Творец

І
Опять это чертово чувство. Опять не хочу возвращаться домой.
Вы знаете, я думал, что жизнь моя закончится намного раньше.
Мне уже 16. Вроде хватит жить уже. И всё вроде было. Ну, конечно, исключая одну вещь. Ну это не важно. Об этом никто не знал.
Да, мной только пользовались, и в скором времени я тоже научился пользоваться людьми. Они мне совсем не нужны. Мир без них чист и спокоен, как утреннее море. 
Вам совсем не нужно мое имя, место рождения. Я – типичный.
Я – во всех городах. Но я – Никто.
Просто человек, желающий умереть. Ангел, что хочет вернуться домой.
Когда был маленьким, уже подразумивал , что со мной не всё будет просто. С годами приходило всё большее понимание. Совсем скоро – просто констатация факта. Лишь одно слово – Лишний.
Итак, я Лишний Одинокий Никто. Вот так. Наиболее точное мое описание.
Мне повезло в жизни лишь с одним – друзьями. Но и их нет рядом, когда я возвращаюсь домой темными улицами.
Да, я всегда боялся и боюсь темных улиц. Я боюсь темноты, хотя нет, того, что в ней.
Склонность к суициду тоже пришла со временем. Начинаешь с обычных картинок, и понимаешь – твое, ты.
Несмотря на мою боязнь темноты, я иду, а в голове лишь одна мысль : «что должно случится, обязательно будет». Если моя смерть вот там, за темным закоулком, то почему бы не идти быстрее? Я думаю так каждый раз. И вот , уже слышу тихие шажки сзади. Главное, не оборачивайся. « что должно случится, обязательно будет».
Тяжелое дыхание моего соперника.. быть может, опять галлюцинация? Удар по голове, еще, еще. «А нет, реальность»- лишь успевает пронестись у меня в голове.

Тусклый свет, белые стены, крики, шум. Я в больнице. Иду по коридору. Но никто не замечает меня. Мои родители. Мама беременная??? Сколько времени меня нет? Погодите.... Новогодние игрушки, гирлянды, реклама « с наступающим 2000» Что????????
То есть, меня еще нет??? Хотя совсем скоро буду. Вот, маму уже увозят в родильный зал. Мне все позволено видеть, но никому не позволено видеть меня. Быть может я сейчас рожусь, и вернусь в свое тело? Мне разрешено начать все заново? Так душно... кажется, я теряю сознание.
Жара, пляж, много людей вокруг. Опять я невидимка. Опять Никто. Вот я маленький, лет 2-3. Папа уснул, мама пошла за вкусностями. Я быстро приближаюсь к воде. Я отчетливо запомнил это ощущение. Я тону. Вода не дает дышать. Я задыхаюсь . Тьма.
Неужели со мной и вправду когда-то такое было? И кто же спас меня? И где я теперь?
Сад, красные розы, их колючие стебли царапают руки. У нашего соседа всегда были самые лучшие розы. И очень злой пес. Он всегда был на привязи. Тогда он почему – то отвязался. Теперь я знаю почему. Сосед спустил его, и указал прямо на меня. Мне малому не видно было из-за кустов. Я слышу рык. Я бегу. Собака вгрызается в ногу. Я десятилетний теряю сознание. Я – Никто вижу, как меня отправляют в больницу, вижу мать, испуганную до чертиков. Слышу вердикт докторов, что мне не жить. Оказалось, у меня жуткая аллергия на препарат. Опять исчезаю.
А вот и та девочка, которой я рвал цветы. Но ей уже лет 15. Значит и мне, примерно, тоже.
За окном осень. Примерно в это время мы и расстались. Спустя года отношений.
Нет, вот я звоню ей. Она берет трубку и холодно отвечает. Тогда я еще подумал, что она просто занята. Но она сидит с другим :
- Когда ты расстанешься с ним? У тебя же есть я. Я лучше, красивее, старше.
- Но я люблю его..
Любила. Да, та девочка с огненными волосами любила меня. И я любил ее. Но она все таки ушла. К нему. Я пережил это, но все же не мог ходить спокойно по темный улицам или возле автотрасс. Все спешил навстречу смерти. Отключаюсь.
А вот и тот вечер. Мы с друзьями на дискотеке. Все танцуют, я – нет. Все как обычно, все в порядке вещей.  Девочка с огненными волосами. Казалось, я даже  сквозь темноту вижу ее. Нет, я не люблю ее, отпустил. Просто моя душа возвращается в прошлое, но я здесь, на дискотеке. Не там. Теперь то я могу услышать ее разговор с лучшей подругой:
- Как там твой?
- Не мой он .... давно уже.
-Как?
- Не могу я с ним быть, люблю Джоша...
- Кооогооооо? Это вон того, что вот этот.
Фу, какая же противная особь эта ее подруга. Вот так, столько времени спустя, я отпустил ее, она меня вновь полюбила, или не разлюбила до конца? В любом случаем мне уже все равно.  Меня нет, я – Никто.
Вот и та улица, человек, видимо я, ах да, точно я. А вот и мой спаситель. Он в маске, чудесно, но где-то я видел вот эту сиреневую курточку. Отключаюсь.
Вот мама сидит и рыдает возле меня. Я в коме. Надеюсь, не проснусь. Отключаюсь.
Опять канун Нового года, но я не вижу дат. Вернее, я вижу цифры, но не могу их разузнать. Я иду по многолюдной улице, прям поток из живых людей. А рядом пустая улица, никто не идет по ней. Я сворачиваю. Но я тут вроде немного старше. Совсем немного. Что-то выдает взросление, наверное глаза или мелкая сединка. Меня сбивает машина, да это шоссе. Откуда-то она взялась, а за ней еще. Меня сбивают.
Боль, я хоть что-то чувствую. О, черт, кажись, включаюсь.

