Похищение

   Объяснительная: Я, Алексей Свечкин, потомственный тракторист-баянист широкого профиля, кавалер значка ГТО, отсутствовал на работе пять дней по уважительной причине, рассказанной снизу.

   В семь часов утра, я был нагло похищен инопланетным разумом в аккурат из личного сортира. Пользуясь своими чересчур развитыми научными достижениями, выше обозначенный разум, творит во вселенной черте-что. Мое,облегченное от шлаков, тело, игнорируя законы магнетизьму, вдруг стало подыматься вверьх и разломав головным местом крышу туалета, произвело всос в неопознанное УФО /НЛО по-русски/.

   Я даже не успел привести в порядок нижнюю часть тела посредством газеты или пакли, как оказался в чьей-то летучей тарелке.
По всей видимости кража моей персоны произошла по нескольким объективным причинам:

   Во-первых было утро. А с утра, все нормальные люди, включая инопланетных, с похмелья. И чтобы поправить здоровье, крадут, с целью продажи, все, что плохо лежит и даже тех, кто хорошо сидит. Чиновников это не касается, они крадут  круглосуточно, чтобы не потерять свои воровские навыки.
   
   Во-вторых, у меня "золотые" руки и починить любой миханиземь, для меня что два пальца...Извиняюсь, раз плюнуть. Не говоря уже о всяких летучих УФО.
   В-третьих, я знаю три языка: обычный /литературный/, народный /с картинками/ и казахский.

   В-четвертых, имея высокий рост и хорошо развитую корневую систему, могу вполне пригодится братьям....., вернее сестрам по-разуму.
Потому что у них тама, в звездной темноте, в любой момент может произойтить демографический взрыв, или еще какой детородный катаклиземь.

   Одним словом инопланетян дураками не назовешь. Знали кого красть.
Когда за мной захлопнулась входная дверь тарелки и она полетела куда-то в сторону Ступино, я вслух сказал несколько слов на народном языке и огляделся.
   В кабине было светло, что-то противно жужжало и воняло то ли портянками, то ли немытым лошадем.

   Вскоре, через появившуюся в стене дырку, пролез инопланетный разум в шлёме, похожий на армянина носом. Ростом он мне доходил до цеда, аж неудобно писать об этом месте, но веселый и разговорчивый на русском языке.
   -Здравствуй, Леха,-сказал он, заранее зная мое имя и улыбнулся беззубым ртом. -Меня, к примеру, зовут Рэкс,-представился инопланетчик собачьим именем и помахал в воздухе трехпалой ладошкой.

   Я тоже сдержанно поздоровкался и стал незаметно надевать кальсоны до пояса.
-Пойдем в отсек управления, поговорим,-предложил он.
   От такой неслыханной наглости и вероломства, в моем нутре все забулькатило.
-Слушай Барбос сюда, мать твою инопланетную в комету,-начал я на литературном языке. Затем, чтобы было понятнее, перешел на народный и высказал все, что думаю о ём, его тарелке и краже моего тела.

   Закончил я свою речь опять на литературном:
-Какого хрена, без моего ведома и согласия, ты украл российского гражданина и ,не поставив в известность Сельсовет, сорвал работу в поле? Или в нос давно не получал?

   Моя речь проняла инопланетную совесть. Космический вор Рэкс устыдился своего беспрецедентного  поступка и заныл:
-Да ладно, Леха, не обижайся. Так случилось. Дело у нас к тебе.
-Раз у тебя ко мне дело, приходи к завтраку с бутылкой, поговорим. А то, что вытворяешь ты, это не дело, а кража личного имущества. Понял?
-Чего же тут не понять?! Не пальцем деланный,-обиделся Рэкс и достал из кармана космическую капсулу, похожую на чекушку "Столичной". -Не со зла ведь. На-ко вот, успокой нервы.

-Не со зла он,-проворчал я читая этикетку. Тоже, небось, стянул в магазине?
-Нет, это сухой паек,-смутился НЛО-шник.
-Так я тебе и поверил.Ну что, раз изуродовал ты мне весь рабочий день и да настроение тож, а так же по причине сухости в роте, от селедки, давай.

Я откупорил капсулу и произнеся тост за офицеров, пригубил сухой паек космонавта.
Пустую тару я аккуратно бросил в урну, стоящую рядом.
   Рэкс только ахнул.
Как оказалось, это была не урна, а силовая установка. Внутри что-то хрустнуло и мгновенно мои кирзовые сапоги оказались выше головы Рэкса. Нас завертело как грязное белье в стиральной машине, сначала в одну сторону, затем в другую.

