Я - Ужас на крыльях ночи. Автопортрет. Жизненное

Время от времени заглядываю на страницы других авторов. С интересом читаю резюме на авторской странице.
Когда есть фотография автора, то по ней сразу составляется какое-то мнение о человеке. Он может нравиться или не нравиться. Даже какие-то черты характера по ней можно прочесть. Особенно у авторов немолодых. Ведь, в зависимости от его поведения за всю жизнь, от его частых эмоций, формируются на лице определенные морщины. И даже есть наука Физиогномика, которая читает по таким морщинам, и вообще по чертам лица характер человека.

У меня же на моей авторской странице нет моей фотографии и не будет. Всё-таки тема моих произведений довольно щекотлива, поэтому удобнее скрываться за отсутствием фото и под псевдонимом, в моем случае сформированного от ника.

Ники, которыми человек пользуется долго, обычно подходят этому человеку. Что же говорит мой ник обо мне? Ужас на крыльях ночи - это диснеевский мультяшный герой-утенок "Черный плащ". Борется со злодеями и побеждает их. Во мне есть такая черта характера. При этом я так же неуклюже и смешно это делаю, как и Черный плащ. При этом доставляя немало проблем таким злодеям. Собственно, на этом сайте такая черта моего характера почти не проявляется.

Как я выгляжу? Сколько мне лет? Какой меня бы можно было увидеть на фото? Какая я вообще?

Я люблю улыбаться, смеяться. Люблю шутки. Ненавижу рутину, бюрократию, крючкотворство. Люблю творческое. И, как ни странно, у меня математический склад ума. В школе задачки как орешки щелкала. А вот с литературой всегда было сложно, как и с другими устными предметами. Еле на тройки их вытягивала. Поэтому сейчас очень рада тому, что попала на конкурс "Писатель 2015 года", что меня посчитали достойной участвовать в нем.

Вся моя красота осталась в молодости. Впрочем, может, что-то еще от нее осталось. Но мало. Я б не назвала себя привлекательной для мужчин. Как можно быть привлекательной, если самой неприятно смотреть на себя в зеркало. Хоть и стараюсь выглядеть хорошо.

Проблемами не заморачиваюсь, хотя у меня их куча. Что толку сидеть целыми днями накручивать свой мозг проблемами, которые даже решаться никак не хотят? Если уж человек что-то не умеет, то и не сделает это. Собственно, во мне нет коммерческой жилки. Поэтому заработки для меня - неподъемная ноша. А уметь что-то делать в наше время недостаточно, нужно уметь и продать это. А этого я и не умею делать. Вообще коммерция мне неподвластна.
Я признаю свои недостатки. Знаю о них. Поэтому мне спокойно. Понимаю себя, такой, какая я есть. Что могу, что не могу. Я даже не расстроюсь, если мне скажут в презрением: "какая ты страшная, просто ужас!" Я знаю, что я такая. И что? Ну такая. Такая вот я. Ужас. На крыльях ночи. Да и вообще не заморачиваюсь чужим мнением обо мне. Такое мнение для меня может быть важно только от любимых или близких людей.

Почему пишу такие рассказы? Откуда столько знаю о сексе? Откуда все эти идеи?
Да я просто много сказок в детстве прочла. Только их и читала. А там много бредовых идей. А потом всякие сказки о себе придумывала для других. Такого могла о себе понарассказать, приукрасить... Да еще и так, что слушали, раскрыв рты.
А что касается секса - у меня была бурная жизнь. Всю жизнь хотела лишь одного мужчину иметь - того самого единственного. Но, к сожалению, долго ни с кем не удавалось встречаться. Поэтому был то один, то еще один, то еще один. То потом двое вместе, трое... После особо сильной любви так сорвалась, когда расстались с любимым. Сколько их было всего? Без понятия, не считала.
На самом деле я рада такому большому опыту в любви и сексе. Потому что однажды поняла очень важную вещь для себя: мне не нужен секс без любви. Мне стал глубоко отвратителен секс без любви. Ощущать себя использованным и выкинутым презервативом после встречи с мужчиной - тут мало удовольствия, даже если с ним было приятно. Ощущение опустошенности с этого было. И вот, после того, как я для себя решила безаппеляционно: встречаться буду только с тем, с кем будет любовь, - я уже 9 лет одна. Никто не любит. Я сама успела за это время пару-тройку раз влюбиться. Но это безответная любовь, я не встречалась с этими людьми.
Среди тех, с кем я встречалась, не было того единственного, которого называют половинкой. Но продолжаю надеяться, что он появится в моей жизни. Жду его. Каждый раз в жизни влюбляясь, надеялась, что это он.
А как же секс? В моем возрасте, самом таком, когда больше всего хочется секса - быть одной? Увы. Мне секс нужен только с любимым.
Откуда же такие идеи, которые я пишу в рассказах? Да это всё взято из прошлого, плюс собственные фантазии. Странно, правда? Такие рассказы пишет человек, уже 9 лет не имеющий секса.

Почему пишу о себе такие откровения? Если вы писатели, то должны знать почему. Потому что только раскрывая свое сердце, можно написать живое произведение. Особенно это касается стихов, в которых обычно пишут о себе, своих переживаниях. Сказать другим такое очень сложно. Тем более на публику. Но когда это делаешь на протяжении долгого времени, это уже не смущает. До того, как я пришла на этот сайт, я писала стихи к свои песням. Да, играю на гитаре, на пианино. Правда, давно это уже забросила. Ушло вдохновение. И появилось вот только тут, уже в литературной прозе.
Когда сердце чем-то взволновано, то снять это напряжение можно творческой реализацией. Это лучший путь. Это лучше, чем на других выбрасывать агрессию из-за проблем. Всё, что пишу - идет от сердца. В каждом моем произведении вложено что-то из него. Проблема ли, о которой думаю. Или может, влюбилась и хочется об этом на весь мир прокричать. Или в очередной раз секса захотелось, вот и фантазирую себе. Или скучно стало и хочется повеселиться - рождаются смешные рассказы. Частенько героев моих рассказов олицетворяю с самой собой. Но приукрашивая, приодевая сюжетами. Некоторые герои рассказов - это знакомые мне люди, чьи характеры или образы перекладываю в рассказ.

Вы нашли что-то общее у себя с каким-то героем моего рассказа? Или меня узнали? А может, на самом деле мы знакомы, но Вы просто не знаете, что я - это я? И на самом деле этот образ списан именно с Вас? Не исключаю этого. Но все-таки скорее не так. Потому что в интернете часто можно ошибиться, думая на какой-то ник, что это вот этот человек. Я лично так много раз ошибалась. Хотя, как говорится: мир тесен. И даже в метро можно встретить человека, с которым лет 10 не виделись, совершенно случайно.

Неужели дочитали досюда? Я еще не надоела рассказами о себе? Странно. Обычно никому не интересны другие люди.
Но, собственно, это всё, что я хотела сказать о себе. Просто захотелось немножко и о себе написать. Но этого слишком много, чтобы помещать на авторскую страницу.