Постные ругательства

(или Как правильно ругаться, когда ругаться нельзя, но и не ругаться тоже)

Как известно, Рождественский, пасхальный и другие посты - это  не только время, чтобы сбросить  накопившиеся в теле жировые излишки и тем самым подготовить фигуру к новому пляжному сезону.  Но прежде всего это  время внутреннего очищения,  когда в душе должны быть только самые возвышенные  чувства, а в голове - самые чистые и светлые помыслы. Соответствующими должны быть и слова, исходящие из  уст  говорящего.

Но как быть, к примеру, если в эти предпраздничные дни на чемпионате Химок по настольному теннису при счете 10:10 противник вешает вам так называемую "соплю" (ненавижу это мерзкое слово!), а вы с досады от такого гадства при своей подаче  вообще промахиваетесь мимо стола?

Никто не будет спорить, что при этом каждый выругается. Потому что, если в такой момент не выругаться, то у человека может наступить нервный срыв, а то и психическое расстройство.

Хотя, возможно,  не каждый. Я знаю одного такого человека, который не выругался бы. Он бы только спросил, а зачем ты, добрый человек, так нехорошо себя ведешь, и, максимум, пригрозил бы пальцем. А, может, не стал бы делать даже этого, поскольку в нынешнее время не все  этот жест  - имеется в виду поднятый вверх палец -  понимают правильно. Но он  уже давно (с 0033 года) на грешной земле не живет,  да и в теннис никогда  не играл.  Не до этого баловства было, и,  к  тому же,   самой  этой  игры не было – ну не изобрели еще.

Но вернемся к нашим ругательствам.

Опять-таки, очевидно, что ругань ругани рознь. То есть некоторые виды ругани отличаются от других очень сильно. Примерно  так же, как, например, открытый перелом  отличается  от  закрытого. Но что делать? Ругаться хочется, вот и  ругаешься как попало.  А это неправильно.

В связи с чем  предлагается минимальный набор  сравнительно безобидных ругательств, использование которых позволит, с одной стороны, цензурно выразить свое отношение ко всяким жизненным мерзопакостям, а, с другой стороны, на Страшном суде ответить за это по минимуму. Все ругательства отборные (в хорошем смысле этого слова), то есть отобраны бережно, как яички, из известных широкой публике источников.

  По  понятным причинам не буду советовать,  вместо каких  популярных ругательств использовать  ниже следующие, но это и так легко догадаться…

А теперь от скучной теории -  к практике.

Для начала окунемся в мировую сокровищницу бранного слова.

Из  наиболее популярных  заграничных ругательств  следует выделить  следующие:  фак, щит и шайзи. Что они означают, я не знаю, но ими часто пользуется  всем известный и мной  весьма уважаемый  А.А.  А его чувству  такта и меры я  доверяю, так что смело пользуйтесь его  арсеналом.  Тем более, что все равно никто ничего  в этой иностранщине не поймет и, соответственно, не обидится.

Еще он часто использует слова: Бардзо дзенькую.  Но они, может быть,  вовсе и не ругательства.  На всякий случай, тоже рекомендую.

С другой стороны,  ругаться  таким образом -  это лить воду на бла-бла  мельницу нашего идеологического противника, нагло навязывающего нам свои примитивные  ругательства через свой  безнравственный голливудский ширпотреб.  А ведь у России свой путь, и, соответственно, свои ругательства.

Если уж никак не обойтись без мудреного «ненашего»  словца, то лучше всего прибегнуть к ругательствам иностранца - контрабандиста  из фильма «Бриллиантовая  рука»: «Порка мадонна ди умбесто пер бакко кастела ди мембрана схимаринче сарвест итхам дураля!»    И круто, и интеллигентно. Единственный недостаток – столько много мудреных  слов  запомнить  невозможно. Так что делать нечего -  придется ругаться по-российски.

