Мимолётные видения. Вечером на кухне

    Тихий спокойный осенний вечер. Луна по-хозяйски заглядывала в окна домов и с удовольствием констатировала приятный факт на предмет согласованного и размеренного людского жития-бытия…
    Заглянула Луна и в окно «интересующей» нас кухни в одном из домов. А там происходило всё как у всех. Или почти всё как у всех. А может и не как у всех. Короче, как утверждал Лев Толстой, все семьи счастливы по-своему. Или «по-моему»? Или «по-ихнему»? Или одинаково? Тут Толстой что-то намудрил. Я реально запутался. Про семейные несчастья и прочие напасти мы тут рассуждать не будем…
    Итак! Вернёмся на «нашу» кухню!.. Жена накладывала на тарелку пышные дымящиеся биточки. Муж, как всегда, в своей неизменной «домашней» тельняшке, нарезал на деревянной доске батон хлеба. Собирались вечерять. Из зала доносились шкодливые «мультяшные» голоса – дети досматривали по телевизору перед сном свои «обязательные вечерние» мультики.
    А из «кухонного» радиоприёмника доносилась модная и раскрученная в данный сезон песня:
…..
Люби меня долго-долго, чтоб больше
Не было больно-больно, одиноко.
…..
 - Трындец! Ну, блин, заныла! – «встрял» в музыкальную радиопередачу муж. – Уговаривает его. Он, что, сам не понимает? Дурень, что ли?
 - Ты чё завёлся? – жена поставила перед мужем на стол тарелку с аппетитными биточками. – Ну, поёт – и пусть поёт. Красиво поёт. Умничка. И ничего она его не уговаривает. Может, ей так нравится, когда он долго её любит.
 - Я не понял! – аж выпрямился на табуретке муж. – Что значит долго? Долго любить… по жизни? Или… одномоментно? В смысле, затяжной… половой акт?! А потом можно… разбежаться?
 - Фу на тебя! Пошляк! – всплеснула руками жена. – Какие у тебя грязные мысли! Ужас!
 - Не, ну, что тут не так? Поёт же… двусмысленно! Я так и подумал! Двояко! – начал оправдываться муж. – В таких «случаях» надо сразу петь, - и озвучил фразу из другой популярной в недавние времена песни. – Ты целуй меня везде! Восемнадцать мне уже!.. Всё понятно! Так сказать, надо смелей брать быка за рога! Надо подковывать его, не отходя… от кассы! Пока он… тёпленький! Вот это я понимаю! Конкретный посыл к… действию!
 - Какой ты понятливый! – «безнадёжно» покачала головой жена. – Ешь, давай, биточки, пока они тёпленькие. Не отвлекайся, искусствовед. Бери вилку!
…..
Люби меня долго-долго, невозможно:
Чтобы не в Каспий Волга воды свои несла!
…..
 - Ух, ты! Охренеть! Любовь у них какая-то… гидротехническая! Мощная! Неотвратимая! – «глубоко вник» в смысл песни «искусствовед». – С использованием… метода шлюзования!
 - Дурак! – снова «безнадёжно» покачав головой, поставила ему «окончательный диагноз» жена.
…..
Как я тебя ждала… Долго-долго-долго!
Долго-долго-долго!..
…..
 - Да что ж она заладила-то! Как испорченная пластинка. Заладила одно и тоже! Одно по одному! Ну, что же ты будешь делать?! – возмутился муж и, «в сердцах» ударив себя ладонями по коленям, процитировал другую «схожую по смыслу» песню. – Твои губы опять… не туда угодили!.. Ёшкин кот! Опять не туда…! Не, ну, сколько ж можно так… долго-долго целиться?! Мазила!
 - Ну, ты и завёлся! Разбуянился! Расходился! – засмеялась жена. – И тут Остапа понесло!
 - И я скажу больше! – разошёлся «Остап» и выдал очередной песенный перл. – Чем выше Любовь, тем… ниже поцелуи!
 - Уймись!
 - Что это за песенные стихи такие корявые! – не унимался муж.
 - Это не стихи, а песенные тексты. Это не одно и то же. Это разные «вещи». Это другое. Современное видение! – заступилась за «современные вещи» жена.
 - Дааа?!!! – «растерянно» заморгал глазками муж.
 - Дааа!!! – передразнила его жена и затем «свысока» посмотрела на него. – Какой же ты у меня… дикий! Доисторический! Динозавр!
 - А какая ты у меня… продвинутая! Современная! А если мои губы…
 - Прекрати паясничать! Баламут!
 - Я имею в виду, что мои губы… куда надо… угодили!..
 - Похабник!
 - А почему ты… не в зелёных лосинах?! – вдруг неожиданно «предъявил претензии» к жене «доисторический похабник».
 - Чего?! – не поняла она.
 - Забыла?! Это же из той «легендарной незабываемой» песни! – удивлённо развёл руками муж и снова блеснул своим искусствоведческим «даром». – Твои зелёные лосины – забуду с ними всё и вся! Твои зелёные лосины во мне самом… родят лося!
 - Уффф!!! Вспомнил! Час от часу не легче! – шумно выдохнула жена и «скорбно» покачала головой. – Ешь, давай, биточки! Лось! Кому сказала?!
 - Понял! Ем! Ем! Когда я ем – я глух и нем! – «лось» послушно взял вилку и подцепил кусочек биточка. – Вкуснятина! Смачные! Нежные! – и благодарным преданным взглядом посмотрел на жену. – Дай, мать, я тебя поцелую!
