Увольнение с работы оно и в Африке увольнение?

 Жизненную ситуацию с увольнением, я попытаюсь  изложить  для сравнения с нашим-вашим житьем-бытьем здесь. А вы уж сами решите, так ли уж по-африкански увольняют вас… и очень часто.


Как нанимают нашего брата на работу в Африку – это очень интересно и разнообразно.
Из своего личного опыта, могу кратко посоветовать (поскольку это будет темой другого эпического произведения) – обязательно требуйте подписанный первым лицом компании контракт и обязательного (!) наличия двух пунктов – транспортировка (transportation) и оплаченное жилье/питание (room & board).
В «Транспортировке» надо добиться: оплаченный проезд в оба конца БИЗНЕС-классом и каждодневная доставка от места проживания до места работы транспортом компании.
В «Room & board» – хотя бы оплаты компанией квартиры и всего «спаленного» электричества, так как на питание будет всегда дан food allowance, то есть дополнительная к сумме оклада в конвертируемой валюте зарплата в местных деньгах.
Итак, вас наняли на работу в частной компании в Африке, вы получили полностью меблированный двухэтажный дом с гаражом в нем, автомобиль, шофера, кухарку и одновременно уборщицу дома-громадины, где одних только кондиционеров 6 штук.
Вы работаетe….
Могут ли вас уволить? Да, но не так это просто – взять и уволить белого человека в Африке….
Поскольку я пережил такую жизненную ситуацию с увольнением, я попытаюсь  изложить ее для сравнения с нашим-вашим житьем-бытьем здесь. А вы уж сами решите, так ли уж по-африкански увольняют вас… и очень часто.
Согласно контракту в разделе «Нарушение дисциплины – Мisconduct» даже за самый тяжкий по африканским меркам проступок – пьянство, не выход на работу более 2 суток и
уведомление банка о вашем банкротстве, процедура увольнения будет разделена на 3 этапа.
Первый шаг – устное предупреждение непосредственного начальника. Второе – отстранение от работы на 15 дней с выплатой только прожиточного минимума. Третье – письменное предупреждение с выплатой месячной зарплаты в полном объеме на день уведомления и за месяц вперед. Всё – финита ла комедия. Вы свободны, как птица, вас привезут в международный аэропорт и (обратный билет у вас уже оплачен) – летите, голуби, летите.
С другой стороны,  вы в любое время  по прошествии 6 месяцев вашего трудового подвига можете прекратить свое пребывание в компании (determine the engagement – так и развод семейный называется), написав заявление и заплатив компании сумму, размером в ваш месячный оклад.
Это – в Африке… и по бумажке с подписями и печатями, к которым и в Африке «отношение плевое», редко, но, случается, что и там бумажкам этим «к любым чертям с матерями катись» предлагают местные людишки, которые по тёмности своей никакого такого пролетарского поэта не знают-не ведают.
А вот как меня увольняли, «ВАЩЕ В НАТУРЕ», век свободы не видать, зуб даю, ШОБ Я СДОХ и умереть-не-встать… правду сейчас расскажу.
Был в нашем международном коллективе один «хирург» с настоящей лондонской «пропиской», хотя по энтической принадлежности – чистейший индус из Мадраса. Он всех нас вокруг (египтян, голландцев, сербов, греков и меня-совета-совка) учил постоянно правильному «лондонскому» произношению. «Ты неправильно говоришь слово «Огурец», надо к-ь-ю-к-а-э-м-б-э-э-э, а ты говоришь к-у-к-а-м-б-а, это меня, как настоящего лондонца, просто шокирует. И чему вас только в советских школах учат»?
Мы все его за это сильно благодарили, а с сербом вместе – так и неформальной русской лексикой, которую мы только из компании нашей дружной хорошо понимании и высоко ценили. Выше всяких лондонских произношений какого-то распоясавшегося кокни из Мадраса.
Ну, вы меня понимаете….
Период какой-то прошел и наступили времена тяжкие, бескомпромиссные, когда не надо искать у других огрехи английского произношения, а показывать, на что годен, как специалист. В медицине можно быть вообще немым, главное, чтобы голова работала, и руки «оттуда» росли. Особенно, если у тебя в визитной карточке пропечатано «General Surgeon», что значит хирург «по всем кабинетам» или, еще проще, «хирург районной больницы».
Пошли по нашей университетской больнице слухи, что лондонское светило, которого назначили главным хирургом (Сhief Surgeon), апендицит простой оперирует на 20-30 минут дальше  других, а начав холецистэктомию, так и не смог ее закончить, пришлось звать на помощь и отнюдь «не эксперта».