Российской филологической наукой точно установлено, что наиболее часто в  России  и в ближнем зарубежье для выражения недовольства  используется слово  блин. Пришедшее к нам из советских времен, оно родилось пионерской среде, а потом покорило своей простотой и универсальностью оставшуюся часть населения. И даже проникло в спортивную среду:  Ну, блин, да попади же ты, баран… Ну и дурак  же ты, блин, так промазать… Вот, блин… Блин,блин…

Я  бы отнес его к мягким ругательствам. Почему к мягким? Здесь имеется в виду не его мягкая консистенция, а его мягкое воздействие на окружающих. То есть практически никогда не доводящее до грубого мордобоя.

Причем, что любопытно, в период, предшествующий посту, а именно в  масленичную неделю, оно теряет свои ругательные свойства,  даже в такой извращенной форме, как: Блин горелый!

В святой же пост его употреблять (как в  прямом, так в переносном смыслах) не рекомендуется. Разве  что иметь в виду  блин скоромный,  то есть  без всякого масла, а  на одной  воде. Ну а тогда что же это за блин? Это не блин, а какое-то... Даже трудно подобрать подходящее сравнение. Но в качестве постного сойдет.
Говоря о блине,  надо патриотично отметить, что Россия первая дошла до использования  этого слова  в качестве ругательного. В остальном мире  до этого ума не хватает, а, может, у них даже и блинов  нет.  Что еще раз подтверждает гипотезу об уникальности жизненного пути  нашей с вами страны.

Еще одно любимое многими слово на букву «Б».  В Словаре русского языка издания 1901 года оно обозначает женщину легкого поведения и считается вполне употребительным. В наше же время, когда нравы стали более строгими, чем сто лет назад, в посты его использовать не рекомендуется. Лучше скромно сказать: "Бляха-муха", имея в виду начищенную блестящую армейскую бляху, а не какую-то другую.

Чайник. Это ругательное слово тоже возникло в  семидесятых, но уже в студенческой среде. Современная молодежь использует его  незаслуженно редко, а вот спортсмены-ветераны вовсю продолжают им пользоваться по старой привычке. 

Ценность  ругательства заключается в том, что на него практически никто не обижается. Вот  пример. На  одном из чемпионатов  мира по настольному  теннису среди ветеранов играла одна из надежд российского ветеранского спорта  с какой-то немкой. А они, зараза, эти немцы очень сильно играют в настольный теннис. У них это национальная игра.  Наша начала проигрывать. А другие наши собрались, чтобы за нее поболеть. И даже стали высказывать какие-то слова ее тренеру.

Так наша надежда сразу все это баловство  пресекла: Я тут проигрываю, а ты разговариваешь  со всякими чайниками. Смотреть на меня!

И,  представьте себе, – никто не обиделся. Просто потихоньку разошлись, и все.  Так никто и  не знает, как тот матч закончился.

«Колхозник!  Ну, ты настоящий колхозник! Какое право ты имеешь у меня выигрывать?» -  вот пример изящного доморощенного  ругательства. Так ругался один известный и уважаемый  в узких кругах любителей настольного тенниса спортсмен  на другого не менее известного и уважаемого  в тех же кругах спортсмена. А какой он колхозник?  Насколько мне известно,  он главный инженер одного крупного оборонного предприятия.

 И еще одно ругательство из советского прошлого:  «В рот тебе кило печенья!»  Кажется, так  ругались тогда  матери на своих детей,  когда все мучное  было по талонам.

Пойдем дальше. Возьмем популярное слово «дурак». Так вот, в рассматриваемые дни им  можно пользоваться,  лишь обращаясь к самому себе.  В остальных случаях  это слово рекомендуется заменить  его постной  производной - словом "дурик" или "дурилкой картонной".

