Мой любимый классный

Мой  любимый  классный.
(Дневник  Маши  Мироновой)






Дружба  - самое  главное
Ни  музы,  ни  труды,
Ни  радости  досуга –
Никто  не  заменит
Единственного  друга.









Глава 1
        Из  автобуса  вышел  седовласый  человек, тонкий  и  худой, с аскетическими  чертами  лица, изрезанного  глубокими  морщинами,  но  с  пронзительными тёмно – синими  глазами. Скромно,  но  со  вкусом  одетый, без  дорожной  сумки,  он  сразу же по грунтовой  дорожке  сначала  вдоль  шоссе,  а  потом  по  широкой   тропинке  зашагал  к  зданию красивого здания,  к  школе.
       В  автобусе  он  сидел  на  последнем  сидении,  не  привлекая  к  себе  взгляды  заходивших  и  выходивших  людей.  Иногда  замечал  на  себе пристальные  взгляды  пассажиров,  но  ни  с кем  не  заговаривал.
      - Наверное, всё – таки  узнают, - думал  он, когда  видел  через  чур  любопытные  устремленные  на  него  взгляды.
      -  Ну  и  пусть! Не  хочу ни  с  кем  разговаривать. Настроение паршивое.
      В  кармане  своего  плаща  он  ощупал присутствие  двух  тетрадей.
     Две  общие  тетради  ему  только  вчера  передала  его   бывшая  ученица, Машенька  Миронова,  а  теперь  Мария  Николаевна, представительная, красивая  дама, мало  чем  похожая  на  ту девочку,  сорока  трёхлетней  давности,  тихую, скромную,  с  задумчивым  взглядом,  девочку – подростка, безумно  влюблённую  в  него,   её  классного  руководителя двадцати  семилетнего красавца  с  чёрной  пышной  шевелюрой,  с  тонкими  чертами  лица,  подвижного  и  порывистого  и  с  удивительными  темно – синими  глазами. В  того,   который  мог  быть  очень  строгим,  того,  который  мог  шутить  и  улыбаться  такой  обаятельной  улыбкой,  от  которой  сладко  заходилось  сердце  ни  у  одной  девчонки,  но  и  у  женщин  его  возраста.  Он,  не  похожий  на  обычных  людей,  своей  воспитанностью,   интеллигентностью ,  своим  особым  шармом,  своим  умом  и  талантом  одарённого  педагога  без  особых  усилий подчинял  себе  мальчишек  и  девчонок,  заставлял  относится  к  нему  с  особым  уважением  и  даже  с  некоторой  влюблённостью.
      А  сейчас  он  один не  спешно  шёл  к  школе,  где  с четвёртого  по  десятый  классы был  классным  руководителем  класса, где  и  училась  Машенька  Миронова.
      Что  его  заставило  приехать  сюда инкогнито, без  встреч  с  друзьями, а они  были, тот  же  Афанасьев  работал  теперь  в  своей  родной  школе  учителем,  где  раньше  работал  и  Тимофей  Тимофеевич .
      Боль  воспоминаний,  тоска  и  грусть  по  тем  давним  временах.  Он  одинок. И  всегда  был  одиноким. Нет  , да и не было в  его жизни  той, единственной, которая бы стала на  всю его  долгую  жизнь подругой  и  спутницей жизни. Женщины  были, даже  любимые женщины  были,  но  не  до  умопомрачения.Возможно  и  была  одна,  которая глухой  тоской, а  порой  болью бьётся в его  сердце до  сих  пор. То  была  неземная  любовь, недоступная, да  и  принадлежала  она  не  ему, а  другому.  Любовь  была  к  сестре  его  самого  дорогого  друга, Александра. Была.
      Он  всю  ночь  не  спал. Несколько  раз  перечитывал  дневники  Машеньки.
      Через  43  года  она  передала  тетради, дневники, где пишет  о  нём, своём  любимом  классном  руководителе.
      Разве  мог  он  остаться  равнодушным  к  её  признанию  в  любви? Через  43  года,  но  любовь рвётся  с  пожелтевших  тонких  страниц  чистым  ключом  родниковой  воды, бриллиантовыми  девичьими,  вечной болью безответной  любви юного  непорочного  создания.
     О! Как  больно! И  спустя 43  года старый учитель почувствовал – вот эта, пожалуй, и была та  единственная, неповторимая любовь. Как  он  мог  быть  таким  жестоким,  как он  мог  принести  своим  безразличием, холодным  отношением  море  слёз  и  переживаний  чистому,  светлому,  наделённой  природой  красотой  и  чуткими  порывами  души, единственной  Машеньки?! Как?!
    Только  теперь  он  почувствовал  раскаяние  за то, что настоящая  любовь  к  нему  прошла  мимо, не расплёсканная, сохранившаяся  до  сих  пор. 72  и  58  лет – много, но Любовь  жива. У  Машеньки  есть  семья, муж, дети, а Он одинок…
     Чувство  вино  привело  его  из  города,  где  он  и  по  сей  день  живёт  в  это  неброское,  но  по – своему  дорогое  ему  село,  где  и  жила  теперь Мария  Николаевна. Нет! Он  не  к  ней  приехал,  он  захотел  хоть  на  короткое  время  в  своих  воспоминаниях  вернутся  на  43  года  назад.
     Тимофей  Тимофеевич  обошёл  со  всех  сторон  здание  школы,  посмотрел  на  окна  литературного  кабинета,  где   и  произошла  эта  история  с  Машенькой  Мироновой, прошёл  по  аллеям  парка,  на дальней аллейке  нашел  скамью,  где  в  тени  осеннего парка, уже  шёл  октябрь, но листья багрянцем висели над ней. Занятия  в  школе уже давно окончились. И возле школы , и в парке было безлюдно и тихо.
     А много  лет  назад с раннего  утра  до позднего  вечера здесь было шумно, многолюдно.
     Дети и подростки всегда крутились  вокруг школы  и  в  парке. Поздними  вечерами  в  школьных  окнах горел свет. Часто слышалась  музыка  из актового  зала  или из спортзала. Было много детей. А теперь в десятилетке насчитывалось  около тридцати  детей.
     Мир  прогресса  и  мир деревни  не состыковывались. Деревня в  медленной  агонии  вымирала. Жаль!
    Тимофей Тимофеевич бережно вынул  из кармана  дневник Машеньки. С  обложки первого дневника  на него смотрела девушка с короткой  пышной стрижкой, огромными  выразительными  глазами  с  длинными загнутыми  вверх ресницами, юная, наивная. Казалось, что сейчас зашевеляться красиво очерченные губки  и  грудным, таким  далёким, но до глубины души родным певучим голосом она заговорит, смущённо  со  своим  любимым  классным. В правом углу тетради стоял  символ дружбы  их  класса:




а на  первой  странице стоял другой, похожий  знак:


     С  трепетом  и  душевным волнением он  читал одними  глазами  дневник Машеньки. Красивым  подчерком,  ровными  строками, Миронова Маша вела  свой  рассказ о 8-ом классе.

***
Ну  вот  и  произошло  событие,  о    котором  я  вспоминаю  с радостью. Это – Новый  год. Но, какой!
Чудесный  и  грустный.
Чуткий  и  захватывающий!
       В  этот вечер я  узнала, точнее,  почувствовала, кто является моим  любимым учителем, кого я уважаю и люблю больше  всего  на  свете. Это – наш  учитель литературы. Но, к сожалению, он учит нас  последний год. Говорят, что в 9 – ом и 10 – ом  он  учить  нас  не будет.
      Его открытку ко  мне  я  буду  хранить  всю жизнь. Да что там открытка! Его забота  о  нас, несмышлёнышах не оценима.  Весь  класс его любит и ценит, как  друга. Нам, восьмиклассникам, очень повезло, что  у  нас  есть  такой  классный  руководитель, чутким, внимательный  и  всеми нами  любимый. Его  песня, посвященная  нам, я впервые  её  слышала , растрогала всех нас до  слёз.
15 января 1970 г.
Сегодня 25 января23 января у Хазарова было день  рождения. Т.Т. поздравил его  от  всего класса.
     А  24 января было классное  собрание. Был поставлен вопрос быть  или  не  бытьСечакову  в  нашем  классе. Собрание приняло решение, исключить его из  школы. Совсем скоро узнаем  мнение  директора, педагогов.
     Сегодня  отправила подругам письмо. Решила на  днях съездить в город, сфотографироваться, зайти  к  Наташе. Долго с ней не виделись.
    Мне кажется, что я в своём классе из  мальчиков  никому не  нравлюсь, хотя Лорка убеждает меня в обратном. Может быть  это и так, только меня, честно говоря, ничуть не волнует отношение ко мне  мальчишек. Они  меня абсолютно.не интересуют
    Т.Т. учил нас писать письма, настоящие, без избитых  фраз. Вот  теперь и я буду писать просто и понятно. Дал нам задание, написать ему письмо в тетрадях.  Казалось бы дело совсем простое, написать письмо, а все ходят  и  не знают, о чём  ему писать. Некоторые прямо заявили, что писать не будут. А я хожу и думаю, неужели его на следующий  год  с  нами  не  будет –трудно даже представить себя это, а пока надо ему что – то писать. И пока он с нами рядом ещё.
    До  конца года осталось учиться мало. Мы будем сдавать экзамены, а сейчас много школьных дел : доклады, политинформации, кружки. Трудно во  сём успевать. Т.Т. записал меня в сан кружок, а если разобраться по совести, мне совсем не хочется быть санитаркой, мне лучше бы ходить в литературный кружок.
    Литература – мой любимый предмет. И больше всего люблю стихи А.С. Пушкина. Сейчас изучаем «Евгения Онегина».
 Вокруг меня сейчас – удивительная  тишина. Чуть шелохнёшься, и слышно  каждое движение. На  улице пусто. Природа замерла в своей неподвижности. Небо серое. Солнца  нет. На  земле лежит  белой пеленой снег. В  безмолвной  тишине замерли чёрные стволы деревьев. Тишина и безмолвие. Однако и грустно.
     А  ещё позавчера мы с Таней шли из школы и безудержно  смеялись  солнцу и было  у  нас весеннее  настроение. На  самом  деле солнце не грело, но казалось, пригрей оно чуть – чуть, и побегут  ручьи. Да грачей – первых весенних  птиц нет. Зато шумно  галдели на  дорогах вороны и галки. Из – под застрех весёлыми стайками  вылетали воробьи и садились  на  дорогу, весело чирикая.
    Жду  маму. Она в городе. Интересно, что она мне привезёт?
    Вчера были в Ровнах. Катались на пруду на коньках. По краям пруда лёд ровный, припорошенный  снегом, а на середине пруда  воды замёрзла маленькими  бугорками. Эти  шероховатые  неровности раздражают. Конечно, лёд чистить  надо. А так  было всё  ровно  здорово!
    Наконец – то нашла песню «Старый  капрал».
    На  сегодня  писать кончаю.

29 января Как  изменения в природе происходят  быстро!Всего четыре  дня назад была тихая, спокойная погода, а сегодня за  окном ревёт метель. Буря разбушевалась не на шутку. Мороз – двадцать градусов и всё крепчает. Ветер с рёвом крутит сухой колючий  снег, пригоршнями кидает в лицо. В двух шагах ничего  не видно, но мы с Зойкой, смелые, и только мы вдвоём из дальних  деревень пришли в школу.
     А  в  школе так тепло и уютно, и хорошо!
     Да и уроки прошли  как – то  незаметно. На  уроках  труда обточили по  одному стержню, а в оставшееся  время болтали обо  всём  на  свете, что  в голову  придёт.
    Удивительная атмосфера  в  школе! Особенно  в  нашем  классе! Все  доброжелательные и открытые.
     И  хотя  на  улице во  всю  хозяйничает метель на душе тепло и приятно. Люблю вой ветра, люблю, когда ветер  стучит в окно, а я вспоминаю прошедший  день.
     Перед  глазами стоит Т.Т. На уроках он  смотрел  на  нас строго, и в то же  время есть в нём  что – то загадочное. От его пристального  взгляда не знаешь куда деться и нехотя опускаешь  свой взгляд  на порту. Он – единственный из  учителей, который меня занимает постоянно, неразгаданный  и  удивительный. На  сердце становится грустно от мысли, что на  следующий год он не будет нас учить. Без него в школе не только мне, но и всему нашему классу не будет его хватать. Без него будет пусто.
Вчера он был дежурным по школе. И было обидно от его равнодушного взгляда. Загонит нас в класс и говорит только  нравоучениями.
     Весь  день  общался с Чумаковым  из 10-го класса, а наши мальчишки смотрели такими завистливыми глазами на них. Я  поняла, они ревновали Т.Т. к Чумакову. Жалко мальчишек. Они сегодня  играют  в  хоккей с девятым  классом. Афанасьев Коля приглашал  нас  прийти на хоккей поболеть  за  них, покричать:-«Шайбу! Шайбу! Шайбу!».
     Я  ушла домой. Но ничего, завтра мальчишки  расскажут, как  сыграли с девятиклассниками, и кто выиграл. Очень  хочу, чтобы выиграли  наши!


       4 Февраля . Последние январские дни были холодными  и  морозными. Тридцать  градусов мороза! Это  уже  слишком! Но с природой не  поспоришь.
    Вчера отмечали день  рождения Ивлева. Все что - нибудь да подарили  ему. В основном дарим открытки и значки.
Борнякова и Голубева подарили ему  ещё набор открыток какого – то города. А как приятно чувствовать себя именинником! А когда весь класс говорит о тебе только хорошее и желает тебе  только хорошее – вдвойне радостно.
   Ну, а сегодня у меня особый, знаменательный день. Я и мои  друзья вступают в комсомол! Все безумно волновались, и все болели друг за друга. Афанасьева Колю приняли первым. Я была шестой. Стою, ожидаю очереди, а у самой слёзы на глазах, чуть не плачу. Друзья успокаивают, а я никак не могу себя в руки взять.
   Т.Т. был в приёмной комиссии, но мне ни  одного вопроса не задал, а потом куда – то ушёл. Я вышла такой счастливой и такой радостной, будто сдала самые тяжёлые экзамены! Да и у всех моих одноклассников, было подобное ощущение. Я – комсомолка! Об этом свидетельствует  комсомольский значок на груди и членский билет!
     Жаль, что не вступал с нами Ивлев. Одному ему потом будет труднее вступить.

      8Марта. Воскресенье. Вчера мальчишки  поздравляли нас с праздником. 8-го Марта. Должен быть «Огонёк», но его отложили до понедельника. А почему? – Мы так и не поняли.
    В  пятницу Киреев ездил в город. В субботу пришёл в школу хмурый. Почему?
    Т.Т. за весь день зашёл в класс только на шестом уроке. Девчонок отпустил домой, а мальчишек оставил, видимо говорили об «Огоньке». У  всех девчонок было отличное настроение, и на мальчишек мы ничуть не обиделись.
    В прошлое воскресенье мы ездили в город фотографироваться. Луг взял у каждой по одной фотке без нашего согласия. У меня он «свистнул» все фотографии 3х4 и одну 6х9. Привёз фотки в школу по одной отдал А и К. Отдавать мне их они не собираются. Вчера А. взял фотку Меркуловой. Она целый день бегала за нам по школе. Мы с ней сейчас дружим, аГолубева злится.
    Голубева красивая, а сердце недоброе, злое. Короче, Афанасьев у, всех почти взял по фотке. Ну и пусть!
    Т.Т. -  Ведь давно в нашем классе девчата
               Все  хотят быть таким, как Вы,
               И ребята, и ребята в Вас немного влюблены.
               Ведь давно в нашем классе ребята.
               Все хотят быть такими, как Вы,
               И девчата, и девчата в Вас немного влюблены.




        9 Марта. Сегодня в классе  был первоклассный «Огонёк». Мальчишки приготовили  столы и прекрасное поздравление. Но больше всех  меня удивил Афанасьев. Весь вечер неотрывно смотрел на меня. Мне даже неловко как – то было. Танцевал с другими девчонками, а глядел на меня. Какой он хороший! И почему я психую на всех? На него я тоже обиделась и даже не смотрю теперь на него. Он это заметил, я почувствовала, что ему такое моё отношение к нему не приятно. Ну и пусть.
     Шла с «Огонька», а сама вспоминала его взгляды на меня, вспоминала его синие глаза, как и у Т.Т. От таких дум голова разболелась. Стало очень грустно, слёзы готовы  вот – вот из глаз политься.
     Я не  понимаю, по какой причине Т.Т. хочет уехать от нас. На «Огонёк» он один лишь раз танцевал с Тоней. Про  себя подумала, а ведь со мной он уже танцевал три раза.
Открытку, подаренную  мне Т.Т. я убрала с видного места, просто я не в силах  смотреть  на  неё  равнодушно. Смотрю, смотрю, а потом плачу.
    Сейчас я дома, а в школе, наверное, весело. Там проходит вечер поэзии. Приглашены  И.В. Александров, и другие поэты. Кто – то и автографы получил но не я. Не могу себя понять, почему я не пошла на вечер. На улице темно, десятый час вечера, уже и вечер, скорей всего, окончился, а мне хочется плакать…
      17 Марта. Вчера в школе дежурила Надя. Во время уборки класса она попросила Афанасьева поднять стулья. Он выполнил её просьбу. Чувствовалось, что она порадовалась такому поступку Афанасьева и «улыбаясь» поблагодарила его. «Пожалуйста» - ответил Афанасьев, но смотрел в мою сторону.Во время моего дежурства Коля тоже помог поднять стулья, но я из –за гордости даже не поблагодарила его. Какая я противная! Как  помогал мне Афанасьев видел только Т.Т., больше никого в классе не было.
    Обидно, что Тимофей Тимофеевич любит только мальчишек. Как же он выразительно читает стихи! Замечательно! Он и сам пишет стихи! Замечательно! Он и сам пишет стихи. Он читал нам свои стихи на факультативе. Жаль, что они все грустные  и о  расставании. Видно, что и ему не хочется с нами расставаться.
    Таня Б. говорила, что на новогоднем вечере, когда он меня успокаивал, то чуть сам не расплакался. Тогда он сам вышел и спел несколько песен. Удивительно, когда его просят спеть, он не поёт,  а тут сам без уговоров пел. Как его не любить? – Он замечательный. Я об одном мечтаю, чтобы на следующий год к нам пришёл бы такой учитель, как Т.Т.
    Своим подругам Тане М. и Наде Г. Я ничего  не рассказываю  о Коле А. А он мне так нравится. Только я его стесняюсь. Глупо, но так.
    Сегодня день прошёл хорошо. Меня ни по чём не вызывали. У Трунова взяла свои фотки. Хочу в классе предложить всех  звать  по  именам. Так проще, и мы будем ближе друг к другу.
    А на улице после недолгой оттепели похолодало.

        21 марта. Весна!Сегодня на уроке истории Светлана Ивановна говорит: - «Что ты , Маша, сегодня так разговорилась? Зимой  так тебя и не слышно было. А как  весна пришла, и ты будто разморозилась, как весна ручьями зазвенела, так и ты не умолкаешь.»
   Все  засмеялись и я тоже…
   Значит и правда весна пришла. Настроение меняется то и дело: хочется безумолку смеяться совершенно беспричинно, а то не знамо от чего – слёзы навёртываются на глаза. Почему – то хочется смотреть и смотреть на Т.Т, ловить его взгляд, угадывать о чём он думает. Чувствую, что Т.Т. меня понимает.
   В  тетради по литературе Т.Т. почти на каждой странице поставил мои инициалы, М.М. Чувствую, что я не безразлична. Я с завистью смотрю, как он общался с мальчишками. Они с Т.Т. откровенны, они ему обо всём рассказывают.   Для них он не только является классным  руководителем, но и настоящим добрым другом.
    Как же хорошо, что у нас есть такой замечательный классный руководитель! Повезло же нам!
    Т.Т., - самый красивый и самый лучший, умный. Самый понятливый. Самый, самый, самый!



    Я  счастлива, что являюсь ученицей самого дружного класса, и что Тимофей Тимофеевич именно  наш  классный. Самый любимый.


      26 марта. На  сердце будто камень лежит и угнетает меня. Огнём горит моё сердце. Так тяжело и хочется плакать – Т.Т. сердится на меня и не разговаривает со мной. Хочется с кем – нибудь поделится своей печалью, но не с  кем. Наташа далеко, да ей и неинтересно будет выслушивать меня.
    Мне кажется, что меня все обижают, что все стремятся сделать мне зло, что меня вообще никто не любит. Моё состояние точно такое, как после новогоднего вечера. Попросила Макарова, чтобы Афанасьев отдал мои фотографии, а он сказал, что Коля их порвал. Обидно. За чем он их порвал? Почему? А Афанасьев ни на шаг не отстаёт от Т.Т. Даже домой идут вместе.
Хазаров и Афанасьев всегда и во всём на стороне Т.Т., а вот с Киреевым у Т.Т. что – то не получается.
    Во  время уроков Афанасьев не сводит свой взгляд с нашего стола, а я начинаю хохотать. Всё – таки одну фотографию 3 на 4 он мне отдал. Ведёт ср мной, как ни в чём не виноватый, даже разговаривает. Когда мы с ним разговариваем, то к нам непременно подходят другие девчонки. Афанасьеву это не нравится. «Кто это вас «примагничивает» к нашему столу?»- с раздражением спрашивает он любопытных.
    На  уроках труда Афанасьев делал скворечник вместе с П и Г., а они были рады. Мне с Тоней М помогал Кузьмин. И  Надя губы надула. Я  тоже была сердита на Афанасьева.
   Признаюсь, что Колю в классе все любят и уважают, и я не исключение, но всегда поступаю  на  перекор себе. Уж такая я ! Если мальчишки начинают разговаривать с девчонками, они почему – то начинают смеяться. Я же начинаю пронизывать мальчишек пронзительным взглядом, кроме Афанасьева. Это все заметили. Девчонки мне не раз говорили: - « Маша, не смотри таким уничтожающим взглядом на тех, кому ты нравишься.» Я им отвечаю: - «А я что, любоваться ими должна?» А на девчонок ещё и губы дую. Знаю, что не права, но поступаю плохо. Вообще – то, я по глазам у человека могу определить ненависть, любовь, грусть, печаль. А  вот как догадаться, о чём в это время думает собеседник, знать бы его намерения по отношению ко мне… Впрочем, я не ясновидящая.
    Сейчас я дома, пишу дневник, и все мысли мои о школе. Странно, дома я чувствую себя одиноко, а в школе мне всегда хорошо.
     31 марта.  Наконец – то наступила настоящая весна! Распускаться листья на деревьях. Земля пробуждается  от зимней  спячки  и  покрывается нежно – зелёным покрывалом, шелковистой  травушкой. Скворцы, точно соловьи заливаться в садах.
Ходим в  Ровны.
    На  днях  решила съездить к Наташе в город.
    Смотрю на  классный  стенд « Наш  класс – наша семья», где прикреплены наши  фотографии, и сердце  замирает в тоске: сдадим экзамены  и  разлетимся, кто – куда. Уже  сейчас мы знаем, что не все пойдут в 9 –ый класс. Некоторые уедут в город, в училище, но самое печальное – это то, что не будет с нами в 9-ом классе Тимофея Тимофеевича. Когда уедет Т.Т., я наверное, с ума сойду.
    Лучше бы я его вообще не знала.
    Чувствую себя  самой несчастной на свете. Танька мне говорит, что я красивая, что она мне завидует.  А чему завидовать? Тому, что полюбила  своего классного  руководителя, а не просто мальчишку? Завидуют, что мальчишки на  меня засматриваются, а я к ним абсолютно, равнодушна? Что я с мальчишками строга?
    Когда  мальчишки Таньку щипают, она смеётся. Совсем нестеснительная она . Про меня может  быть, подумают, что я задавака? Ну  и  пусть! Только вольностей  с  мальчишками я не могу позволить. Мне даже неприятно, когда кто – нибудь ко мне  липнет. Впрочем, меня, никто никак не трогает.

       5 мая. Боже! Как же  природа красива. Деревья оделись в свой весенний  наряд. Лес  пушистый, пушистый! Вот теперь – то прилетели соловьи. Вечером не усидишь дома. Хочется гулять до поздней ночи, отдаваться юности и  веселью. Кругом  нарядно и радостно, а в сердце щемящая грусть – совсем скоро и может быть навсегда нас покинет Т.Т. Осталось совсем – совсем немного. После занятий он проводил нас от школы до автобуса. С ним  так хорошо! Смотришь   на  него, и  жить  хочется!
    А,  вот сейчас, вечером, опять плохо. Моё  настроение меняется постоянно. В школе я бываю всегда с друзьями, а дома – только со  своими  мыслями. Ничто не заглушает мою  тоску о предстоящем расставании  с  Т.Т. Казалось бы ну чего грустить? Сегодня вместе с Надей и ещё тремя мальчишками ели конфеты. Серёжа впервые  назвал  меня по имени: - «Маша, угости  конфетами». Это было  так  для  меня неожиданно, что я отдала  ему все  конфеты. Хорошие  у  нас  мальчишки.
    Сегодня  нас  Т.Т.  почему – то  пересадил. Я осталась  сидеть  на  своём  месте.
     Темнеет. Писать  кончаю.
    В  пятницу придет  Наташа. Она  купила семиструнную  гитару значит  будет  весело.





       2 июня.  Второй  день  лета. Погода мягкая и тёплая, а вчера была гроза.
      23  мая  у  нас  был  последний  звонок Т.Т. Я  не  выдержала и убежала  из  класса. Как  представить  себя  без  него – это выше  моих  сил!
      Вечером  всем  классом  отправились  в  поход. Жгли  костёр, пели  песни. Пошёл  мелкий  дождь, но  никто прятаться  в  палатках  не  стал, конечно промокли, а потом сушились  возле  костра.  Мальчишки  угощали  нас  конфетами. Долго играли в «Рыбки» и «Кольцо». Играли  в  мяч.
      До  того  ночь  была  хорошая, что спать  совсем  не  хотелось! Я  и  Лариса вылезли  из  палатки и уселись  возле  потухающего  костра.  Мы  с  ней накидали  в  него  веток,  и  костёр  вспыхнул  ярким  пламенем. А  вокруг – непередаваемая  красотища. Искры  разлетались  во  все  стороны , на мгновения  освещая  нас,  сидящих, ночных «русалок» возле  костра. Нас не  страшила  чёрная  темнота  от  ночных  деревьев.
     Так  до  самого  рассвета  мы  и  просидели  вокруг  костра.
      Утром  собрались  идти  домой. Пошли  к  речке  умыться, а мальчишки  всех  до  одной искупали  нас  прямо  в  одежде  в  речке. Меня  два  раза  окунули, а Лерка оказалась попроворнее  и  убежала  на  горку.
      К  утру  костёр – потух, поэтому  все  здорово  замёрзли, но  пошли  не  домой,  а  в  школу, и только  потом  разошлись  по  домам. Дома  весь  день  проспала.