Но я знаю, что такое слухи в больнице, я никогда им внимания не уделял и не уделяю – пусть ветер разносит, а не я.
Но вот и меня коснулась «квалификация» мадрасского «хирурга» из Лондона.
Приходит ко мне на прием в поликлинике молодая девушка. Ее сопровождает жених, как он представился.
Лондонский хирург, с которым я уже имел дискуссии по поводу его гипер-увлеченности дедовским методом диагностики заболеваний почек (урография) при наличии в госпитале компьютерного томографа (КТ), просто жить не мог без назначения этого обследования. Стоимость процедур вполне сопоставимая, но диагностическая информация (КТ) в десятки раз выше, к тому же КТ безопасна, нетравматична, быстра и необременительна для больных. Однако «хирург» этот с упорством, которое хорошим словом никак не обозвать, а поэтому и не называем, продолжал присылать своих больных сначала на урографию (платили больные), а после заключения о полной норме, - на КТ, где уже выявлялось заболевание, но почти в два раза дороже для человека и дольше по времени диагноз был неясен.
Девушка та африканская мне запомнилась тем, что такой красавицы я больше в жизни не видел, это во-первых. По мне, так Наоми Кэмпбелл была бы к ней допущена разве что булавки  подносить. Я её расспросил, каковы жалобы ее, я ее осмотрел и ощупал (пропальпировал, как говорят врачи), и спросил: «А тот доктор, который вас сюда прислал, он вас осматривал-пальпировал»? «Нет, - отвечает, жених ее, - хотя я понимаю, что вы имеете в виду, я когда мою ненаглядную обнимаю, то чувствую какую-то опухоль у нее в боку». По-правде, он мне сказал, что когда «имею секс с моей милой…», но это я вам по секрету, на самое ушко, чтобы вы не подумали, что «мой совет  - до обрученья не целуй его» - он и в Африке популярностью не пользуется….
Во-вторых, во мне стала «ярость благородная» закипать. Я, как мог, её (эту ярость) сдерживал, позвонил «главному хирургу» и нежно так спросил, а почему он не назначил больной этой КТ или  для начала ультразвуковое исследование, а сразу урографию захотел? Он мне с пренебрежением отвечает: «Вы там в ваших Советах привыкли разговоры с ведущими специалистами разговаривать. У нас в Ю Кэй вас бы в момент из любого госпиталя поперли, посмей вы возразить главному хирургу. Вы получили заявку – вот и выполняйте. Не можете – поручим другому»!
В-третих, тут и наступил конец моей респектабельности. Бросил я трубку, прошел коридором несколько сотен метров, ворвался в его комнату, как в популярной партизанской песне «Он ворвался в хату, выхватил гранату … и пошел кровавый бой.
Получайте, фашисты проклятые»!...
Я его по началу за грудки хватать не стал. Я ему высказал все, чему меня уже обучили мои друзья-англичане, которые из сословия низшего; инженеры… они и в Африке – настоящие английские инженеры.
Все мое предисловие к незначительному по нашим отечественным меркам рукоприкладству сводилось к тому, что «твоя индусская морда» и … «видел я тебя», «у нас в Советах студент третьего курса мединститута знает, что такое макрогематурия и что в первую очередь надо подозревать», … «сам-то ты цветнее всех цветных, индус паршивый, а черного человека тебе в облом даже пропальпировать»…
В общем, закончив предисловие, взял его за лацканы выданного компанией халата с надписью «Igbi… Hospital & Medical Research Centre», немножко приподнял над полом, потрусил немножко массой тела его в воздухе и сказал «напоследок»: «Будешь помнить Советы, а забудешь еще хотя бы раз, я тебе, индус поганый, быстро НАГАДАЮ».
И все – не бил я его, «не оскорблял», так немного душу отвел….
Пошел в свое отделение, где я тоже был Chief Consultant & Head of Department, взял
девушку-красавицу за ручку, провел в кабинет КТ и бесплатно сделал исследование. Подтвердилась мгновенно опухоль почки без нарушения оттока мочи и без местных отсевов. Никаких урографий делать не надо. Порекомендовал я девушке с женихом быстро из этого госпиталя сматываться, а также сказал, что если хотят жить, то срочно надо в Ройал Марсден Хоспитал в Лондон лететь. Там вылечат ее, и детей, может быть, еще народит красавица, еще краше её самой.
Приносят мне для начала приказ главного врача больницы, чтобы я оплатил немедленно стоимость поведенного КТ для такой-то и сякой-то больной. Потом мне приносят окончательное письменное предупреждение (final warning), в котором излагается происшествие (главное мое нарушение – не выполнил назначение главного хирурга), а также указывается, что я использую для общения с коллегами «грязный язык foul language), и это недопустимо в учреждении, где всё должно быть респектабельным.
