Хочу, чтобы меня понимали без слов...

   
      "...Что я дал этому миру? Что сделал такого хорошего, что он меня любит? Вроде ничего. Значит, меня можно любить просто так. Солнце, согревающее меня всю жизнь, и ветер, осушивший мои слезы своим теплым дыханием. Цветы, светящиеся красотой, ради одной минуты моего внимания. Я мог не заметить эти проявления любви моего мира ко мне, как не замечают любви матери, привыкая к ней, как к чему–то, само собой разумеющемуся. Заметил.  Только этого мало. Надо бы ответить на эту любовь… 

      32 года назад родители нарекли меня Петром. Какое имя, такая и жизнь: с оттенком божественного везения, не гладкая и не легкая. Недаром, в переводе с древнегреческого, Петр – значит «камень». Средний рост, средний возраст, карие глаза, темные волосы. Прямой нос с небольшим шрамом на переносице. Все среднестатистическое. Все, кроме мыслей и чувств - они только мои. Очень разные, своеобразные. 

       Не торопясь, перелистываю страницы своей памяти, про детство, юность и зрелость. Про жизнь. Замечательно, прикольно, стыдно, смешно – целая гамма чувств. Что–то настораживает. Что–то не так. Вспоминаю, как мне хорошо, интересно и уютно было в детстве. Спасибо маме с папой. Что же все–таки не так? А… вот оно!

        Я в этот мир попал впервые, ма…а… ленький такой, ничего не знал, ничего не умел, свет и тот увидел впервые. Почему же мне было так хорошо в этом незнакомом мире, с самого начала - уютно и интересно. Почему в двухлетнем возрасте спокойно, не особенно напрягаясь, «с нуля» освоил неизвестный язык, ставший для меня родным.  Затем, так легко «разобрался» с окружающими меня людьми и вещами,  что за 2,5 – 3,5 года стал в этом непростом мире - «своим в доску»?

      В течение нескольких лет научился говорить сам и понимать то, что говорят мне. Прожив всего год на незнакомой планете, разобрался с законами гравитации, с нуля научился ходить и даже бегать. Между делом, просто ковыряя в носу, постиг понятия «мое», «внутри» и «снаружи». Глядя в небо, не будучи птицей и ни разу не оторвавшись от земли, вдруг понял, что такое высота. И еще много чего узнал. Не помню как.  Но помню, что легко.

      И самая большая загадка: как я научился испытывать эмоции?
      Практически всему можно научить. Но совершенно невозможно научить чувствовать, испытывать эмоции. Развивать эмоции можно, научить им нельзя. Поэтому они даются детям с рождения, практически в готовом виде. Например, мне никто не объяснял, что такое радость и когда нужно радоваться, а я, лежа в коляске, уже смеялся.

      Мне  никто не объяснял, что такое грусть и когда нужно грустить, а я, ползая по кроватке, уже  горько плакал. Мне никто не рассказывал про любовь, а я за первую неделю жизни  успел бешено влюбиться в своих  родителей. Еще не  посмотрев  ни одного фильма Хичкока, почему–то начал бояться темноты. В данном случае не важно, что темноты. Главное, что меня никто не учил испытывать страх, бояться.
 
      Без чужих объяснений и подсказок, самостоятельно научился чувствовать. Объяснение простое и единственное: я был вундеркиндом, урожденным гением, таким же, как и все остальные дети на этой планете. А почему все дети гениальны? Так это, как говориться, второй вопрос.

      Ответ на него появился позднее, лет в 10 – 11, когда со мной происходила странная метаморфоза. Тогда, совершенно внезапно, я  понял, что начинаю «думать словами». Мне пришлось «называть» предметы, думая о них. Оказалось, что до этого я мыслил без слов. Окружающие меня предметы и людей мне не нужно было называть словами, я просто «понимал», «знал» их.

      Смотрел на воду и понимал, что это такое, не называя ее водой. Ветер, звезды, камень, стул, ложку… -  все, что меня окружало, я просто «знал», «понимал». Слова были нужны только для общения с другими людьми. С миром я разговаривал молча, чувствуя его. Только с людьми я общался словами. Причем эти два способа общения существовали одновременно, не мешая друг другу.

      С окружающим миром мы были на «ты», прекрасно понимая друг друга, без слов. С родителями и окружающими людьми мне тоже было легко, хотя способ общения был совсем другой. Хорошо разговаривая с годовалого возраста, я считался весьма сообразительным малым, легко общался со сверстниками и хорошо учился. В 10-11 лет, как-то очень внезапно, прервалось общение с миром. 

      Мне пришлось переучиваться. До сих пор помню, как это было  неприятно. Неприятен был не только процесс переучивания. Было ощущение, что уходит нечто очень важное. Начиная думать словами, я потерял «беззвучное, бессловесное» понимание мира, вещей и людей.

      До сих пор с грустью  вспоминаю, как мне достаточно было посмотреть на человека,  чтобы понять какой он. Я словно на секунду становился им, чувствовал его, как себя. Это было именно чувство. Слов в этом «понимании» не было, все шло на уровне ощущений.

      Эта «перестройка» происходила, если  меня не подводит память, в течение года. Кстати, на моей успешной учебе в школе это не отразилось, поэтому кроме меня, этих перемен никто не заметил.  Я тогда решил, что  тоже самое происходит со всеми, и просто терпеливо учился «думать по - взрослому». Жаль, что процесс оказался необратим.   

      Уверен, что многие вспомнят нечто похожее, а те, кто не вспомнят, просто хорошо забыли.
 
      Спустя много лет, сидя в компании приятелей, на вопрос: «О чем я мечтаю»,  неожиданно для всех и для себя ответил: «Хочу, чтобы меня понимали без слов». Наверное, так проявилась моя ностальгия по детству, имея в виду тот великолепный период жизни, когда мир был моим и все было понятно.

      Как потом оказалось, это было совсем не мечтой, а реальностью. Только я об этом не знал, как не знал и многого другого о себе и о своей будущей  жизни.   Я же человек, а не всезнающий Бог. Кстати, быть всезнающим, еще не значит быть Богом.

      Величие Бога - не в знании, знание - всего лишь отражение реальности, и не в его всемогуществе - Создатель Мира не может быть иным.

      Величие Бога в доброте - безграничной, бездонной, бесконечной, которая и есть Любовь..."

Роман"На краю света"