ІІ
Я решил завести дневник, как только открыл глаза. Упустим мою реабилитацию, я почему – то не умер, как рассчитывали все врачи, а каким то «чудесным» образом остался жить.
День 1
Я остался жить. Да. Я совершенно здоров, могу ходить, нормально дышать, и даже разговаривать. А значит, нужно отправляться в школу. Отправляюсь.
***
За все время пребывания меня на земле, я прекрасно научился врать. Вру просто постоянно. В школьных тестах психолога, в компании друзей, да , черт его подери, даже сам себе вру. Понимаю прекрасно, что ничего хорошего уже не будет, мне нечего ожидать, но все равно какая-то часть меня надеется на лучшее. Ненавижу себя за это. Ах да, забыл сказать, я себя ненавижу. Ненавижу, лол.
В школе особо ничего интересного не было. Все конечно же рады были меня видеть, но никто не приходил в больницу. Я говорил, что все отлично. Я бесконечно врал.
Дома ничего интересного.
Хотел прогуляться, но вспомнил, что там люди. Решил поспать. Отключаюсь.
День 2
Я просто буду записывать сюда свои мысли. Не нужно записывать сюда все, что происходит в школе, ведь можно просто дорисовать картинку, где я сплю. Примерно этим я занимаюсь на всех уроках. Мне ничего не интересно. Все никак не могу вспомнить, где видел ту сиреневую курточку, что была на моем спасителе/убийце. Даже не знаю, зачем завел дневник. Голова моя – мусорный ящик. Захламленная мусорка. Там валяются все мои надежды, воспоминания о людях и местах. Совсем ненужные вещи.
Мне так понравилась картинка, что я нарисовал в дневнике. Надо попробовать нарисовать еще что-то.
День 3
Я забросил учебу. Теперь постоянно рисую. Это так увлекательно, никогда не знаешь, что получится. Теперь я – Творец.
День 4
Абсолютно ничего нового. Я засыпаю в нашем гараже, обмазанный красками, но довольный. На рабочем столе 3 рисунка, в голове – тысячи.
День 5
Теперь я пью виски и очень много курю. Та я прям творческая личность. Родители ничего не говорят, они как – будто ничего не замечают. Я хочу нарисовать небо, но у меня никак не получается нарисовать ту картинку, что у меня в голове. Картина будет просто чудесной, главное ее нарисовать. Я срисовал уже пачку бумаги, но никак не могу. Все не так. Наверное, проще будет срисовать с натуры. Почему – то у меня в голове вертится мысль, что такие ночи именно в канун Нового года, или же Рождества.
День 6
Все никак. Буду ждать зимы, благо, осталось совсем чуть-чуть.  Я ненавижу себя, я уже говорил об этом????? Ненавижу себя за свою влюбчивость, привязанность. Мне хватит доли секунд, проведенных с человек, и все, я гибну. Вот именно по этой причине я не люблю социум, а социум не любит меня.

 социум убивает.
истребляет "иных", не таких "как все".
социум не понимает.
"не такие" - как раз те.
социум глаза закрывает.
"мы" -не копии.
социум все ищет
оригинал.
агрессия, личное мнение, тяжелый метал?
но не гавнореп, и "весь мир обман".
"мы" понимаем, вся жизнь - капкан.
и лишь некоторые говорят,
пост сдан.