«Это последнее вам письменное предупреждение, еще один проступок и мы вас уволим».
Я закусил удила, в гробу я вас видел, думаю. Пошел к главному врачу и давай ему нашу коммунистическую идеологию вдолдонивать – почему это всякие там индусы, которые не известно каким образом тут на руководящие посты заползают, а сами экзамен по хирургии за третий курс мединститута бы не сдали, могут мною профессором медицинского университета руководить? Да я его,… да пусть только вякнет,… да как меня достало это индусское отродье….
О-о-0, сказал доктор Обияйа, наш главный врач, да вы к тому же и расист, тогда я пишу приказ об увольнении, собирайтесь, в течение 48 часов вам надлежит покинуть госпиталь.
Всё, вот я и был уволен тогда, впервые в своей жизни. Сел я на машинку и шофер меня отвез домой.
Сижу, грущу, прощай Африка, любовь моя, и годика не суждено нам друг другом понаслаждаться….
Грустил я так до темноты (в Африке в 7 часов вечера сразу, резко, как вроде кто-то лампочку выключает, «тухнет» солнце, и начинается непроглядная темень, если нет какого-либо искусственного источника света; время после семи вечера у них называется After Dark – после /наступления/ темноты). А потом ….
Раздается стук в дверь. На пороге - самый доверенный шофер по имени Зорро моего хозяина-мультимиллионера. Поехали, говорит, Вождь (мы все, его служащие, называли его CHIEF, а это его настоящее звание по иерархии, которое он до сих пор занимает в традиционном королевстве этой Земли; выше его только ОБА – король) тебя требует. «Как поедем, - спрашиваю, - на твоем Патфайндере или мне за тобой следовать на Пэжо»? «На Пэжо за мной следуйте, так Вождь приказал». Приезжаем в летний загородный дворец моего ШЕФА. Он сидит в белоснежном одеянии, которое называется АПэнДАУНЭ, что значит «с головы до пяток» и ЖРЁТ (в буквальном смысле) руками мясо дичи, политое томатной подливкой. Рядом, вытянувшись, как будто трости  проглотили, сидят главный врач его больницы доктор Обияйа, директор по персоналу (по нашему – начальник отдела кадров) и какой-то мне незнакомый.
Сhief только один жрёт, руки все в томате, подливка капает на белую, как снег, одежду, чавкает, как бегемот, и никому не предлагает с ним подкрепиться. Знал я уже, что такое отношение к своим высшим служащим есть знак особого недовольства хозяина.
«Ты что же это, НАТАКА (так он меня с любовью обзывал), индуса у меня в госпитале побил? Зачем ты его побыл?», - и чавкает, и глотает, и руки о белый свой подол вытирает.
«Не бил я его, - отвечаю, - так, немного поговорил и всё…».
«А мне тут рассказали, что ты и работать отказывался, без денег на моем КТ людей обследуешь? Да, ты знаешь, что я тебе за это сделаю – я тебя в темницу моего полицейского участка посажу, тогда узнаешь…», - чавкает и приступает к десерту своему любимому – разрезанная пополам большая папаина и мороженое внутри.
«Не отказывался я, но я не хочу работать в вашем госпитале в качестве парикмахера – каждый придурочный индус мне будет командовать – постричь, побрить и еще поодеколонить. Они привыкли у себя в загнивающей Англии так работать, а я на США равняюсь. Там все врачи на равных работают, ты мне не приказывай, что мне делать для лучшего обследования, ты мне сформулируй грамотно, чего ты хочешь. А я уж, как-нибудь, лучше всякого индуса знаю, что для больного лучше применить, чтобы в короткие сроки диагноз поставить».
«НАТАКА, а ты в Америке в каком штате работал? Я вот недавно по Алабаме и Миссисипи проехался на моем автобусе-доме. Ты видел, что с этим автобусом сделали при транспортировке океаном, гады? Теперь уже никуда на нем не поедешь, но я хочу его в музей антирабства поставить – я там в Америке лекции по рабству читал. Смотри, больше индуса не бей, иди сюда, садись, ты бушмит любишь?... Поешь».
Не стал я есть, и от вина отказался. Спросил он меня, не мусульманин ли я, тогда выпил я белого вина. Дешевое винцо то было – рейнское Либфрау мильх, ординарное и для миллиардеров не типичное, но черный народ там, в Африке… даже миллиардеры
Не уволили меня…. А индус и года не продержался.
Вот «думайте сами, решайте сами», так ли уж по-африкански увольняют вас, и не говорите больше: «Под зад коленом, оно и в Африке – под зад….»

Эмиль Пик