Разрушение. 5 глава. Туманность

Двадцать первое октября.
Жизнь похожа на болотную трясину, в которую ты прыгаешь с разбега, испытывая себя. Сможешь ли ты выбраться из этой грязи? Останешься ли ты чистым? Ты не можешь знать наверняка. Ничего в этой жизни нельзя знать наверняка. Проблема в том, что когда ты прыгаешь, разлетаются брызги и ты задеваешь людей, находящихся рядом. Я всю жизнь то и делаю, что пытаюсь испытать себя на прочность, проверить собственные силы, и каждый раз проблемы становятся все серьезнее, а прыжки все глубже.
Сегодня в школу приходил отец Лизи. Он зачем-то позвонил моей маме и сказал о том, что собирается переводить ее в прежнюю школу. Он, скорее всего, считает, что я воздействую на нее: она начала курить из-за моего общества, прогуливать уроки и ее оценки снизились. Самое забавное, что я даже сама не знаю, правда ли это. Я разрушаю все, к чему прикасаюсь. Я тяну за собой людей, моих близких людей. В чем моя проблема? Почему я такая? Я уничтожаю все, что люблю, и люблю все, что уничтожает меня.
Мне пришло сообщение от Элисон.
- Черт, тут Алекс.
Алекс  - парень из моей школы. Мы познакомились с ним на день города и вышло так, что он  - человек, которого я видела первый раз в своей жизни, но слышала о нем раньше, поскольку у нас очень маленький город. В маленьких городах все люди знают друг друга, знают твоих друзей и друзей твоих друзей, а еще знают твои перспективы (или думают, что знают), с кем и когда ты перестал общаться, достаток твоих родителей и с кем ты спал на прошлой неделе. Если и есть теория о шести рукопожатиях, то в нашем городе она сокращается до одного. В ту ночь мы прогуляли до часу ночи, мы выпили по стакану апельсинового сока в кафе и он проводил меня пешком до дома. Внешне он смахивает на гея и все говорят ему об этом, чаще всего  - в грубой или шуточной форме. Алексу нравилась Элисон. Хотя знаете, Алексу нравилась и я, он пытался клеиться ко мне, но я как обычно прервала все его попытки. Он учится в моей школе. Раньше он говорил мне о том, что в новой школе мы будем общаться с ним, но на самом деле, мы практически не здороваемся с ним. Забавно, как люди могут бросать слова на ветер, как будто они ничего не стоят. Я всегда серьезно относилась к словам. Если человек пообещал что-нибудь, он должен это сделать, и чаще всего, меня не волнуют внешние обстоятельства. В сентябре Алекс наврал мне, Лизи и Элисон о том, что он болен раком, как я думаю, чтобы привлечь внимание на себя. Теперь скажите мне, есть ли у этого человека хоть капля мозгов? После смерти друзей ты волей или не волей начинаешь серьезнее относиться к смерти. Она своим холодом охватывает твой разум и ты начинаешь бояться каждой проезжающей машины, каждого шороха, каждого незнакомца за твоей спиной.   
- Вы поздоровались?  - ответила я Элисон.
- Нет.
Если уж есть что-то удивительное в этой жизни, кроме нее самой, так это то, как у людей мастерски получается забывать друг друга. После всей совокупности вместе проведенных часов, человек способен пройти мимо тебя и сделать вид, будто вы никогда и не были знакомы, будто все, что вы знаете о нем, вы сами вообразили в своей голове.
- Как ты вообще?  - я задала ей вопрос.
Почему-то, сама не знаю почему, но единственный, скорее всего, человек, чье состояние мне действительно важно  - это она. Наверное, потому что мы друзья?
- Хорошо, даже очень!
- Я рада за тебя.
- А у тебя как?
- У меня?  - на минуту я задумалась..  - Я как всегда втянула себя в трясину и пытаюсь из нее выбраться.
- Получается?
Этот вопрос завел меня в глубокие чертоги моего разума. Я вышла покурить в подъезд, села на лестницу и думала о многом, прежде всего  - я думала о том, что делать с тем, если ты любишь человека, который разрушает тебя, человека, который манипулирует тобой. Я думала о Джордане  - человеке, с появлением которого моя жизнь превратилась в тропинку к воротам ада. Что делать с человеком, который не придает тебе большого значения  - значения, которого, как ты считаешь, заслуживаешь? Забыть? Возможно ли это  - забыть того, к кому испытываешь не то, чтобы волну, цунами чувств, обрушившихся на тебя? Что делать, если ты уверен в том, что ты и только ты мог бы сделать этого человека счастливым? Он запутался в себе и, к счастью или к сожалению, сам признал это. Он даже сказал, что не уверен в собственной адекватности, не уверен в том, что здоров ли он психически. Представляете? К кому же нас все-таки тянет? К противоположностях или себе подобным? Быть может, мы ищем тех, в ком будем отражаться, как в зеркале? К тому, кто нас, как мы думаем, примет такими, какие мы есть? Как же бывает сложна жизнь, но хороша она, как раз-таки, этим. Сложности притягивают, заставляют приблизиться к ним, разгадывать их тайны. Простота никогда не бросалась в глаза. Мы не ценим ее, потому что думаем, что она навсегда останется собой, и мы всегда можем вернуться к ней, а она всегда будет рада нашему возвращению. К сожалению, все, чем мы не пользуемся, переходит в руки других людей. Самое сложное  - понять, все ли ты делаешь правильно. И с хорошими людьми случаются плохие вещи. Разница в том, что хорошие люди, в конце концов, побеждают.  Когда я чувствую, что вновь запуталась в рыболовной сети жизни, я очищаю пространство вокруг себя от воспоминаний. Я просто бегу.
