Паутина счастья

Самолет набирал высоту. В воздухе, высоко от земли,  можно взглянуть не только на крошечные дома и деревья, но и  на свою жизнь, побыть ее  наблюдателем.
Рядом со мной уютно в кресле расположилась хрупкая молодая женщина.  Она попросила плед и свернулась в клубок, поджав под себя ноги.
 Мой взгляд зацепил ее еще в аэропорту.Она была погружена в свои мысли  и будто не замечала всего того, что происходит вокруг. Казалось, что и эта ее поездка – очередная попытка  уйти от ситуации, которая ее тяготит.
Мы разговорились.  Человек в первые три минуты рассказывает о себе все; остальное время занимают подробности.
Она сообщила мне,что их отношения с мужем зашли в тупик.  Она рассказала мне, что у них двое детей. О том, что вся ее жизнь  полностью посвящена нуждам семьи. Она рассказала о том, что муж решает за нее все – где работать, что носить, сколько тратить .  И тихонько,едва заметно для меня, потупив взгляд сказала:
-Паутина какая-то.
- А как ваши отношения начинались ?- спросила я.
- Он сказал, что хочет сделать меня счастливой,  – ответила мне   она.
- Так сразу и сказал? – поинтересовалась я.
- Нет, не сразу. Я спросила у него «Для чего я тебе нужна?». А это был его ответ.
- И что , его ответ стал решающим в создании ваших отношений?
- Услышав его, я подумала – вот он принц, который сделает меня счастливой!
-А что ты на тот момент выглядела несчастной?
- Да нет. Тогда я вообще была другой.
- Какой?
- О, я была похожа на ураган. Во мне столько энергии бурлило. И глаза ее засветились.
-Вокруг меня было столько мужчин! Я вертела ими,как хотела.
После этой фразы во взгляде собеседницы промелькнула ностальгия.
 - А для чего тебе нужен был этот мужчина? – ты у себя спросила?
- Не спросила. Я хотела  как можно скорее уйти  от мамы. Она у меня такая властная. Учила меня все время жизни. Никакой поддержки – только критика и упреки. Сплошной контроль!
О маме она говорила очень долго, возбужденно. Потом разговор снова перешел к мужу. Скорее, она говорила о себе в этих отношениях. О том, что ее не устраивает.
Наш рейс завершился.
-Я подумаю над вашим вопросом, - бросила она мне прощальную фразу.
-Каким?- прикинулась я.
- Вы меня спросили, для чего я себе нужна – ни мужу, ни детям - себе?
Попутчику можно рассказать все о своей жизни, даже то, о чем самому себе в обычной жизни не хочется признаваться. 
Этот разговор  и меня погрузил во внутренний диалог,  напомнил о моем собственном пути к самой себе.
Я сидела и размышляла. От чего или кого пытается уйти эта женщина? От партнера? От бытовых неурядиц? От себя, быть может?
Как случилось , что она отдала свою жизнь в распоряжении другого человека?
Как желание уйти от не сложившихся отношений в родительской семье приводит к сложностям в супружестве?
Мгновенное доверие   этой фразе «я хочу сделать тебя счастливой»  свойственно людям, которые ищут  принятия себя и любви - всего того, чего у них не было в детстве, быть может?
С чем связано  то, что, не завершив одни отношения ( детско-родительские, отношения после развода), люди  вступают  в новые? 
Что ищут они в этих они в этих новых отношениях?
Мне   тогда  показалось, что уйти моей собеседнице  хочется от себя самой, от той безвольной и безрадостной, зависимой от настроения и желаний партнера.   От отношений, которые тяготят, ограничивают свободу . От отношений, полных страхов и неуверенности в собственных силах. От себя, оправдывающей доверие, постоянно ищущей себя в разных профессиях. От отношений, которых так и не оказалось безусловной любви и принятия.
Мне показалось, что эта милая молодая женщина говорила о себе, как о маленьком ребенке, ищущем поддержи, безусловной любви и принятия.
Получается, что все, что мы жаждем получить от партнера и не получаем – это все то, что мы не дополучили от родителей? А  он то сможет дать?  А  родители?  Но ведь мы уже выросли!
Почему эта женщина говорила о боли в своих отношениях?  Может   партнер помогает ей  завершить  процесс отделения от родителей?  А сможет?
А что такое взрослые отношения со своими родителями?  Что такое  вообще партнерские отношения?
Постоянно искать     одобрения  или быть основой для самого себя?
Оправдывать доверие  других или  без чувства вины быть самим собой?
Жить установками, целями и ценностями других или исходить из собственных желаний?
Ждать от партнера любви  или найти способ дать себе это самому?