      27 июня.  Прошёл  чуть  ли  не  целый  месяц, как  я  не  брала  дневник.
     Последний  экзамен  сдали 12  июня. У  меня по  алгебре  и  геометрии – «тройки», по  литературе – «пять», по русскому  языку – «четыре».
    После  экзаменов  Т.Т.  отдал  мне  грамоту  за  охрану  и   пропаганду  памятников  культуры и  истории.
    Во  время  консультации  по  литературе Т.Т. предложил  нам  прочитать  свои  сочинения. Все  закричали : «Я!». И я тоже. Он  разрешил  читать  мне, а в конце и говорит: - «Вот  когда – ни будь  Машенька станет  учительницей.»
     Потом  как – то я  сидела  за  учительским  столом. Т.Т. сидел  рядом. Он предложил нам  тему  сочинения, а я чего – то  ждала и не  писала, а, когда он  объявил ещё  две  свободные  темы, и одна  из  них была по Пушкину, моя душа  возликовала. Я выбрала  тему «Вот  и  стали  мы  на  год  взрослее».
    При  анализе  сочинений  Т.Т. объявил моё  сочинение  лучшим. «Собственные  мысли, переживания, честное, искреннее  сочинение. Лучшее  из  класса,»- так  сказал Т.Т.
    Ещё  в  конце  года  Т.Т. ознакомил  класс  с  некоторыми  нашими характеристиками. Зачитал характеристики на Макарова, Лугового  и  моё. Обо  мне  написал  на  двух  листах. Признаюсь  оно  мне  понравилось.
    Сейчас, когда рядом Наташа,  с  ней  веселее. Иногда  ходим  в  Ровны, но я хожу  за  компанию, а так и ходить – то не хочется.
    После  просмотра  кино «Материнская любовь»  долго  переживала.
    Лето  в  самом  разгаре. Правда,  сегодня  дождичек  брызжет, но всё  ровно хорошо. Утром  набрала  баночку клубники. А вчера видела,  как  отец  утром рой  снимает.
     Гуляю  вечерами долго  вместе  с  Наташей. Сегодня  легли  в  3.00  утра,  когда  на  горизонте  появилась  алая  полоса  зари. Слышали,  как  петухи  перекликаются.  Это  они  знак  молодым  подают,  что расходиться  по  домам  пора, надо  ложиться  спать.

    13 июля.  Середина  лета. Так  незаметно  время  летит. Была  возле  своей  школы. Видела Афанасьева, но  поговорить  с  ним   не  удалось. А  жаль. Мне  хочется  видеть  его чаще, разговаривать  с  ним…
     Последним  автобусом  проводила  в  город  Наташу. Она  уехала  домой. На остановке встретила Данилову,  она  вернулась  из  города.  Рассказывала, как  плохо  сейчас  в  Ровнах.  Мальчишки  все  задаваки. Крутятся  вокруг  девчонок  лёгкого поведения.
     Я  её  слушала,  а  сама представила свой  класс, своих  девчонок  и  мальчишек.  Как  же  я  по  ним  соскучилась! Невыносимо  хочется  в  школу,  всех  увидеть, но  больше  всех  видеть  Афанасьева. И  сама не  знаю  почему. Хочу  и  всё. А,  когда  вижу  его, то прячусь  от  него. Не  пойму  сама  себя.
     Очень  часто  вспоминаю  Т.Т.




      25  июля . Жарко, но  купаться  не  ходим, вода грязная. Иногда  ходим  в  школьную  библиотеку. Прочитала «Овод». Какая  книга! Дух  захватывает! С  самых  первых страниц сюжет  интересный. Эту  книгу  написала Этель Войнич. Теперь  ещё долго  будет  в  памяти  образ Овода, Мартини  и  Джемма. Прекрасная  книга!
     Послала  письмо Тане Меркуловой. Теперь  жду  ответа. Хочу  написать Ларисе.
     Очень  скучно. Никуда  не ходим. Зато  дома много работы. Сегодня  мама  уехала  в  город, приедет последним автобусом.
    К  школе  ещё готова. Нет  никаких  книг.
    Вера провалилась на экзаменах, но в августе ещё  будет  пытаться сдать, а пока вернётся домой.
    Дошли  слухи, что Вовка и Санёк излупили  Зою  и  Люську. Это низко. Я такой поступок мальчишек не одобряю, хотя не знаю, из – за чего произошло недоразумение, но мальчишек  такое  поведение  по  отношению к девчонкам никак не  оправдывает.
    Всё- таки я узнала, какие песни Он пел на вечере. Это: «Я  улыбаюсь тебе»   и «Нинка».
    С нетерпением жду  начала учебного  года. Знаю, что не со  всеми  моими бывшими  одноклассниками будет  встреча. Знаю, что в 9-ый  класс придут  к  нам  новенькие.


     2 августа.  Осталось всего  несколько дней,  не  месяцев,  а  дней, и мы пойдем  в школу, в  мою  любимую школу, где будет  встреча  с  моими  добрыми одноклассниками. Раньше никогда  так не ждала начала  занятий, а сейчас  сама себя не узнаю: не выносимо тянет в школу.
    Сегодня  мама  уехала  на  курсы в Орёл. Всю работу за  маму будем делать с отцом. Это даже хорошо, меньше буду думать о школе, буду меньше скучать. С завтрашнего утра – за работу.
    Почему – то мне никто не пишет. Даже Наташа молчит. Обидно. Почему я всегда всем должна писать первой?
От  такой  скуки  сдохнуть  можно. Сейчас лето, а мне плохо. Зимой в тысячу  раз было жить веселее и интересней.
    Всё  думаю о Т.Т. Неужели он не будет нас учить? Но я думаю и об Афанасьеве. Не  понимаю себя. Вспоминаю 8 Марта и наш «Огонёк», где они были.
    Что – то  тянет в город, возможно встречу Т.Т. Было бы здорово!


     15 августа. Идёт  дождь. Он похож  на  осенний. Дует сильный, порывистый ветер. Воздух холодный. Угнетающая погода, наводит грустные, тоскливые  мысли. Свинцовая  тяжесть в голове. Ночами не спится. А, когда засыпаю, снятся сны, а от них и голова болит.
     Сегодня 15 августа – ещё пол – месяца до школы! Можно с ума сойти! Так тянет в школу!
Тринадцатого была в кино, видела Афанасьева, но поговорить с ним не удалось, потому что кино началось. А так хочется с кем – нибудь поболтать, чтобы выговорится. И книг для чтения нет. Лора и Надя тринадцатого уехали в Ленинград.
      Интересно, кто из новеньких к нам придёт в девятый класс? Очень  жаль  тех, кто ушёл от нас. Мы сроднились с ними. Столько лет  были вместе! Т.Т. пять лет был нашим бессменным  классным. Не хочу думать, что больше его не увижу. Он отдыхает в Томске. Некоторые говорят, что Т.Т. вернётся, другие не вернётся. Не знаешь  кому верить.

***
     А  Тимофей Тимофеевич прочитав эти строки, с тоской устремил  свой  взгляд на школу, и как  будто вживую с порога школы увидел эту необыкновенную  девчонку, Машеньку. Умницу, скромницу, мечтательницу. А вместе с ней и увидел четвёртый класс. Как птенцы разнопёрые, шумной стаей, разноголосые, они окружили его тогда совсем  молодого, ещё неопытного учителя, который стал их ним классным  руководителем.
    Увидев их впервые, он поставил перед  собой цель: - «Никогда  на  них  не  кричать, потому что криком учитель только убеждает детей в своей беспомощности. Ровный, спокойный тон, опрятный  и приятный  внешний вид, знание  индивидуальных качеств каждого ученика, их интересы и увлечения, изучение психологии учеников – вот моя задача в работе с этим классом, чтобы объединить их в большую семью одноклассников, чтобы дружба была настоящей, чтобы все сопереживали друг другу и в любой момент могли помочь друг другу, чтобы и радость и горе каждого были общей  радостью, или  горем  всего  класса. »  Вот  тогда  и  появился знак дружбы:

                -   Дружба самое главное. И возымел этот символ дружбы  своё магическое действие на маленьких человечков, как главный принцип  их жизни на долгие годы.
     Он  жил  их  жизнью. Он стал  для  них образцом всего хорошего. Он был строг, справедлив и терпелив, как мать и отец. Он стал  для них главным  примером  по  жизни, стержнем, вокруг которого раскрывались все лучшие качества человека. Вот поэтому не только Маша, но и все ученики восьмого класса жили надеждой, что Т.Т. их не бросит и в девятый класс  вернётся  их  лучший  друг и наставник. И тогда, понимая  свою значимость для этих  детей Т.Т. почувствовал себя   предателем перед ними. Нет! Он не мог оставить их! Он обязан с ними быть до выпускного!

***
    Темнело. Незаметно   пролетели  2 часа воспоминаний, и надо было идти на остановку к последнему автобусу, а сердце всё чего – то ждало. Он и сам не знал – но чего – то ждал…
    А  Маша  в своём  дневнике писала:
-  Нужно, чтобы у человека всегда была своя цель, ради  выполнения которой  он должен  жить. Жизнь без цели – это не жизнь, а  прозябание.


***
  Тимофей Тимофеевич, начиная с четвёртого  класса, этому учил. Неподдельную  любовь своих учеников  завоевал у них  Учитель. Для них он стал магом, чародеем. Его урок в сорок пять минут проходил, как театрализованное  представление. Ни один  урок не  был похожим на предыдущие уроки. Не бывалым артистизмом обладал  их Учитель, а на  уроке он становился  главным  режиссёром, а дети – маленькими артистами. И, главное, Учитель никогда не кричал на них. Его укоряющий  взгляд, а иногда  его  показное  безразличие  действовали куда  сильнее,  чем  громовые  раскаты  других  учителей.
   Удивительно, но у этого человека, не имеющего своей семьи, своих  детей была безграничная  любовь  к  совершенно  посторонним  детям.  С  ним было  всегда интересно  и  на  уроках, и в походах, и на  вечерах. Если  он  говорил, что нужно то – то  и  то – то сделать – значит надо, и делаем  всё, как  он говорил только хорошо.
     Ему  завидовали другие  учителя, а он и  среди учителей сумел  со  временем  завоевать  себе  авторитет. Дети  его боготворили, родители  детей – восхищались, а учителя – уважали. Спокойный, ровный тон, эрудиция, интуитивное понимание людей,  артистичность  и  неподдельная  доброта  к людям – вот  чем  покорил навсегда своих  воспитанников этот особенный Учитель русского  языка и литературы, Тимофей Тимофеевич.
    И, чего греха таить, своим обаянием, чисто  мужской красотой влюбил в себя своих  учениц. Вот и Машенькино  сердце раскрылось  для сначала едва заметной, словно искорка, любви, а позже  чувство  переросло в огромный, незатухающий костёр. И она ещё  маленьким подростком захотела быть похожей на своего Учителя, и она его полюбила да так, что всех, кто позже влюблялся в неё сравнивала с ним, любимым классным.
   Справедливость и принципиальность  требовали  от  него строгость, но эта  строгость в принципе отличалась  от  строгости других  учителей.
    Он  не нарушал  субординации  между  учителем и учениками, он  не переходил  грани между  детской  влюблённостью  в  него  и  безумной  любовью девочек в него как  в  мужчину. Его  сердце всегда  было  открыто  для  всех. Он был  прежде всего для всех Большим Другом, а в старших  классах  для  многих  мальчишек  стал  настоящим товарищем.  Научил  мальчишек  относится к девчонкам  со  вниманием  и  заботой, а  девочек  учил целомудренности  на  примере  героинь из проходимых  произведений. Т.Т. был  для  всех  окружающих неземным. Он писал  стихи, хорошо пел  и  танцевал, вместе  с  детьми  ходил  на  лыжах  по  заснеженному  лесу, при чём  учил видеть  в  природе  во  все  времена  года  что – то необычайное  и  прекрасное. Вот таким  был Тимофей Тимофеевич.


                ***
   Вернувшись  в  город из  села Тимофей  Тимофеевич  решил  найти  своих  бывших  учеников  и  встретиться  с  ними  в  их  школе.  От  первой  встречи  с  ними  его  отделяли  43  года. Жаль, но, к  сожалению, некоторых  уже  нет  в  живых . Жизнь  ввела  коррективы.
   Много  изменений  произошло  в  жизни Учителя. Всю  свою  жизнь  прожил  он  со  своей  мамой. Эта  женщина  вырастила  трёх  дочерей  и  двух  сыновей.  Она  была  прекрасной  мамой. Т.Т. относился к своей  маме с глубокой любовью  и  заботой. Свою  маму  Тимофей  Тимофеевич  считал  лучшей   из  лучших  женщин  на  земле. Такую  трепетную  любовь  к  своей  маме  Т.Т.  испытывал  лишь  раз в жизни. Всех  женщин  которые любили  его,  он  сравнивал  со  своей  мамой, потому  и  называл  её «мамочкой  несравненной».

***
     20  августа.  До  школы  осталось  10  дней. Ура! Всё  ближе  и  ближе  1  сентября. Жду  не  дождусь! Вчера  была  у  Тани М. Оказывается, что в 9-ый класс  вернутся  пять  мальчиков  и  четыре  девочки. Таня  сказала мне, что Ивлев  давно достал то, о чём я его просила, при встрече  в  школе  он  отдаст это. Значит  всё – таки, он человек слова. И у меня появилось  желание увидеть Ивлева прямо сегодня, прямо сейчас.
     Как  хорошо, что я сегодня  сходила к Тане. Поговорили  с ней о школе, об одноклассниках, о прошедшем  лете.
     Надо ехать  в  город, а на  улице дождь и сумеречно, будто осень. Вот так и на душе серовато  как-то. Надо у Кузина  узнать, что за  секрет  он  от  меня  таит. Неужели  опять  не  скажет? А  может и вовсе нет  никакого  секрета, а делает  вид, будто  секрет  есть. Ну и ну!

     1 сентября, 1970 год.  Пожалуй это  самый  счастливый  день  в  моей  жизни! Пришёл конец  моим  разочарованиям  и  грусти. Он , Т.Т., будет, будет нас учить! Это  замечательно! От  радости аж  разболелась  голова. На линейке посмотрел  на  меня  долгим  взглядом, и я увидела в этом  взгляде  ответ  на  все  мои  сомнения. Он  будто  говорил, только глазами: - «Ну,  вот я и остался! Я не ушёл! Я с вами!»
     Я  душой  и  сердцем  чувствую  неуловимую  душевную  связь  его  со  мной. Мы без  слов  понимаем  друг  друга. Не  хочу, чтобы  он  называл  меня  по  фамилии.
    Что Т.Т. с нами, так радостно! Только  праздничное  и  радостное  настроение  портиться,  глядя  на  пустые  места  за  партами, где сидели  наши  одноклассники. Они покинули нашу Школьную  страну  и  навсегда  оставили школою где находились  с  нами 8 лет. Жаль! Я, честно признаюсь, всё не хотела  верить, что они решаться уйти от нас. Понимаю, что у  каждого  человека  своя  дорога  по  жизни, своя  судьба. И  у  каждого  есть  дорога  по  жизни, своя  судьба. И у каждого  есть  причины, по  которым  они  ушли. С их отсутствием  радость омрачается. Такое  впечатление, что  что-то потеряно  навсегда, слово  частица  жизни перечёркнута, будто кусочек  души  вынут; и часть солнышка затянулось  чёрной  мглой.
    И  радостно сесть  вновь  за  свои  школьные  места, и грустно, что стоят  пустые  столы. И  всё – равно, эта грусть светлая. Зато я поняла окончательно, я не смогу жить без родной школы, я не вынесу расставания с любимым Учителем с дорогим классным! Я  согласна  быть  в  школе  до  позднего  вечера, выполнять  любые   поручения  учителей, чтобы  слышать  голоса  своих  одноклассников, чтобы видеть  самые  прекрасные  глаза Т.Т! Вот это  и  есть моё  счастье! Надо  привыкнуть, что  тех, кого нет  с нами, их уже и не будет, разве что изредка будут навещать свой родной  класс.  Они, как  едва оперившиеся птенцы вылетели  из родного гнезда и раньше нас ступили на тропу самостоятельной  жизни.  Ну, что же! До свидания, ушедшие от нас!
      Успеха вам! Я уверена, что и их будет тянуть  к нам. Встречи ещё будут. А во время встреч под звуки песен будем  вспоминать свои светлые  школьные  дни. Школьная  тропа  не зарастёт! И  с  нами  всегда будет, рядом наш  постаревший Учитель! Но нет! Этого – то как  раз, я и не хочу! Т.Т., будет  в наших  сердцах  вечно  молодым. Будем  вместе с ним вспоминать, какими мы были несмышлёными, озорными, как делил  Он  с  нами  всё  радостное  и  печальное. Были случаи,  когда  мы  на  него обижались, но потом убеждались в его правоте.
     Тимофей Тимофеевич – наш Учитель, наш  любимый  классный – прекрасный Человек! Это  Он  учит  нас любить Родину, свой  край, свою  школу, быть добрыми  и  воспитанными. Фундамент  знаний,  полученный  в  школе  в  каждом  из  нас  будет  крепким  и  прочным.
     Я  на  каждой   строке  готова писать,  что Т.Т. – лучший Учитель  на  всём  свете!
     Я пишу  для  себя, и мне не важно, как могут понять мою восторженность Т.Т. другие. Каждый  человек  имеет  право  на  своё  мнение.
Однако, в 9-ом классе  сейчас  22  человека. К  нам  из  соседних  восьмилеток  пришли  6 девочек  и  7 мальчиков. Удивительно, но все мальчишки  меньше  ростом, чем  девочки. Лишь один, Иван Ф. высокий. Ну, да ладно. Дело  не в этом. Со временем каждый покажет, кто и на что способен.
     Я  села  на  своё  место. Даже стул тот же, что и в 8 –ом классе. Сижу с Лорой, а Т.Т. сделал мне, правда не строгое, но замечание. Это пустяки. Главное, Он с нами. А, что дальше будет – жизнь покажет.
     Ни Афанасьев, ни Ивлев, так и не раскрыли секрет. А мне очень интересно этот секрет узнать. Так, что же это такое? Попробую  завтра этот секрет узнать у мальчишек.
     Итак, учебный  год  начался. Встреча с одноклассниками состоялась. Любимый  классный  остался с нами.

     5 сентября.  Между Афанасьевым и мной натянутые отношения, будто между нами какая – то преграда. Я уже Бог знает, что воображаю. Непонятно, чем это вызвано. Первого сентября при встрече обычно  поздоровались, немного  поболтали и всё, а когда зашли в класс вели  себя  демонстративно, старались не  замечать  друг друга. А сегодня, когда я зашла в класс, он как – то странно  посмотрел  и  виновато   улыбнулся, будто  я  должна  его  за  что – то простить.
     На  уроке  алгебры  была  самостоятельная  работа, Афанасьев неожиданно  обернулся  и  посмотрел  на  меня, а я – на него, смотри  друг на друга, и взгляды не отводим, будто наши глаза намагничены. А на  физике  я отвечала  у доски, но видела, что Коля  не отводя  взгляда, с улыбкой смотрит на меня. Между нами что – то необъяснимое происходит. Моё желание дружить с Афанасьевым не утихает.
     Завтра мне надо быть дома, так не хочется быть без своих друзей, не видеть их, не разговаривать, дома скучно, всегда тоскую по школе.
     Т.Т. рассказал  новеньким о нашем классном символе            ,  а у меня ревность появилась. Учитель поступил правильно, ведь нам с новыми  два года быть вместе, значит  они  должны  знать, что для нашего класса Дружба – самое  главное.
     Тоскую  о всех, кто от нас ушёл. Столько  лет  жили, как одна  семья  и  вдруг  пустота. Конечно, встречи будут, но редкие.
     Сегодня было классное  собрание. Фотографии  каждого  ученика  будут  висеть  на  стенде. Хазаров Коля – комсорг, в классном  активе: Афанасьев Коля, Фирсова,  Ивлев Вова. Я – в редколлегии.
     Мальчишки: Афанасьев, Ивлев, Хазаров подарили Т.Т. свои  фотографии, а он им – свои. Мне завидно. Эти  мальчишки дружны  с  Т.Т., как  товарищи, я тоже  хочу  быть  членом этой  группы. Они даже никто  и  не  догадывается, как  я  скучала  без  них  летом! И  теперь  получается, что у этой группы  есть  свои  тайны, своё  общение, а я – в стороне. Обидно! До  слёз обидно! Я  мечтаю  о  большом  и  настоящем  друге, чтобы могла раскрыть  ему  все  свои  мечты, чтобы  было  с  кем посоветоваться. А у меня такого  друга, к сожалению, нет. Т.Т. относится  ко  всем одинаково  и  к  новеньким  тоже, а я его к ним ревную и новеньких  ненавижу. Но это я думай, со временем пройдёт. Конечно пройдёт!
     Ты  со  мной, и каждый  миг мне дорог,
     Может впереди  у  нас  года.
     Но  придёт  разлука, за которой,
     Не  бывает  встречи  никогда.
      Только  звёзды в чей –то час свиданий
      Будут так же лить свой тихий  свет,
      Где  тогда  в  холодном  мирозданье,
      Милый  друг, я отыщу твой след
Как же  правильно стихи С. Щипакова отображают  моё  состояние!
      Мне  грустно оттого,
                что я люблю тебя.
      Мне грустно оттого,
                что любишь ты меня.
А это стихи Т.Т.


***
      С тех пор,  как  Мария Николаевна передала  свои  дневники Тимофею Тимофеевичу, у Учителя пропал сон, а душа потеряла покой. Его  переполняли  эмоции: щемящая грусть  о  прошлом, чувство благодарности и даже  немного тщеславия за чистую, светлую  как в прекрасную погоду в ясный, морозный день января со вкусом хрустящего снега и холодом, пробирающего до костей, но такого приятного, бодрящего ощущения – Любовь.Он   ощущал  себя  виноватым  перед  чудесным  прекрасным  созданием  за  ту боль, что не мог,  не  имел  права  в  то  время  ответить,  на  любовь Машеньки  любовью. Нет! Нет! И нет!  Он  не  был  к  ней  безразличным. Он  испытывал  необъяснимое чувство к этой удивительной  девчонке. Не  признаваясь  себе, он всё – таки находил в ней черты той,  к  которой питал Любовь, но не доступной для него.
     Машенькины  черты  лица  были схожи с той далёкой, недосягаемой. Он знал, что и она, та, не Маша, его любит, но тогда она была женой солдата. И она была воспитана  так, что не могла переступить чувства долга перед своим  мужем. О! Как это  было невыносимо  больно! Больно от  сознания, что они Никогда не будут вместе. Больно, испытывать потребность видеть  её, разговаривать,  но  не сметь  и  пальцем  прикоснутся  к  ней.
     Только её  письма  к  нему чем – то непонятным, словно дуновением тёплого ветерка, ласкали его, и заглушали  невыносимую  боль. Т.Т.  отлично  понимал, что не должен  давать  надежды, даже  малейшей  Машеньке на  ответную  любовь, а ведь любовь  у  него  к  ней  была. Была  и  остаются. А  может быть это  по – другому  называется? Возможно это  благодарность  за  чувства Машеньки к нему. В любом  случае, та  пустота, что была  в  его  душе, она  не была  тёмной. Пустота  в  душе Т.Т. заполнялась лучиком солнца, горячего  и  воскрешающего душу  одинокого человека в бурном людском  море. Чаще всего среди взрослых он встречал  бездушие,  расчетливость,  приспособление  к  текущей  жизни. Порой,   даже озлобленность.
     Т.Т. рад, что его дети, именно  его,(он  считал  и  считает, что все воспитанники, его дети) никогда не будут чёрствыми, стяжателями жизненных  ценностей. По  крайней  мере -  он  их  этому  учил.
     Те «Огоньки»,  что  проводились  раз  в  две  недели,  они  на  всю  жизнь  остаются  в  памяти  его  воспитанников. Каждый «Огонёк»  нёс  в  себе  не  только  познавательные  цели,  но и  воспитательные. В далёком  от  больших  городов  селе,  в  глубинке  России  простым  деревенским  учеником  повезло  с  таким  удивительным  Учителем,  как  Тимофей Тимофеевич.  Каждый  раз  дети  с  неохотой  покидали  свой  класс,  свою  школу  после  уроков. Они  ждали  с  волнением  новых  встреч,  где Учитель,  их  любимый  классный,  придумает  что – ни будь  новенькое,  необычное. Городские  дети  вряд  ли  получали  то  развитие  всестороннее, которое  получали  деревенские  воспитанники  Тимофея  Тимофеевича. Он  знакомил  их  с  великими  художниками,  музыкантами, знакомил  с  классическими  произведениями  Чайковского, Шопена, Бетховена, Моцарта в  доступной  и  увлекательной  форме.  Жил  он  рядом  со  школой  в  школьном  доме  для  учителей.  В  его  опрятной  и  уютной  комнате  никогда  не  закрывались  двери.  И  в  после урочное  время  ученики  всегда  могли  зайти  к  Учителю,  чтобы  послушать  музыку,  стихи. Он учил  их,  не   только  слушать  но  и  представлять  себе  то,  о  чём  писал  тот  илди  иной  композитор.  Читал  свои  стихи. И  дети  в  снежное  и  вьюжное  время  сидели  в  комнате Т.Т. с чашкой  чая  с  куском булки  или баранками, ощущая  себя  героями  из  сказок, завороженно  и  восторженно  впитывая  в  себя  дух  необычной  сказочной  атмосферы,  дух  поэзии  и   музыки.
      Тимофей  Тимофеевич  не  только  сам  был  фантазёром, этому  учил  и  своих  учеников.  Уроки  литературы  всегда  начинались  с  литературной  пятиминутки  не  зависимо  от  темы  урока.  Ученики  читали  свои  стихи,  точнее – четверостишья, которые  они  выбирали   к  уроку  и объясняли, чем эти стихи  привлекли  их  внимание. Ненавязчиво,  толково  работал  Тимофей Тимофеевич  над  содержанием  стихов,  над ритмом  и  размером,  незаметно  переходил  к  теме  урока.  Он  научил  сердцем  чувствовать  каждого  ученика  проходимое  произведение  не  через  простое, бездумное  чтение, а часто  устраивал  чтение  по  ролям,  где  и  выразительность  и  дикция  и  даже  характер  героя доходили  до  сознания  каждого  ученика.  Тимофей  Тимофеевич  хорошо  пел  весь  класс. А  как  почувствовать  ощущение  «Бури» А.С. Пушкина, если её  не спеть?! Он  уносил детей в невесомое  пространство, рассказывая  о  героях  космоса. Дети  зримо  представляли невидимые города  и  страны, океаны и моря, вживались  в  образы  героев, о которых  рассказывал  Учитель.
      Тимофей  Тимофеевич – фантастический Учитель!
      А  театрализованные  сказочные  представления?! А  рассказы  о  старине?! Часто  его  рассказы  дети  превращали  в  реальность,  исполняя  отдельные  отрывки  произведений  на  сцене.  Никто  никогда  не  отказывался  от  увлекательных  школьных  мероприятий, где  сами  становились  участниками.
      Ну  как  такого Учителя  не  любить?!
      И  его  любили  все  и  боготворили. А для него доверчивое  отношение  детей  к  нему  было  счастьем. Он  жил  с  ними,  он  жил  ими.