Далее – ругательства без комментариев, но с отсылкой к источнику, так, на всякий случай…

Туды его в качель!    (Гробовщик у Ильфа и Петрова)

Раскудрить твою через коромысло (источник автору не известен)
   
Ё п р с т  (из алфавита)

Ё к л м н (тоже из алфавита)


Что глядишь синими брызгами…   (эта голубая муть, кажется, из Есенина)

Братская чувырла  (очень некрасивая и неприятная личность, Большой словарь воровского жаргона)

Вот, мля!    (В.Шукшин)

Машу вать     (популярное на форумах интернет-ругательство)

Пень дырявый. Иди в пень дырявый      (мой бывший начальник по прежней работе)

Елки-палки       (старинное народное ругательство)

Ешкин кот       (неизвестная науке порода из семейства кошачьих)

Козел, баран...  (Справочник ветеринара)

Сиамский слон    (поручик Дуб у Я.Гашека)

Ах ты, тля!  (Леший у  В.Высоцкого).

Редиска, старый хрен (Справочник садовода)
 
Холера ясная   (из лексикона медиков)

Волчья сыть, травяной мешок;  старая хрычовка  (из русских народных сказок)

Ты не ты, когда голоден ( популярное на телевизионных каналах ругательство)

Ну, заяц, погоди!     (ругательство для совсем юных спортсменов)

Отвали, моя черешня  (хрен его знает, откуда оно)

Ё карны бабай         (популярное восточное ругательство)
      
Кила моржовая          (ненецкое народное ругательство)

Хрен моржовый          (русско-ненецкое ругательство)

Куда прешь...    (из лексикона конюхов)

Добавлено читателями:

Растудыт Мамай губастый (истор. нар.)        Ср., 18/11/2015 - 02:40 — Андрей А

Ангидрид твою через фосфат мать (хим.)       Ср., 18/11/2015 - 02:40 — Андрей А

Давай, трудячь, в партком твою Коллонтай!" (из В.Пелевина) Ср., 18/11/2015 - 12:48 — Ivan
   
В Рот-Фронт вам слабое звено и надстройку в базис! (из В.Пелевина) Ср., 18/11/2015 - 12:48 — Ivan

В горн вам десять галстуков и количеством в качество (из В.Пелевина) Ср., 18/11/2015 - 12:48 — Ivan

Чтоб вам каждому по труду через совет дружины и гипсового Павлика! (из В.Пелевина) Ср., 18/11/2015 - 12:48 — Ivan

Хоть бы ты заткнулся, мать твою в город-сад под телегу (из В.Пелевина) Ср., 18/11/2015 - 12:48 — Ivan

Отмирись от меня на три мая через Людвига Фейербаха и Клару Цеткин (из В.Пелевина) Ср., 18/11/2015 - 12:48 — Ivan

Фак твою так Чт., 19/11/2015 - 01:43 — JimT

Екерный мумук Чт., 19/11/2015 - 11:41 — Дровосек

Ядрена Матрена (макарона),

 ексель-моксель,

 е-мазай Чт., 19/11/2015 - 21:06 — Тотоша

ЛОШАРА!!!!!!! Пт., 20/11/2015 - 12:37 — Просто Таня

Йедрен батон,

йек макарек,

титька тараканья,

маматкуна,

Подрезай и не ссы (Совет одного мудрого тренера своим ученикам, когда те оказываются в положении, когда не знают, что делать. Рекомендуется произносить только про себя, чтобы, не дай Бог, не услышал противник. Иначе придется бросать ракетку и уходить, потому что играть будет бессмысленно)

Ты что ослеп - стол в другой стороне,

так сильно играешь что очка выиграть не можешь,

зачем в зал сегодня пришел,

сегодня на раздаче,пропил руки,

деревянный ослик,

опять проигрыш-стабильность признак мастерства,

не можешь-сходи в ту....,

красивый матч без моего участия,

немощный,

нехотелкин,

жирок хоть скинь,

совсем ржавый стал,

папа Карло меня делал           Пт., 20/11/2015 - 17:30 — strategg (из своих тренерских запасников)

Факс ё мазер!
(пошлю-ка я факс твоей матушке!)            Сб., 21/11/2015 - 12:17 — DF

Япона мать!      (Популярное универсальное  дальневосточное ругательство)

На этом пока ограничимся и дальше не пойдем, потому что дальше – уже начинается аморалка, а она выходит за рамки этой работы.