День 7
Я очень много чего могу придумать. Всегда, когда я иду один, рядом со мной идет выдуманый собеседник. В голове я прокручиваю наш диалог. Там я такой крутой. Я хожу настолько быстро, когда один. Мне это очень нравится. Но когда я иду с кем-то, мой выдуманый собеседник не может появиться, он как-будто стесняется. Как же я не люблю людей.
 Только сейчас до меня дошло, где видел ту сиреневую курточку. Мой сосед,  мой дорогой сосед. Ты не убил меня в тот раз, но решил сейчас? Ах, как жаль, я и сам был бы не против, но, видимо , свыше велено иначе. Ох, быть может, я стану известным..алкоголиком? лишь только так я смогу прославиться, я – Бездарь. Отключаюсь.
День 8
У меня совершенно нет злости к соседу. Хм, интересно только, что это за видение, последнее. Канун праздника, пустая улица. Неужели так бывает? И я там ненамного взрослее чем сейчас. Быть может, это случится бувально через какой-то месяцок??? Я буду очень рад. Все никак не удается нарисовать небо, но отлично получились увядшие розы, как по мне.
День 9
Как же тяжело мне живется. Я никому  не нужен, но и никто не нужен мне, я повсюду вижу тупик. Он везде. Куда бы я ни шел, ни ехал. Ужасная апатия ко всему. Вот же кисточка возле меня, краски, бумага. Но я просто не могу. Наверное, ко мне, как и ко всем художникам, приходит разочарование. Рановато оно явилось. Отключаюсь.
День 10
Прости , Дневник, но ты мне мешаешь. Я и так слишком много думаю. Отключаюсь. Навек.

ІІІ
Джош отложил, нет, просто спрятал дневник подальше. Ему было неприятно то, что он там написал. Хотя он написал правду. Самую чистую и искреннею правду. Просто пропало желание писать , или, быть может это была боязнь, что его все же прочтут. Но кто? Увы, никто уже не сможет ответить на этот вопрос.
Хммммммм.... давайте теперь мы осуществим такой же полет, как и душа Джоша во время его клинической смерти. Мы сможем пролететь всю его жизнь. Мы будем видеть и понимать его. Он нас -  нет.
 Судьба  в дальнейшем будет положительно расположена к нему.
Огромное здание, много людей, вспышки фотоаппаратов, уйма картин. Виновец торжества? Джош.... его первая выставка, как художника.
Он такой молодой и счастливый.
А вот Джош – счастливый жених. Вот – уже отец. Вроде хорошее начало? Не так ли? Тогда лучше не видеть того, что дальше.
Белые стены больниц. На город опускается вечер. Одиночная  комната-палата. Сюда не кладут обычных больных, только безнадежных. И где же тот радостный Джош? Видим только исхудалого мужиченку у койки жены, бледной, как смерть. Нет, ее уже не спасти.
Воспоминание приходят одно за другим, когда сидишь у больничной койки. Их первая весна, поцелуй, прогулки. Тогда он забросил думать о смерти. Не было толку. Его спасла она. А он????? Теперь он не может спасти её. Даже если продать все его картины, не хватит денег вернуть ее здоровье. Джош понимает, самое страшное – не успеть. Он вновь – Никто.
Звонок среди ночи. Жены больше нет. Она скончалась спустя несколько часов после их с дочерью ухода.
Дочь. Ее нужно растить. Но он настолько закрылся в себе, что ничего не может дать ей.
Спустя 9 лет. Канун Нового года,  все суетятся, выбирают подарки. Только Джош сидит у себя в каморке и опустошает уже вторую бутылку виски. Его дочь стала наркоманкой. Он не смог уберечь ее. Но, ведь он залечивал рану потери жены. А дочь???? Она же нормально питалась, да,  Джош позволял ей намного больше, чем другие родители своим детям. Почему она не начала рисовать, писать книги/стихи? Но она нашла отраду лишь  в наркотиках, это единственное, как ей казалось, должно было спасти.
Джош спускается в гараж. Как давно его не было здесь. Он нашел свой старый дневник, и вспомнил, как хотел нарисовать небо. Сейчас самое время. Несложно найти краски,  кисть и бумагу. Он рисует так быстро, что даже сам не замечает, как краски ложатся на бумагу.
Все, его миссия на земле закончена. Картина нарисована. Осталось отнести ее дочери в больницу.
Его уже давно не пускают  к ней. Но в честь праздника разрешили передать подарок. На клочке бумаги, найденной в кармане, он нацарапал : « люблю тебя, Нэнси».

Он был настолько пьян, что не заметил машину, движущуюся напротив. Он думал лишь об одном . « Я – Творец». Он действительно был творцом своей жизни. Он умышленно завернул на пустую улицу. Он помнил сон, увиденный в коме.
ІV
Ты – Творец. Ты сам творишь свою жизнь. Выбор только за тобой. Но помни, ты вершишь только свою жизнь, но не других.