***
9  сентября. 1970 год.    9  класс.
                А. Блок
Мы  встречались  с  тобой  на закате,
Ты весло рассекала  залив
Я  любил  твоё  белое платье,
Утончённость  мечты  разлюбив.
                Были  странны  безмолвные  встречи,
                Впереди – на песчаной  косе.
                Загорались  вечерние  свечи.
                Кто – то думал о бедной красе.
Приближений, сближений, сгораний –
Не  приемлет  лазурная тишь –
Мы  встречались  в  вечернем  тумане,
Где  у берега  рябь и камыш.
                Ни  тоски, ни любви, ни обиды –
                Всё померкло, прошло отошло…
                Белый стан, голоса панихиды,
                И  твоё  золотое  весло.
     Это  стихотворение  Афанасьев  Коля должен  был  читать  на  факультативе  в  восьмом  классе. Меня  он  просил,  чтобы  во  время  его чтения  я  отвернулась  и  не  смотрела  на  него. Да, если бы он и смотрел  на  меня,  я  бы  отвернулась.
      А,  когда  Коля  читал  первую  строку,  то  смотрел  прямо  мне  в  глаза,  а  я,  как  ни  странно, не  отвернулась  и,  улыбаясь,  тоже  смотрела  на  него.  Это,  почему – то  не  понравилось Т.Т.
-  Улыбаться  будем  потом. Садись!
- Прям   и  улыбаться  нельзя, - огорчился Коля  и сел  на  своё  место.
     Я  восхищаюсь  смелостью  Коли. Он  выбрал  стих  о  любви, и я поняла, он читал  его  мне. А взгляд  его открытый  и  честный. Я только  сейчас увидела,  какой  он  красивый: глаза  небесно – голубые, брови  чёрные, а,  когда  он  слушает,  у  негодо  того  задумчивый  взгляд,  всё  лицо  тогда одухотворяется. Я  давно  заметила,  что  Коля  умный  и  совсем  не  похож  на  других  ребят. Он  умеет  отстаивать  своё  мнение.  Сегодня  нашла в томике Блока эти стихи  и  выписала. Обидно, почему Т.Т. не дал ему дочитать их до конца. От этих стихов  становится тревожно  на сердце. Не разберусь  никак в себе, кто же мне больше  нравится  Афанасьев  или  Т.Т. Зато  сегодня Т.Т. впервые  назвал  меня  Машенькой. Я  в  восторге! Меня  никто, кроме  Т.Т.  так  не зовёт. Ма-шень-ка- в его голосе  были  слышны  переливы   маленьких   колокольчиков. Его  волшебный  голос  во  мне  до  сих  пор  звучит. Да, в походе  он  тоже  так  меня   называл.  По – моему, летом  он  думал  обо  мне,  как  и  я  о  нём. Совсем  запуталась… И,  самое  главное: Т.Т.  и  Афанасьев  друзья.
     К  новеньким  душа  не  лежит. Не  могу привыкнуть  к  ним.
     Люблю  поэзию. От  чтения  стихов получаю  огромное  удовлетворение,  особенно  про  любовь,  так  и  кажется, что  все  стихи  про  меня. Если  бы  кто – ни будь  знал  про  то, что мне   двое  нравятся, точно бы меня осудил. Ну и пусть!
     Хорошо, что у меня есть дневник, где я  откровенна  и  пишу  обо  всём,  о  чём  думаю.
     Да, здорово, что Т.Т. вернулся  к  нам! Без него  жизнь  бы  остановилась,  без него и солнышко не  греет,  без  него  бы  наступила  темнота. Это точно! К  сожалению, Ивлев  так и не достал  фотку Т.Т. для меня.
     11  сентября. Уж  больно я размечталась, а вот  сегодня  у  меня  уже  и  разочарование.  Коля уже  два  дня  со  мной  не  здоровается, ходит  и  будто  не  видит меня.  Почему?
      На  уроках,  как  рак,  красная  сижу. Голова  опять  от дум  разболелась.  А  может  причина  в  сердце  моём? Но  я  чувствую, чувствую именно  сердцем, что я им не  безразлична.  А Т.Т. вообще  не  в  духе,  такой  сердитый!
      Вот  так –то, то двое, а то и ни одного. С чего это они  оба  на  меня взъелись?

     23 сентября.  Всё  дела,  дела,  дела. Некогда было хоть что – ни будь  записать  в  дневник.  Все  психованные .  Все недовольные.  А  всё  из – за Козлова. Он  сказал  Т.Т.,  что  он  не  имеет  права  ставить «двойки»  за  билеты,  а  Т.Т.  обиделся  и  сказал,  что  дорабатывает с  нами  этот  год  и  уйдёт. Мало  этого,  Козлов  заявил, что Т.Т.  даёт  на  дом  большие  задания. Змей  противный! Ещё  смеет  учителю  указывать! Умный  нашёлся!

     30 сентября.  Вчера  ходили  за  саженцами  берёзок  и  сажали  их  возле  школы. Теперь  возле  школы  будет  наша  аллея. Моя  берёзка – третья  от  школы,  возле  изгородки. Любопытно  было бы  поглядеть  на  эту  аллею  этак  лет  через  десять. По  школе  идут  слухи, что у Т.Т. неприятности  с  директором  школы,  поэтому  он такой  и  хмурый.
     Уже  несколько   уроков  по  истории  не  проводились,  но  мы  сидели  в  классе  и  слушали  «пластинки».  Сначала  прослушали  драму «Гроза» Островского,  а  потом   слушали  современные  песни.  На  пластинках  поставлены  буквы.  Я  думаю,  что  это  инициалы  наших  ребят.  Есть  и  буква  М.,  но  кого Т.Т.  имел  в  виду – я   не  знаю.
     Иногда  перечитываю  свой  дневник  и  становится  даже  стыдно. Не  дай  Бог,  если  кто – ни будь  прочитает,  да  расскажет  о  нём  всем – со  стыда  можно  провалится. Сжечь  что  ли  его? А, впрочем,  жалко.




      3 октября.  Пошёл  второй  месяц  учёбы  в  9  классе, а я так  и  не  привыкла  к  новеньким.  Особенно Фокина – задавака. Подумаешь, она  бегает  быстрее  меня. Мальчишки  проще. А я прыгаю  выше  всех,  ну и что? Задавака? Я  нос  свой  не  задираю  выше  других.  Между  новенькими  девчонками  и  нашими  возникла  ревность.  Новенькие  стараются  заигрывать  с  нашими  мальчишками,  только  их  старания  напрасны. Наши  мальчишки  настоящие  рыцари  и  верны  дружбе  с  нами.
      Когда  я  захожу  в  класс  и  говорю  всем «здравствуйте»,  то  в  сторону  новеньких  даже  не  смотрю.  Конечно, я не  права,  но  душа,  всё – таки,  к  ним  не  лежит.  А  Т.Т.  нас  ничуть  не  выделяет,  он  ко  всем  относится  одинаково,  а  мне  от  этого  как – то становится  не  по себе.

                - Дружба, счастье, любовь

      Девчонки  в  классе  говорят,  что  Тимофей  Тимофеевич  больше  всех   из  класса  любит  меня.  Один  раз  на  уроке  Борнякова  спросила: - «Тимофей  Тимофеевич,  а  кого  Вы  больше  всего  из  нашего  класса  не  любите?» Он  едва  заметно  усмехнулся  и  ответил : - «Хазарова, Афанасьева,  Миронову.»
 - Это  неправда! Вы их  любите больше всех!- Закричали  почти  все. А  Борнякова  не  унимается :
 - «А  почему  Вы  их  не  любите?».
- «У  меня  с  ними  личные  счёты».
     А  я  покраснела.  Когда  при  мне  заводят  разговор  обо  мне,  я  всегда  краснею.
      Сегодня  на  перемене  в  наш  класс  забежал  Погодин  и  стал  мне  руки  крутить,  а  Хазанов  говорит : - «Тебя  Тимофей  за  неё  удавит.»  Он  отпустил  меня.  А я даже  засмеялась  от  удовольствия.

      2 ноября. Как  же  я  долго  не  писала!  Даже  было  желание  сжечь  дневник, потом раздумала.
       Сегодня Надя  прислала письмо  и  в  нём  передают  привет  Кирееву. Я  и  говорю : - «Серёнь, тебе Надя  привет  передаёт,» - а он в ответ :- « А мне  это  теперь  не интересно  от  неё  приветы  получать.  Уже  всё  прошло.» - «Как  прошло?!» - возмутилась я : - «Очень  просто. Прошло  и  всё.»  Я  даже  яблоко  которое  он  мне  дал  выкинула  в  мусорную.  Какой  он  непостоянный  и  легкомысленный!
       Сегодня  после  уроков  готовили стенгазету,  другие – репетировали  сценки. Афанасьев  зашёл  за  сумкой,  да  так  с  нами  и  остался. Взглянули  друг  на  друга  и  покраснели. А  Ивлев  и  говорит: - « Афанасьев, что ты  сегодня  не  идёшь  домой?» - а Коля  промолчал. Надя  Доброва  принесла  краски  от  Т.Т.
       Коля  вместе  со  мной  стал  красить,  Евдокимова  и  Киреев  откуда – то зашли, и все стали  болтать, вспоминали  бывших  одноклассников.  Как  же, было  бы  хорошо, если  бы  они  учились  с  нами.
       Завтра  в  школу  не  пойду: будем провожать  Ваську  в  армию, а потом  поеду  в  город  в  больницу. Уж  очень  сильно  нос  болит. Лариса  тоже  поедет  гланды  вырезать.

***
     Т.Т.  брал  тетради  по литературе  и  каждому  что – то  написал. У  меня  были  написаны  стихи:- Знаю  сам
                Судьбой  суждено
                Мне  с  вами
                Долго  не встречаться.
Годы  пусть
                Бегут,
                Но  всё  ровно
                Никогда
                Не  научусь
                Я  расставаться.
     В  классе  я  читать  не стала,  а  прочитала  дома,  и  сразу  же заучила  их  наизусть.  Где  бы  я  ни  была  одна, в моей  голове голосом Т.Т. звучали  слова.
     Зачем  люди  придумали  разлуку? В  жизни и так много грустно.  И  разлука – горечь, горечь!
     Разлука  с  любимым  -  самое  трудное. Когда  ты  рядом – больше  ничего  нет  в  мире, а  когда  тебя  нет – грустно  и  одиноко  вокруг,  и  будто  бы  всё  вокруг  замирает…
     В  восьмом  классе  он  так  не  писал.  Боюсь  даже  себе  признаться,  но  я  люблю  Т.Т., да  так,  как никого  больше  не  любила,  даже  Афанасьева! Всё – таки , здорово,  что  он  мне  так  написал.  И  это  мне!
      Удивительно,  до него  у  нас  были  учителя,  которые  приезжали,  работали  с  нами  и  уезжали, но  следа  в  нашей  памяти  не  оставляли. Как  будто  так  и  надо. Мы  ничуть  о  таких  учителях  и  не  жалели.  А tuqrotu– это  ещё  одно  слово ( почти,  как  пароль), придумал  Афанасьев  для  нашего  класса – стало  для  всех  нас  близким   и  дорогим. Антонио – так мы  зовём  Афанасьева. Сидели  как – то у Т.Т.  в  комнате, пили чай и  изощрялись  в  своих  выдумках, давая  своим одноклассникам  звучные  и  необычайные  имена.
     Никогда  не  прощу  себя  того  дня,  когда  почти  весь  класс не выучил  урок   по  литературе. Спустя  некоторого  времени  Лидия  Кирилловна  рассказала  нам,  что у Т.Т.  тогда  случился  сердечный  приступ. И  всё  из – за  нас. Из – за нас он  не  ушёл  из  школы  и решил  довести  нас  до  выпускного. Какой  души  Человек! Его  любовь  к  нам  искренняя, а не наигранная. Он  всем  сердцем  желает  нам  добра. Даже любя, как сын, свою  мать, пошёл наперекор  её  желанию  и  не  остался  работать  в  городе. Да  разве  можно  такого  забыть? Никогда!
     Сейчас  слышу  по  радио  грустную  песню, а перед  глазами Т.Т. Как представлю  себе, что  на  уроках  литературы  и  русского  языка  другой  учитель – слёзы  навёртываются  на  глаза.
     Вспоминаю  уборку  картошки: все  учителя  только  командуют  учениками, а Т.Т.  всегда  рядом  с  нами. До  того  я  тогда  злилась, что  он  с  Перелётовым  всегда  рядом! Он  тоже  заметил, что  я  злюсь.  Ну и пусть! Сейчас  на  него   злится  и  обижаться  я  не  позволяю. Подросла,  повзрослела. Не  хочу  его  обижать  и  приносить  ему  неприятности.
    Сегодня  разговорились  с  Ивлевым, и он признался, что  тоже  ведёт  дневник  и  тоже  прячет  его  под  матрасом. Оба  рассмеялись. А  интересно, о чём  он  пишет? Он спросил, а  о  чём я пишу. Не скажу! Секрет!

      3 ноября.  В  школе  вечер. Из  наших  пришли  пока  я  и Зайка,  потом  подошли  мальчишки. Сегодня  я  предупредила Т.Т.,  что  завтра  в  школу  не  приду. А  он  говорит: - «И  как  же  я  без  тебя  буду,  если  тебя  на  моих  уроках  не  будет?»-  а сам  улыбается. Я  промолчала.
     Все  поздравительные  открытки  к  7-му  ноября  подписала  и  отдала  Ивлеву,  чтобы  он  их  раздал  всем  и  одноклассникам, и Т.Т.

       14 ноября. Долго  не писала.
     В  классе  прошло  комсомольское  собрание. Переизбрали комсорга. Комсоргом стал Афанасьев. Хазаров обиделся на Т.Т. и пересел с первой парты на последнюю  к Кирееву.
      А  на  уроке  литературы  Т.Т.  делал  вид,  что  меня  не  замечает,  но  неожиданно  я  почувствовал,  что  он  сейчас,  сию  минуту  он  посмотрит  на  меня,  так  и  случилось.  Наши  взгляды  встретились,  я  не  могу  от него  своего  взгляда  отвести,  а  он  спокойно  так  перевел  свой  взгляд  на  других  и  стал  очень  серьёзным.  Отругал  мальчишек, а потом опять  посмотрел  на  меня  и  улыбнулся. Улыбка  у  Т.Т.  просто  чудесная!  Она  у  него,  как  у  мальчишек,  озорная  и  добрая. Все  заметили, что Он  мне  улыбнулся, все  стали  оборачиваться  и  переводить  взгляды  с  него  на  меня.а я  опять  покраснела. Лариса  даже злится  начала.
     А  я ,  как  под гипнозом  слышала  слова Т.Т: - «Чернышевский  ценил  в  человеке  два  качества: любовь  к  труду  и  чистую  совесть…». Почему  Он в это  время  смотрел  именно  на  меня? – Не знаю.
     На  перемене  с  Ларисой  стычка  случилась. Ей  Т.Т.  в  стихотворной  форме  написал  в  тетради,  что  она  небрежно  пишет. Я открыла  её  тетрадь  и  прочитала  стих,  так она взъерепенилась: «Отдай!»- со злостью  вырвала тетрадь. – «Я  просто  хотела  посмотреть  материал»- оправдывалась я. –«Ничего его  смотреть. В  своей  тетради  смотри!». Её  лицо даже  исказилось  от  злости. Афанасьев  не  злобно  так  говорит:- «Во,  смотрит,  как  волк».
     Природа  неустойчивая:  утром  мороз,  днём  дождик,  а  то  ещё  хуже – липучий  снег  с  дождём.
     В  спине  ощущаю  боль – это после  физкультуры,  видимо, перетрудилась на  гимнастике. После  уроков  оформляли  стенд «Наш  класс – наша  семья».
    Завтра  с  Таней  едем  в  город.
    7 часов  вечера,  а  на  дворе  темно. Осень. И не просто осень, а глубокая  осень  с  серым  хмурым  небом  с  промозглым  холодным  ветром.

      25 ноября.  Сегодня  на  воспитательном  часе  заполняли  анкету «Легко  ли  ты  приобретаешь  друзей?». Отвечая  на   вопросы  анкеты, я поняла, что я с большим  трудом  приобретаю  друзей, но я верю,  что  придёт  время, и я обязательно  встречу  настоящего  друга. Верю  и  в  то,  что  я  могу  быть  верным  другом.
Хазаров  сейчас  отошёл  от  дружбы  с  Т.Т.,  с  Афанасьевым,  с  Ивлевым, а почему – не  понятно. Ивлев  дружит  с  Савиной,  она  дала  мне  своё  фотографию.

       19 декабря.  Сегодня Ивлев  подарил  мне  свою  фотографию,  а  Киреев  сам  вытащил  мою  фотографию  из  комсомольского билета, хотя  у  него  моя  фотка  есть, он  сам меня  фотографировал  под  школьным  знаменем  9  мая. Я  даже  и  не  заметила,  как  он  меня  фотографировал.
      Постоянно  вспоминаю  всех, кто  ушёл  из  школы  после восьмого  класса. Некоторые  девчонки  мне  пишут  письма, рассказывают  о  своей  жизни.
      Начала  писать  стихи. Лариса  сказала,  что  мои  стих  лучше  чем  у  Тони. В  данное  время  сложились  дружеские  отношения  с  Ивлевым, Киреевым, Афанасьевым, собственно  и  со   всеми  остальными.
     С  Киреевым  и  Ивлевым  переписывались  записками.
     Готовимся  к  Новому  году. Интересно, как  он  пройдёт?
     Киреев  прислал  мне  любовные  стихи,  я  ответила «не  понимаю,  что  это  значит», а он  пишет «зато  я  понимаю». Конечно,  я  всё  поняла,  он  предложил  мне  встречаться  с  ним,  а  я  написала  ему  коротко «нет».  Его  из-за  меня  даже   однажды  с урока  выгнали.  При  разговоре  со  мной  Ивлев  почему – то краснеет. А, когда  я  разговариваю  с  Т.Т.  или он  смотрит  на  меня, Ивлев  переводит  заговорщический  взгляд  с  Т.Т.  на  меня.  На  уроке  Т.Т.  улыбнулся  мне,  я  тоже  улыбнулась, Ивлев  тут  же  уловил  наше  переглядывание  и  сам  улыбнулся.  А  однажды  Ивлев, почему – то глядя  на  меня  так  покраснел, что  уши,  будто  кипятком  облили,  стали  красными – красными. Я не  выдержала  и  рассмеялась,  но  я  смеялась  не  со  зла,  а  по – дружески. Было  это  на  уроке  Светланы  Ивановны.
- Миронова, кому  это  ты всё  улыбаешься? – я промолчала.
     Т.Т.  поставил  Хазарову «двойку»,  и  Хазаров  обиделся  на  него.  А  чего  обижаться? – Т.Т. поставил  Хазарову  то, что  он заслужил, тем более  Хазаров  отлично  знает, что Т.Т.  справедливый  учитель.
     Наконец – то выпал  снег.  Кругом  белым – бело. Кажется, что вся земля лебяжьим белым пухом покрыта. До,  того  снег  лёгкий, пушистый  и  мягкий! Лёгкий  морозец! Кругом – удивительная красота!
    На  Новый  год  собираюсь  в  Москву,  но  поеду  только  после  новогоднего  школьного  вечера.
    На  перстне  Т.Т.  знак                Он  его  всегда  носит.


      31 декабря 1970год.Вечер  в  школе  был  ещё  29  декабря. Т.Т.  весь  вечер  был  грустным.  Мне  было  его  так  жаль! Я  танцевала  и  с  девчонками  и  с  мальчишками,  а  так  хотелось,  чтобы  Он  меня  пригласил,  но  нет,  он  меня  не  пригласил  Ивлев  тоже  не  очень – то  веселился,  у  него  дома  из –за  отца  скандал  был,  а  потом  повеселел  и всё  время  с  Т.Т.  танцевал.  Наверное,  опять  подружились.  Хотя  бы  так  и  было!
     Ну, что  это  за  вечер?  Даже  Деда  Мороза  со  Снегурочкой  не  было.  Зато  на  вечер  приходили  бывшие  одноклассники.
     До  Нового  года  ещё  3 часа,  а  мне  опять  грустно.  Почему  Он  меня  ни  разу  не  пригласил  потанцевать? И  с  кем  и  где  Он  встречает  Новый  год?  Думает  ли  он  обо  мне,  как  я  о  нём?
     Многие  девчонки  после  вечера  уехали  в  Москву,  завтра  и  я  еду.
     Сейчас  у  всех  веселье,  а  тут – хоть  плачь. Хочу  в  класс,  ко  всем  своим  и,  чтобы  Т.Т.  был  бы  с  нами.

     25  января 1971год. Уже  две  недели,  как  учимся  после  каникул. Такое  впечатление,  будто  каникул  и  вовсе  не  было.  Они ничем  не  запомнились  особенным,  хотя я  и в  Москве  побывала.
     Идёт  январь.  Середина  зимы,  а  на  улице, как  весной, лужи  и  даже  ручейки  шумят.  Температура  воздуха «плюс  два». Не знаю, чем  себя  занять. Может  в  Ровны  сходить? Только, что там делать?
     Уже  полгода  проучились, не заметно  и  конец  учебного  года  наступит, и придёт  лето.  И  будут  последние  школьные  каникулы  в  моей  жизни. Быстро  время  бежит.

       1 февраля, 1971год.Прочитала «Шаги  по  росе».  Как  же  ярко  и  здорово  природа  описана!
      Решила  идти  в  фотокружок.  Хочу  научится  фотографировать.  Буду  фотографировать  самые  красочные  картины  в  природе.  Я  заметила,  что  небо  постоянно  меняет  свой  цвет. Однажды  я  наблюдала  за  ним  от  своего  дома. Был  тихий – тихий, предвечерний  час.  В  воздухе  ощущалась  прохлада  и  свежесть.  Багряный  закат  в  полнеба  притягивал  к  себе  насыщенными  красками.  Облака,  похожие  на клочки  ваты,  неподвижно  застыли  на  месте.  По  краям  облаков,  словно  в  малиновых  рамках, окантовка будто  художник  специально  обвёл  их  чтобы  выделить  на  светло – фиолетовом  фоне  неба. Зрелище  неповторимое!
      Русская  природа  в  любое время  года  прекрасна: и  весенний  рассвет  природы  в  нежно – зелёных  тонах, и  буйство  красок  цветов  в  мае,  и  золотистый  осенний  наряд  лесов.  Красоту  вокруг  может  замечать  только  человек  с  тонкой  натурой.  Кто – то  о  природе  стихи  пишет,  художники  изображают  природу  на  своих  полотнах; композиторы  улавливают  утончённые звуки  природы; фотографы, это  те  же  художники, которые  оставляют  на  открытках  самые  яркие  мгновения  жизни.  Даже  воздух  не  бывает  бесцветным.  Он  меняется  во  время  бури  и  грозы.  Зимой  в  метель  снежные  вихри  наполняют   все  бездушное  пространство;  летом,  когда  льёт  ливень  от  неба  к земле  тянуться  серые  дождливые  нити.  А  как  прекрасно  бывает  в  тихое,  безветренное  время  хоть  зимой,  хоть  летом! И  краски  жизни, которые  будоражат  человеческую  душу!  А  как  волнует  отлёт  птиц  на  юг  своей  неповторимой т грустью  и  прощальными  криками,  когда,  то  сбивались  в  стаями  с  севера  в  тёплые  края!
      Тот  же  лес – в любое  время  года  красив  и  всегда  разный.  Даже  наша  речка  в  кустистых  берегах  всегда  красива.
      Люди,  животные,  птицы  -  в  любое  момент  можно  уловить  и  запечатлеть  удивительный, неповторимый, но яркий  сюжет.
      Хочу  быть  фотографом!
Думай, что это желание  разбудил  у  меня  наш  Учитель, Т.Т.  Он  так  ярко, образно  раскрывал  красоту  окружающего  мира   и на  уроках  литературы,  и  на  внеклассных  часах,  на  «Огоньках»,  знакомя  нас  с  музыкой  великих  композиторов,  с  полотнами  художников, да  и  во  время  походов  в  лес,  на  речку,  на  экскурсиях  и  в  Спасское – Лутовиново,  и  в  Ясную  поляну  и  в  Орёл, Кишинёв, Ленинград.
Безценен  труд  нашего  любимого  классного! Наверное, и слов  не  найдётся,  чтобы  выразить  благодарность  за  его  бескорыстное  стремление  сделать  нас,  его  воспитанников  и  умными ,  и  всесторонне  развитыми.  Он научил  нас  любить  свою  Родину,  свой  край,  свою  школу, где  нам  всегда  и  тепло,  и  уютно,  и  куда  нас  всегда  тянет.  Мы  действительно  живём  одной  семьёй.  И  это  заслуга  Т.Т. – Человека  широкой  души,  большой  эрудиции, благородного, интеллигентного,  с  тонкой  чувствительной  натурой.  Вот  за  это  мы  его  и  любим.