Что хотелось бы сказать  о приведенных выше  хотя и сравнительно мягких, но все же бранных словах?  Конечно, в Рай с такой лексикой не попадешь, что и очевидно. Потому что за все в жизни надо платить. Ну а там, куда с таким лексиконом попадешь, за него, конечно, накажут.  Например, заставят лизать  раскаленную сковороду.  Или могут проколоть глупый болтливый язык тупой ржавой  иглой.   Наконец,  могут подвесить за язык года  эдак на два за причинение оппонентам морального вреда  легкой степени тяжести.  Примерно вот так.

Но  могу  немного подбодрить  – дело в том, что  там ведь  совсем другие временные масштабы. Так что можно будет не расстраиваться через чур сильно - время пролетит быстро, как реклама на  первом  канале. В сравнении с вечностью, конечно.

Почему в данной статье рассматриваются экзекуции, преимущественно связанные с языком?  А потому что согласно некоторым экспертам, там действует принцип - чем  нагрешил, за то и подвесили.  То есть подвешивают  именно за те органы тела, которые бессовестно используются  некоторыми для получения удовольствия, попирая принятые в обществе нормы нравственности.  Однако   другие  прегрешения выходят за рамки данной статьи  и мы их рассматривать не будем, чтобы не скатиться до уровня  порнографии, да еще и с садистским уклоном.

Вот так я думаю.

Хотя какая разница, как я думаю. Ведь там думают другие, чуть не написал, люди. Нет!  Людям там думать уже поздно. Там обо всем думает  другой, если так можно выразиться,  обслуживающий персонал. С  рогами и хвостами, и, насколько помнится, даже с  копытами.  Ну да, точно с  копытами. Попробуй, побегай по той грязи без копыт.   А главного у них зовут Вельзевул. Почему я решил, что они бегают  по грязи? Да потому что никто не станет класть  асфальт для таких мерзавцев, которые ругаются в святой пост.  А  персонал и  на копытах уже привык за эти 6000 лет с момента сотворения мира, то есть с момента, когда люди начали грешить, в том числе ругаться.

Но в любом случае это совсем  не то, что могло бы светить за применение тяжелой артиллерии - ну, вы меня понимаете. Париться лет двадцать в кипящей смоле, вдыхать этот отвратительный запах  раскаленной серы - нет, лучше все же не переходить за грани пристойного, то есть приведенных выше легких и элегантных, а порой даже и не совсем примитивных выражений.

Питаю тайную надежду, что и автору этих строк зачтутся его  скромные усилия в безнадежном деле - борьбе со скверной. И даже если ему и не удастся отвертеться от лизания сковороды (за то, что ничто человеческое ему не чуждо), то, может быть, она будет не такая уж горячая.  В идеале хотелось бы  комнатной температуры.

В завершение хочу поделиться одним секретом, о котором и сам недавно узнал случайно. Как это ни парадоксально, в принципе, для достижения желаемой цели можно вообще обойтись без всяких ругательств. А надо произнести всего лишь два слова: «Помоги, Господи».  Эффект может быть поразительным.

Чтобы не быть голословным,  расскажу, как  к этому пришел.

