Совместное

Ты просыпаешься и снова видишь над собой белый потолок. Непослушными руками протираешь глаза, пытаясь вспомнить то, что было вчера. У тебя всегда получается вспомнить, как и сейчас. От воспоминаний опять тяжело сдавливает сердце. «симпатия другому – самое ужасное что может случится» - такой вывод ты сделала вчера. Усмехнувшись про себя, снова твердишь: «Никто ничего не узнает». Ты права, никто не узнает. Почти.
Дни абсолютно одинаковые, как близнецы. Ты все еще хранишь свою тайну, сама не зная, для чего. Ведь никто ничего не узнает. Никто даже и не заметит. Ты это точно знаешь.
Традиционный маршрут: дом-работа-дом-работа. Везде смотрят на тебя как-то странно.
-Чего-то ты осунулась. Температуры нет?
Нет, температуры у тебя нет. И вообще никого нет. Вокруг друзья, знакомые, родители, но упрямое чувство полного одиночества все еще живет внутри. Ничего, ты сильная, переживешь. Терпеть косые взгляды окружающих тяжело, но у тебя получится! Это просто, только не пускай в душу. Это твоя тайна.
Странно, жить становится тяжелее. Отношения с друзьями не складываются, с родителями ссоры,сотрудники удивляются, друзья гадают, что с тобой происходит. Ты смотришь на них и сама не замечаешь, как улыбаешься. Смешные! Они просто не понимают того, что с тобой случилось. Никто не поймет – никто не узнает. У родителей свои заботы и проблемы, которые кажутся тебе ерундовыми, по сравнению с твоими. И ты снова улыбаешься, глядя на них.Выслушивая очередные нотации ты мысленно стараешься угадать, что их так разозлило? А когда понимаешь – опять улыбаешься до ушей и ловишь на себе подозрительные взгляды. Какие же они смешные!
Насмешливость сменяется давящей тоской и болью. С одним единственным желанием остаться одной, ты убегаешь от всех, прячешься в парках и скверах, в надежде, что тебя оставят в покое. В голове стучат обидные фразы: «прекрати себя так вести!», «да что с тобой происходит?», «ты вообще деградируешь!». Невольно, по щекам текут слезы обиды. Ты понимаешь: ты одна в этом мире, над тобой чаще всего смеются, говоря: «Любовь приходит и уходит, а у тебя сейчас даже не любовь, а просто глупости!» Оказывается, как легко можно причинить человеку боль - всего лишь ляпнуть что-нибудь. А тебе все равно придется возвращаться, туда, где тебя никогда не поймут.
«Приклеив» на лицо формальную улыбку, ты снова терпишь порцию нотаций и оскорблений. Ничего, вытерпишь, и никто ничего не узнает. Ты просто сдержишь все в себе. Вечером, надеясь забыться, раньше всех уйдешь спать, в полной темноте, задыхаясь от слез, прошепчешь все что наболело, все что ты так долго хранила в себе и заснешь на мокрой от слез подушке. А на утро проснешься, уставишься в чисто-белый потолок, вспомнишь все, что было вчера и прошепчешь «близость двух – самое ужасное, что может случится».
Но об этом никто не узнает… это решение двоих...их же и тайна....тайная комната где-то внутри.....

Привет, мой друг, моя знакомая незнакомка. Спасибо тебе. Ты нашла то, как написать мне прямо в душу, минуя все фильтры опыта, критики, сомнений. Твой подарок больше той встречи. И не соглашусь, что близость двух - самое ужасное. Ты же знаешь, что есть вещи и хуже - смерть, например. А мы всегда сможем встретиться в нашей тайной комнате, несмотря на сотни или тысячи километров между нами, мы сможем взглянуть из одного окна на одну луну.
И наша комната станет тайной только для других. Для меня и для тебя я всегда оставлю её открытой. Наша комната будет огромной - любые страны будут открываться перед её окнами, и только для нас там будет дверь хоть на берег далёкого тёплого океана, хоть в холод или короткое лето вечной мерзлоты.
За несколько дней ты узнала меня, как никто, наверное, не знает, и приняла таким, как я есть. Огромное тебе за это спасибо.
А ещё, наверное, для тебя было бы хуже, чем близость - это стать такой, как я. Бояться делать больно родным людям, и легко их отпускать, ради их же счастья. И, ещё страшнее - быть при этом счастливым.
Парить между звёздами, зажигая их, отдаваясь, а после гаснуть самому, и вечно ходить между тайными комнатами, жить в чужих глубинах подсознания, как самый яркий, но самый жгучий кусочек воспоминаний. Это ли не счастье? Не знаю, я расскажу когда-то потом, когда проживу всё это до конца.
А, может, я когда-то остановлюсь и изменюсь? Не сейчас, думаю. Или кто-то меня сможет любить таким? Не той яркой светлой стороной, которая иногда видна, а всем - чёрным и червивым, белым и чистым, с лёгкими полутонами серого и всей радугой поверх.
Может, ты смогла бы? Нет, думаю, нам лучше остаться тем, кем мы стали так быстро - друзьями в тёплой комнате наших воспоминаний.