     1 февраля. В  школе  традиционный  вечер  встречи  с  выпускниками. Нас, девятиклассников,  пока  на  него  не  пустили,  но  через  год  мы  сами  будем  готовить  такой  вечер.
       Завтра  после  уроков  вместе  с  Т.Т.  будем  думать  как  интересно  провести  «Огонёк»,  посвященный  23  февраля,  как  поздравить  мальчишек.
       Сегодня  заметила,  что  Таня Ф. скучная.  С  ней  наши  девчонки  не  разговаривают. А  ведь  и  я  с  начала  её  встретила  враждебно. Признаюсь,  была  не  права.  Она  сидит  одна. Мне  её  жалко. Я  попыталась  её  разговорить  и  потихоньку  вовлечь  в  жизнь  класса.  Жестокость,  которая  перерастает  в  ненависть  к  добру  не  приводит. Я это   только  сейчас  поняла.  Представила  себя  на  её  месте, и  решила,  помогу  Тане  не  быть  одинокой  в  нашем  классе.  Она  ведь  тоже  человек,  по сути, и неплохой  человек,  а  человек  всегда  должен  помогать  более  слабым,  неустроенным.  Теперь я  буду  с  ней  общаться,  чтобы  она,  как  и  мызадорно  смеялась,  чтобы  почувствовала  себя  членом  нашего   классного  коллектива. Ведь  Т.Т.  одинаково  относится  ко  всем  ученикам,  а  мы  проявили  к  ней  бессердечность.  Если  бы  с  ней  поближе  жили  друг  к  другу, мы  бы  чаще  вместе  проводили  свободное  время,  рассказывали  бы  о  прочитанных  книгах,  о  просмотренных  фильмах,  да  и  просто  о  себе.  По – моему,  я  хуже  всех  к  ней  относилась,  а  теперь  раскаиваюсь  в  своём  поведении. Время в пол – года  дало  мне  возможность  узнать  всех  новеньких  поближе.  Нет  их  вины  в  том,  что  в  их  сёлах,  откуда  они  пришли,  нет  средних  школ.  Наоборот,  к  таким  надо  с  уважением  относится   за  то,  что  у  них  есть  желание  получить  среднее  образование.
       6февраля, 1971 год.Сегодня  с  Т.Т.  советовались,  что  подарить  мальчикам  на  23  февраля.  Он  предложил  подарить  галстуки.  Мы  согласились.  В  четверг  поедим  в  город  за  подарками.
    По  физике  получила «2». Но  она,  наверное, не  поставила.
    На  перемене  каталась  по  лестнице. Здорово. Хорошо, что никто  из  учителей  не  застукал.
    Афанасьев  уже  три  месяца  зовёт  меня  по  фамилии, ни  разу  не  назвал  Машей.  После  уроков  вместе  одевались  в  раздевалке.
    - Что  это  ты  так  быстро  уходишь  из  школы? – спросил  Коля.
    - Тебя кое – кто  уже  на  улице  ждёт, - сказала я .
    - «До  свидания» - тихо  ответил  он  и  вышел.
    И  так  тепло  стало  от  этой  встречи.  А  ведь  перед  этим  3  дня  не  здоровались  и  старались  друг  друга  не  замечать.  Глупые  оба  мы.  Хороший   он  человек.
    Пишу  на  подушке,  сидя  на  кровати. Тепло,  уютно,  вылезать  из – под  одеяла  не  хочется.  На  подушке  широкая  книга,  как  подставка  для  письма.  Завтра  воскресенье,  хоть  высплюсь.
     Днём  мела  метель.  Все  дороги  буграми  снежными  покрылись.  Хазаров  сокрушался,  как  он  до  дома  дойдёт  в  лёгкой  куртке  и  в  туфлях. Фотку  его  я  ему  вернула.  Изображение  туманное,  ничего  не  видно.  А  у  самой  настроение  необъяснимое.  Кажется  я  сплю, и вот  открою  глаза и , как  в  сказке, что – то произойдёт  необыкновенное  и  счастливое.  Я  жду этого  счастья, всё  жду  и  жду.
     Написала  солдату, Ваське, письмо. Вспоминаются  летние  вечера,  когда  он  играл  на  гитаре, пел  мне  песни,  рассказывал  про  свою  городскую  жизнь.  С  ним  было  интересно, он  скучать  мне  не  давал, ездили  с  ним  в  Ровны  и  в  другие  соседние  деревни.  Много  хохотали. Так  было  прошлым  летом,  пока  его  в  Армию  не  забрали, а этим  летом  так  уже  не будет. Некому  меня  веселить. Мне  в  своих  письмах  пишет, что всё  нормально, а Толику  написал, что на  руках появились   красные  пятна. Это  от  перемены  климата. Матери  своей,  как  и  мне,  ничего  не  писал  об  этом, чтобы  не  расстраивать.
      После  своих  уроков Т.Т.  в  классе  не  задержался  а  сразу  же  ушёл.  А  так  хотелось,  чтобы  он  поговорил  с  нами. Хоть  бы  мне  два  слова  сказал…  но  не  сказал.
      «Стал  уже  круг,  стал  уже  круг».

13 февраля.

                Т. И. М. А. А. К. Т.

      Слышите, слышите, сосны,
                кто – то  меня  зовёт.
      Слышите, слышите, сосны,
                кто – то  меня  зовёт.
       А  зовёт  меня  любовь  к   Т.Т.  Он  всё, всё  понимает.  Стоит  ему  заговорить  со мной, я краснею  и  теряюсь  от  волнения,  даже  слёзы  выступают  на  глазах. А  мне  так  хочется  услышать  от  него  своё  имя «Машенька».  Когда  он  произносит  это  имя,  мне  кажется,  что  солнышко  теплее  пригревает,  что  лёд  начинает  таять, и в его  интонации  я  слышу  пение  соловья.  Но  Он,  почему – то, зовёт  меня только  по  фамилии. Слышать  это  больно! Мальчишки  во  сто  раз  счастливее  меня.они  с  ним  общаются,  как  с  другом.  И  он  их  называет  по  именам.  Завидно. Хочу  быть  в  их  кругу. Хочу  со  стороны  Т.Т.  такого же отношения,  какое  испытывают  мальчишки  при  общении  с  ним.  Хочу  получить  от  Т.Т.  доверие  и, конечно, Любовь!
      Я  очень  и  очень  люблю  своего  классного  руководителя.  Не  меньше  люблю  и  свой  класс.  Все  и  мальчишки. И девчонки – все, все  хорошие  люди. Хочется, чтобы  после  школы  мы  всегда  остались  дружными  и  никогда  не  забывали  свой  класс,  свою  школу,  своих  учителей и , конечно,  своего  любимого  классного!

     11 февраля, 1971год. Вечер.  За  окном  темно.  Уроки  сделаны. Остаюсь   наедине  со  своими  воспоминаниями  о  восьмом  классе.  Днём  тоже  вспоминаю,  но  днём  большую  часть  времени  бываю  в  школе,  с  одноклассниками. А  сейчас  слышу  ветер  за  окном. Комната,  освещена  приглушённым  светом  от  настольной  лампы  на  моём  столе.  В  загадочной  тишине,  что  царит  вокруг  меня  наплывают  картины  жизни,  из  жизни  восьмиклассников.  Образы  тех, кого  привыкла  видеть  восемь  лет  подряд,  а  сейчас  некоторые  далеко  от  нас,  кто  в  техникумах,  кто  в  училищах.  Вечером  переосмысливать  пройденный  день,  свои  поступки.  Надо  признаться, меня  побеждает  почти  всегда  веление  сердца,  чем  разумное  решение  ума.  Вечерами  наедине  с  собой,  мне  кажется,  что  я  никому (кроме  родителей)  не  нужна,  что  меня  никто  не  любит.  А  днём  в  школе  в  кругу  своих  друзей  все  мрачные  мысли  отступают,  необъяснимо  овладевает  лёгкость, смех. На  уроках  литературы  появляется  желание,  чтобы  урок  не  кончался,  чтобы  стены  кабинета  заполнял  голос  любимого  учителя.  Звук   голоса,  спокойный,  уверенный, голос  уносит  нас  в  мир  героев  изучаемых  произведений. Только Он  умеет  так  нас  увлечь  своим предметом,  только на его  уроке  появляется  желание,  чтобы  урок  не  кончался,  только  Он  может  создать  на  уроке  атмосферу  перевоплощения  из  обычной  серой  рутинной  жизни  в  мир  того  мира,  о  котором  идёт  речь  в  изучаемом  произведении. Он  маг, Он  чародей. Он – это Тимофей  Тимофеевич,  наш  Учитель,  любимый  классный  руководитель.  Порой  даже  кажется,  что  и  он  хотел  бы  остаться  ещё  в  нашем  классе  после  звонка,  возвещающего  о  конце  урока. 
       Что  мне  сделать,  чтобы  вместе  с  мальчишками  я  могла  бы  вот  так  запросто  общаться  с  ним? Я  хочу  вместе  с  мальчишками  навещать  его  в  его  комнате. Хочу,  быть  с  ним  откровенной.  На конец,  хочу,  чтобы  он  понял,  как  я  люблю  его,  как  он  мне  дорог.  Иногда, уходя  из  класса, Он  не  говорит  нам  «до  свидания»,  и  тогда  появляются  надежда,  что  Он  ещё  вернётся  к  нам.  Между  Т.Т.  и  мальчишками  ведётся  переписка. Порой  даже  на  уроке  они  обмениваются  загадочными  взглядами. Мальчишки  гордятся  таким  взаимоотношением  с  классным.  Ну  и  пусть. И, всё – таки, до  слёз  обидно!
      Вот,  опять  расстроилась.  Кому  это  нужно? Да  совершенно  никому,  потому  что  о  моём  состоянии  абсолютно  никто  и  никогда  не  узнает.  Даю  себе  команду: - «Спокойно! Не волноваться! Я сильная! Я гордая!».




      18  февраля, 1971год. Пять  уроков  была «Гражданская  оборона». Занималась  в  кабинете,  а  там  так  было  холодно,  что  все  девчонки  надели  пальто.  С  трёх  часов  до  пяти  шёл «Ленинский  урок». Заслушали  много  докладов,  рефератов.  Присутствовали  представители  из  горкома ВЛКСМ.
      Холодно! Холодно! И в школе  холод, и дома холод. А ещё  холодно  от  его  холодного  взгляда  из  прищуренных  глаз.  Взгляд  отчуждения.  Зачем  он  так  смотрит? Почему  пропала  теплота  и  отзывчивость  в  его  взгляде? Как  успокоить  своё сердце? Столько,  вопросов, на  которые  не  нахожу  ответов!

     10  марта.23  февраля  у  нас  в  классе  состоялся  «Огонёк».  Мы  с  девчонками  всё  подготовили: и столы  накрыли, и поздравления  придумали.  Только  музыку  принес  Серёня,  проигрыватель  с  пластинками. Было  весело.  Но  Т.Т.  ушёл.  Не  понятно,  почему  он  ушёл.
      Почему  Т.Т.  холоден  со  мной?  Относится  ко  мне  только  как  учитель,  а  где  же  его  доброта,  отзывчивость? Почему  он  так  резко  изменил  ко  мне  отношение? Где  его открытость? Он  так  изменился, будто его  подменили.
      Я  всё  жду  чего – то  необыкновенного. Друзей  много, а  нет  друга  самого  верного,  самого  близкого.
      Всё  плохо.  Дело  дрянь!
      В  восьмом  классе  боялась,   что  Т.Т.  не  будет  работать  с  нами.  А  сейчас  Он с  нами,  но  душой  отдалился  от  нас,  особенно  от  меня.
                Нам  вместе  трудно,
                Врозь  нельзя!
                Врозь  нельзя!
                О.С.
     20  марта.  Случилось  несчастье. Трунов  упал  с  лестницы  чёрного  хода.  Очень  сильно  разбился,  потерял  сознание.  Все  в  классе  встревожились.  На  уроках  тишина. Т.Т.  молчаливый.  Сидит  за  столом,  ни  на  кого  не  смотрит.  Ни учитель,  ни  ученики – никто  не  говорит. Да  и  чего  тут  говорить? Такое  несчастье.  Потом  Т.Т.  оторвал  глаза  от  стола  и  как – то  задумчиво  посмотрел  на  Афанасьева.  Трунова  мальчики  отнесли  в  медпункт.  Там  вызвали  «Скорую» .  За  Трунова  все  переживали,  но  больше  всех  Коля Маркин.  Они  вместе  с  Труновым  друзья. Почему  он  упал?  Никто  не  знает. Летел  с  такой  высоты,  да  ещё  по  порожкам.  Ужас! Т.Т. отпустил  всех  домой.  Видно,  что  и  он  обеспокоен  состоянием  Трунова. А  мне  так  жаль  Колю!  Ему  сейчас  так  плохо!

      26  марта. Были  с  Ларисой  в  воскресенье  в  больнице  у  Трунова.  У  него  в  это  время  был   отец. Коля  увидел  нас  и  смутился,  но  и  обрадовался.  С  четверга  он  встаёт  с  постели  и  уже  ходит. Чувствует  себя  лучше.  Всем – всем  передал  привет.  Мы  разговорились  с  ним,  и  он  рассказал,  как  он  вместе  с  ещё  одним  мальчишкой  познакомились  с  медсестрой  Любой.  Как  я  раньше  не  замечала,  какой  Коля  добрый  и  приветливый  и,  вообще  он  очень  славный.  У  него  красивые  глаза.  Из  наших  у  него  пока  больше  никто  не  был.
      В  этот  день  Афанасьев, Киреев  и  Кузин  ездили  в  военкомат. Растут  наши  одноклассники.  Вот  уже и на учёт  приняты  в  военкомат!
  Идут  весенние  каникулы.  Сегодня  дочитала  второй  том «Война  и  мир»,  начала читать третий.
      Уже  весна, а Т.Т.  дал  задание  прочитать  роман ещё  осенью.
       Обидно,  что  Т.Т.  вообще  не  смотрит  на  меня.  Теперь  я упрямо  смотрю  на  него,  а  он  отводит  свой  взгляд  от  меня.  На  душе  слякотная, дождливая  осень,  хотя  давно  наступила  весна,  и  всё  из – за  Т.Т. Страшно  злюсь  на  него  и  постоянно,  если  он  хоть  скользящим  взглядом  глянет  на  меня,  как  рак  краснею.  Думаю,  если  бы  он  попристальнее  посмотрел  на  меня – не  сомневаюсь,  всё  бы  понял.  В  восьмом  классе   намного  был  внимательнее  ко  мне,  он  боялся  обижать  меня,  а  сейчас  совсем  безразлично  относится  ко  мне.
       Я  постоянно  думаю  о  нём.  Наверное,  сейчас  смеётся  с  кем – ни будь,  счастлив, а я ни  на   минуту  не  могу  забыть  его.  Дура,  дура  и  дура.

      11апреля. Наконец – то Трунов  вернулся  из   больницы  и  уже  вчера  приходил  в  школу. Чувствует  себя  нормально.
      Сегодня  смотрели  замечательный  фильм  «Иван  Бровкин». Я  просто  в  восторге  от  этого  фильма. И  увлекательный, и смешной! А как  все  артисты  играют! Просто  восхитительно! Леонид  Быков  и  Иван  Бровкин – одно  лицо! В Иване Бровкине жизнь  ключом  бьёт. И,  уж  конечно, лучше  чем  Леонид  Быков  Ивана  Бровкина  никто  не  смог  бы  сыграть.
Сравниваю  Леонида  Быкова  и Т.Т.  Ведь  и  он  может  быть  таким  же  весёлым  и   жизнерадостным.  Уж  кто – кто,  а  наш  классный  умеет  так  смеяться  и  шутить,  что  любой,  глядя  на  него, нехотя  рассмеялся,  но, к сожалению, чаще  всего  он  бывает  мрачным  и  задумчивым,  на  уроках – строгим  и серьёзным.
     Мне  и  Афанасьеву  дали  по  значку  за  сдачу  ленинского  зачёта.

     12 апреля.  День  космонавтов.  Тепла  весеннего  ещё  нет.  Зато  снега  нет.  Ветерок  лёгкий,  да  и  птицы  вовсю  заливаются.  По  радио  транслируют  песни  о  космонавтах.  А  вот  и  песня  о  любви: -
                Если б гармошка  умела,
                Всё  говорить не  тая,
                Где  ж  эта  девушка
                В  кофточке  белой.
                Где ж ты,  ромашка  моя?
Учится  осталось  совсем  мало.
                ПРИЛИТЕЛИ  ЖУРАВЛИ!
      В  комнате  уютно  и  чисто.  Старшая  сестра  занята  чтением  книги.  У  неё  такой  сосредоточенный  вид! По  её  виду  можно  догадаться,  что  книга  интересна.  И  она  настолько  увлечена  чтением  книги,  что  никого  в  комнате  не  замечает.  Мама  с  Зойкой  уехали  в  город. Васька  во  дворе  колет  дрова.  Лишь  скрип  пера  нарушает  тишину.  Стараюсь  писать  тихо.  Радио  молчит. Перерыв.  На  стене  и  на  занавесках  перемещаются  солнечные  золотые  лучики. Кругом  умиротворение  и  покой.  На  душе  спокойно.

                ***
     На  этом  кончается  первый  дневник  Машеньки  Мироновой.  На  первой  внутренней  обложке  второго  дневника  написано  четверостишье.
                Где  же  вы, где  же, вы
                счастья  острова
                Там,  где  с  надеждами
                Самые  нежные
                бродят  слова…
      Первый  титульный  лист  дневника  занимают  символы  дружбы,  раскрашен   красным  и  синим  цветом.
                Из  левого  угла  в  правый крупными буквами
                написано «Маша», ниже:
Д                невник  (личный)
                «Не  читать  без  разрешения  моего»
    Перечитывая  дневник  Маши  Тимофей  Тимофеевич  мысленно  перенёсся  в  то  далёкое  врем,  ощущая  себя  молодым,  энергичным, полным  сил педагогом,  как  кадры  из  фильма,  представляя  перед  собой  яркие  картины,  отображаемых  Машей  событий, лица воспитанников,  их  поступки, их  непосредственность,  пылкий  подростковый  задор  и  чистоту  их  душ.  Он  ни  об  одном  ученике  не  может  сказать, что  в  его  классе  были  плохие  люди.  Возможно  и  правда был  случайный  подбор  и  было  такое  неожиданное  совпадение,  что  этот  класс,  все,  как  один,  был  особенным,  дружным,  воспитанным,  ответственным  за  любое  порученное  дело,  и  жили  все  по  принципу : дружба – самое  главное. Маша  честно  отображала  жизнь  своего  класса.  Без  прикрас, и по  её  словам  можно  определить  заботу  и  любовь  друг  к  другу,  которые  проявляли  её  одноклассники.  Все  и  учились,  и  трудились  плечом  к  плечу,  становясь  из  года  в  год  взрослее  и  ближе  друг  к  другу.  Все  считали,  что  Тимофей  Тимофеевич  сплотил  их,  научил  жить  не  только  заботясь  о  себе,  но  и  проявляя  заботу  о  своих  товарищах  по классу.  Им  действительно  повезло  с  классным,  который  вёл  их  с  четвёртого  класса  до  выпуска  из школы.
     8 июня. С  седьмого  июня  начал  работать  школьный  лагерь  труда  и  отдыха. Нашему  классу  доверили  ответственную работу: прополку  сортовой  пшеницы. Словно  золотистое  море  растянулось  поле  сортовой  пшеницы. Мы,  раскинулись  цепочкой  на  ширину  раскрытых  рук,  медленно  идём  по  полю,  вырывая  колоски  ржи.  Колоски  пшеницы,  упругие,  тугие,  с  ещё  несозревшими  зёрнами,  едва  колышутся  на  крепких  невысоких   стебельках,  а  колоски  ржи  высокие,  с  небольшими  головками  с  острыми  остинками  тянутся  вверх,  закрывая  колоски  пшеницы.  Вот  колоски  ржи  мы  и  вырывали.
      Работаем  до  часа  дня. После  обеда – тихий час.  Сначала  все  шумели  и  никак  не  хотели  спать,  но  в  конце – концов,  почти  все  заснули  и  с  неохотой  поднимались  после  тихого  часа.  После  полдника  ещё  работали  2  часа. Работа  нетрудная.  Время  пролетает  быстро,  потому,  что  то  с  одного  конца,  то  с  другого  всей  цепочки  постоянно  слышится  смех,  шутки.  После  работы – конечно  купание  в  речке. После  ужина – танцы, песни  под  гитару,  а  то  и  игры.  Ночью – крепкий  здоровый  сон.  Подъём – в семь  утра  под  горн.  Серёня  со  старанием  трубит.  Все  после  подъёма  минут  по  десять  бегаем,  потом  выполняем  зарядку.  Аппетит  у  всех отличный,  некоторые  ещё  и  добавки  просят. В  лагере  интересно  и  весело.  И  никакая  работа  нас  не  тяготит.
      Два  дня  работали  на  одном  поле.

      9 июня.  Всё  идёт  по  расписанию  с  раннего  утра  до  отбоя.  Работаем  много,  но  не  особенно  утомляемся.  После  работы  купаемся  в  речке.  Все  загорели.  С  самого  утра  ждём  вечера.  Вечером  поём,  танцуем, любуемся  ночным  звёздным  небом,  наслаждаемся  закатами, восхищаемся  звездопадами Таня  Маркина  иногда  ходит  домой  и  приносит  нам  молока.  Думаю  о  Короле! Он  всюду  с  нами  и  работает  также,  как  и  мы.  То,  что  он  с  нами, это  хорошо,  но  чего – то  хочется  большего…

      22 июня. Каждый  день  в  лагере  был  похож  на  другой.  Лишь  однажды  ездили  в  Орёл  на  экскурсию.  Впечатлений  уйма!  Были  на  Тургеневском  бережку,  поклонились  памятнику И.С.Тургенева, единственному  в  мире. Т.Т. рассказал  о  том,  что  лицо  Тургенева  было  сделано  по  отпечатку  мёртвого  писателя. Все   литературные  места  понравились.  Видели  дом,  где  жила  А. Керн, которой  А.С.Пушкин  посвятил  своё  стихотворение.  И  несмотря  на  мелкий  дождичек,  наше  настроение  не  испортилось  и  интерес  к  увиденному не  пропал.  От  сознания,  что  на  месте,  где  мы  стояли  на  берегу,  возле  знаменитой  тургеневской  беседки  сам  известный  всему  миру  писатель  много  лет  назад  стоял  и  любовался  разливом  реки  сердце  замирало.  Хотелось  закрыть  глаза,  потом  открыть  и увидеть  рядом  его, самого  Тургенева…
      Экскурсия  кончилась  в  два  часа  дня,  а  электричка  отходила  в  17 ч. 20 мин., поэтому  решили  пойти  в  кинотеатр,  где  шёл  фильм «За  кулисами  цирка».  Мне  кино,  если  честно,   не  понравилось.  Оно  какое – то  незапоминающиеся.
      Зато  19 июня  были  опять  в  Орле  в  драмтеатре  имени  И.С. Тургенева,  где  смотрели  спектакль  «Каменный  властелин». С  содержанием  пьеся  я  давно  знакома,  видела  по  телевизору.  Все  три  действия  прошли  на  одном  дыхании.  Артисты  играли  замечательно,  как – то  искренне,  не  наигранно.  В  театре  охватывает  волшебное  чувство  восторга. Глядя  на  сцену  в  полутьме,  представляешь  и  себя  героем  события,  которое  видишь  на  сцене. Да  и  само  здание  с  лепными  узорами  нам  всем  понравилось.
       Домой  возвращались  на  машине  уже  поздним  вечером.  Два  раза  останавливало ГАИ. Возле   Воин -1 что – то  сломалось  в  машине,  и  уже  решили  остаться  ночевать  в  воинском  клубе,  но  шофёр  убедил,  что  потихоньку  поедем  и  как – нибудь  доедем  до  дома.
      А  нам  и  не  было  скучно.  Всю  дорогу  с  Шуриком  песни  пели.  Даже  немного  охрипли,  но  пели  от  души.  Так  романтично  было!
      Покупали  торт. А  вкуснятина. Поедем  в  Ясную  Поляну  купим  каждому по  торту.
      Сейчас  тихий  час.  А  на  улице  непогода  разыгралась.  Гремит  гром.  Сверкают  молнии.  Ведром  льёт  дождь.  Все  спят, а я пишу.
      В  такую  погоду  частенько  устраиваем  танцы.  Здесь  есть  хорошие  пластинки.  Под  Мануэля  с  Шуриком  танцевали  шейк.  Так  после  этого  три  дня  ноги  болели.  Есть  и  «Алёшкина  любовь».
      Если  дождь  перестанет, пойдём  в  лес.
      А  в  поле  продолжаем  удалять   колоски  ржи. Работаем  по  бригадам. Часто  купаемся  в  речке,  переходим  в  брод  на  другой  берег.  А  вчера  купались  в  таком  месте,  где  сильное  течение,  чуть  с  ног  не  сбивает.  Иногда  мальчишки  устраивают  нам  засады:  уйдут  к  речке  раньше  нас,  спрячутся  за  деревьями,  а  потом  нас  пугают. Любят  окунать  нас  в  одежде. Да   мы  и  не  сердимся  на  них.  В  такие  моменты  далеко  окрест  от  речки  слышны  девичьи  визги,  смех. Т.Т.  тоже  от  всех  нас  достаётся:  брызгаем  и  его.  А  потом,  точно  гуси,  прямо  в  одежде  в  воду  прыгаем, всё  равно  одежда  вся  мокрая.  В  суматохе  я  утопила  шлёпанец. Серёня – кед, а Алёша  потерял  рубашку.  Потом  Серёня  ходил, в моём шлёпанце  и  своём  кеде. Потеха. Король,  как  все  и  шутил,  и  веселился.  В  субботу  или  в  воскресенье,  я  обнаружила  это  в  понедельник,  кто – то  лазил  в  мой  чемодан  и,  видимо,  прочитал  дневник. Не знаю  даже  на  кого  подумать.

       30 августа. Я  не  обо  всём  написала  в  лагере,  времени  на  то  свободного  времени  не  было.
     1 июля  в  лагере  был  прощальный  «Огонёк», но ввиду  того,  что  представители  от  совхоза   куда – то  уезжали, «Огонёк»  перенесли  на  2  июля.  До  вечера  нас,  кто хотел  отпустили  домой.  Мы  с  Шуриком  остались  в  лагере.  Мальчишки  собирались  в  кино  и  пообещали  нам  взять  билеты.  Я  спросила  у  Серёни: - «Так  возьмёте  мне  и  Шурику  билеты?». Он  завязывал  на  крыльце   шнурок  на  ботинке .  Наш  разговор  услышал  Макаров  и  говорит: - «Ещё  чего? Будем  вам  билеты  брать! Не дождётесь!»- так  и  сказал.
     Я  зашла  в  комнату   и молчу.  Шурик,  наверное,  догадалась  по  моему  хмурому  лицу,  что  мальчишки  отказались  от  своего  обещания  и  так  стало  нам  обеим  обидно, что  не сдержали  обе  слёз.
Заходил  Ивлев,  посмотрел  на  нас,  ничего  не  сказал  и  вышел.  Зашёл  Т.Т.  тоже  ничего  не  спросил.  Шурик  не  выдержала  и  заплакала.  Я  тихо  вышла  в  коридор,  умылась  и  также  тихо  вернулась  в  комнату.  Села  напротив  Шурика,  а  она  уже  немного  успокоилась.  Сидим  друг  против  друга , смотрим  друг  на  друга,  и  потом  как  расхохотались!  Смеялись, смеялись,  Шурик  и  говорит: - «Ну  и  ладно! Подумаешь!  Сорок  копеек  пожалели…  Ну  и  пусть.  Змеи  вы  противные.  Хрен  с  вами!».  Завели  пластинки,  потанцевали.  Налили  в  стаканы  воды,  пьяных  изображаем, бьём  по  столу  кулаком  и  кричим «Горилки»,  а  сами  смеёмся  без  умолку.
     Вышли  в  столовую,  а  там  уже  столы  были  расставлены  к  «Огоньку»,  выбрали  себе  стол,  за  которым  завтра  сидеть  будем,  поставили  стакан  с  ромашками.
     Мальчишки  опять  перебрались  в  комнату  отдыха.  Кровати  вплотную  стояли,  пройти  невозможно.  Воспользовавшись  отсутствием  людей  в  лагере,  залезли  мы  с  Шуриком  на  кровати  и  стали  на  них  прыгать,  аж  до  потолка  головами  доставали.  Потом  из  подушек  пирамиду  с городили.  Всё  перепутали  им.  Договорились  в  момент  их  прихода  пластинку  поставить  на  проигрыватель «А  нам  всё   ровно».
     Сидим.  Ждём.  Уже  уморились  ждать,  а   их  всё  нет  и  нет.  Наконец  услышали  на  улице  голоса.  Мы  везде  включили  свет,  включили  проигрыватель,  а  сами – юрк  под  одеяло.
     Слышим  голоса Ивлева  и  Серёни.  Смеются  там.  Разобрали  подушки  по  своим  койкам.  Вот  так  и  закончился  этот   предпоследний день  в  лагере.  На  следующий  день,  забрав  свои  вещи,  пошли  ко  мне  домой. А  на  бугре  море  клубники.  Наелись  клубники,  у  нас  дома  наелись  смородины  оставили  вещи  дома  и  вернулись  в  лагерь.  По  дороге  зашли  в  магазин,  купили  конфет.  Ближе  к  вечеру  стали  собираться  на  «Огонёк»  и  взрослые  и  ученики.

