Рассуждения Сибарита о своём бытии

16 октября.
День 7280.
Утро. Отвратительный привкус во рту, последствие вина и шоколада.Открыв глаза увидел по новому свою комнату, будто с иголочки. Не понимаю почему так происходи, но я удивлён и продолжаю смотреть.Пора вставать,из телефона доносится грустно-меланхоличные песни. Специально оставляю на ночь, люблю засыпать под них. Что ещё тут добавить? Очередной бессмысленный день.

У меня есть одежда. У меня есть гаджеты и технологии.
Так же я имею людей окружающих меня. Родных по крови и не родных. Честно, но я не вижу разницы. Я задаюсь вопросом, - разве всё это важно? Сам себе даю ответ, нет. Тысячу раз нет. Не важно.

Один человек сказал:
"Я полагаю, что человеческое сознание - огромная ошибка эволюции. Мы стали копаться в себе, и часть природы оказалась от неё изолирована. Мы - создания, которых, по законам природы, быть не должно... Мы - существа, поглощенные иллюзией индивидуальности, этим придатком сенсорного опыта и чувств. Мы запрограммированы, что каждый человек - это личность. Но на самом деле мы никто... Лучшее, что мы можем сделать, как биологический вид, - противостоять программированию. Отказаться от размножения. Взяться за руки и вымереть. Однажды, в полночь, дружно, по-братски отказаться жить."
Покончить с собой, отказаться жить... право на смерть?

"Убить себя, когда я не захочу жить, - есть моё священнейшее право. Это право - единственное верная гарантия свободы, твёрдая опора для моего человеческого достоинства. Пока есть силы и возможность бороться - я зубами борюсь за моё право на жизнь, и в этой борьбе черпаю радость: если же против меня двинет мир силы непреодолимые, я должен вспомнить о моём праве на смерть." - Леонид Андреев.

Я в поиске истины,смысла своего существования. Зачем я создан?
Мне 20 и я не знаю , как ответить на этот вопрос.

Моё существование на этой планете похоже на Ад.
Я будто-бы самоубийца по Данте, самоубийца своей души. Если она есть конечно же...
Я куст , живой куст, терзаемый гарпиями , они же - мои парадоксы, противоречия, внутренние конфликты. Но помимо гарпий, есть "Вирус", который меня не убивает, а мучает.
"Червь" - меланхолия, депрессия.
Я понимаю, что жизнь не имеет смысла. Не имеет смысла ничего в этом мире. Но я живу!
Нахожу новые предлоги, оправдания своей жизни. Но это так жалко...
Каждый день эти оправдания предстают перед ликом Смерти.
Я раб своих желаний. Я думал я силён, но только принимая свою ничтожность, я понимаю, как я был слаб и глуп! Я у себя сегодняшнего вызываю жалость и презрение, у себя прошлого прошу прощение.
Я не властен над собой. Не властен над своими мыслями, чувствами. Мне нужна сила. Я должен принять себя.

"Я кое что понял -
Моя жизнь
Вот сегодня примерно
7280 день моей жизни
И знаешь
Примерно столько же у меня оправданий перед смертью.
Каждый день перед сном я оправдываюсь,
Оправдываюсь и утром , когда просыпаюсь,
Я говорю ей, я вижу смысл!
Я ищу истину!
Я должен жить, что бы дойти до неё,
Но истины нет
Смысла жизни нет,
7280 раз я засыпал.
Столько же я просыпался.
Столько мне потребовалось, что бы понять
Что я ничтожен.
Я думал я силён,
Но я не властелин своему разуму,
Своим эмоциям
Я живу рядом с ними.
7280 Дней потребовалось, что бы понять это.
Теперь я понимаю насколько же я был слаб и глуп
И так жалок,
Когда искал смысл, что бы оправдаться перед смертью!
Как же это отвратительно.
Сегодня ночью меня ждёт новое оправдание перед ней,
Я буду говорить, что я познал.
Буду говорить, что смысл есть!
Но я лгун!
Я буду честен,
Я скажу что я ничтожен
Что я слаб,
Что я очень очень жалок!
Но я попрошу ещё день, что бы стать сильнее.
Она спросит меня, зачем?
Я отвечу - я хочу принять себя,
Я хочу быть сильнее,
Я буду жалок всегда,
Я буду слаб всегда,
Но так же я буду и силён.
Каждый день я буду сильнее чем предыдущий,
Каждую ночь я буду говорить смотри!
Я жалок,
Но я стал сильнее.
Я ничтожен,
Но я стал сильнее.
И каждое утро открыв глаза
Я буду сильнее.
Она спросит - зачем?
Я хочу быть сильным , когда ты заберёшь меня с собой,
Потому что это борьба за право умереть. Умереть человеком.

