу, в которой очень часто попадаются дети с ВИЧ. Мы говорим «нет». Листаем дальше. Но я ВИЧ адекватно воспринимаю, в нашем доме жил человек с ВИЧ в течение двух недель. Общался с детьми. Никто не умер. Понимаем, что при соблюдении некоторых условий это не опасно. Вспоминаю пример одной христианской семьи, которая усыновила детей с ВИЧ, начинаю опять накручивать себя в слабости и т.д. Вот так легко можно заползти в эмоциональную ловушку. А надо только спокойно все обдумать и не в кабинете у экрана с базой.

Уже потом я начал думать о родственниках, которые будут в состоянии шока, наших детях, которым будет трудно привить правила поведения с ВИЧ инфицированным, об отношении к ребенку с ВИЧ в детском саду, школе, среди соседей и даже в церкви. Я честно сказал себе, что всего этого не потяну. Красиво, конечно и благородно можно все преподнести, но для этого ли мы делаем добро?

Когда мы получали заключение о возможности быть приемными родителями, школа приемных родителей только формировалась. Сейчас она обязательна. И это правильно, потому что невозможно избежать основных ошибок, если хотя бы не услышать о них. Только стремление подойти к данному вопросу без розовых очков, может помочь создать счастливую приемную семью.

Продолжение следует.