                ***

     Наконец – то «Огонёк»  открыт.  Все  сидят  за  столами  по  четыре  человека.  На  каждом  столе  стоят  цветы,  тарелка  со  сладостями,  газировка.  Подали  тёплые  котлеты  с  гречкой.  После  речей  со  стороны  учителей  и  представителей  от  администрации  совхоза,  зазвучала  музыка.  Танцы  чередовались  с  играми.  Напротив  меня  сидел  Ивлев.  Вёл  себя  как – то  странно.  Посмотрит  на  меня,  и  глаза  опускает.  Потом  опять  пристально – пристально  смотрит  и ,  ни  слова  не  говоря,  глаза  опускает.  Я  на  него  тоже  смотрю  и  вдруг  замечаю,  Король  из  коридора  за  нами  наблюдает. Начали  играть  в  «Рыбки»,  сначала  Хазаров  не  играл.  А  я  подумала: - «Сейчас  встанет  и   меня  выберет». И – точно.  Решительно  поднялся  из – за   стола  и  выбрал  меня. Точно!  Я  это  почувствовала,  а  Король  всё  наблюдает.
     Потом  мы  с  Афанасьевым  на  крыльце  стояли.  А  Он  даже  закурил,  занервничал.
    В  это  время  танцы  начались.  Свет  выключили  Только  слышен  шорох  от  обуви  по  полу.  Т.Т.  по – моему,  назло  мне  Таню  пригласил,  а  меня  не  пригласил.  Демонстративно  так,  вот  мол,  я  специально  тебя  не  пригласил.  Обидно,  но  я  вида  не  показываю,  с  другими,  улыбаясь  танцую,  краем  глаза  слежу  за  ним.
     После  танцев  пошли  в  парк.  В  ночном  парке  было  чудесно!  Над  нами  между  деревьями  светились  темно – синее  с  яркими  звёздами  небо.  Луна  будто  купалась  в  пушистых  верхушках  деревьев.  Дул  лёгкий – лёгкий  ветерок.  Он  то  закрывал  от  нас  луну   кудрявыми  ветками,  то  она  выплывала  на  миг,  чтобы  опять  спрятаться,  а  потом  кокетливо  улыбнуться  всем  диском  и  опять  спрятаться  за  верхушками  деревьев.  Красиво  и  завораживающе!
     Не  громко  пели  песни.  Осознавали,  что  это  лето,  пожалуй,  последнее  в  нашей  школьной  жизни,  проведённое  вместе,  а  на  следующий  год   нас  ждут  экзамены  и  прощание  со  школой.  Не  хочу  прощаться  со  школой,  со  своими  друзьями  и  с  любимым  классным!
     Под  утро  вернулись  в  спальни,  но  спать  не  хотелось.  В  основном  все  уснули,  а  мы  с  Шуркой  не  спали.  А  перед  сном  Афанасьев  нам  сказал: - «У  Татьяны  белое  платье.  Тебе  бы  теперь  фату  и  жениха, Матюхина!»  А  она  говорит: - «Не!  Не  пойдёт!»
  -  Это  почему?
  - Мал  ростом.  Не  подходит.
 - Ерунда!  Когда  любишь  на  рост  внимания  не обращаешь. -  А  сам  в  это  время  смотрит  на  Т.Т.  и  на  меня.
   Если  бы  он  только  знал,  как  я  люблю  Т.Т.!! Да,  мне  и  Афанасьев  нравится, но  это  не  любовь.  Мою  любовь  к  Т.Т.  ничем  нельзя  измерить!  Люблю  всего!  Люблю  за  всё!  Это  моя  первая  и  единственная  любовь!

30  августа. Сегодня  была  в  школе.  Без  своей  школы  я  и  жизни  себе  не  мыслю.  Школа – это  такой  тёплый,  приветливый  дом!  Школа – это место,  где  я  встречаюсь  с  друзьями  и  с  ним, Т.Т.  Школа -   всегда  зовёт  меня  к  себе.  Только  в  школе  мне  интересно  и  всегда  хорошо.
Учится  будем  в  прежнем  классе.  Нашла  свой  стул.  Доску  перекрасили  в  чёрный  цвет.  Тимофей  Тимофеевич  ещё  не  приехал.  Скорее  всего  приедет  третьим  автобусом.  Я  так  рада,  что  Он  будет  нас  учить!  Как  же  я  жажду  встречи  с ним!

4  сентября. 4  дня  в  школе. В  наших  отношениях  с  Т.Т.  ровным  счётом  ничего  не  изменилось.  Он  все  перемены  ходит  в  окружении  мальчишек.  Мимо  меня  проходит  спокойно,  а  мне  кажется,  что  в  это  время  моё  сердце  не  стучит,  а  грохочет  в  моей  груди  от  ликования,  что  он  с  нами.
      Первого  сентября  его  не  было,  а  мне  было  грустно.  Второго  сентября  в  нашем  классе  была  и  литература  и  русский  язык.  Встреча  с  ним  произошла  не  такой,  какой  я    представляла  себе.
     Наш  класс  дежурил  по  школе.  С  Т.Т. неожиданно  встретились  на  лестнице.  Он  шёл  с  Лёшей.  Я  первая  заметила  их.  Идти?  Не идти?  Потом  решила  - пойду. Поздоровались  ровным  голосом.  Он  даже  не  остановился,  а  моё  сердце  затрепетало:  Он  с нами! Он  здесь!  И  видеть  его  я  буду  ещё  долго,  целый  учебный  год!  Но  его  пристальный  взгляд  меня  преследовал  целый  день.  Его  взгляд  особенный,  пронизывающий  тебя  насквозь.  Встречаясь  с  его  взглядом,  я  нехотя  отвожу  свой  взгляд  от  его  глаз  и  краснею,  как  первоклассница.  Мне  кажется,  что Он  по  моим  глазам  мои  мысли  читает.
                Когда  ты  рядом –
                больше  никого  нет  в  мире,
                А,  когда  тебя  нет  -
                грустно  и  одиноко  вокруг,
                и  будто  мир  перестает  существовать.
     В  этом  году  сижу  с  Шуриком.  Хорошая  она  девчонка.  С  ней  легко.  Жалко  и Ларису,  она  сидит  одна,  сиротливо  как – то  смотрится.  Дома  как – то  неуютно.  После  уроков  до  глубокого  вечера  корову стерегу.  Скучно. В  субботу  и  сходить – то  некуда.  Постоянно  перед  глазами  школа.  Там  все  свои,  близкие  друзья.  На  уроках  всегда  интересно.  В  классе  чувствуешь  себя  своей.  Кто  как, а я с   радостью  в  школу  иду  в  любое  время  года:  и  в  слякоть,  и  в  дождь,  и  в  метель,  и  в  пургу.  Зато  в школе  увидеть  глаза  своих  друзей, весёлые,  смеющиеся – все  трудности  и  переживания  отступают.  Не  хочу,  чтобы  этот  год  кончался,  не  хочу  расставаний,  не  хочу  взрослеть,  лишь  бы  вот  так  всегда  быть  всем  вместе,  лишь  бы  видеть  каждый  день,  каждый  час  своего  классного.  Люблю  школу!
      А  ведь  жизнь  не  стоит  на  месте.  Всё  меняется,  и  мы  взрослеем,  хотим  мы  этого  или  нет.  Я  уверена,  что  каждый  из нас  будет  нежен  человеческому  обществу,  что каждый  внесёт  посильный  вклад  в  развитие  общества  и  очень  хочу,  чтобы  каждый  из  нас  обрёл  простое  человеческое  Счастье.  Этому  нас  учил  и  учит  наш  любимый  классный, Тимофей  Тимофеевич.
      Пройдёт  время,  мы  уйдём  из  школы,  и  каждого  из  нас  ждёт  своя  жизненная  дорога.  Мы  все  разные,  но  никто  никогда  не  забудет  самые  лучшие  школьные  годы.  Тот,  кто  станет  учителем,  как  Т.Т.,  а  я  уверена,  что  он  непременно  будет  учить  детей  не  только  знаниям,  но,  как  и  Т.Т.  станет  добрым наставником,  близким  другом  для своих  учеников!  Хочется  заглянуть  вперёд,  увидеть  себя  взрослыми.  А  ведь  через  год  мы  уже  будем,  в  этом  я  уверена, о встрече  в  родных,  тёплых  и  любимых  стенах  нашей  школы мечтать.
       Как  бы  не  сложилась наша  жизнь, мы  с  теплотой  и  любовью  будем  вспоминать  Тимофея  Тимофеевича,  будем  навещать  школу  и  своего  классного  руководителя.  Шесть  лет  Он  был  для  нас  самым  лучшим ,  самым  добрым  Человеко.  Возможно,  Он  изменится  внешне,  но  в  нашей  памяти  Он  будет  всегда  красивым,  жизнерадостным,  справедливым  Учителем  и  Другом.  Я  представляю,  как  зайдём  мы  в  свой  класс, только  на  партах  будут  другие  инициалы,  а  на  стенде «Наш  класс – наша семья»  увидим  портреты  других  девчонок  и  мальчишек, и  грустинка  о  прошлом  появится  в  наших  глазах.  Только  не  хочется,  чтобы  старел  наш  Учитель.  Наверное,  и  ему  будет  грустно  от  встречи  с  нами.  Мы  так  с  ним  сроднились!
      Сейчас  десять  часов  вечера.  Совсем  недавно  мы с  отцом  приехали  с  поля.  Ездили  за  соломой.  Я  ехала  на  возу,  смотрела  на  небо,  на  звёзды. Ничего  особенного  в  них  нет,  а  смотреть  хочется  не отрывно.  Мигают  так  загадочно.  Иногда  их  лёгкие  облака  закрывают.  Полная  луна  притягивает  к  себе  фосфорическим  светом. Кругом  тихо,  лишь  колёса  поскрипывают,  иногда  телега  клонится  то  в  один  бок,  то  в  другой,  это,  когда  колёса  попадают  в  колею.  Слышно,  как  лошадь отфыркивается. Так  покойно  и  хорошо!  И  хочется  чуда.  Чудо -  юдо,  где  мой  принц? И,  как  на  яву,  представляется  принц.  Он  такой  красивый,  добрый.  Он  идёт  так  неслышно,  едва  касаясь  земли  и  еле  слышно  шелестит  осенними  рыжими  - рыжими  листьями.  Его  ласкает  своими  ветками – косами  берёза.  Его  сапоги  тонут  в  осеннем  листопаде.  Ему   поют   прощальную  песню  гуси – лебеди, выстроившись    в  вереницу  и  скрываясь  за  бархатным  синим  горизонтом.  И красиво!  И  грустно!  Приятная  грусть,  и  не  хочется  с  ней  расставаться.
      Совсем  скоро  будет  вокруг  серо  и  пустынно.  Не  хочу  пока  об  этом  думать.  А  пока  земля  ещё  дышит  умеренным  теплом,  и  на  полях  едва  пробивается  изумрудная  озимь.
      В  нашем  мире  нет  постоянства.  Всё  течёт  и  меняется.  Осень – самая  лиричная  пора.  Недаром  её  так  любил  А.С. Пушкин.  Кстати,  именно  осенью  чаще  всего  играют  свадьбы.  Любовь  и  счастье  в  любое  время  года  может  прийти,  но  после  летних  забот  у  человека  больше  появляется  свободного  времени  осенью.  Осенью  легче  мечтается.
     Осень,  осень!  Ты  покорила  моё  сердце  особенной  синевой  в  погожие  дни,  трубным  криком  журавлей,  печалью  осенних  полей,  хороводами  берёз – подруг  с  накинутыми  жёлтыми  цветастыми  шалями!  И  звенящей  тишиной!  Это  прекрасно,  что  в  жизни  есть  осень!  Синеглазая  с  рыжими  конопушками  на  нежном,  грустном  лице  с  чистой  родниковой  водой  и  девичьей  болью.  Я  люблю  осень!  Любите  и  вы  все  рыжую,  тихую  осень!  Рыжую,  тихую  осень  и  нежную…
                «А  лес  стоит  загадочный…
                а  сердце,  сердце  так  стучит.
                Скажи,  пусть  будет  больно  мне.
                Но  только  не  молчи!»

8 сентября. 6  сентября  был  разговор  с  Королём.  До  чего  же  я  глупа!  Мне  хотелось  говорить  с  ним  откровенно  и  в  первую  очередь  о  моих  стихах.  А  он  и  сам  предложил  откровенный  разговор,  но  о  наших  ребятах.  Его  интересовали  мои  мнения  о  некоторых  мальчиках.  Он  задавал  мне  вопросы,  я  отвечала  Т.Т.  признался,  что  хотел  поцти  работать  в  город,  но  что – то  произошло  в  его  личной  жизни,  обстоятельства,  о  которых  он  не  может  рассказать.  Для нас  как  раз  и  хорошо,  что  он  остался  с  нами.  Только  жаль  его.  Что – то  не  сложилось  в  его  личной  жизни.  Конечно,  мне   девчонке,  он  не  может  в  этом  признаться,  только  я  сердцем  чувствую  его  боль.  А  чем  ему  помочь – не  знаю. При  расставании  он  сказал: - « Будем  улыбаться!» А я чуть  не  расплакалась  от  его  слов. Так  скверно  на  душе! Кошки  скребут! На  уроке  у  него  плохо  отвечала,  а  он  даже  не  отругал  меня.  А  у  меня  чуть  не  сорвалось  с  языка  слова: - «Если  бы  я  смогла  отплатить  тебе  за  всё  доброе,  за  те  переживания,  за  внимание  ко  мне, за  твою  нежность,  за  твою  грусть,  за  счастливые  минуты,  когда  мы  бываем  вместе – это  было  бы  большим  счастьем  для  меня». Нет! Я  этих  слов  не  сказала.
        Сегодня Хазаров  ушёл  молча  из школы  домой.  Что – то  с  ним  произошло.  Наверное  и  я  в  чём – то  перед  ним виновата.  Когда  он  очень  пристально  смотрел  на  меня,  я  беззаботно  улыбалась,  а  ещё, наверное,  слышал,  что  Т.Т.,  со  мной  разговаривал  откровенно.  Мало  этого, я  таким  презрительным  взглядом  окинула  его,  когда  он  в  очередной  раз  задержал  свой  непонимающий  взгляд  на  мне.  Что  это?  С  моей  стороны  гордость? – Нет! Я позволила  себе  с  пренебрежением  отнестись  к  своему  другу.  Корю себя  за  это.  Я  так  не  должна    была  поступать!  Он вообще  последнее  время  всё  один  и  один.  Почему?  Странно.  И  никто  этого  не  замечает.
       В  подсознании  бьётся  мысль,  что  Хазаров  ревнует  меня  к  Королю.  А  может  быть,  вовсе  и  не  так?  Тогда  зачем  он  так  высокомерно  заявил  Т.Т: - «Свободнее  буду  чувствовать  себя  без  Вас!»  какую  свободу  он  имел  ввиду?  Как  вообще  он  может  с  таким  высокомерием  говорить  Т.Т., который  слишком  много  сделал  лично  для  него?  О  чувствах  Хазарова  ко  мне  я  догадывалась,  а  вот,  что  его  так  заденет  наш  с  Т.Т.  откровенный  разговор,  даже  не  подумала. И,  всё – таки,  неужели  это ревность? Мне его  даже  не  много жаль.
       Неужели  между  Т.Т.  и  Хазаровым  возникло  отчуждение  друг  от  друга?  Неужели  непонимание  друг  друга?  Не  хочу  этого.  Я  за  единение  в  классе.  А  как же  наш  символ             ?  Мы  столько  лет  соответствовали  этому  символу!

      1 октября. Я  стою  уже,  неделю  на  квартире  у  одной  бабушки  в  крайнем  доме.  Быть  одной  немного  скучновато, зато  мне  никто  ни  в  чём  не  мешает.  Ночью  снятся  чудесные  сны.  Сны  про  человека, к  которому  у  меня  совсем  нет  никаких  чувств, а  во  сне  я  с  ним  счастлива.  Глупость?! Зато  теперь  я  первой  прихожу  в класс  Мой  милый, родной  класс.  Для  меня  он  милее  дома. Лично  я  учусь  в  этом  классе  третий  год. А  наш  любимый  классный  с  нами  шестой  год.
     Но  с  Т.Т.  отношения  не  совсем  дружеские.  Он  почему – то  не  приходит  теперь  к  нам  в  класс  на  переменах. Мы  видим  его  только  на  уроках.  А  причиной  таких  отношений  стал  случай  на  уроке, когда  Т.Т.  попросил  у  Серёгина  тетрадь.  Там  был  не  весь  нужный  материал.  Он  вызвал  Валченкову,  а  она  не  знала  материала. Т.Т. посадил  её.  Ни  слова  не  говоря, он  очень  долго  сидел  молча.  И  класс  молчал.  А  потом  говорит: - «Обидно,  когда  один  ученик  не  учит  уроки,  но  когда  все…  Это  значит…» Он  не  смог  говорить.  Резко  встал  и  стремительно  вышел  из  класса.  Он  плакал.  Плакал  добрый,  милый, нежный,  сильный  человек. Плакал  любимый  учитель.  А  мы  все  молчали.  Он  пришёл  на  второй  урок.  Но  с  каким  трудом  он  вёл  урок,  порой  закрывал  глаза,  голос  прерывался.  После  этого,  заходя  в  класс,  спрашивает: - «Кто готов  отвечать?» Почти  все  поднимаем  руки.  Кто  не  готов – того  не  спрашивает. Он так  переживает,  что  даже   некрасивым  стал. До  глубины  души  его  жаль!  Но  помочь  ничем  ему  не  могу…

27 октября.  Стою  на  квартире  одна.  Сначала  мне  одиночество  нравилось,  а  сейчас  скучно  и  домой  хочется.
     Совсем  недавно  разговаривала  с  Ивлевым  о  нашем  классе,  о  наших  одноклассниках.  И  Володя  признался,  что  меня  любит  и  Афанасьев  Коля.  Я  сказала,  что  Коля  мне  очень  и  очень  нравится,  может  быть,  даже  я  любила  его,  но  сейчас,  я  отношусь  к  нему,  как  к  брату.  Призналась,  что  и  Володя  мне  нравится, но  как  друг.
     Володя  говорит: - «Мне  твои  глаза  постоянно  привлекают,  слишком  они  всегда  грустные, твои  глаза  плачут,  в  них  я  вижу  слёзы.  А  вообще – то,  его  удивляет  во  мне  непостоянство,  ты  и  туда -  и  сюда»,  то  есть,  я  могу  смеяться, и после  смеха  могу  заплакать.
     А  ведь  верно  подметил.  Какой  он  наблюдательный!
     Во  вторник  я  подняла  вопрос  о  Хазарове  и  сказала,  что  он  очень  обидел  Т.Т. Хазаров  не  стал  отрицать  своей  вины,  но  добавил,  что  есть  обиды,  которые  нельзя  прощать.  Какие  обиды  он  не может  простить  мне,  лично  я  не  поняла.  Все  в  классе  непонимающе  смотрели  на  нас.  Я  покраснела   как  рак.  Все  стали  настаивать  на  том,  чтобы  я  рассказала  об обидах,  нанесенных  мной  Хазарову.  А  как  я  могу  об  этом  говорить?  Это  же  личное…
     В  этот  же  день  состоялся  разговор  и  с  Афанасьевым.  Было  холодно  и  морозно.  Мы  стояли  с  ним  на  улице  возле  школы.  У  нас  ноги  замёрзли. Почувствовав,  что  я  замерзаю,  Коля  предложил  идти  домой.  По  дороге  я  спросила  у  него,  стоило  ли  нам  так  открыто  говорить,  и  Коля  ответил,  что  стоило.
     -  Я  сам  думал,  как  бы  начать  разговор.  Ты  мне  помогла. Ничего  лишнего. Всё  правильно.  Да,  нам  давно  надо  было выяснить  отношения. А  о  каких  обидах  намекал  Хазаров?
     - Хорошо.  Не  буду  любопытничать.
     - Скажи, а какая я?
     - В  каком  отношении?
     - Ну, какое  мнение  у  тебя  обо  мне,  как  об  однокласснице?  Как  я  себя  веду  в  твоём  понимании.
     - Ведёшь  высоте.
     - Кого?
     - Весь  класс.
     - А  есть  у  меня  недостатки?
     - Нет.  Никаких  недостатков  не  вижу.
     - А какое  твоё  мнение  о  Серёне?
     - Хорошее.  Я  его  уважаю.  Он  хороший  друг  и  человек.
     - А  тебе  жалко  Хазарова?
     - Было, но  сейчас  нет.
     - Почему?
     - Я  не  одобряю  его. Он  обидел  учителя.  Я  и  с  Ивлевым  о  тебе  разговаривал.
     - Расскажи.
     - Нет. Это  разговор  наш,  друзей.
     - У  меня  много  подруг,  друзей, но  такого  друга,  чтобы  я  бы  была  с  ним  откровенна,  нет.
     -  Понимаю.
       А  сам  смотрит  своими  синими – синими,  бездонными  глазами.  Всё – таки,  он  красивый  парень  и  честный.
       А  на  следующий день  Т.Т.  вёл  с  нами  разговор,  и  он  признался,  что знает  о  наших   выяснениях  отношений  с  Хазаровым.
      -  Я  никого  не  обижал.   И  нет  таких  обид, за  которые  мне  было  бы  стыдно  в  глаза  людей  смотреть.  Я  честен  с  вами  и  не  отступлюсь  от  своего  решения  быть  с  вами  справедливым  и  требовательным. Хорошо,  что  всё  разрешилось, и ни  у  кого  обиды  нет  друг  на  друга.
     Сегодня  вечером  в  школу  ходила.  Кругом  уже  снег  лежит.  В звёздном  небе  заблудилась  луна. На  деревьях  шапками  лежит  снег  и  бриллиантами  переливается  под  ярким  молочным  светом  луны.  Воздух  чистый  и  колкий.  Морозец  лёгкий  за  щёки  щипает.  Скрип  снега  под  ногами  душу  веселит.  Хорошо  вокруг!
      В  мыслях tuqrotu.  Буквы  складываются  в  слово.  А  слово  звучное,  необычное,  и  встаёт  образ  его: то  весёлый  и  по – ребячески  смешливый,  то  грустный  и  задумчивый;  то  строгий  с  прищуром  глаз  и  сомкнутыми  губами…  Всегда  его  образ  разный,  но  всегда  дорогой  и  любимый…
                Когда  тебя  в  беде  оставит  друг,
                Не  говори:-«Я  в  дружбе  разуверен»,
                Но  оглянись  внимательней  вокруг,
                И  всю  любовь  отдай  тому,  кто  верен
                А  я  когда – то поверила  твоим  словам, твоим  глазам –
Tugrotu!

5  ноября.  Вместе  с  Зойкой  проводили  маму  и  Бориса  в  Москву.  Ивлев  тоже  поехал  в  Москву.  Пожелала  ему  хорошо  отдохнуть.  Шли  домой  от  автобусной  остановке,  а  кругом  темно – темно.  Дома  по  телевизору  посмотрели  передачи,  надоело.  Как – то  одиноко  стало.

9  ноября.  Вот  и  кончились  осенние  каникулы.  Как  быстро  и  незаметно  прошли!  За  это  время  была  у  Тони,  принесла  дёру.  Занятся  нечем.  Целый  день  смотрим  телик.  Даже  в  кино  ни  разу  не  были.  Сегодня  мама  приехала  из  Москвы.  Привезла  мне  серые  сапожки.  Такие,  как  пушинки лёгкие.
     С  утра  прибиралась  дома,  стирала.  Перед  вечером  ходила  в  лес.  В  нём  пустынно  и  снежно.  Побродила  немного  и  вернулась  домой.  Сделала  уроки. Надя  поздравительную  открытку  прислала .  Сейчас  напишу  ей  письмо.  Спрашивает  о  новостях.  Буду  писать  про  класс,  про  школьную  жизнь.  Прошёл  уже  год,  как  она  ушла  от  нас. Наверное,  себя  взрослой  считает.  Лишь  бы  не  задавалась,  как  Шкодова.
     3  ноября  был  праздничный  вечер.  Было  много  народу.  Я  танцевала  с  Королём.  Я  на  седьмом  небе  от  счастья  была!  Присутствовали  учителя.
     Шурик  в  этот  вечер  была  очень  милой  и  красивой. Играли  в  «рыбку». Много,  много  танцевали.
    Поменяли  школьную  стенгазету.  В  основном  в  ней  поздровления  с  праздником,  пожелания  на  новую  четверть.  Есть  и  сатира.  Получилось  интересной.
    На  этой  неделе  будем  с  Шуриком  брать  справки  из  сельского  совета  и  будем  получать  паспорта.  Некоторые  наши  одноклассники  поаспорта  уже  получили.
     В  воскресенье  пойду  на  проводы  одного  парня  в  армию.  Придут  ровенские  девчата. Погуляем!