Трудный рабочий день, много свободного времени.
Оно убивает. Меня убивает время. А лечит меня кофеин, вино,сладкое. Сотни лиц, каждый день сотни лиц повсюду. Иногда мне их жалко. Очень жалко... Ночь будет очень хорошей. Ванна, алкоголь, тишина... главное тишина. Не забыть разговор со смертью...
Утром снова убегать от внешнего мира, убегать от всех и вся. Ты вроде принимаешь, но борешься. Это не есть принятие, а есть борьба. Ведь так тяжело быть великодушным, так тяжело быть добрым, принять грудью пули! Принять страхи и предательства!
Признать слабость трудно, но признав ты говоришь себе - я Бог! Бог в своей силе!
Бог в своём величии! Я вырос в миллион раз! Но и слаб я ещё в бесконечность! Ибо таково есть моё восприятие себя. Борьба.
Я дерусь с самим собой за жизнь, за боль! Я бью себя и говорю себе же - пусть сделают тебе больно!
Ты живой! Ты чувствуешь! После снова оправдания, я бы наверное давно покончил с собой, если бы не любил себя и не получал удовольствие от этого.

Я создан для страданий(многочисленных). Я бессмертен в этом, уникален. Я их создатель, я их жертва.
Постепенно я познаю природу своего страдания(Как феномен) - это не одиночество, не боль.
Это жизнь! Жизнь это процесс, который есть страдание.

"Птицей Гермеса меня называют,
Свои крылья пожирая,
Сам себя я украшаю"
Феникс - моя сущность, сущность перерождения. Мой процесс страданий такой по своей природе. Цикличность, повтор и есть перерождение. Из-за одного актра страданий, я страдаю тысячу актов, тысячу вариантов одного и того же страдания. Страдаю не переставая. Я зависим от этого, моя обязанность страдать бесконечно и бесконечно преодолевать эти страдания. Вот я - победитель! Но передо мной новое страдание, сильнее чем первое. Каждое из тысячи оставляет свой след, свой шрам. Может я бьюсь с одним и тем же врагом? И тогда каждое страдание не сильнее предыдущего, а всё это одно. Тогда я не победитель. Но только в таком случае если брать страдание , как феномен, ибо я не могу превзойти его, так как страдание часть моей сущность, феномен - часть моей сущность. Но в своих тысячных вариациях, оно бьёт меня, оно рубит меня и режет! И тут я воин, победитель, бесконечный победитель нескончаемых сражений. Но я не проигрываю. Ведь я не могу проиграть.. и мои скорби делают меня сильней.
Может быть они мои отец и мать? Друзья? Дети? Они моя жизнь. Ведь без них я слаб! Я ничто. И моя мука, на самом деле не мука... а нечто другое? Я ведь люблю её! Я её не ненавижу. Она родная, вызывает у меня тёплые чувства. Пусть я буду мрачен в чужих глазах, жесток и холоден. Но внутри я жерло, солнце. Я бесконечно испепеляющий Феникс.

Получается мне нужны люди. Если они перестанут меня разочаровывать, как я стану сильнее? Как я буду страдать? Мне кажется создаётся мой мир, моя философия, моя жизнь.

Но стоит ли быть добрым?
Честным?
Но что бы страдать, нужно быть добрым, честным, нужно верить людям.
Ведь я отдаю разум, душу, тело и сердце! Я полностью отдаюсь во власть.
Жду больше всего момент...Когда в груди образовывается что-то тяжёлое, холодное и оно давит! Режет! Оно ощущается мной будто я отравлен.
Пусть я создан страдать, затем побеждать и снова страдать. До бесконечности.(смерти)
 Но если вычитаете эти строки, вспомните свою боль, всю боль,все страдания, которые в глубине сердца. Знайте - я их разделяю. Вам это важно, я знаю.

"Но что я могу дать...? Ведь мне так хочется дать!
Отдать часть себя! Но почему?
Я уверен, это от чистого сердца.
Любить это мука! Адская мука!
Пытка.
Когда любишь - страдаешь.
Нужно иметь сильное сердце, что бы любить.
Когда я люблю. Я обнимаю любимого человека,
Я рыдаю и говорю люблю.
Я несу в себе лёд и пламя.
Противоречия.