Нелепости... Гл. 11. А вот такой я сегодня

                Гл. 11. А вот такой я сегодня.

Наверное, это от дождей. Пожаловали сорванцы – листву норовят с деревьев оборвать. Вот-вот, а те стоят и ветками от них отмахиваются и не поддаются, да и только середина октября и так просто их ещё никому не удавалось оголить задолго до первого снега. Ну, у природы свои баталии, а у нас людей свои.
Я тут на днях решил кое-что перетрясти в своих «архивах», так сказать навести порядок, а то всего там накопилось за последние десять лет и нужного, и так себе. Покопался и вот тебе первая находка: переписка между мной и одной обиженной жизнью особой, скопированная из социальной сети лет эдак шесть назад, а может и того больше. Нет, когда она строчила мне свои признания, тогда её ещё никто пальцем не трогал, и по жизни летала целеустремлённо, и планы на будущее строила без единой запинки. Это потом все маршруты перепутались в её голове и выдали ей за это такую маленькую справочку, поставившей еле заметную точечку на её придуманном счастье. Кто же мог знать, что оно таким боком вылезет?
Живёшь себе и живёшь, а потом «бац!» и прямо по темечку, да с оттяжкой и ты уже не ты и все вокруг тебя другие. Лечится ли эта болезнь? Вопрос до сих пор остаётся без ответа. Знаю одно, что пытаются, но пока от всех этих попыток лишь одни «белые пятна».
Ну, так вот, ей на руки справочку выдали и открестились, мол, организм молодой и дальше всё в этой же тональности. А у нас всегда так: если не знаем ничегошеньки, киваем на время. А что время? Может какие-то раны там оно и лечит, но в данном случае эта болезнь ему не подвластна. Ладно, эта птаха смогла сориентироваться и, бросив всё, рванула в «северную столицу». Понятное дело, что с её диагнозом только туда и дорога. Одним словом, прилепилась к невским берегам и такая у неё жизнь пошла, что кому рассказать, то тот от зависти поперхнётся на второй минуте повествования. Тут тебе: и профилактика для мозгов от всяких там отклонений, и фантазии с подмоченной репутацией, и как результат, в социальной сети полная бредятина о чувствах к тому, кого её родственники просто взяли и вместо половой тряпки хотели положить к ногам нарисовавшихся обстоятельств. Скрывать не буду, поскольку речь обо мне. Вот-вот, так я на это и подписался. Ага, расплакался, сопли по щекам размазал, мол, за что нехристи так славите?
Это было тогда, а сейчас лежат передо мной эти два листика бредятины в четыре странички и мне смешно, поскольку уже тогда вся эта её писанина была приправлена ложью. Мне бы сразу бы за «стоп-кран» двумя руками, а я всё себя уговаривал, мол, верь в лучшее и скоро всё наладится. Ага, целых два раза наладилось: в прошлый четверг и буквально вчера в субботу.
Вместе с перепиской из Прошлого сохранилась подборка фотографий с участием этой птахи. И чего только на них нет: и в разных ракурсах, и в одежде, и без всего, и одна, и в компании с бородачом – одним словом, полное раскрепощение лимиты на питерских просторах. Собственно, а почему бы и нет, если врачи ничего утешительного ей не пообещали? Жить-то хочется, а тут ещё и такие возможности: в шесть секунд можно стать знаменитой, если всё это выложить в Интернет. И ведь выложила без всякого промедления, а мне персонально кто-то настырный всё слал и слал в течение нескольких лет по электронной почте её «успехи» запечатлённые на снимках.
И вот, когда сегодня рассматриваю всё это её «творчество», сам себя спрашиваю, мол, на кой мне всё это? Взять бы да всю эту её жизнь в огонь, а потом начинаю всматриваться в её глаза на фотографиях, а там, где-то в самой глубине, будто что-то пробивается изнутри наружу. И ведь снимки разных лет, а взгляд всё тот же. И хотел бы понять, что и как там по ту сторону от реалий, но для этого надо примерить на себя её жизнь. Если честно, не хотелось бы. Её «университеты» пусть с ней и остаются – у меня своих хватает. Нет, это не страх. Скорее всего, предчувствие того, что после них я просто не смогу быть прежним. И потом, мне хватает воспоминаний о ней, да и память вот уже десять лет держит меня в узде. Вот такая она моя свобода, где до сих пор я качаю на руках своё Прошлое. Это не смертельно. Живут так многие: кому-то больше везёт, а кому-то даже слишком. Тут главное не суетиться, а особенно, когда за окном дождь и появляется неутолимое желание прожить ту свою прошлую непонятную жизнь ещё раз.
А вы знаете, это делает меня даже лучше: и уже нет надобности, молотить руками по сторонам, расталкивая неповоротливых сограждан, и рассудительность всё чаще заходит в гости, и чувства обостряются, и просто хочется любить, как в первый раз. Да что там, когда рад каждому рыжему кусочку солнца и готов обнимать: и этот дождь, и листву, опавшую на землю, и всю эту жизнь со всеми её фокусами.
Казалось бы, воспоминания грустные, а меня опять зашкаливает, и я радуюсь всем тем, кто сегодня рядом со мной, от которых я никогда уже не смогу откреститься.