13  ноября.Вчера  провожали  Володьку  Ставцева  в  армию. Дядя  Ваня  играл  на  баяне.  Пели  старинные  народные  песни.
     Ровенских  девчонок  не  было.  Мы  вдвоём  с  Зойкой  были.  Я  от  души  наплясалась.  Плясали  и  «Цыганочку»  и  «Барыню».  Домой  пришли  в  двенадцать  часов.  Уроки  выучила.  Утром  голова  от  недосыпания   трещала.
     В  классе  все  уроки  были  в  тягость.  Заходили  учителя,  отчитывали  нас.  А  случилось  вот  что,  на  уроке  физкультуры  между  девчонками  и  Андреем  Петровичем  произошло  недоразумение.  Он  заставлял  нас  выполнять  очень  сложное  упражнение  на  брусьях,  а  я  ему  и  говорю,  что  это  упражнение  не  для  девочек.  Он  рассердился  на  меня,  назвал  меня  нахалкой,  невоспитанной  девчонкой.  Удалил  нас  с  девчонками  с  уроков  и  поставил  каждой «единицу»  в  журнал.
      Т.Т.  не  стал  нас  защищать.  Ивлев  и  Афанасьев  промолчали.  Обстановка  напряжённая.  Как – то  все  отдалились  друг  от  друга.  На  переменах,  как  на  уроке.  Все  заняты  подготовкой  к  следующему  уроку.
      Т.Т.  нас  от  всех  несправедливых  претензий  со  стороны  учителей  к нам,  защищает.  Переживает  за  нас.  Нас  учит  смирению,  а  сам  за  каждого  ученика  спорит  с  учителями.  Да  и  учителя – то  слишком  придирчивы  и  через  чур  требовательны  и  не  всегда  понимают  нас.
      Из  всех  девчонок  Тонька  выделяется  своимяконьем.  Всё – таки  надо  быть  скромнее.
      Упражнение  это  делать  не  будем,  так  все  решили.
      Завтра,  14  ноября,  некоторые  наши  мальчишки  поедут  в  город  на  счёт  механизаторов.  Мы,  девчонки, пожелали  им  занять  первое  место.
      Думаем,  что  так  и  будет. Они  у  нас  молодцы.
      Написала  Голубевой  письмо.  Она, наверное,  уже  работает.
      С  квартиры  ушла.  Одиноко.  Дома  лучше.  Мальчишки  считают,   что  я  не  должна  знать  о  их  дружбе  с  Т.Т. – А я хочу  знать!  Не  только  знать,  но  и  быть  членом  их  товарищества.  А  почему  это  плохо?  И  я  умею  хранить  тайны.
      20  ноября. В  тетради  по  русскому  языку  задала  учителю  два  вопроса,  но Т.Т.  не  ответил  ни  на  один  вопрос.  Закончили  изучать  Блока  и  его  поэму  «Двенадцать».  Т.Т.  предупредил,  что  в  понедельник  у  нас  на  уроках  будут  присутствовать  учителя  свободные  от  уроков.
     На  алгебре  была  контрольная.  По – моему  я  справилась  со  всеми  заданиями.
     На  большой  перемене  с  Шуриком  были  в  парке.  Обсыпались  снегом.  Подбежим  к  дереву,  тряхнём  его,  снег  на  нас  сыплется,  а  мы  стоим  хохочем. Руки  от  снега  красными  стали,  как  лапы  у  гусей.  Наконец – то  выпал  настоящий  снег,  мягкий  глубокий. На  ветках  он  висит  клоками  ваты,  на  ладонях  снежинки  тают  и  капельками  кристальных  слёз  стекают  между  пальцев.  А  лес,  как  седой колдун,  гнётся  ветками  к   земле  от  тяжести  снега.  Из  далека  лес  кажется  сказочным.  Берёзки  поменяли  золотистые  шали – накидки  на  белые  пуховые  шали.  Ни  одна  снежинка  не  похожа  на  другую,  все  такие  узорные  и  разные!  Сказка да  и  только!  На  крышах  домов  снег  бугрится.  Погода  новогодняя.  А  ёлки,  покрытые  снегом,  смотрятся  такими  нарядными  и  праздничными,  что  глаз  не  хочется  от  них  отвести.  Снег  липнет  к  волосам,  слипает  ресницы.  Глубокие  наши  следы  тут  же  засыпаются  хлопьями  снега.  Снегопад!  Снегопад! Красота,  кругом! Снегопад! Снегопад! Скоро  Новый  год!  Снежинки  щекочут  щёки. Ай,  да  зима.  Вот  так  шалунья!  Снегом  нас   завалила,  корни, стебли охладила, жёлтые  листья, сорвала, под  собой  схоронила.  Ну  и  зима!  Ну  и  зима!  Ты  что,  своё  сердце  заморозила?!  Не  мети  ты  метелями  холодными,  не бросай  в  лицо  ветер  колючий  и  снег  пригоршнями  на  нас  не  кидай.  Теперь  и  так  природа  до  весны  будет  подснежным  одеялом  пуховым  крепко  спать.  Пусть  всё  спокойно  спит,  лишь  пурга  да  метель  шалит,  людям  спать  не  велит,  пусть  морозец  людей  бодрит,  солнце  зимнее,  яркое  нас  веселит.
       Мы  рады  тебе  зима!
       От  такой  белизны  и  на  сердце  спокойно  и  тепло.
                Отговорила  осень  золотая
                Берёзовым,  весёлым  языком,
                И  журавли,  печально  пролетая
                Уж  не  жалеют  больше  ни  о  ком
                С.  Есенин.
      Даже  настоящий  снегопад  не  стёр  из  моей  памяти  печального  крика  журавлей,  улетающих  на  юг,  в  тёплые  края.  Вот  так  и  мы,  совсем  скоро  улетим  навсегда  из  стен  нашей  родной  и  любимой  школы.  Только  мы  все  разлетимся  в  разные  края.  Не  хочу  об  этом  думать!  Пока  мы  ещё  живём  одной  дружной  семьёй.

      26ноября. Пожалуй  этот  день  на  всю  жизнь  запомнится.  На  пятом  уроке  было  классное  собрание.  Сначала  Афанасьев  читал  доклад  озадач  молодёжи  в  свете  24  съезда  КПСС.  Потом  обсуждали  персональное  дело  Матюхина  и  Иванова.  На  собрании  и  учителя  были.  Сначала  Лидия  Александровна  выступала.  Она  рассказала,  как  Матюхин  и  Иванов  покупали  в  магазине  водку,  потом  вызывающе  вели  себя  с  ней.  Каждый  выступавший  учитель  осудил  их.  Из  одноклассников  первой  выступала  Таня  М.,  потом  Шурик.  Они  говорили  о  недостойном  поведении  Матюхини  и  Иванова.  Я  выступала  после  Шурика.  Говорю,  а  голос  дрожит,  прерывается. Чуть  не  разревелась.  В  классе  напряжённая  тишина,  Светлана  Ивановна  предложила  всем  учителям  выйти  из  класса,  чтобы  мы  откровенно  высказали  своё  мнение  и  вынесем  решение  собрания.  Они  ушли.  А  в  классе  такой  шум  поднялся!  Каждый  старался  перекричать  всех, потом  немного  утихомирились.  Первый  раз  все  говорили,  что  думали,  откровенно,  каждый  отстаивал  своё  мнение.  Долго  спорили.  Говорили  и  о  дружбе.  Незаметно  в  класс  вошёл  Тимофей  Тимофеевич  и  сел  на  заднюю  парту.  А  мы  так  разошлись,  всё  спорили  и  спорили  даже  на  него  и  внимания  не  обращаем.  Слушал,  слушал,  а  потом  говорит,  тот,  кто  с  нами с  пятого  класса  учился,  тот  бы  так  никогда  бы  не  сделал.  Правильно  об  этом  Маша  сказала.  За  всех  поручится  не  могу,  но  в  случившимся  и  я  виноват.
       Матюхин  сказал: - «Вот я,  Маша,  замечаю,  что  ты  только  к  Шурику  хорошо  относишься,  а  с  остальными  девчатами  не  так  уж  ты  и  приветлива.  Но,  что  обиднее  всего,  ты  всех  нас  делишь  на  «наших»  и «не  наших».  А  мы,  что  не  люди  что ли?»-  После  его  слов  опять  спор  поднялся.  Одни  меня  защищали,  другие – Матюхина  поддерживали.  Но  разве  забыть  тех,  кто  с  тобой  учился  8  лет?  Я  до  сих  пор  не  могу  привыкнуть  к  тому,  что  с  нами  нет  многих  бывших  одноклассников.
        Спорили  до  5  часов  вечера.  Приняли  решение:  простить  Матюхина  и  Иванова.  За  выговор  проголосовали  7  человек,  за  прощение  8.
        С  собрания  все  ушли  довольные.  За  все  годы  это  первое  собрание,  где,  не  стесняясь,  высказывали  открыто  своё  мнение.  Никто  не  молчал,   не  было  равнодушных.
       А  на  улице  чудесно!  Снег  кружится.  Лёгкий  морозец, и на  душе  так  светло,  будто  камень  свалился.  Домой  пришла  в  18.00  часов,  а  сейчас  без  15  минут  19  часов.  Пора  уроки  делать.

28 ноября. Воскресенье.  Вечер.  Целый  день  меня  преследует  чувство  глубокой  неудовлетворенности  собой.  Кажется,  что  я  никому  не  нужна,  что я  лишний  человек,  а  всё  потому,  что  тот,  кто  признался  мне  в  любви  абсолютно   не   обращает  на  меня  внимания. Есть  желание  написать  ему  письмо,  любит  он  меня  или  нет?  Но  что – то  сдерживает.  Начинаю  размышлять :  а  хорошо  это  или  плохо?  Но  он – то  написал  мне  о  своей  любви.  Так  откуда  ещё  берутся  сомнения?!  Но  он – то  ведёт  себя  как – то  не  определённо,  будто  и  ничего  не  произошло,  не  смотрит  на  меня,  не  улыбается   как  раньше  открыто  и нежно.  А  мне  так  сейчас  плохо.  Спрашивать  о  Нём  у  его  друзей  бесполезно.  Ведь  они  будут  защищать  его,   как  святыню  и  будут  принизывать  меня  безразличными   отчуждёнными  взглядами.  Это  просто  не  выносимо.  Когда  я  услышала  слова  от  Него  такие  дорогие  слова,  покраснела;  я  сохранила  внешнее  спокойствие,  а  сердце  готово  было  разорваться  от  счастья.
     В  моих  мыслях  лишь  один  он.  Это,  как  наркотическая  зависимость  постоянно  думать  о  любимом  тобою  человеке.  Я  сильная!  Я  хочу  быть  такой  же,  как  Он!  Во  мне  есть  большое  и  прекрасное  чувство – Любовь!  Такое  чувство  не  каждому  даётся.  Но  оно  во  мне  живёт!  Я  живу  только  этим  чувством.  Вспоминаю,  как  Он  пригласил  меня  танцевать,  а  у  меня  ноги  подкосились  от  счастья,  как  разговаривали,  как  смеялись…  И  в  голове  одна  мысль:  только  бы  Он  не  ушёл,  только  бы  длилось  это  счастье  вечно.  Любовь  моя!
Стою  под  тополем,
Грызу  травиночку
Зачем  протопала
К  нему  тропиночку?
Зачем  поверила,
Зачем  ответила?
На  сердце  первая
Легла  отметина
Зачем  за  ним  слежу
Всегда  украдкой,
И  каждый  раз  я  жду
Свиданья  сладкого?
Он  на  свидание
Ко  мне  не  явится,
Теперь  беда  моя
Со  мной  останется.
Стою  под  тополем,
Грызу  травиночку.
Зачем  протопала
К  нему  тропиночку?

1 декабря.  Два  дня  я не  была  в  школе. Ходила  в  больницу.  День  дома  лежала.  Стало  легче.  Проходит  боль  в  животе.
Сегодня  был  русский  язык.  Таким  раздражительным Т.Т.  каким  он  был  сегодня,  я  его  ещё  не  разу  не  видела.  Раскритиковал  ответы  на  вопросы.  Я  ответила  так:
1. – Приходилось  ли  Вам  преодолевать  обстоятельства  и  себя,  чтобы  стать  лучше.
- Да  приходилось.
2 - Можете  ли  высказать,  что  в  вашей  жизни  был  или  есть           человек,  который  сделал  для  вас  столько,  сколько…
             - В  моей  жизни  есть  человек,  который  сделал  для  меня  столько,  сколько  не  сделала  для  него  я.
       3.  -  Знакомо  ли  Вам  чувство  сомнений  в  себе, кризиса  и  как  Вы  его  преодолеваете?
            - Чувство  сомнения  всегда  присутствует  во  мне.  Стараюсь  смотреть  на  себя  со  стороны.  Выбираю  то,  что  кажется  мне  правильным.
           Моральный , духовный  кризис  переношу  с  трудом.  Кризис  проходит  со  временем,  а  сразу  его  преодолеть  не  могу.
       4.  – Могут  ли  банальные  и  раздражающие  детали  в   жизни,  в  людях  повлиять  на  Вас?
            - Банальные  и  раздражительные  детали  отрицательно  влияют  на  меня  так,  что  не  хочется  их  повторять.
       5.  – принимаете  ли  Вы  близко  к  сердцу  то,  что  о  Вас  говорят (  или  Вам  говорят)  или  то,  что  Вам  пишут  ( или  о  Вас  пишут)?
          -
         - Да. Принимаю  очень  близко  к  сердцу  мнение  людей  обо  мне.
      6.  – Кто  для  Вас  судья – критика  людей, чьим  мнением  Вы  дорожите,  или  Вы  сами  и  только  сами  себе  судья?  Можете  ли  Вы  назвать  таких  людей?
          - Для  меня Вера,  Шурик,  Тимофей  Тимофеевич – самые  справедливые  судьи.  Иногда  я  сама  себя  сужу.
      7. – Коллекционируете  ли  Вы  что – нибудь?
          -  Коллекционирую  значки,  интересные  слова.
     8.  – Что  и  кто  Вас  в жизни  радует?
          - В  трудные  минуты  меня  поддерживают  книги, добрая  улыбка  друга.  В  моей  жизни  есть  хорошие  подруги:  Шурик (одноклассница)  и  Наташа  подруга  детства.
     9. – Как  Вы  определяете  свой  склад  характера? 
         - Я  спокойная,  терпеливая,  справедливая!
  10. -  Что  Вам  нравится  в  людях?
        - В  людях  нравятся  добрые  отношения  к  близким,  простота  в  обращении  друг  с  другом,  не заносчивость,  ум,  эрудиция, умение  одеваться  со  вкусом,  взаимопомощь  и  поддержка  слабым.
  11. -  Чем  Вы  занимаетесь  в  свободное  время?
         -  Отдыхать  предпочитаю  одна.  Люблю  книги.  Часто  хожу  в  лес.  Сочиняю  стихи.  Люблю  рисовать.
   12. -  Чего  Вы  в  людях  боитесь,  как  огня?
         -  Ложь,  обман,  пошлость,  зазнайство.
   13. - Умеете  ли  Вы  прощать?
         -  Да.  Умею.
   14. – Какое  Ваше  любимое  изречение?
         -  Дружба – самое  главное.
         Значит  и  мои  ответы  ему  не  понравились. Потом  писали  изречения  на  уроке.  Кое – какие  Т.Т.  брал  из  наших  тетрадей.
         - Не  порывай  грубо  нить  дружбы,  ибо,  если  придётся  её   связывать,  останется  узел.
         - Тот,  кто  думает,  что  он  может  обойтись  без  людей,  тот  ошибается,  а  тот  кто  думает,  что  люди  без  него  не  могут  обойтись ,  ошибается  ещё  больше.
         -  Если  ты  встретишь  преданного  друга,  сохрани  его,  ибо  ты  легко  не  найдёшь  другого.
         -  Тот,  кто  не  верит  другим,  увит,  что  не  верят  ему.
         -  Кто  за  глаза  клевещет  на  меня,  тот  боится  меня,  а  кто  в  глаза  хвалит  меня,  тот  презирает  меня.
         -  Поднимай  голову  до   небес  перед  гордецом, склоняй  голову  до  земли  перед,  скромным.
         Какие  замечательные  мысли! Они  обогащают  человека  своими  наставлениями.  Я  писала  что : - «Дружба  -  самое  главное».  Это  так,  но  мне  нравится  и  такое  высказывание : - «Любить – значит  смотреть  друг  на  друга,  и  смотреть  вместе  в  одном  направлении»
                С. Экзюпери.
         А   ещё  мне  очень  нравятся  слова  Р. Гамзатова  из  его  песни «Берегите  друзей».
                - Люди,  я  прошу  вас,  ради  бога,
                Не  стесняйтесь  доброты  своей,
                На  земле  друзей  не  так  уж  много,
                Опасайтесь  потерять  друзей!
        Не  менее  нравятся  такие  слова  А. Татьяничевой. «Гордые»
                Гордым  легче,  гордые  не  плачут
                Ни  от  ран,  ни  от  душевной  боли,
                О  любви,  как  нищее,  не  молят,
                Это  правда,
гордым  в  жизни  легче,
                Только  гордым
                сделаться  не  просто.
       Поэзия – это  дар  божий,  который  даётся  на  земле  избранным. Только  поэт  может  выразить   с  стихотворной  форме  все  свои  мысли,  видения  жизни  так,  что  у  читающих  его  стихи,  сердце  забьётся  громче,  душу  охватывает  чувство  неповторимости,  возвышенности…
       Я  совсем  перестала  понимать  Короля,  он  стал  холодным,  как  ледяная  глыба ;  его  безразличие  ко  всему  настораживает,  как – то отдаляет  его  от  меня.
       Продолжаем  готовится  к  вечеру.  На  репетициях  я  краснею,  смущаюсь…
       Живу  постоянно  в  надежде  на  чудо.  Кажется,  что  что – то  непременно  произойдёт  прекрасное,  удивительное,  что  изменит  мою  жизнь  в  лучшую  сторону.
      Где – то  читала,  что,  если  человеку  плохо,  надо  вспомнить  что – то  хорошее. – Не  согласна.  На  фоне  хорошего  душа  начинает  ещё  сильнее  болеть. В  тяжёлых  случаях  надо  собрать  свою  душу  и  волю,  в  кулак,  в  комок.  Надо  пройти  через  трудности  гордо,  с  высоко  поднятой  головой!  Ни  киснуть,  ни  вдаваться  в  уныние,  ни  расслабляться!  Бывают  случаи,  когда  надо  бывает  и  смириться  с  поражением.  Вот,  когда  человек  не  отвечает  взаимностью, то  не  следует  бегать  собачкой  за  ним,  не  следует  унижаться  перед  ним,  а  надо  проанализировать  свои  поступки,  своё  поведение  и  найти  в  себе,  те  недостатки,  которые  отталкивают  любимого  человека  от  тебя.  Надо  духовно  очистится  от  плохого  и  жить,  как  велит  человеческая  совесть.  Просто  надо  жить,  не  делая  плохого  людям.  И, прежде  всего,  не  делать  зла  любимому  человеку.  Вот  в  какой  сложной  ситуации  оказалась  я.  От  того,  что  я  люблю  хорошего  человека -  мне  хорошо,  от того  что  не  знаю,  любит  ли  он  меня – мне  плохо.  Надеюсь  на  чудо!

                ***
      Уже  два  раза  репетировали  « Русских  женщин».  Получается  плохо.  Нет  костюмов.  На репетициях  все  ведут  себя  обычно,  не  напрягаясь,  а  я  чувствую  себя  скованно.  Веду  себя  не  естественно,  хотя  замечаний  мне  никто  не  делает,  зато  я  собой  не  довольна.  Плохая  из  меня  актриса!  Вот  так  и  по  жизни:  не  умею  скрывать  своих  чувств,  прятаться  за  внешним  спокойствием.  Все  мои  чувства  можно  определить  по  выражению  моего  лица.
      После  уроков  ходила  в  библиотеку.  Т.Т.  шёл  домой.  В  классе  оставались  Афанасьев  и  Хазаров.  Вернувшись  в  класс,  я  застала  там  одного  Хазарова.
      - А  куда  это  все  люди  подевались? – не  выдержала  я  и  спросила  у  Хазарова.
       - Не   знаю.
       Вскоре   в  класс  вернулся  Афанасьев.  Глаза  такие  удивлённые. «Что  это  он ?»  -  мелькнуло  у  меня  в  голове.
       -  Во!  Стоят.  Я  из  окна  смотрел,  как  ты  в  библиотеку  шла. На  минутку  вышел – а ты  уже  в  классе…
      -  Удивлён?
      -  Конечно.
      -  Давайте  не  будем  тратить  время, - предложил  Хазаров, - сходи  за  Тимофеем  Тимофеевичем  и  начнём  репетировать.
      -  Хорошо, - и Афанасьев  ушёл  за  Т.Т..
      Через  несколько  минут  пришли  Т.Т.  и  Афанасьев.  Т.Т.  с  улыбкой  посмотрел  на  Афанасьева  и  Хазарова,  а  я  -  будто  пустое  место.  Обидно.  Когда  Т.Т.  им  улыбается,  у  меня  вспыхивает  чувство  ненависти  к  ним.  Появляется  ощущение  ненужности,  чувствуешь  себя  в  это  время  абсолютно  лишней.
  Берёза  моя, все  берёзы  мои…
Я  лицо  своё  в  веточки  спрячу.
И  покатятся  дни,  и  покатятся  дни.
 Словно  горькие  звёзды  мои,  когда  вдруг  я  заплачу.
А  я  плачу  я  часто  порой,
 Не  от  физической  боли.
Как  же  трудно,  нет  любимого  рядом  со  мной.
                Всё  тоска,  всё  тоска,  сердцу  нету  покоя.

                ***
Причитав  эти  строки,  Тимофей  Тимофеевич  отрешенно  посмотрел  в  окно.
      Зацепила  эта  девочка  сердце  его.  Зацепила.  Всё  было  в  ней:  девичья  красота,  чувство  достоинства,  нежность  и  скромность,  скрытая  грусть  от  любви  к  нему.  Но  не  мог  он  тогда  ответить  на  её  чувства.  Никак  не  мог!  И  раскрыться  перед  ней  не  мог.  Он  ощущал  себя  перед  ней  виноватым,  потому  то  и  напускал  на  себя  чувство  строгости,  излишней  строгости.  Он -  учитель,  она – ученица.  И  не  годы  были  препятствием  их  любви,  а  социальное  положение.  Хотя,  встречаясь  на  уроках  взглядами,  он  читал  в  её  глазах  восхищение  им,  согласие   безмолвное  её  идти  за  ним  на  край  света.  Влекла  она  его  своей  непорочностью,  своей  чистой  и  безмерной  любовью  к  нему.  Знал  и  понимал,  как  ей  трудно  скрывать  свою  любовь  к  нему.  Иногда  ему  хотелось  совершить  что – то  такое,  чтобы  она  разочаровалась  в  нём,  но  подлые  дела  совершать  не  мог.  Спустя  годы,  он  почувствовал  вдруг  себя  трусом.  Он  обязан  был  сказать  ей,  что  он  несчастлив  в  любви,  что  все  женщины  вокруг  его  и  ноготка  не  стоят  её,  юной  Машеньки.  Слишком  тогда  она  выглядела  незащищённой  от  жестокости  мира,  едва  распустившимся  цветком,  алой  розой,  яркой, броской  и  очень  красивой.  Тогда  в  его  глазах  она  выглядела  розой  без  шипов. Тогда  она  была  открытой  и  доступной,  и  он  не  осмелился  сорвать  эту  красоту,  хотя  знал,  чувствовал,  что  она  была  бы  счастлива  отдать  себя  всю  без  остатка  ему. Она  верила  ему.  И  он  оставил  её  чтобы  все  любовались  её,  восхищались.  Она  несла  в  себе  радость.  Да,  многие  Машины  одноклассники  догадывались  об  истинных  чувствах  Т.Т.  к  Маше.  Он  не  смог  разочаровать  своих  подопечных.  Знал.  Как  они  его  боготворили,  как  искренне  тянулись  к  нему.  Знал,  что  и  тот  же  Афанасьев,  и  Ивлев, и Хазаров  и  ещё  некоторые  мальчики   не  безразличны  к  маше.  Сначала  он  был  их  классным  руководителем,  позже – старшим  товарищем.
        Тимофей  Тимофеевич  хранил  переписку  и  с  Афанасьевым  и  с  другими  бывшими  учениками.  И  длинные  письма,  и  маленькие  поздравительные  открытки.  Он  хранил  и  часто  перечитывал  их,  рассматривал  фотографии,  уносясь  в  далёкое – далёкое  прошлое,  счастливое,  незабываемое – лучшее  время  в  его  жизни.
        С  фотографии  на  него  смотрела  Машенька  прямым,  открытым  взглядом,  с  правильными  чертами  лица,  с  короткой  стрижкой,  с  чёлкой  закрывающей  чистый  высокий  лоб,  а  в  глазах – любовь.  На  всех  фотографиях  Машенькин  взгляд,  прямой  и  открытый   словно  говорит: - «Знай,  и  всегда  помни,  что  я  живу  тобой,  что  моя  любовь  к  тебе  никогда  не  исчезнет».  Ни  на  одной  фотографии  нет  на  лице  Машеньки  улыбки,  в  глазах  грусть,  печаль  о  неразделённой  любви.  Чувства  этой  девочки  столь  глубоки,  что  у  Тимофея  Тимофеевича  защемило  сердце.  У  него  появилось  ощущение  перевоплощения  в  того  молодого,  яркого  и  одарённого  педагога,  который  стал  кумиром,  образцом  для  подражания  своим  воспитанникам.  Будто  избавляясь  от  пелены,  которая  застилала  его  глаза,  Тимофей  Тимофеевич  только  сейчас  почувствовал,  что  он  тогда  через  чур  увлёкся  ролью  педагога,  что  несмотря  ни  на  что,  мало проявлял  простого  человеческого  понимания,  хотя  и  стал  с  годами  их  другом,  упустил  самое  главное  в  своей  жизни.  Это – Маша.
        Все  эти  годы  ему  казалось,  что  и  его  женнщины  любят,  и  он  женщин  любил,  но  теперь,  прочитав  дневник  Маши,  понял,  что  он  был  эгоистом,  что  это  была  не  любовь,  а  упоение  самим  собой,  любование  самим  собой,  вот  мол  я  какой,  независимый… Да,  он  не  был  одиноким,  жил  со  своей  мамой,  но  любимой  женщины  с  ним  не  было.  Он  придумал  себе  образ  любимой  женщины,  за городясь  этим  образом  от  реальности  в  жизни. Он  был  замечательным  педагогом,  но  несчастным  человеком,  потому  что  условностями  отгородился  от  сильной  и  настоящей  любви. Нет!  Конечно,  он  не  зря  прожил  жизнь,  но  счастье  своё  легко  выпустил  из рук.  Счастье  улетело,  будто  птица  из  клетки.

                ***
11 декабря.Вчера  в  школе  был  литературный  вечер  посвящённый  150- летию  Некрасова.  Я  настолько  волновалась,  что  думала  на  сцене  и  слова  вымолвить  не  смогу,  но,  к  счастью, всё  обошлось,  и  выступала  я  вполне  сносно.  А,  когда  Т.Т.  нам  улыбнулся  и  первым  захлопал  в  ладоши,  я  почувствовала  в  себе  уверенность.  Значит,  всё  получилось!  Здорово!
Потом  начались  танцы. Сначала  танцевало  мало  народу.  Король  объявил,  если  танцевать  не  будут,  все  пойдём  по  домам.  Всем  захотелось  танцевать.  Хазаров  первый  пригласил  меня  на  танец,  потом  Афанасьев.  После  танца  мы  с  Афанасьевым  присели  на  стулья.  К  нам  подошёл  Т.Т.,  стал  сзади  меня  и  говорит : - «О  чём  вы  тут  разговариваете?  О  любви?  ». Все  промолчали.  Он  отошёл.  Я  бессознательно  повернулась  в  сторону  Короля и  почему – то,  не  смогла  отвести  от  него  своего  взгляда.
      - Маш, а ты куда  это  смотришь? – Коля  посмотрел  на  меня,  потом  на  Короля.  Потом  опустил  свой  взгляд,   видимо,  что – то  понял.
      Король  поставил  медленный  вальс  и  пригласил  меня  танцевать,  но  танцевать  мы  не  стали,  сели  и  молчали.  Я  молчу  и  он  молчит.  Немного  посидев,  встал  и  ушёл. А  мне  так  стало  горько.  Король  объявил  последний  танец.  Моё  сердце  не  выдержало,  и  на  моих  глазах  появились  слёзы.  Скорей  всего,  Он  это   заметил  и  переставил  пластинку  на  начало.  Я  встала  и  пригласила  сама  Т.Т.
       Боже!  Какое  это  счастье  с  ним  танцевать!  Я  не  танцевала,  я  порхала,  как  бабочка  вокруг  цветка… Он  так  нежно  положил  свою  руку  себе  на  грудь  и  своей  рукой  накрыл  мою  руку.  Мне  казалось,  что  наша  кровь  побежала  по  одним  венам.  Я  почувствовала  себя  частицей  его.  Как  он  был  мне  дорог  и  мил,  нежен  и  любим!  Я  бы  всю  жизнь  танцевала  с  ним!
      Как  же  мне  не  хотелось,  чтобы  музыка  умолкла, стобы  Он  уходил  от  меня!  Я  чувствовала  тепло  его  тела,  я  парила  в  розовых  облаках.  Я  была  в  этот  момент  так  счастлива!  Так  счастлива.
      «Теперь  не  будем  танцевать  с  Вами  до  Нового  года…» Как  долго!

