1

Я никогда не думала,что смогу находится в таком странном состоянии.Когда люди говорят о метании,в голове возникает: "зверь в клетке" и всё.Может это ни такое точное определение для кого-то,но зато ёмкое для меня.Мы отличаемся от животных тем,что скрываем свои инстинкты,дабы не переступить грань дозволенного обществом.Зверь мечется.Я сижу.Сижу,потому что не имею права убить.Курю,потому что больше мой организм не принимает ничего.У меня болит всё,что может болеть.Говорят,что когда болит душа - болит и тело.И снова - я никогда об этом не задумывалась.Внутренние метания так или иначе приводят к каким-то выводам.Мои привели к этому набору букв.Мне скучно.Когда - то я зависела от человека очень сильно.И так же сильно от ещё одного,но уже другой зависимостью.Когда у меня случилась первая привязанность такого масштаба,что снесло все защитные функции - я была счастлива.На сегодняшний день,я бы отдала всё ради того,что бы снова испытать это чувство.Я была готова свернуть горы.Мне было наплевать на всех кроме него.А сейчас я понимаю,что всегда добивалась мужчин сама.Никогда и никто из представителей сильного пола не делали первый шаг первыми.И из-за этого наши отношения не складывались.Нет,безусловно - это не единственная причина и отношения длились даже до пяти лет,но изначально эти связи были обречены на провал,по той простой причине,что я начинала требовать действий в свой адрес,а человек не мог понять,чего я от него хочу,ведь я досталась без боя.Ведь он не приложил никаких усилий,что бы меня добиться.Какой смысл в этих действиях?А меня уже несло,как локомотив-не остановить. Идеализировала.А он был совсем иным.Только я оставалась прежней.Не понимала,что мне нужно меняться.В свою защиту могу сказать,что я и  не хотела,что бы мужчины меня добивались,потому что женское кокетство с моей стороны я всегда считала лицемерием.Точнее сказать:я никогда не хотела казаться хрупкой и идти на поводу,притворяясь.Я хотела принадлежать честно.Хотела заметить нужного мне мужчину.Подойти - дать понять,что он мне по душе,а потом,что бы уже он снёс мне защитные функции,как в первый раз.Но такого не повторялось больше никогда.Вторая моя привязанность - женщина.Этим всё сказано.Я не указываю последовательность первая и вторая привязанности по времени.Их просто две.Они для меня равны.Это очень тонкий для меня вопрос,потому как объяснить что было первым- курица или яйцо я не могу.Знаю лишь,что меня интересовали оба пола.Но женщины для меня проще.С ними намного интересней для моего эго.С ними я могу реализоваться,не боясь нарваться на не понимание.Пока что одна из фаз моего метания - отвыкание от так называемого "мужского плеча".Чаша весов медленно,но верно перевешивает в сторону женщин.Мне безумно хочется играть.Играть с людьми и ставить их на место,и желательно,что бы и наоборот.Играть с людьми и помогать им.Я влюбляюсь в мозг.Мозг,который может мыслить по -красному,по-зелёному и т.д.,но только не по- серому.Я ношу свободные,мужские джинсы.И вот,когда я вижу,как на меня смотрят окружающие люди....да всё же замечаю,то это своего рода проверка "на вшивость" - разглядят ли меня за "джинсовым антуражем?Не нужные мне люди просто не обращают на меня внимания,а нужные остаются навсегда.Да,это возможно причина,по которой ко мне не подходят знакомиться парни,когда я в джинсах.Вот именно.Значит, эти люди мне не нужны.Но отношения - то я как-то заводила и жалости в свой адрес никогда не слышала.И все знакомства,происходящие,когда я была в юбке - не приводили ни к чему хорошему.Это не установка.Любой психолог скажет,что да.Но нет.В этих людях я просто ничего не увидела.Это может быть просто банальным стечением обстоятельств.А возможно, потому что они просто подошли потра*аться.И это "шито белыми нитками"Не интересно.А потра*аться и я могу подойти.Мне не сложно.Но я подхожу за истинном принадлежностью человеку,а не что бы раздвинуть ноги.Хотя...суть одна.Эмоции же очень отличаются.Как и последующие возможные отношения.Поэтому,между мной и женщиной никогда не будет просто секса.Она принадлежит мне.На ночь - на всю жизнь - не важно.Принадлежит.А с мужчинами ни так.Быть может они ищут того же что и я,и при этом я их не понимаю?До того как лечь в постель с мужчиной я должна захотеть его мозг.Если такого нет - значит и секса нет.С женщиной мне достаточно её внутренней силы.Мне нравится смотреть на её кожу утром,когда лучи солнца отсвечивают её розовым,пытаясь пробраться сквозь пол-сантиметра толщины пальцев,протянутых к свету нового дня.Этого солнца мне хватает,что бы открывать глаза по утрам.Пока хватает.


                1.12.13