Конфузионный транс Константина. Без цензуры

Не рекомендуется читать возвышенным натурам и людям, в поисках искусства.

Эти голуби – невероятные суки! Мерзкие рогатые твари, размером с тетеревых, повадились залетать ко мне ночью через форточку хлебать бражку. Летом жарко и на кухне стоит тазик с томившейся брагой в ожидании перегона. Но эти сволочи, мистическим образом, загребают свои непомерные жопы ко мне через форточку, после чего вылизывают всю брагу, причмокивая, словно адские минетчицы. А к утру между ними зачинается пьяная драка и вот уж на кухне вся посуда и мебель трещат ходуном.
Я влетаю туда и сквозь сон начинаю душить их, бить рогами об стену, скручивать шеи и с наслаждением тушу каждого в кровавой теплой ванне.  Но таз из-под браги пуст и это ломает остатки кайфа даже от поверженных врагов. Я погружаюсь в глубокую депрессию, теплую и кровавую, как та ванна, полная лохматых черных туш.
Никогда не знаешь, снимет ли трубку мой давний приятель, называющий себя целителем в русле провокативной психотерапии. Он не скрывал, что медицинского образования не имеет и в начале карьеры занимался массажем на дому. Затем, увлекшись розготерапией, снискал славу у огромнейшего количества бальзаковских дам нашего города.
Несколько лет назад Михаил применял методику, которую сам назвал "Веселый телевизор". Суть ее состояла в том, чтобы пациент представил, как его папа трахает во все дыры его маму. Это первая серия. Во второй серии необходимо представить обратную картину: мама отращивает на своей вагине здоровенный болт и харит этим болтом папу во все дыры, в том числе и ту, которая странным образом образовалась на месте папиного детородного органа. А дальше - самое веселое: пациент должен представить себя участником этого действия, как в мужской роли, так и в женской, как с папой, так и с мамой.
Доктор Заграевский  уверял, что "Веселый телевизор" - в чем-то аналогичный буддистским медитациям различных степеней нечистоты - идеальное средство раскрутить практически все фрейдовские комплексы. А комплексы (по мнению Фрейда и его последователя Заграевского) - суть главные причины всех болезней, включая врожденные. Ничего не могу сказать по поводу этой теории (особенно касательно врожденных болезней) - теория суха, но на древе жизни растут плоды здоровья: пациенты Заграевского выздоравливают. Может, от раскрутки комплексов, а может - просто от ужаса.

Случилось, Михаил Заграевский перешел к новой методике. Узнал я о ней не то, чтобы на собственном опыте, но, все-таки, из первых рук. Как-то у меня подсели почки. Писаю песочком, мучаюсь болями... На третий день решил позвонить Михаилу. Тот обрадовался:

- Почки? Костик, срочно приезжай и трахни меня в жопу. Сразу все пройдет, уверяю тебя!

А надо заметить, что я, хоть и не гомофоб, все же не являюсь крутым фанатом однополой любви. Тем более, что Михаил похож на нежного пажа, как паровоз на балерину: страшная рожа, бритый череп, глумливая усмешка, бицура, словно у Шварцнеггера, все тело (в отличие от головы) покрыто густой шерстью, а ноги - короткие и кривые. Как всемогущий колдун, Михаил вызывает у меня полное доверие. Но вот как партнер для однополой любви, да еще пассивный... Я, короче, промямлил:

- Миш, а как-нибудь иначе нельзя, а?

- Нет, Костик, - сурово ответил добрый доктор, - только так. Объясняю. Почка у тебя должна болеть правая...

- Именно так.

- Точно так. Потому что у тебя были в детстве конфликты с отцом.

- Были.

- Сейчас ты хочешь отцу отомстить...

- Да, но...

- Но не можешь, верно? Отец твой стал безобидным старичком. Поэтому ты бросаешься на любого, кто похож на твоего отца - не нынешнего, а отца из твоего детства.

Я вспомнил наши последние скандалы и понял, что Михаил прав.

- Ну вот, - продолжал Михаил, - поэтому приезжай быстро ко мне, я тебе заменю отца. А стремление убить отца мы заменим обычной еблей.

- Но Миш, - попытался я выкрутиться, - я же хочу не трахнуть отца, а отомстить ему. Давай, я тебе пару ребер сломаю...

- Нет, нет. Секс - всему голова. Приезжай. Я тебе минет сделаю, потом ты меня трахнешь - и все пройдет. У меня очко ненасытное. Жду. Целую твой ***.
И он дал отбой. Я представил себе, как доктор Заграевский делает мне минет: жесткая щетина, стальные зубы, бритый до синевы череп... А потом, как я ни сопротивлялся, перед моими глазами возникла волосатая (не в пример голове) широкая задница доктора...
Но уж сегодня-то мои комплексы не сработают и я смело набираю Мишкин телефон. Судя по протяжному «ааа-лоо» в трубке, понимаю, что друг мой уже позавтракал отменным косячком. Едва не захлебнувшись от переполняющей меня зависти и злобы, я буквально кричу в трубку, что непременно сейчас хочу продолжить «веселую терапию», на что он так спокойно отвечает мне: «Жду», - и снова кладет первым трубку.
Не понимая зачем, я купил на последние деньги бутылку водки и банку с вазелином, а потом возле дома и торт. Заграевский встретился на пороге, лысый, в своем любимом клетчатом сарафане. На еврейской морде было облачно и спокойно, он молча указал мне жестом на кровать.
- Доставай свою писю, - произнес он, почему-то устало.
И лишь через минуту я осознал всю боль убитых намедни птиц. Мой член душили и скручивали голову с тем же наслаждением, словно я снова делал все это с ними. Вдруг волна ужаса током прошла сквозь мое тело. Едва решившись, я опустил голову вниз и увидел на месте друга огромного рогатого монстра, в черных перьях, рычащего и кромсающего  железными зубами мой член. От боли я потерял сознание, захлебнувшись теплой жижей, именуемой кровь…