2 января, 1972г. Каникулы Все  продолжают  праздновать  Новый  год.
      Вечер  в  школе  прошёл  ещё  29  декабря.  Ёлка  сверкала  посреди  зала  разноцветными  огнями.  Стулья  расставлены  вдоль  стены.  Программа  вечера  была  интересной:  конкурсы,  игры,  танцы.  После  каждого выступления  были  танцы.  Все  нарядные,  красивые,  весёлые.  Веселились  до  4  часов  утра!  Если  бы  не  Светлана  Ивановна,  она  закрыла  вечер,  мы  бы,  наверное,  сами  бы  ни  за  что  не  ушли.
      Т.Т.  был прелестным!  Танцевал  со  многими,  но  не  со  мной.  Мы  с  ним  ни  одного  танца  вместе  не  станцевали. Ни  одного! После  24 . 00  был  в  классе  «Огонёк»  в  связи  с  Тониным  Днём  рождения.  Все  её  поздравляли,  пили  чай, пели  песни.  Т.Т.  и  Киреев  Серёня  танцевали  шейк  и  прямо  с  «Огонька» Король  ушёл  домой,  и  Серёня  ушёл  с  ним.
      На  «Огоньке»  был  Казьмин.  Он  так  изменился,  я  его  сразу  даже  и  не  узнала,  возмужал. Он  уже  работает  монтажником.  Говорили    с  ним  о  классе.  Он  не  был  и  раньше  плохим,  но  теперь  у  него  появилась  солидность.  Немного  стал  серьёзнее.  Мы  с  ним  танцевали,  и  у  меня  к  нему  появилась  симпатия. Последним  танцем  был  вальс. Я  танцевала  с  Ивлевым.  У  него  руки  такие  же  ласковые,  как  у  Короля.  На  минутку  представила  вместо  Володи  Т.Т., и так  обидно  стало.  Он  ни  разу  не  пригласил  меня  на  танец.  Я  мечтала  о  новогоднем  вечере,  представляла,  как  мы  с  Т.Т.,  будем  танцевать,  а  вместо  радости,  я  плакала.  На  таком  чудесном  вечере  мне  было  грустно.
Я  всем  улыбалась,  даже  смеялась,  а  в  душе  еле – еле  слёзы  сдерживала.  И  в  конце  вечера  не  выдержала  и  расплакалась.  Признаюсь,  до  самого  конца  вечера  я  надеялась  на  чудо.  Я  смотрела  на  дверь  и  ждала  его  появления,  но  чуда  не  произошло, Он  не  пришёл.  Боже  мой!  Как  же  мне  тяжело!  Почему  он  меня  не  понимает?   Я  нафантазировала  его  любовь  ко  мне,  но  он  меня  ничуть  не  любит.  Он  не  говорит  мне  плохого,  он  тактичный,  воспитанный,  неужели  его  сердце  не  чувствует,  как  моя  душа  тянется  к  нему?  Он  совершенно  равнодушен  и  безучастен  ко  мне.  Даже  холодный,  но  всё  равно  он  прекрасен!
       О, жестокий. Я не могу ни на минуту забыть твои черты лица, твою обворожительную улыбку, твои нежные руки!
       Но не для одной меня твои нежные руки.
       Я видела, ты так же, как и со мной, танцевал с другими, и так же клал их руки себе на грудь… Неужели ты е почувствовал, как мне больно это видеть? Я ненавидела всех с кем ты танцевал, я сгорала от ревности. У меня возникало желание оторвать их от тебя, чтобы был ты только со мной. В этот раз я не осмелилась сама пригласить тебя на танец. Не успела, а ты ушел…
       Я люблю тебя! Люблю! Ты слышишь меня? – Я люблю - тебя!
       Нам вместе трудно, врозь – нельзя!
       Мы расстаемся, расстаемся,
       Друг другу не глядим в глаза.
       Мы остаемся, остаемся,
       Нам вместе трудно –
       Врозь нельзя.
       И что труднее, что труднее
       Никто не скажет мне, никто.
       Ты всех роднее, всех роднее
       И ты не то,
                Совсем не то…
Когда вокруг почувствуешь, что тебе плохо – это первый сигнал, что ты живешь не так, как надо. Значит, нагрузка либо слишком велика, либо мала. Вот тут – то и появляется неуверенность и пропадает цель, ради которой надо жить. Не следует поддаваться отчаянно, но и мириться с таким положением не следует. Когда ломается светофор, на улицах наступает хаос, тогда – то и случаются непредвиденные ситуации и даже аварии. Но, когда в душе нет ни зеленого, ни желтого, ни красного цвета, а всю душу заполняет черная пустота – это хаос человеческой души.
       Перед глазами новогодний вечер… Кругом новогодняя кутерьма, улыбки, веселый смех. С ним я связывала все лучшие мечты и надежды. В самые трудные минуты своей жизни, я видела в своих мечтах новогодний вечер, точно заплутавший корабль в море, заметивший маяк спасения. Я была уверена, что в новогодний вечер уж я непременно буду необыкновенно счастливой, а получалось наоборот. Этот вечер стал вечером испытания моей души на прочность. Это равносильно терзанию кровоточащей раны, особенно, когда он танцевал с другими, и так нежно держал руки других девушек у себя на груди. А мое сердце плакало, но я смеялась. Ты даже не смотрел в мою сторону, а я постоянно искала твоего взгляда. До сих пор я ощущаю в своем сердце ядовитую стрелу боли. Думала, что такое испытание я не выдержу – выдержала,  но какой ценой!
       Любимый мой; я люблю тебя. Сколько помню себя, всегда любила тебя, любила все, что имеет отношение к тебе. О! как я люблю твои бездонные сине – голубые глаза – омуты. Я тону в них, я не могу отвести своего взгляда от них, люблю твой голос, непохожий ни на чей, он завораживает меня, подчиняет своим особенным звучанием, в нем я слышу колдовские чарующие звуки. Я ловлю на лету каждое слово, тобой сказанное. Твои руки – самые нежные руки на свете.
      А как трудно, скрывать свою любовь в себе! Это уже третий новогодний вечер – разочарование. Тебя все могут взять за руку, могут непринужденно на любые темы говорить с тобой, но не я. Сколько еще, можно ждать чуда?! Так хочется плакать! Жизнь совсем не мила! Ради чего теперь жить? На что надеяться?! Горькая тоска разрывает сердце. Одно твое слово, одна твоя улыбка может вернуть меня к жизни! Твое молчание, твое безразличие меня убивают. Для меня каждый день, когда я не вижу тебя, становится пыткой. Понимаю, что нас разделяет непреодолимая пропасть: ты – учитель, я – ученица! Но мы же люди! Если вдруг ты исчезнешь из моей жизни, я не смогу дальше жить! Любимый мой, пойми я и только я должна быть всегда рядом с тобой! Пойми, мне без тебя не жить! Это, как в песне: «без нежных, грустных глаз твоих мне не будет в жизни доброго пути».
      Мой  милый, любимый, прекрасный  человек! Как  мне  трудно  без  тебя  не  только  день,  не  только  час, но  и  одну  минуту!  Когда, я пишу, я представляю  тебя,  твой  светлый  образ,  в  моей  памяти  ты  необыкновенно  добрый  и  очень  понятный.  Я  готова  без   конца  готова  повторять. – «Люблю  тебя!  Ты  даже  не  представляешь,  как  я  тебя  люблю! Пойми,  мне  трудно  без  тебя.  Не  будь  таким  холодным!  Посмотрите  в  мои  глаза,  неужели  ты  не  видишь  в  них  нескрываемую  мою  любовь  к  тебе?!».
      В  эти  праздничные  дни  все  радуются  празднику.  Ты,  сейчас,  наверное,  в  кругу  твоих  близких  друзей,  а  у  меня  перед  глазами  лишь  твоя  открытка,  даже  не  фотография,  а  открытка. Ты,  пожалуй,  сейчас  весело  смеёшься,  а  я  зубы  сжимаю  от  боли,  от  страданий  по   тебе.  Пусть   слёзы  кипят  в  душе, а, глаза  должны  быть  сухими! Я  сильная! Нет! Никто  не  увидит  моей  слабости,  моей  горечи.  Весь  вечер  я  прятала  в  душе  слёзы.  Ты  даже  не  догадываешься,  как  мне  больно слышать  твои  слова : - «Машенька, ты  что?!» - Я  не  понимаю  тебя.  У  меня  ещё  есть  надежда,  что  откроются  твои  глаза  настолько,  чтобы  увидеть  в  моих  глазах  бесконечную  любовь  к  тебе.  Как  мне  узнать  любишь  ты  меня  или  нет? «Да»  или  «Нет»?
                А  ты  любви  моей  не понял,
                Ну  и  ладно! Ну  и  ладно!
                Она,  как  радуга  над  полем
                Появилась  и  пропала.
                Высока   -  не  дотянешься,
                Побежишь  и  обманешься
                Я  была  совсем  другою,
                Ну  и  ладно!  Ну  и  ладно!
                И  за  радугой – дугою
                Побежала  неоглядно.
Высока  не дотянешься,
                Побежишь  и  обманешься.
                Верь  в  неё,  если  верится,
                В  свежесть  снега  и  вереска.
                Любовь,  как  радуга  над  полем,
                Пахнет  звёздами  и  морем.
Высока  не  дотянешься,
                Побежишь  и  обманешься.
     Это  мои  стихи  посвящаются  тебе,  мой  любимый.  А  твои  стихи  я  по  многу  раз  перечитываю,  многие  знаю  наизусть.  Спасибо  тебе  за  твои  стихи.  Они  прелестны!
Так  суждено:
                и  в  счастье
                и в беде –
                Повсюду наши
                встречи
                продолжаются.
                Годы  пусть  бегут,
                но  всё  равно  -
                никогда  не  научусь  я
                расставаться.
         Никогда,  ни  за  что  я  тебя  не  забуду!   Не  хочу  с  тобой  расставаться!

10  января.  Сегодня  мне  исполняется  17  лет.  Подумать  только  -  17  лет! Мама  подарила  мне  одеколон «Кубанскую  весну».  Дома  все  меня  поздравляли  с  Днём  рождения.  Очень  приятно  ощущать  себя  взрослой.  Мечтаю,  что  мой  любимый  непременно  поздравит  меня  и  пожелает  мне  большой,  взаимной  Любви.  Пока  это  только  мои  мечты!  Сердце  замирает  от  встречи  с  ним.  Это  будет  завтра,  а  сегодня  последний  день  каникул.  2  раза  были  в  кино.  По  дороге  до  села,  где  смотрели  фильмы,  орали  песни.  В  клубе  встретили  Афанасьева,  Ивлева, Трунова.
Жду  встречи  со  школой.  Как  здорово!  Увижу  всех   своих.  Кажется,  целый  год  не  виделись.  А  какая  она  будет  эта  встреча? – Радостная  конечно,  но  что  -  то  ещё  должно  быть…

11 января.  Вот  и  встретились.  Так  радостно  на  душе  было  до  последнего  урока.  Совсем  не  хотелось  уходить  домой.  Литература  была  третьим  уроком. Т.Т.,  улыбаясь,  зашёл  в  класс,  а  в  классе  тишина.  «Доброе  утро!  Садитесь!  Давайте  посидим  и  немного  помолчим . пусть  всё  обидное,  всё  грустное  останется  в  прошлом  году. Машенька,  у  Вас  вчера  был  День  рождения,  поздравляем  Вас  всем  классом!»-  Как  бальзам на  сердце  прозвучали  его  слова.  Значит  помнит,  значит  не  забыл.  Некоторые  удивились,  некоторые  заулыбались.  Таня  М., и  Шурик  поздравили  меня.
        Да,  мне  приятно  было  слушать  поздравления,  но  мне  так  хотелось,  чтобы  Он  подарил  мне  открытку  с  поздравительными  стихами.  Я  бы  поставила  её  на  свой  письменный  стол.  Хотя  у  меня  есть  листок  с  его стихами  «Осенний  свет».
       А  мне  так  хочется  в  ту  первую осень  вернуться  когда  впервые  Он  пришёл  к  нам  в  класс,  такой  молодой,  красивый, а  мы,  почти  малыши,  с  замиранием  сердца  слушали  его,  восхищались  его  умом.  Он  покорил  нас  всех  с  первой  встречи,  покорил  и  влюбил   в   себя.
       Бегут  дни  за  днями,  месяц  за  месяцами,
Год  за  годом,  приближается  момент  расставания  со  школой,  с  любимым  классным,  с  друзьями.  Так  не  хочется   покидать стены  родной  школы!  Несомненно, это  Он  нас  всех  так  сплотил  и  сдружил.  Несомненно,  это  Он  стал  незаменимым  в  жизни  человеком  для  каждого  из  нас.  Тимофей  Тимофеевич  -  наша  путеводная,  самая  яркая  и  красивая  звезда.  Ведь  не одна  я  так  о  нём  думаю.  Знаю, что  и  мальчишки  в  него  влюблены.

13 января  1972г.  Т.Т.  опять  пересадил  некоторых  товарищей.  На  нашем  ряду  все  остались  сидеть  на  своих  местах.
      -  А  почему  Вы  Машу  с  Шуриком  не  трогаете? – спросил  Ивлев. Т.Т.  ничего   ему  не  ответил,  только  посмотрел  на  нас  и  улыбнулся.
      Нашла  стихи Н.  Асеева.  Они  точно  про  меня  и  Т.Т.
 «Я  не  могу  без  тебя  жить,
 Мне  в  дожди  без  тебя  -  сушь,
 Мне  и  в  жару  без  тебя  - стыть,
 Мне  без  тебя  и  Москва – глушь.

Мне  без  тебя  который  час – с год,
  Если  бы  время  мельчить,  дробя,
Мне  даже  синий  небесный  свод
 Кажется  каменным  без  тебя.

 Я  ничего   не  хочу  знать –
 Слабость  друзей,  силу  врагов.
Я  ничего  не  хочу  ждать,
Кроме  твоих  драгоценных  шагов.»


                ***
         И  Тимофей  Тимофеевич  тут  же  написал  свои  стихи:
                «Мне  без  тебя  так  трудно  жить,
                А  ты,  ты  дразнишь  и  тревожишь,
                Ты  мне  не  сможешь  заменить  весь  мир,
А  кажется,  что  всё  -  таки  можешь.
                Есть  в  жизни  у  меня  своё –
                Дела,  успехи  и  напасти,
                Мне  лишь  тебя  не  достаёт
                Для  полного  людского  счастья.
                Мне  без  тебя  так  трудно  жить,
                Так  неуютно,  всё  тревожит,
                Ты  мир  не  можешь  заменить –
                Но  ведь  и  он  тебя  -  не  может.»
                Т.Т.

                ***
         3  февраля.  Прошёл  вечер  встречи  с  выпускниками.  Не  так  уж  и  много  было  бывших  выпускников.  В  основном – это  те,  которые  ушли  из  школы  год  или  два  назад.  И  совсем  мало,  которые  окончили  школу  ещё  раньше.  Вечер  прошёл  замечательно!  Всем  понравился.Мы  выступали,  пели,  читали  стихи,  инсценировали  две  маленькие  сценки.  Вечер  длился  долго,  до  2ч.30 мин.  Утром  еле  высидели  4  урока.
         Сначала  Король  ушёл  с  вечера,  но  потом  вернулся.  Объявили  дамский  танец,  и  я  пригласила  его  на  танец.  Словами  не   передать  моё  счастье :  чувствовать  его  запах,  ощущать  тепло  его  рук.  В  этот  момент  я  напрочь  забыла  о  всех  своих  переживаниях,  о  тоске  по  нём, Милый,  родной  и  любимый,  он  был  рядом.
         В  этот  же  день  мы  поздравляли  Ивлева  Володю  с  Днём  Рождения.
         Этот  день  стал  для  меня  незабываемым.  Мне,  как  никогда,  было  так  хорошо!

9 февраля.  Для  меня  Любовь – это  самое  большое  на  что  способен  человек.  Дружба  без  любви  может  быть,  но  в  Любви  без  дружбы  трудно.  Любовью  можно  помочь  человеку  совершить  хороший  поступок.  Даже  беспечный  поступок  во  имя  Любви  порой  можно  оправдать,  я  так  думаю.  Нет,  я  не  согласна  с  Блоком. Он  говорит,  что  только  влюблённый  имеет  право  на  звание  человека.  Да.  Доля  правды  в  этом  есть,  но  это  тогда,  когда  человек  ещё  не  влюбился.
         - Будь  щедрым,  как  пальма,  а  если  не  можешь,  то  будь  стволом  кипариса,  прямым  и  простым,  благородным.
         Заболел  Тимофей  Тимофеевич.  На  уроках  сегодня  его  не  было.  Без  него  скучно.

10  февраля. Ура!  Король  пришёл.  Он  болеть  долго  не  может.  Он  волнуется  за  успеваемость.  Заболели  другие  учителя.
         Т.Т.  сегодня  как – то  странно  себя  вёл  на  уроке.  Долго  молчал.  Потом  окинул  всех  нас  пристальным  взглядом  и  заговорил.  И  столько  душевной  теплоты  чувствовалось  в  его  речи! Столько   доброжелательности!  Сегодня  он  не  отводил  своего  взгляда  от  меня,  как  раньше,  а  смотрел  прямо  и  открыто.  А  мне  так  было  радостно  видеть  его  такой  хороший  взгляд!  Заметила,  что  и  Афанасьев  был  сегодня  какой – то  особенный.  До  чего  же  у  него  синие   глаза,  как  чистое,  безоблачное,  морозное  небо.  Именно,  в  солнечные, морозные  дни  такого  цвета  бывает  бездонное  и  синее  небо.  Он   милый  и  хороший,  но  люблю я  только  Т.Т.  Прямо  на  уроке  у  меня  появилось  вдохновение,  и  я  писала  стихи  в  прозе,  а  дома  читала  стихи  Т.Т.
   Тёмные  ночи  смотрят  в  окно.
              Тёмные  ночи…
   Чёрные  очи  в  сердце  давно
              Чёрные  очи…
   Нет  мне  покоя  от  них  никогда,
              Нет  мне  покоя…
   Ветер  подует,  гудят  провода,
              А  я  не  спокоен.
  Что  ж  вы  молчите,
              Ни  слова  в  ответ.
   Лучше  скажите  мне  резкое «нет»,
              Но  не  гоните…
         Т.Т.  дал  мне  книгу «Очень  длинный  день»  и  сказал : - «Прочитай.  Особенно  обрати  внимание  на  первую  часть».  А  ведь  и  правда,   сюжет  книги  похож  на  наши  с  ним  взаимоотношения.  Состояние  Сони  во  время  танца  похоже  на  моё  состояние  во  время  танца  с  Т.Т.,  но  у  нас  с  ним  ещё  сложнее.  Между  мной  и  Т.Т.  стоит  третий  человек,  который  нам  с  ним  очень  мешает.  И  всё  равно,  у  меня  приподнятое  настроение.  Пусть  это  неполная  радость,  но  на  душе  легче  стало.
                Небо  синее,  синие,
                А  деревья  все  в  инее…
                Люди  добрые,  милые,
                А  на  снегу  твоё  имя:
Тима  плюс  Маша,
                Маша  плюс  Тима
                И  судьба  наша
Не  повторима.
Не  повторима  любовь,
                Не  излечима:
                Тима  плюс  Маша,
                Маша  плюс  Тима…
       Я  писала  стихи  на  снегу.  Я  улыбалась  и  радовалась  жизни.  Мне  хотелось,  чтобы  и  все  вокруг  радовались   вместе  со  мной.  Зима  кончается.  Кое  -  где  уже  и  снег  потемнел  и  сел.

Март. 8  марта  был  «Огонёк».  Прошёл  в  нашем  тесном  классном  кругу.  Пили  чай  с печеньями  и  конфетами,  слушали  поздравления  мальчиков  и  много  танцевали.  У  меня  в  душе  наступила  весна.  Всё  вокруг  хорошо,  что хочется  бездумно  улыбаться,  говорить  всем  добрые  слова,  делать  для  всех  добрые  дела.  Весна!

8  апреля.  Вот,  наконец – то  всё  стало  на  свои  места.  То,  что  должно  было  произойти  на  много  раньше.  Вчера  я  услышала  от  Т.Т.  прямое  и  открытое  «нет».  Я  люблю  его  с  пятого  класса.  Любили  и  молчала. Я  была  уверена,  что  он  прекрасно  понимал,  моё  состояние,  при  разговоре  с  ним  я  робела,  краснела,  терялась…
      Я  ничего  не  требовала  от  него  взамен  на  мою  любовь.  Его  присутствие  рядом  со  мной    мне  было  достаточно,  а  уж,  когда  он  улыбался,  глядя  на  меня – я  была  счастлива.  Неужели  это  так  много?  Теперь  понимаю,  что  он  знал,  не  догадывался,  а  именно  знал,  как  он  мне  дорог,  и  его  это  устраивало.  Ему  и  Володя  Ивлев  передал,  что  я  люблю  его.  Я  вынуждена  была  Володе  признаться  о  своих  чувствах  к  Т.Т.,  потому  что   Володя  предложил  мне  свою  дружбу.  Володя,  хороший  человек,  и  я  не хотела  его  обманывать.  Мне  и  самой  хотелось  поговорить  с  Т.Т.  откровенно,  даже  было  желание  назначить  ему  свидание  в  моём  любимом  лесу,  но,  когда  я  увидела  его  выражение  лица,  мои  мысли  разбились  о  его  равнодушный  взгляд.
        Сейчас  весна.  При  откровенном  разговоре,  Т.Т.  мне  сказал,  что  мне  надо  было  раньше  задуматься  о  наших  взаимоотношениях.  Он  легко  сказал «нет».  Что  для  него  боль  какой  -  то  девчонки? И,  чтобы  не  произошло,  я  не  смогу  его  так  быстро  разлюбить.  Сомневаюсь,  что,  вообще,  когда  – нибудь  я  сумею  забыть  своего  любимого  классного.  Буду  и  страдать,  и  буду  любить.  У меня  никакой  обиды  нет  на  Т.Т.  Только  сейчас  поняла,  что  моя  безответная  любовь  так  и  останется  со  мной  до  конца  моей  жизни.  Мой  самый  любимый,  дорогой  человек,  ты  был   и  остался  единственной  моей  радостью.  Я  не  хочу  никого  обижать,  но  для  меня  не  сущесьвует  мальчиков,  которым  я  нравлюсь.  Для  меня  они  останутся  просто  друзьями.  Как  драгоценный   сувенир  я  берегу  листок  с  примером,  который  несколько  лет  назад  ты  мне  написал.  Я   смотрю  на  листок,  а  вижу  твои  глаза  синие – голубые  глаза,  вижу  твой  пронизывающий  меня  насквозь  взгляд.  Твои  открытки  мне  так  дороги,  я  каждую  целую  и  прижимаю  их  к  сердцу.  Когда  брожу  по  лесу,  вижу  тебя  рядом  со  мной,  мысленно  разговариваю  с  тобой.  Уходя  из  леса,  я  прощаюсь  с  тобой,  чтобы  через  несколько  дней  опять  встретиться  здесь  с  тобой.  Ты  прости  меня. Я  ни  разу  ни  одного  слова  о  любви  не  сказала  тебе.  Только  мысленно,  в  моём  воображении  своё  будущее  видела   рядом  с  тобой.  При  встречах  я  стеснялась  тебя,  проходила  молча,  опускала  глаза,  чтобы в  них  ты  не  увидел  мою  боль  и  любовь.  Помнишь  наш  разговор?   После  него  мы  стали  избегать  друг  друга.  Для  меня  ты  был  и  любимым  и  другом,  теперь  твоё  «нет»  перечеркнуло  мою  надежду.  Ты  моя  любовь  единственная  и,  поверь,  последняя.  Боль  и  любовь  навсегда  останутся  моими  спутниками  по  жизни.  Не  хочу  твоей  жалости  ко  мне.  Ты  не  любишь, когда  я  плачу,  и  я  выдержу,  стисну  зубы  от  горькой  правды,  но  не  заплачу.  Поверь,  я  готова  умереть  за  тебя.  Я  останусь  с  мыслью,  что  на  земле  есть  человек,  который  занял  в  моём  сердце  всё,  без  остатка  место.  Я  очень  хочу,  чтобы  по  жизни  был  счастлив.  Шурик  стала  для  меня  хорошим  другом,  но  даже  и  ей  я  не  открыла  свою  душу,  даже  она  не  знает,  как  ты  мне  дорог!
        И, запомни: я не буду  тебя  преследовать  и  набиваться,  а  глухую  боль  в  себе  я  глубоко – глубоко  в  своём  сердце  спрячу,  но  ивой  образ – это  мой  маяк  по  жизни.
        Я  пишу  эти  слова,  а  что – то  во  мне  надломилось,  и  горечь,  разлитая  по  всему  моему  телу,  рвёт  и  мою  душу,  и  моё  сердце,  словно  хищный  ястреб,  острыми  когтями  на  части.  Я  не  прощаюсь  со  своей  любовью,  но  я  умерла  для  тебя  навсегда.  Я  буду  жить  теперь  словно  во  сне,  вспоминая  тебя  и  каждую  минуту,  когда  ты  был  рядом.  Солнце  в  моей  душе  не  померкло,  оно  навсегда  закрылось  тёмной  грозовой  тучей.

                ***
Перед  глазами   Тимофея  Тимофеевича  возник  образ  стройной,  модной  девушки,  с  гордой  головой,  с  рассыпавшимися  по  плечам  копной  тёмно – русых  волос,  с  сияющим  молодым  задором  красивых  глаз,  с  прямым  точёным  носом,  с  мягким  и нежным  подбородком,  с  лёгкой  улыбкой  упругих  щёк.
      - О, Машенька! – со  стоном  произнёс  имя  чудной  девушки  бывший  Учитель. – Я  виноват  перед  тобой! Боже!  Как  же  я  виноват…  Не  рассмотрел,  не  захотел  понять  твою  Любовь,  твою  Нежность,  твою  Гордость!  Слепец!  Время  вспять  не  повернуть!.
      И  сердцем  Т.Т. овладела  горечь  от  утраты  такого  прекрасного  юного,  необыкновенного  красивого  и  душой  и  телом  создания.

                ***
25 апреля.  У  меня  так  сильно  болит  сердце,  как  будто  смерть  наступает.  А  головой  разве  прикажешь  ему  не  болеть? Бедное  сердце  никак  не  хочет  смириться  с  твоим  «нет».    И  в  твоих  глазах  я  вижу  пустоту  и  печаль.  Вдвойне  больно  оттого,  что  ты  постоянно  рядом  со  мной.  В  классе  ты  стараешься  не  смотреть  на  меня,  разговариваешь  со  мной,  а  сам  смотришь  в  сторону.
       Самое  страшное – это  впереди.  Осталось  меньше  месяца,  и  мы  расстанемся  с  тобой  навсегда.

