10-ка
Кто видит вашу боль, кто её способен почувствовать, кто помог бы её пережить? Такие люди очень редки, их встретить - счастье. Я так хочу встретить такого человека, пусть это будет парень или девушка, это не столь важно. Я устала от этого непонятного ощущения боли, боли ниоткуда. Я не могу сама понять , почему я чувствую её и зачем она каждый день посещает меня? Я чувствую её иногда целыми днями и никто, никто этого не замечает…Почему так? Ведь есть друзья и родные. Неужели она так глубока, что стало со мной одним целым? Почему я не могу справиться с ней, не могу убрать её, не могу вытащить? Если каждый день оценивать её по десяти бальной шкале, то каждый день она начинается с 6 и заканчивается 9. Я вот 10 была вчера. Возможно не первая и не последняя. Каждая секунда дня становиться часом, а каждый день годом. Когда мне так больно, время кажется вообще не движется. Но неужели это будет до конца моих дней? Больно от чего и ты не знаешь даже от чего. Я думала вначале, что из-за проблем дома или на учёбе, но нет. Ведь эти проблемы давно стали решаемые и понятно , что не в них дело было. После меня посетили мысли о любви и обо всём том, что с нею связано. Но молодой человек, сменялся другим и ничего с ними меня кроме 3 дней знакомства не связывала. Я не видела смысла видится с ним ещё и ещё. Я перестала верить в их слова, потому что ровным счётом они ничего и не стоят. Они пусты…они как воздух, как звук, которые проходят сквозь что-то и не оставляют после себя никакого следа. Так зачем их пропускать? Значит проблема не в любви. Для меня это важное чувство, но такое ощущение, что я уже любила и что это чувство просто покинуло меня. Иногда у меня болит сердце, просто болит. Оно стучит так сильно, что даже со спины его чувствую . Но это лишь мне кажется. Просто накопилось внутри что-то большое, что-то необъятное и не понятное. Но что это? Ну почему у меня?
Я стала чаще оставаться одна, совсем одна. И знаете, мне хорошо. Но и в тоже время очень тяжело от того, что внутри что-то плачет, что-то скулит и не даёт мне даже услышать своего внутреннего голоса…И самое гавное, что этого никто не видит...
Наверно внутри меня просто сидит моё непонимание происходящего вокруг. Я не понимаю людей, которые только для себя живут, которые заботятся только о себе и не хотят даже слышать о других. Но вдруг у них что-то происходит и они ищут помощи. Глупцы! Они только после понимают , что вокруг них столько любящих людей, которые готовы отдать последние для них, на что Они сами не способны. Я не понимаю зависть и ненависть. Неужели можно совмещать добро и ненависть в одном человеке? Если кто-то способен люто ненавидеть, то как он может быть добрым? А завить это ещё хуже, вспомним 10бальную шкалу, это полноценная 10ка. Это самое гнилое ,что только может быть. Предательство, ложь , непонимание, эгоизм, злость, ненависть, зависть, недоверие, зависимость , пессимизм - кто это всё придумал, кто затолкал внутрь человечества столько хлама, столько грязи и не понятно зачем? Этим вопросом я давно заинтересовалось, давно начала думать об этом и думать каждый день… Возможно эта и есть причина боли. Хотя… Я не знаю… Просто быть одной - так хорошо, так легко, надёжно и не страшно, что тебе сделают больно и заставят копаться в своих чувствах. Но я хотела бы иметь человека, который видел бы меня насквозь…и он был, я верила в это. Но я ошибалась…Или возможно, я перестала что-то значить для него. Но так больно мне не было никогда… Даже того, когда в виду своей болезни я не могла сделать вдоха, хотя бы не много схватить воздух. Я не ожидала от него и никогда не думала, что он может исчезнуть из моей жизни. Он был тем, о ком я говорила выше. Он видел меня, даже через мою улыбку…он замечал что что-то не то со мной, что я не в себе и что мне необходимо поговорить. Я не видела в нём минусов, точнее не хотела этого видеть. Я пыталась сдержать свои эмоции, но я достаточно экспрессивна и я сказала…Сказала всё то, что чувствую. Но я не могу поверить в это! Теперь я точно одна, моё одиночество стало чисто моё, а раньше он делил его со мною. Я не могу в это поверить… А подруги, скажете вы? А что они могут? Они даже не видят , что у меня нет настроения или что я чем-то недовольна, не говоря уже о внутренних переживаний. Сегодня я поняла, что никому нельзя верить…Но если очень хочешь, то знай…Знай , что за улыбками и как бы поддержкой может скрываться обычный потребитель. Хотя кому-то везёт, он встречает нужного человека…надеюсь и мне когда-нибудь повезёт ещё…Хотя один заряд два раза в одну воронку не попадает...
Свидетельство о публикации №215102100649
Спасибо!
Энди Нюрров 21.10.2015 11:16 Заявить о нарушении