   Но так как в технике мне равных нет, я снял с ноги сапог и после трех кувырков,  кинул его в "урну". Крутиливо мгновенно прекратилось и наш неопознанный объект пошел на бреющем в сторону леса, пугая птиц, грибников и рыбаков.
   Мы быстрым шагом вошли в отсек управления. Там уже находились два испуганных шофера. Я по-военному поприветствовал экипаж, сел на свободный стул и стал пристально всматриваться в окно.
-Вира по- малу, сынок,-сказал я одному из них, видя,как наш УФО теряя высоту,  стал срезать верхушки деревьев и помог оттянуть руль на себя.
-Поддай газу!

   Вскоре мы набрали нужную высоту и они пригласили меня отобедать.
Я принял приглашение, хотя настроение было не то. Мне было жалко свой трактор, с которого, видя мое отсутствие, придурок Андрюха обязательно сымет зеркало и сольет всю солярку, а на баке напишет мелом матерное слово.

   Что характерно, пьют уфологи мало, до неприличия. Я в младенческом возрасте выпивал ,через соску, водки больше их троих. И не курят вообще. Вот тебе и хваленная, развитая цивилизация. Я им, правда, показал пару приемов. Так они минут десять сидели с открытыми ртами.

   А потом наперебой стали рассказывать мне о Гончих Псах. Это такая планета где они живут и приглашали в эмиграцию. Говорили, что у них, мол, и жизнь красивше и богаче, и на тракторах уже никакой дурак не пашет. Целыми днями все чинно сидят в пивнушках и беседуют за жизнь. Одним словом вербовали как наши заграничные шпионы.

   Но я, как патриот своей страны, сначала послал их на...,потом в.... и стал исподволь интересоваться демографическим взрывам. Если, мол, взрыв есть, то я могу сгонять на пару недель до Псов. Поправить, так сказать, обстановку - направить взрыв в нужное русло.

  Но, уфологи-собаки сказали, что никаких взрывов у них нет, а сперли меня совсем по другой причине. У них в полете случайно открылось окно и холодный, космический ветер сдул карту со стола, к которому привинчен руль пятью болтами с резьбой на М-16. И теперь они не знают, как вернуться домой и сильно сетуют по этому поводу.

   Я от души расхохотался.-Эх вы, недоделки беззубые. А еще обзываете себя космическим разумом. Что бы вы без Лёхи делали? Пигмеи! Слушай мою команду:
-Капсулу на стол, шлём на голову и бинокль мне в руки. Где тута ваши Гончие?
-А пес его знает,-ответил Рэкс. -Попробуй разберись в этой тленной Вселенной без карты. Где-то там,-он махнул рукой в черную, космическую пустоту.

   Высунувшись по пояс в форточку, чтобы было лучше видно, я приник к окулярам. Минут пять внимательно рассматривал всякие галактики, млечные пути, разные солнцы, вычислял в уме парсеки до ближайших пульсаров с квазарами и, на всякий случай, до Луны. Потом подозвал Рэкса.
-Получай своих Псов, носатый. -Вон они, справа.
Рэкс глянул в бинокль и радостно закричал:
-Ура! Леха нашел нашу родину,-потом заплакал и сказал на инопланетном:-Виват.
   Затем, как  принято, они втроем подхватили меня и принялись подкидывать вверьх. Но, жаль, быстро выдохлись. Мне конечно было приятно, что я оказал дружескую помощь братскому инопланетному разуму. Но опасаясь что они вот-вот меня уронят приказал:
-Отставить! Свистать всех на верьх. Палундра. По-коням,-и другие военные команды. -Право на борт и полный в перед! Газу до полика.

   ....Четыре дня я гостил на Псах. Учил их разным житейским премудростям, философии, экономии, арифметике и ботанике. Теперь они пашут землю нормальным плугом, запрягая его в неопознанный объект. Пьют не как дикари, а под хороший тост. Познают технику игры на гармошке /местная промышленность наладила выпуск этого музыкального инструмента по моим чертежам/. Одним словом, жизнь налаживается.

   Отпускать они меня не хотели, но я был не преклонен. Нужно было возвращаться, так как опасался полного сельскохозяйственного развала на селе, за время моего вынужденного исчезновения.
   На основании вышеизложенного,  прошу причину моего отсутствия считать уважительной, с сохранением заработной платы.

   В качестве доказательства могу предоставить следующие артефакты, которыми меня снабдили Пёсовые жители:
   Пятнадцать пустых капсул от сухого пайка, емкостью ноль пять. Полкило сала, от неизвестного нашей науке животного /не свиньи/, мешок инопланетной картошки, урожая этого года. Один кирзовый сапог, который ступал по поверхности планеты Пес Гончий. А так же судовой журнал, который я вел на обратном пути, с подробным описанием всех устройств и механизьмов летучего УФО, вплоть до квадратных шестеренок, уникальной коробки передач,педали газа и шлёма.

   Единственный мой  сапог предлагаю установить на видном месте в клубе, как бюст, или статую. Пусть он напоминает нашим детям и внукам о межпланетном контакте двух цивилизаций.

   С уважением, космический странник Алексей Свечкин.