17 июля 1972г.  Май  позади.  Весь  май  был  занят  подготовкой  к  экзаменам. Этот  день  стал  печальным  для  меня. Я  потеряла  хорошего  человека,  друга.  Я  относилась  к  нему  с  доверием.  Это  мой  одноклассник.  Знаю,  что  он  испытывает  ко  мне  тоже  дружеские  чувства.  Он  никогда  не  говорил,  что  любит  меня,  но  я  это  чувствовала.  Он  знал.  Что  моё  сердце  занято Т.Т.  А  Т.Т.  и  он  хорошие  друзья.  Оба  -  прекрасные  люди.  Мне  жаль  его.  Как  я  скрывала  свою  любовь  к  Т.Т.,  так  и  он  мечтал  о  своей  любви  ко  мне.  Мы  с  ним  общались,  как  товарищи,  как  одноклассники.  Теперь  всё  это  кончилось.  Просто  он  убедился,  что  для  меня  лишь  Т.Т.  любимый.  Я  вижу  его  печальные  глаза,  я  чувствую,  как  он  мучается,  но  помочь  ничем  не  могу.  Пусть  он  меня  простит.
       Экзамены  окончились.  И  выпускной  вечер  позади.  Вечер  расставания.  Никакой  радости  почти  никто  не  испытывал. Да!  Мы  все  были,  особенно  девочки,  обворожительными,  мальчики  в  костюмах,  необыкновенно  торжественные  и  галантные.  Наш  классный,  наш  принц  тоже  был  грустным.  При  расставании  мы  плакали.  Получая  аттестат,  конечно,  радовались.  Грусть  на  протяжении  всего  вечера,  как  тонкая  осенняя  паутинка,  обволакивала  нас,  но  уже  не  сближала,  а  рвалась,  отдаляя  нас  всех  друг  от  друга!  Мы  пели,  танцевали,  а  в  груди  предчувствие  расставания  сжимало  наши  сердца  тисками,  и  слёзы  застилали  наши  глаза.  Ни  девочки,  ни  мальчики,  ни  наш  величавый  Король  не  скрывали  своих  слёз.
       Мы  каждого  провожали  по  его  дороге  и  со  слезами  прощались.  То  были  слёзы  и  радости,  потому  что  мы  стали  взрослыми,  и  слёзы  расставания.  Теперь  каждый  пойдёт  своей  дорогой  в  жизни,  в  своё  бедующее. 
        Теперь  мы  не  замечали  красоты  летнего  вечера,  мы  хотели  в  своей  памяти  сохранить  дорогие   образы  своих  одноклассников,  образ  нашего  любимого  наставника,  который  научил  нас  относится  друг  к  другу,  как  братья,  как  сёстры. Он  не  хотел,  чтобы  мы  так  прощались.  Он  учил  нас  любить  Жизнь,  а  наша  жизнь,  только  начинается.  Так  уж  она  устроена,  что  в  жизни  есть  радости,  а  есть  и печали.  Он  желал  нам,  чтобы  мы  все  в  будущей  жизни  были  мудрыми  и  несли  людям  Добро  и  Заботу  о  людях.
Меня  провожали  после  всех.  С  дороги  я  обернулась  и  уидела  свою  любимую,  притихшую, такую  родную,  белую,  словно  в  повенечном  платье,  школу.  Мы  тихо  шли  по  вечернему  парку,  через  зелёный  стадион  с  белыми  ромашками.  Дул  порывистый  ветер,  и  ветки  деревьев  прощально  махали  нам  своей  изумрудной  вуалью.  Иногда  на  листья падали  лучи заходящего  солнца  за  горизонт,  и  на  них  вспыхивали  багряные  искорки.
       Все  молчали.  Говорить  было  не  о  чём.  Все  понимали,  что этот  момент  прощания  со  школой  для  каждого  из  нас  останется  в  нашей  памяти  навсегда.  В  этот  момент  никто  не  пел.  Это  было  осознание  своего  взросления.  Наш  классный  шёл  на  шаг  впереди  меня.  Я,  не  отрываясь, смотрела  на  него,  а  в  мыслях  молоточком  стучало : - «Последний  раз,  милый  мой  человек!  Я  так  тебя  люблю! » Надо  было  прощаться,  а  у  меня  сил  не  было  сказать «до  свидания».  А  Он,  словно  угадав  мои  мысли,  повернулся  ко  мне  и  сказал : - «Люди,  не  горы,  гора  с  горой  не  сходится,  а  человек  с  человеком  непременно  встретятся».  Как,  же  я  хотела,  чтобы  Он  меня  поцеловал!  Нет!  Он  просто  попрощался  со  мной.  -  До  свидания! – Ну  что  же! – До  свидания!

29 июля.  Судьба  подарила  мне  несколько  встреч  с  Т.Т.  и  позавчера,  и  вчера,  и  сегодня.  Я  счастлива.  Так  случилось,  что  я  нечаянно  стояла  с  ним  рядом  в  очереди  за  билетами  в  кино.  Недалеко  от  нас  стояла  К.Г.  и  я  сдержалась  от  желания  окликнуть  Т.Т.  Мы стояли  очень  близко,  так, что  моё  плечо  касалось  его  плеча,  я  чувствовала  даже  его  тепло,  а  он  стоял  и  не  отходил  от меня  вперёд.  Я  улыбалась  просто  так,  от  радости.  Перед  тем,  как  занять место  в  зале,  мы  разговорились  об  экзаменах  в  институт.  В  это  время  моё  сердце  ликовало.  Впервые  в  жизни  мы  сидим  рядом  в кино.  И  я  была  вся  во  власти  блаженства  и  радости.  Он  не  провожал  меня  из  кино,  меня  провожали  одноклассники,  но  всю  ночь  я  не  могла  заснуть  от  счастья,  что  Он  разговаривал  со  мной на  равных, а не  как  со  своей  ученицей.
       И  на  следующий  день  я  в  надежде  увидеть  его  пошла  в  кино.  Я  шла  одна.  Мне  никого  не  хотелось  видеть,  кромеего.  И  опять  мы  встретились,  и  опять  сидели рядом.  Меня  ничуть  не  трогало,   происходившее  на  экране,  я  не  видела, точнее  не  хотела  видеть  соседей,  которые  с  интересом  смотрели  на  экран,  я  не  улавливала  содержимое  кино – Он  был  рядом.  Я  прижалась  к  его  плечу,  и  так  мне  было  хорошо. По – моему,  кино  было  про  войну.  На  экране  стреляли,  грохотали  танки,  лилась  кровь,  а  я  улыбалась,  я  была  пьяна  своим  счастьем,  Он  был  рядом  со  мной.  И,  когда  после  фильма  Он  пошёл  провожать  меня,  моя  глупая  гордость  опять  выплеснулась  наружу. «Я  сама  дойду  домой!» - заявила  я,  но,  если  бы  Он  не  пошёл  со  мной,  я  бы  зашла  за угол  клуба  и  горько  бы  плакала. Мы  шли  моча,  я  почти  не  дышала,  а  сердце  билось  так  сильно,  что  мне  казалось  и  Он  слышит  моё  сердцебиение.  Ни  Он ,  ни  я не  могли  произнести  ни  слова.  За  все  годы  моей  любви  к  Т.Т..  этот  вечер  стал  вознаграждением  за  мою  боль  и  печаль.
      Я  вспоминаю  каждый  момент,  когда  я  была  рядом  с  ним :  это  на  Новый  год,  23  февраля,  когда  мы  с  ним  танцевали  весь вечер.  Только  подумать – весь  вечер.  И  в  кого  я  такой  гордой  уродилась?!  Так  хочется  сказать  ему  о  совей  любви,  а  язык  не  поворачивается.
       Теперь  думаю,  а  почему  я  его  должна  забывать?  Почему?  Интуиция  мне  подсказывает,  что  и  я  ему  совсем  небезразлична.  Я  же  видела,  какими   смущёнными   глазами он  и  раньше   на  меня  смотрел,  а  потом  отводил  взгляд.  Я  тонула  в  его  синих  глазах. Никто  никогда  не узнает,  сколько  слёз  пролито  по  нем,  никто  никогда  не  услышит,  как  горячамоя  любовь  к  нему.  Мой  дневник – только  в  нём  я  пишу  о  своих  чувствах  открыто.  Однажды  Он  задал  мне  вопрос : - «Кто  тебе  нравится  из  мальчишек?»- И я не  смогла  ответить.  Многие  мальчишки  из  нашего  класса  долгие  годы  были  моими  друзьями, ну а девический  стыд  не  позволил  мне  открыто  сказать :- «Я  никого  никогда  не  любила,  кроме  тебя .  Да  мне  нравился  Афанасьев, но  то  была  не  любовь». Помню,  однажды  в  осенний  холодный  день  нас  отпустили  раньше  домой.  По  дороге  домой  я  не  замечала   пронизывающего  ветра,  который  сёк  в  лицо  холодными  ледяными   каплями,  холод  забирался  под  тонкое  пальто,  мёрзли  ноги  в  резиновых  сапогах,  а  я  шла  с  такой  довольной  улыбкой,  потому  что  ещё  в  школе  Он  так  душевно  и  тепло  разговаривал  с  нами  и  часто  обращался  ко  мне  по  имени  «Машенька». Это  его  тепло грело  меня  и  в  холод  и  в  зимние  вьюги.  Его  улыбка,  словно  летние  лучи  солнца  ласкали  меня.

20  июля.  Когда  я  вижу  Т.Т.,  я  забываю  о  всём  на  свете.  Иногда  мы  встречаемся  случайно,  но  когда  идём  рядом,  редко  о  чём – то  говорим.  Чаще  всего  темы  разговоров  бывают  о  чём  угодно,  но  не  о  наших  чувствах.  Кажется,  Он  нуждается  в     в  наших  встречах.  Так  боюсь  ошибиться!  Но  и  боюсь  быть  назойливой, надоедливой.  Иногда  бывает  и  такое  ощущение,  что  и  говорить  ни  о  чём  не  надо.

                ***
       Тогда,  после  встреч  случайных  с  Машей  Тимофей  Тимофеевич,  оставаясь  наедине  с  собой,  писал:
                «Ну,  вот  и  всё,  ну  вот  он, вот  конец,
                Когда  прошло  всё,  когда  всё  пробежало,
                Июль  сплетает  нам  прощания  венец.
                Из  сердца  расставания  не  вынешь  жало.
                Ну,  вот  и  всё, давай   поговорим,
                Нет,  лучше  помолчим  и  …
        И  без  вины  готов  я  повинится
        За  то,  что  жизнь  людская  так  пестра
        За  то,  что  слёзы  на  твоих  ресницах
        Блестят  сейчас,  как  на  моих  вчера.
        Часы,  твердя,  что  день  прошедший  прожит.
        Отчитывают  время  на  твоей  и  на  моей  руке,
        И  боль  моя  кольнёт  тебя  быть  может,
                И  боль  твоя  доставит  горе  мне.
                Мы  вдаль  идём,
                И  путь  у  нас   не  ровен,
                Бывает  край  у  всякого  пути,
                И  хоть  я,  может,  в  этом  не  виноват,
                Прости  меня,  прошу  тебя,  прости.
       Он  не  помнил,  чьи  это  стихи,  но они  отложились  в  его  голове   компьютерной  памятью.  С  ним  такое  бывало  часто.  Вспоминая  какое – либо   событие,  в мыслях  всплывают  стихи.

                ***
     Так  хочется,  чтобы  Он  думал  обо  мне.  Не  хочу,  чтобы  Он  грустил.  Я  до  сих  пор  ощущаю  тепло  его  рук.  Было  ведь  это!  Было!  Значит,  Он  нуждается  во  мне.  Мы  оба  улыбались.  Нам  обоим  было  хорошо.  Не  знаю,  что  Он  чувствует  ко  мне,  но  моё  сердце  подсказывает – я  ему  не  безразлична.  Каждый  день  мечтаю  о  встрече  с  ним.

                ***
     Ну  вот!  Провалилась  на  экзаменах.  Буду  готовится  к  поступлению  в  институт  на  следующий  год.  Работа  лаборантки  мне  не  нравится.  Хочу  быть  учителем,  как Т.Т.  Только  такой!  Он  -  настоящий  учитель. Он  любит  свою  работу  и  любит  учеников.  Он  никого  никогда  не  обидел,  не  умеет  кричать  на  детей.  Я,  наверное,  такой  справедливой  и  выдержанной,  как  Т.Т.  быть  не  смогу.  Честно  говоря,  не  пойму  себя, не  могу  определиться,   кем  же  я  хочу  быть?  Хочется  найти  такую  работу,  чтобы  я  от  неё  удовлетворение  испытывала,  чтобы  с  радостью  шла,  на  работу.  Пусть  эта  работа  будет  трудной,  но  интересной.

                ***
Трунов  прислал  мне  письмо,  а  я  отвечать  не  хочу.  Что  это?  Месть?  Злость? – Скорее  всего  всё  вместе.  Просто  помню,  как  он  однажды  со  мной  не  поздоровался.  Глупость  конечно!  А  дело  в  том,  что  я  его  просто  не  люблю.  Добрых  и  хороших  слов  писать  не  хочу.  Не  хочу  обижать  человека.  Ничего  не  буду  писать.

                ***
      Сегодня  была  в  школе. Зашла  в  свой  класс.  Чувства  непередаваемые!  Почему – то,  когда  находишься  один  в  классе  - сердце  начинает  колотиться.  «Figroti»-  обведено  красным  карандашом.  Хочется  плакать.  Задумчиво  походила  по  классу.  Нахлынули  воспоминания  и  комок  подступил  к горлу.  Прислушиваешься  к  любому  шороху,  оглядываешься  на  дверь,  а  вдруг  кто – то  войдёт  из  моего  детства.  Малейшая  вещь  может  послужить  воспоминанием  о  каком  -  то  эпизоде,  разговоре,  взгляде,  улыбке…  Смотрю  на  учительский  стол  и  представляю  моего  любимого «Figroti».  Так  хочется  услышать  его  негромкий,  милый  голос,  тихие  шаги  по  классу,  задумчивую  улыбку,  когда  читает  стих,  слышать  музыку  и  увидеть  его  мечтательный  взгляд.  Хочу  чувствовать  себя  ученицей  и  благоговейно  внимать  всему,  что  происходит  на  уроке…Хочу…  А  вокруг  тишина.  Стою  возле  школьной  доски.  На  ней – ни  слова.  Не  слышно  шороха  раскрываемых  книг.  Школьные  годы – теперь  они  останутся  в  прошлом.
      Выпускной  вечер,  он  же  был  прощальным  вечером,  до  сих  пор  болью  разлуки  давит  на  сердце. Всё  помнится,  ничего  не  забывает.  Figrotiпри  встречах  со  мной  только  здоровается,  но  не  останавливается. А  так  хочется  с  ним  поговорить!  Когда  он  рядом,  прерывается  дыхание.  Я,  как  маленькая  робею.  Излишняя  стеснительность  не  даёт  мне  с  ним  заговорить.  Нас  связывают  с  ним  долгие  годы, а  при  встрече  с  ним  мой  язык  становится  деревянным,  пропадает  непринуждённость,  будто  меня  кто – то  зомбирует.  Это  просто  невыносимо!  Да  что  хоть  со  мной  творится? «Здравствуйте», - и равнодушный  вид  и  с  его  и  с  моей  стороны.  Оглянешься  ему  в  след  и  крикнуть  хочется : - «Стой!  Поговори  со  мной!  Только  не  молчи!».  Нас  время  всё  дальше  отдаляет  друг  от  друга,  но  Он  мне  становится  ещё  дороже,  ещё  любимее.  Порой  при  встрече  хочется  подойти  к  нему,  обнять,  поцеловать,  тихо  и  нежно  прошептать: - «милый  мой,  дорогой  человек!  Посмотри  в  мои  глаза.  Разве  ты  не  видишь  в  них  безграничную  мою  любовь  к  тебе?  Положи  свою  руку  мне  на  сердце,  послушай,  как  оно  стучит.  Твоё  имя,  твой  образ,  твой  чуть  смешной  псевдоним  «Figroti»,  заполняют  мою  грудь – я  этим  и  только  тобой  живу.   Пусть  ты  не  со  мной,  но  будь  счастлив!  Только  бы  в  твоих  глазах  не  было  печали  и грусти.  Я  ненавижу  того  человека,  который  приносит  тебе  горе!  Тот,  кто  делает  тебе  больно,  он  не  достоин  тебя ». 
       Нет!  Все  эти  слова  без  звука.  Они  все  внутри  меня. Я  не осмеливаюсь  ему  об  этом  сказать, и он  меня  не  услышит.

21 мая 1973г. Может  быть  виновата  моя  впечатлительность?  И  что  я  так  переживаю,  даже  сама  не  знаю,  ну  почему  болит  сердце,  необъяснимая  тоска  грызёт  его.  Почему,  когда  Король  уезжает,  у  меня  пропадает  настроение?  Почему  при  встрече  с  ним  я  краснею  так  часто  и  сильно.  Даже,  когда  мысленно  разговариваю  с  человеком,  мне  это  потом  во  сне  снится.
       Мне  пишет  письма  Ваня Ф.  письма  его  добрые,  они  успокаивают  меня.  Больше  мне  никто  не  пишет.
       6  мая  Хазарова  Николая  в  Армию  забрали.  Домой  он  уже  прислал  письмо. Служит  он  где – то  под  Ленинградом.  Я  его  часто  вспоминаю.  Он хороший.  Есть  в  нём  человечность  и  что – то  такое  большое,  настоящее.  Напрасно  мы  тогда  его  одного  оставили.  Ему  же  было  так  трудно  одному!  Плохо  мы  с  ним  поступили.  Не  по  совести.  Только  теперь  я  это  пониманию,  потому  что  сама  сейчас  без  друзей.  Стала  замечать,  какие  люди  вокруг  равнодушные.  Кроме  своего  я  никто  никого  не  хочет  замечать.  Это  же – эгоизм!
       На  улице,  как  летом,  очень  жарко  и  душно.  Нет  дождей.  Трава,  как осенью,  вянет.  Листья  от  засухи  в  трубочки  свёртываются.  Вот  так  и  душа   человеческая  в  одиночестве  закрывается  от  общения,  от  радостей  жизни. Теперь  понимаю  смысл  слова  «сухарь»,  когда  говорят  о  человеке,  замкнувшемся  в  себе.

2 марта, 1974г.  Опять  пришла  весна.  Всё  радуется  солнцу  и  теплу:  и  природа,  и  люди.  Вторую  весну  я  встречаю  без  друзей.  Все  они  в  разных  местах, кто  где.  Сегодня Figroti  встретила.  Улыбались  друг  другу,  а  потом  вслед  глядели  друг  другу.  Относится  к  нему  стала  более – менее  спокойнее.  Не  даром  говорят,  что  время  лечит. Это  так. Возможно,  после  стольких  переживаний,  разочарований,  моя  душа  стала  холодней,  и  я  научилась  прятать  грусть  и  печаль,  защищаясь  панцирем  равнодушия.  Но  я  до  сих  пор  люблю  и  его; чуть  меньше – его  друга. Даже  во  сне  они  мне  снятся  вместе.
        Город  не  даёт  мне  духовной  пищи,  сколько  я  получаю  у  себя  в  деревне.  Очень  скучаю  по  чудесной  природе.  Только  в  деревне  я  наслаждаюсь  летними  вечерами.  Радуюсь  встрече  со  своими  берёзками,  прохладными  аллеями  в  парке.  Мне  хочется  гладить  шелковистую  траву,  не  отводить  своего  взгляда  от  небесной  лазури,  впитывать  негу  речки,  полной  грудью  вдыхать  наполненным  ароматом  от  цветов  и  трав  воздух.  Только  в  деревне  я  замечаю  природную  красоту!  Милая  моя  Родина!   Родной  мой  край,  любимый!

3 февраля, 1975г. Прошла  наша  первая  встреча.  Было  всего  9  человек.  Был  и Figroti.  Так  получилось,  что  друг  с  другом  почти  и  не  поговорили.  Я  общалась  с  девчонками,  а  он  отошёл  в  сторонку  и  так  сиротливо  выглядел,  что,  глядя  на  него,  у  меня  на  сердце  сжалось  от  жалости.  И  опять  я  не  смогла  преодолеть   смущения,  и  опять,  как  девочка  краснела.
      Зато  по  душам  поговорила  с  Труновым. Он  изменился.  Рассказывал,  что  у  него  не  ладится  с  его  Людой,  что  из – за  неё  он  сильно  страдает.  Я  внимательно  его  слушала,  хотелось  ему  чем – то  помочь.  Но  чем?
      Афанасьев  смотрел  на  нас,  но  к  нам  не  подошёл.  Я  чувствовала,  что  наш  дружеский  разговор  с  Труновым  ему  не  нравится.  По  отношению  ко  мне  вёл  себя  отчуждённо.  Я  не  в  обиде  на  него.  А  у  Трунова  очень  впечатлительная  и  открытая  душа,  только  по  жизни  ему  нужен  человек,  который  бы  понимал  его,  берёг  его  душу  и  согревал,  иначе  ему  будет  плохо  жить  на  свете.  Он  интересный    собеседник, эмоциональный  и  искренний.  Он  не  лезет  ко  мне  со  своей  любовью,  знает,  что  для  него  я  только  друг  и  не  более.
      На  следующий  день  мы   все   вместе  бегали  на  лыжах  по  лесу.  Трунов  признался,  что  часто  бывал  в  моей  стороне  в  надежде  встретить  меня, также,  как  я  ходила  в  школу,  чтобы  увидеть  Афанасьева.  Катались  долго,  до  трёх  часов.  Последним  автобусом  Трунов  уехал  в  Москву.
                А  Тима, Figroti,  Т.Т.,
                Тимофей  Тимофеевич.
                Тот  счастлив,
                Чей  Учитель  ты.
                Ты  -  высота  среди  высот!

                ***
      На  этом  дневник  Машеньки  Мироновой  кончался.
      Тимофей  Тимофеевич  бережно  закрыл  и  последнюю  страницу  дневника  и  не спеша  разложил  фотографии  выпускников  того,  далёкого  1972 года.  Вот  они,  все,  юные,  открытые,  доверчивые  и  любимые  его  ученики.  За  43  года  у  него  накопилась  большая  корреспонденция  писем,  открыток  от  них.
              «Дорогой  родитель (мама + папа+ класс, руководитель +…)!
                Поздравляю  Вас  с  праздником  8  Марта!
                Шлю  наилучшие  пожелания.
                Дорогому  родителю  от  Володи  Ивлева.»
                8 марта – 72 год.

                «Дорогой  мой  Учитель, друг, человек!
                С  праздником – Новым  годом!
                Пусть  жизнь  Ваша  будет  счастливой,
                Работа  успешной, счастье  постоянным!
                Обнимаю  Вас, не грусти – друг.»



 «Дай, Figroti,  глянуть  в  твои  очи.
 Я  искал  тебя  дни  и  ночи,
  По земле  я  много  блуждал,
 Звал  тебя  и  ожидал.
 Срок  пройдёт – мы  с  тобой  будем  вместе,
Ты  средь  нас – на королевском  месте.
Ты  один – король  и  повелитель,
 Ты  один – мой  друг  и  покровитель.
  В  твою  честь  не  бенгальские  огни  сверкают, -
  В  день  Советской  Армии  и  Военно – морского  флота »
   От  Володи  Ивлева Figroti!

      А  вот  и  Машенькины   поздравления.
                «Но  в  минуту  разлуки,
                Если  рядом  гроза
                Пахнут  дружбою  руки
                И  люблю – глаза.
                В  поздний  вечер
                Иль  в  утро  раннее,
                На  одной  из  далёких  трасс
                Назначаю  тебе  свиданье,
                Наша  юность – Десятый  класс.»

                1972 год.
       Листья  кружат  осенние,  в  школьном  парке  покраснели  клёны,  когда – то  влюблённая,  слушала  этот  печальный  дождь.  А  беда  не  казалось  бедою.  Я  не  знала,  что  грустное  счастье  остаётся  печалью  со  мной…
        Как  грустно  в этот  день  быть  далеко  от  Вас.
                5  октября, 1973год


          «Любимый  Учитель,
             милый  Figroti!
            С  первым  экзаменом  сегодня  поздравляю  Вас! Все  лучшие  пожелания  посвящаю  Вам…  »
                1974г.





      А  вот  поздравления  от  Antonuo,   искреннего,  изящного,  талантливого  педагога,  настоящего  последователя  своего  Учителя.
      «Figroti! Я  хочу  Вас  видеть,  хочу  обнять,  хочу  как  прежде  Вас  поцеловать.  Я  люблю  твои  человечьи,  немножко  грустные  глаза.  Всей  жизнью  я  тебе  обязан.
       И  это  неоспоримо. Antonuo – 72г.   »
      Тимофей  Тимофеевич! Официально  Вас  опять  я  называю… Смешно? – Ведь  я  же  ни  кого – то  поздравляю. (но  кроме  я  не  могу  придумать  имени  большего), А  поздравляю  я  любимого  и  человека  дорогого!
      С  1  мая  Вас, Figroti.
      Хотя  бы  только  мне  взглянуть  на  Вас.  Взглянуть  не  отрывая  глаз.
Ан.Т. – 73г.
     И  в  мыслях  Тимофея  Тимофеевича  всплыли  слова :-
                «А  годы  ушли  в  синеву
                Оставив  вески  мне  седые.
                Но  я, я как  прежде  зову:
                Машенька, Маша, Мария!»

                Эпилог
Погоду  осенью  ругают  почём  зря,
 На все  куски  и  корочки  клянут,
 А  я  вот не  могу  без  ветра  и  дождя
                Без  леса грустного, где  мой  пролёг  маршрут.
                И  я  иду,  под  ветром  и  дождём,
                По  тем,  до  боли   памятным  дорогам,
                И  с  грустью  думаю : - «Как  мало  мы  живём,
                Но  ухитряемся  ошибок  сделать  много.»
                Нет,  я  не  тороплюсь,  мне  некуда  спешить,
                Ловлю  осенний  лист,  рябины  гроздья  рву.
                И  с  грустью  думаю : «Не можем  мы  любить».
 И  часто  рвём  любовь, как  сорную  траву.
Figroti
        Осень                «Осыпается  весь  мой  бедный  сад, 
                Листья  пожелтели  по  ветру  летят,
                Лишь  вдали  красуются  там  на дне  долины
                Кисти  ярко – красные
                Вянущей  рябины.
                Холодно  и  горестно
                Сердцу  моему,
                Молча  твои  рученьки
                Грею   я  и  жму
                В  очи  твои  глядючи
                Тихо  слёзы  лью,
                Не  умею  высказать,
                Как  тебя  люблю…»













      Нет!  неправда,  что  время  утоляет  боль.  Сердцу  больно,  как  и  раньше  от  любви,  и  от  одиночества.  О  нём   помнят.  Его  не  забывают.  И  до сих  пор  его  благодарят  за  то,  что  все  выпускники  1972  года  стали  хорошими  людьми.  И,  как  один,  они , все  ему  дороги!  Ему -  любимому  классному,  Тимофею  Тимофеевичу.