    Жена с удовольствием подставила щёчку и затем прыснула от смеха:
 - Надо же! Удивительно! Не промахнулся! Снайпер!
 - Да! Я такой! У меня всё… отцентрованно! – довольно крякнул «снайпер» и принялся за биточки. – Вкусно! Все наши гости твои биточки хвалят! Друзья всё выспрашивают у меня, как ты их готовишь. Какой такой в них скрыт секрет. А я им говорю, что никакого секрета тут нет. Тут главное – с Душой готовить! Правильно я говорю, дорогая?
 - Ну, почти правильно. Я согласна.
 - Вот! А всё остальное как всегда. Как у всех. Обычные ингредиенты. – И закатив глазки к потолку, муж стал «вспоминать необходимые ингредиенты». – Ну, там, надо добавить по вкусу перцу, имберцу, лавровый лист да… бабий дрыст! Как-то так! Я ничего не пропустил, дорогая?
 - Чтооо?!!! Тьфу на тебя! Паразит! – аж подскочила на месте жена. – Нет! Не правильно! Как ты меня достал своими похабными дурацкими приколами! – и замахнулась на «паразита» кухонным полотенцем. – Вот тебе! Получай! Паразит такой! Достал ты меня! Достал! Обидеть хочешь?! Тебе это удалось! Поздравляю! Обидел! Не промахнулся!
 - Ой! Нет! Да! Мать! Я же пошутил! Я же любя! Я серьёзно! – ловко увернувшись от кухонного полотенца и вжав голову в плечи, муж протянул к рассерженной жене руки. – Иди ко мне! Ты обиделась? Не сердись! Это же Народная Мудрость! Так сказать, фольклор! Я пошутил! Я, серьёзно, пошутил!
 - Куда свои ручонки тянешь?! – угрожая ему кухонным полотенцем, продолжала обиженно дуться жена. - Пошутил он серьёзно! А это как?! Так не бывает! Ты… определись! А потом ручки тяни! Народная Мудрость?! Фольклор?! – и почти слово в слово повторила возмущённый монолог студентки-спортсменки из кинокомедии «Кавказская пленница». – Отстань от меня! Фольклорист несчастный! Это не Народная Мудрость! Это твоя Личная Эксклюзивная Дурость!
 - Не обижайся. Дай я тебя поцелую!
 - Зачем? Больно надо! – гордо повела она плечиком.
 - Надо! Мне надо! Срочно надо! – словно уж на сковородке, засуетился на табуретке «фольклорист несчастный». – Необходимо! Жизненно необходимо! А то сейчас я… помру! Прямо здесь! На кухне! На твоих глазах! Хорошо, что… мои дети «этого» не видят. Они мультиками заняты.
 - Какой же ты у меня нудный! Доставучий! – «пришла в себя» и улыбнулась жена.
 - Согласен! Я такой! Зато ты улыбнулась! – оправдался за свои «недостатки» муж. – Иди ко мне! А то, правда, помру! А оно нам это надо?! Не надо! Ну, иди ко мне! Моя Прелесть!
 - Достал, нытик! – «тяжко» вздохнула жена и подставила «нытику» щёчку для поцелуя.
    А радиоприёмник всё продолжал петь «долгую» песню:
…..
Как я тебя ждала… Долго-долго-долго!
Долго-долго-долго! Ну, как долго…
…..
Я соскучилась. Любимый.
Давай жить вместе. Я беременна.
…..
 - Она беременна?!!! – «от неожиданности» встрепенулся муж и бросил вилку на стол. – Не, ну, ты глянь, а! Мать, ты слышала?! Вот это новость! Допелись! Спелись! Это возмутительно!
 - А ты тут при чём? – затряслась от тихого смеха жена, наблюдая за «неадекватной» реакцией мужа.
 - А и действительно! – резко «остановился» муж и, полностью раскрыв свои глубокие познания певческого репертуара, «успокоился за певицу». – Она беременна?! Ничего страшного! Это же… временно! Это временно!
 - Ну, ты прямо как дятел-пересмешник! – продолжала трястись от тихого смеха жена.
 - А разве такие бывают? – уставился муж на жену удивлённым немигающим взглядом.
 - Бывают! – утвердительно кивнула головой она. – Посмотри в зеркало и там его увидишь!
 - Не смешно! – тоже затрясся от тихого смеха муж и протянул к ней руки. – Иди ко мне!
 - Не пойду! Лучше пойду детей спать уложу, – сняв с себя фартук и повесив на крючок, жена вышла из кухни.
   Радиоприёмник же поставленным дикторским голосом стал знакомить радиослушателей с последним блоком новостей...
- Мать, я поел! Чай попил! Спасибо, моя дорогая! – отрапортовал муж вернувшейся на кухню жене и «затянул свою песню». - Иди ко мне, моё Солнышко! Ты моя Прелесть!
 - Как ты меня достал! – поправив халатик, она аккуратно села мужу на колени и обвила его руками за шею.
 - Я тебя люблю, - обнял он жену. – Я тебя очень сильно люблю!
    Она заглянула в его глаза своими огромными бархатными, сводящими его с ума, прекрасными глазами и тихо ответила:
 - Я тебя тоже очень сильно люблю.
…..
Люби меня долго-долго, невозможно:
Чтобы не в Каспий Волга воды свои несла!
Как я тебя ждала… Долго-долго-долго!
Как долго! Долго-долго-долго!
Как я тебя ждала! Как долго! Как долго.
…..

Мелета Андрей