Первая разлука

Уважаемая Зося!

Критиковать легче, чем самому написать. Первое попавшееся мне Ваше стихотворение мне понравилось. Ведь в любви, считал Пушкин, достоин большего уважения не счастливый любимый, а отвергнутый, но любящий. Ваша героиня невольно была разлучена с любимым. Будто отвергнута обстоятельствами. Конечно, в свои 18 лет Вы писали не читателям, а жениху.

На мой взгляд, чувства любви и разлуки Вы выразили пылко и горестно.

Вместе с тем, Зося, прежде, чем публиковать уже в более зрелом возрасте, Вам следовало бы уже с остывшим и умиротворённым чувством выправить стихотворение. Потому что оно уже адресовано не любимому, а читателям. Любящему всё нравится, а читатель привередлив и требователен.

Давайте посмотрим непредвзятым взглядом на ваш куплет.

Ночь без сна, я в бреду и огне…
А проснувшись все сны прогоню.
Утоплю своё горе в вине
И тебя я ни в чём не виню.

С одной стороны, поэт говорит, что ночь она провела без сна, да ещё в бреду и огне.
С другой стороны, она сообщает, проснулась. Как же так? Не спавши, проснулась. И ещё она собирается все сны прогнать. Сны, которых не было. Видите, Зося, нелепость.

Неудачна третья строфа. Какое же это горе? Ведь любимый её не бросил. Девушки, как правило, не топят горе в вине. Тем более, что горе - не горе. А упомянули Вы тогда, давно, вино ТОЛЬКО для рифмы.
Так надо было бы перед публикацией эту строчку исправить. Как? Это решает автор. Вот один из вариантов.

Ночь без сна, я в бреду и огне…
Я узнала, как пылко люблю!
Как же дорог, любимый, ты мне!
Я навеки любовь сохраню.

Будьте счастливы!

Эсхаровец   15.11.2015 22:14   •   Заявить о нарушении