- Разве такое бывает?  - написала я Элисон.
- Да. Редко.
Кто же я такая? Я  - вечный огонь в темноте, пожирающий самого себя. Меня зовут Дженнифер Краймберг и я человек, внутренний конфликт которого настолько острый, что режет всех, кто предстает в его поле зрения. Все началось с моего детства. Когда мне было восемь лет, мои родители подали на развод. Я жила с мамой. Она работала и старалась вырастить из меня правильного человека. Видимо, не всем нашим мечтам суждено сбыться, сколько бы мы усилий к ним не прикладывали. Я росла и со мной росло количество романов моей мамы. Помню, как-то раз, она встречалась с огромным лысым мужчиной. Когда он пришел к нам домой, чтобы познакомиться со мной и моей бабушкой, я заперлась в комнате и не выходила оттуда около двух часов. Со вторым парнем она пробыла значительно дольше, я даже помню, как мы жили у него в квартире. Один раз я проснулась и увидела, как они занимаются сексом. Хуже картины я не видела. Третий ее парень, как ни странно, стал ее вторым мужем и, видимо, последним. У них родилась дочь  - Алиса  - моя сестра, и скоро ей исполнится два года. Вы можете подумать, что все стало хорошо, но ничего подобного. Мама с отчимом раньше очень часто ругались и в прошлом году дошло до того, что он пробил стену в нашей квартире, а она в слезах выкидывала его вещи из шкафа и истерически бросала их сверху вниз на коричневый чемодан из змеиной кожи. Это было в три часа ночи. Я стояла между ними в коридоре, а за дверью спала сестра, и я угрожала им тем, что если они приблизятся к друг друга ближе, чем на несколько метров, я уйду из дома. Первый час мы сидели на кухне, я выступала в роли семейного психолога (да, я, человек, который ходит к собственному психологу), а когда мама ушла, я осталась с отчимом наедине и он сказал мне, что все это очень легко. Он легко может выйти на улицу, взять первую попавшуюся девушку, сделать ее фективной женой и забрать у нас мою сестру. Я расплакалась. Я плакала, смотря ему в глаза, и умоляла не делать этого. В тот момент, я боялась, что у моей сестры может быть такое же детство, как у меня, ведь мне шестнадцать лет, а в моей голове полностью разрушен святой образ семьи. Когда мне было четырнадцать, я была уверена в том, что я никогда не выйду замуж, у меня никогда не будет детей и я умру в тридцать с лишним лет (возможно, чуть позже, если я буду довольна собственной жизнью). Вы, наверное, спросите о том, чем бы я занималась остальные шестнадцать лет? В то время я бы ответила, что потратила их на писательство, путешествия по планете и знакомства с удивительными люди, саморазвитие и познание мира. Когда я была у психолога, он сказал мне, что проблемы моей личности жизни в том, что я несознательно копирую модель поведения матери.
- Ты бы хотела жить так, как живет она?  - спросил он.
- Нет!  - ответила я, ни на минуту не задумываясь об этом.
- Почему?
- Потому что она несчастлива.
Когда я была в третьем классе, меня ненавидела вся школа. Подумать только! Что же мог сделать третьеклассник для того, чтобы вызвать подобную волну негатива? В детстве я больше тянулась к людям старше меня. Мне никогда не было интересно с ровесниками, даже в детстве. Они казались мне глупыми и поверхностными, впрочем, не изменилось практически ничего, кроме того, что теперь я видела поверхностными не только моих ровесников, а практически всех людей. В моей голове всегда существовала комната, о которой никто не знал. Белые обои, деревянные шкафы с аккуратно разложенными в них книжками, белая люстра, огромное окно, благодаря которому комната всегда была светла. Однажды в нее ворвались люди и разрушили все. Они повалили шкафы, раскидали книжки, оторвали люстру, содрали обои и разбили окно. В комнате жил лишь хаос. Соседи закрыли окно картонными листами. С годами комната покрывалась пылью. В городе поднялся ураган и он не обошел квартиру стороной. Пыль, осколки и разбросанные книжки поднялись в воздух, а затем упали. Все вновь перемешалось. Я нашла у себя в кармане ключ и открыла дверь. В комнате нечем было дышать. Я смотрела на все, что пережила и оно смотрело на меня в упор. Однажды ты понимаешь, что призраки прошлого никогда не оставят тебя. От них не убежишь и не скроешься. Нужно просто научиться принять их и научиться с этим жить.