Играл я как-то на одном  турнире  с довольно сильным (по сравнению с моим уровнем)  игроком по имени А.П. Матч был принципиальный – за выход в полуфинал. Первый сет я у  него выиграл. Как водится у спортсменов,  этот факт мой соперник сам с собой обсудил. Но вслух и очень громко, к тому же еще и в нецензурной форме.  И на этой почве у него даже завязалась перепалка с игроком за соседним столом. Не всем,  видите ли, нравится, когда рядом с тобой громко ругаются матом, потому что это легко может сбить со счета.  А потом в игре что-то сломалось,  и противник  просто  вынес меня во втором и третьем сетах. Конечно, теперь уже  я не удержался,  и, заломив руки,  выдал  обычную в таких случаях тираду: « Ну как же так? Ну что же это такое в конце концов! Ну почему?»  После чего хотел добавить кое-что из репертуара моего соперника после  проигранного им сета, законно рассудив, что тоже право имею, поскольку дело было не в святой пост. Кто я, в конце концов, спортсмен или червь земной?!

Кстати, примерно в тех же выражениях не скрывают своих эмоций  А.Б., А.З., З.А.,… М.Г., Г.М. …  Я.Я. и еще где-то пять тысяч из известных мне примерно двадцати тысяч игроков в настольный теннис.

Но только я для этого открыл рот, как вдруг неожиданно для себя услышал, как  внутренний голос тихонько пропищал: «Господи, помоги...выиграть». А потом он немного осмелел и даже начал клянчить: "Ну хоть в пятом сете, ну хоть на больше-меньше. Для Тебя ведь это пустячок, а для меня - приятно".  От неожиданности я чуть не выронил  теннисный мячик, который нервно теребил в левой руке. И даже отвернулся от стола – так мне стало  неловко за такое неспортивное поведение моего внутреннего голоса.

Не прошло и тридцати секунд, как  ко мне подошел мой соперник и заявил: "Я беру тайм-аут  и, по-видимому, надолго. У меня сломалась ракетка. Пойду искать  замену".

Можете себе представить такое?!

Замены он  не нашел, потому что вскоре  вернулся обратно  и решил играть тем, что осталось от старой ракетки. Ну а это почти то же самое, что играть столовой ложкой.  И хотя он держался мужественно и даже в завершающем сете имел неплохие шансы на выигрыш, но, в конце концов, проиграл.  А я в итоге занял третье призовое место.

Свидетелями этого были, по крайней мере, человек тридцать, и они не дадут соврать. Кто-то из них даже пошутил,  дескать, вот так наказывается сквернословие. А я про себя добавил: «И  так поощряется благомыслие».   Хорошо еще, что все это произошло не в святой пост. Иначе мой противник так легко не отделался бы.  К примеру, у него могла бы порваться резинка в шортах. И как бы он тогда подавал подачи?  ( К слову о резинке – см. одноименный рассказ на моей страничке,  но это о совсем другой резинке).

Или еще пример. Кто в теме, тот, конечно,  знает в Москве такого сильного игрока как  О.Н.  Так он  в каждой трудной ситуации кричит: « Жора, помоги!»  А Жора у него не кто иной, как сам  Георгий Победоносец.  И, несмотря на такое несколько  фамильярное к нему  обращение, в помощи практически никогда не отказывает.  В чем каждый легко сможет убедиться, сыграв  с  О.Н.  хотя бы один матч на любом из турниров.

То есть, получается, что  тот, кто сидит свыше,  да и тот, который внизу, все видят и все слышат. И соответственно реагируют . Кому-то помогают,а кого-то наказывают. Похоже, что так.

Но, чур, о моем  секрете никому ни слова!  А то так я никогда ни у кого не выиграю, даже шипами.

P.S. и еще P.S.   
 
1.  В настоящей работе приведен лишь ограниченный перечень сравнительно мягких ругательных слов и выражений.  Буду рад за любую помощь в расширении  приведенного минимума, который  каждый желающий  сможет восполнить  в силу своей...начитанности.

2.  Заранее прошу прощения  у всех упомянутых  и не упомянутых в этой работе представителей сиюстороннего и потустороннего миров,  адептов основных мировых религий, а также рядовых любителей красного словца  за то, что собрал всю эту гадость в одну помойку. Ведь  не корысти же ради, а   общественного здоровья  для.