Кое-что о мебели, Девятых Вратах и чемпионах

     Это у вас – стул. А у царей – трон.

     Вот, придёт к какой-нибудь королеве докторишко:
     – Пошто вызывали, матушка? – спросит.
     – А то, – скажет королева, – что  третий день  под себя
сходить не могу!
     – О!
     – И Тринадцать сортов проглотила пургена!
     – Оо!
     – И Тридцать и Три проставила клизмы!
     – Ооо!
     – И всё мимо кассы, диттель-миттель-факкен’штяйне!

     Тут докторишко  наденет очочки на нос,  резиночки на
ручки,  фартучек на брючки…
     – Немедленно  снимайте  штаны! – крикнет  он  с  уве-
ренностию.
     – Диттель-миттель! – ужаснётся двор.
     – Это ещё зачем! – вспылит королева.
     – А затем, матушка, что… мм… ван, ту, сри… Девятые
ваши Врата требуют безотлагательного ремонта!
     – Оооо! – выдохнет двор в изумлении.
     – Кхм! – скажет доктор, как отрежет.
     Тут  повиснет гробовая тишина…  Тут, разумеется, все
достанут монокли-бинокли-окуляры и т.д.  Тут, уж будьте
уверены, завоют собаки…  И вот тут-то…
     Тут-то любой опытный доктор и разрядит, так сказать!

     – Ээ… а что, матушка?  три дни назад какой у нас стул
был?
     – Это у вас,  поддатых вечно, – стул!  – грозно крикнет
королева,   волнительно   попутав   слово   «верноподдан-
ные»... – А у НАС, подмазанных, езьмьзь – трон!
     – Да-да, – завертится  бедный докторишко. – Так какой
у вас был трон… до того, как… поразил вас  тромб у Врат
Последних?  Густой,  с черносливом,  с паром  до  небес?..
Или  экспрессивный,  как горсть гороха о барабан?  понос,
по-нашему, а по-науке – жидкий ст… тр…
     – Трон есть оплот  и жидок не стоит!  – державно  мол-
вит  в дуб  фамильного паркета королева.

     Вот тут-то наш докторишко и закончит дело:
     – У вас, сударыня, здесь моветон.  Внесите штопор Со-
рок Третьего размера!
     – О чём я слышу? – встревожится  стреноженная.
     – Терпенье! Стойте, как стоите!

     Пройдёт минутка долгая…
     Но вот и штопор Сорок Третий!
     Но вот рукою твёрдой распечатаны Врата Печали!
     И взору изумлённого двора предстанет…
     – Пробка! – не удержится министр Зрелищ.
     – Из-под  двух-вёдерной  бутыли!  – шокированно  ох-
нет министр Хлеба и Вина.
     – Да, господа! – воскликнет докторишко.
     И,  запустив  по кругу  злую  пробку  на  богатырском
штопоре, продолжит:
     – Обоняйте, господа! Учуйте дух! Что чуете?
     – Пары шампаньскага вина! – воскликнут опытные.
     – Верно!  – просияет   эскулап.   – Это  пробка  из  тех
двувёдерных  бутылей,  которыми  обрызгивают  всех нас
чемпионы,  безумно  гогоча  на  пьедестале –  будь то тен-
нис,  или ралли,  или рыцарский турнир…  Вы,  матушка,
в последний  раз  где  фанатели?  кого  последний раз  по-
здравили?..

     Ну, дале – всё по расписанью!
     Министра Зрелищ и министра Хлеба и Вина – к ногтю;
для докторишки – Орден Пробки,  внедрённый с сего дня;
а чтобы  не злословили  брезгливые – сей Орден  освящён
костюмной церемонией, часа на два, на три;
а королеве – радость.

     Но это для меня уже есть скука!
     Всё главное – я рассказал.


                конец


.