Плаксивая сучка

В конце сентября я узнал что ко мне хочет приехать Мама. Хочет приехать на два дня 10-11 октября. Разумеется под предлогом того что в моем городе у нее намечается конференция по ее сетевому маркетингу. В большей степени, конечно она хотела именно повидаться со мной. Она мне так и сказала. Я Маму конечно люблю, но выходить из своей зоны комфорта, возить ее на такси, так-как своей машины у меня нет, и вообще тратить на нее два дня я не хотел. Но мало ли чего я хочу, конечно же я сказал Мамусику, чтобы обязательно приезжала. «Это как-же не приехать на эту конференцию, когда у тебя и переночевать есть где, в отличие от твоих подружек, и встречу, и накормлю.» Я вообще-то то еще говно, но Мамку свою очень люблю.
Оно так всегда, пока Мама не приедет, не охота всего этого, а когда приезжает, и облака рассеиваются и по утрам начинает пахнуть сдобной готовкой с кухни. У меня вообще сложные отношения с родителями. Например, мне недавно пришел в голову один очень простой, базовый вопрос, но я так и не смог на него ответить: брак моих родителей был крайне несчастлив, в нем буквально не было ничего светлого и хорошего – одна беспросветная тяжесть и тоска. Начиная с того что мама с папой друг другу крайне не подходили и заканчивая тем что отец периодически мать побивал, да и вообще за человека не считал. Сейчас, когда я вспоминаю свое детство, я реально не понимаю как я и мои сестры все это пережили и остались вменяемыми и адекватными людьми. А как пережила Мама не пойму вообще. Батя человек то хороший, работящий и заботливый, но психованный. Мама у меня тоже не сахар, но бить из-за таких незначительных вещей конечно нельзя, да и вообще нельзя. Ну так вот, вопрос вот в чем: как из такой черной беспросветной тьмы родился я. Я не принц и не молодой миллионер, но все-таки я довольно часто чувствую себя не то что счастливо, а просто комфортно. Например, когда я смотрю кино или…, ну и собственно все. Как я могу быть настолько успешен и доволен своей жизнью(смотри «комфортно») если я являюсь результатом жизнедеятельности такой несчастливой пары? Со стороны может показаться что никакого парадокса нет, но ощущение того что он есть, меня никогда не отпускает.
Ну и вот, каждый раз когда я вижусь с Мамой, я всегда пытаюсь восполнить в ее жизни уважение к ней же самой. Так что перейду прямо к сути. Конференция этих сетевиков шла два дня, и проводилась в очень светлых, дружественных, радостных тонах. В первый день мы с Мамой зашли в зал и заняли довольно удобные места: и к сцене близко и далеко грохочащих колонок. Первый день Маме очень понравился, ее все вдохновляло. А мне понравился и вдохновил этот день из-за того что он понравился Маме. И вот во второй день мы заходим в зал и видим что наши козырные два места заняла какая-то женщина за пятьдесят. Они все там были не молодые. После вежливых просьб пересесть мы получили отрицательный ответ и были также вежливо посланы, под предлогом того что места не по билетам с номером места, кто успел тот и сел. В общем-то ситуация обычная, да и логика в этом есть, но вот гаденько как-то стало нам с Мамой с утра, как-то плохо. Я конечно как следует на женщину эту наехал, опять же достаточно вежливо и спокойно, место не вернул, но, надеюсь хоть настроение ей испортил. Мы сели на другие свободные места, но веселый бодрый утренний настрой смыло начисто. И тут что-то как-то на меня накатило. Мне стало как-то на душе невнятно, погано и обидно. За Маму. Я подумал «Да что же это за херня такая, почему моя Мама постоянно должна страдать?». И вот ведь данный момент не имел глобального влияния и в общем-то был незначительным, но именно поэтому и стало еще тяжелее. Потому что даже в таких мелких вещах невезло. А еще через пару минут я понял из-за чего так сильно загрузился. Мой мозг уже понял одну вещь, но не удосужился быстро донести ее до меня. Дело в том что мы сели на другие места – а это значит на эти места вот-вот придут, потому-что вообще-то все вокруг садились именно на свои вчерашние места. Придут такие же как и мы нормальные, порядочные люди, и мне теперь придется отстаивать наши новые места, зная, осознавая, что в своем собственном понимании этого вопроса я буду не прав. Я буду говорить что кто успел тот и сел, тогда как на самом деле я считаю что они все-таки внегласно закреплены за теми кто сидел на них вчера. Но это все херня – самое главное,  что я понимал что эту битву я могу проиграть, и нас с Мамой с этих новых мест тоже турнут. Это же все-таки не кино, я не великий оратор, не наглый, да и попросту трусливый. Короче все это на меня накатило и я заплакал. Я начал рыдать как плаксивая сучка. На меня начали оглядываться, Мама не понимала что происходит, да и вообще это не соответствовало духу мероприятия. Тут надо сделать отступление. Дело в том что я не плакал с младенчества. В общем-то можно сказать что я вообще не помню чтобы я когда-нибудь плакал. Конечно я не кремень, и иногда мне хотелось пустить слезу из-за боли или еще чего, но я рос в таком районе, где за такое обязательно бы побили, ато и чего похуже. Дома, я тоже не плакал, потому что с одной стороны не хотел еще сильнее грузить мать и сестер, а с другой не хотел испортить итак постоянно портящееся настроение отца. Я даже думал что мои слезные железы атрофировались за ненадобностью. Так что да, я никогда в жизни не плакал. А тут зарыдал как маленькая девочка, из-за несмертельной проблемы. К этому времени подошли «хозяева» занятых нами мест и я сквозь слезы увидел, что я не смогу  им ничего противопоставить. Это был коренастый мужик, с такой рожей что было совершенно понятно что на этот его потертый пиджачок он заработал явно своей наглостью, а не умственными потугами. А его очаровательная спутница лет 40 так и вообще была хоть и ухоженной наружности, но явно не приятного внутреннего мира. Однако вид 28-летнего здорового парня капающего слезками на покрытый тканью пол их полностью обезоружил. Парадокс, но в их тугой копилке методов расталкивания локтями, для данного случая шаблона поведения не было. Или им просто было неудобно стоять и дальше в центре внимания возле рыдающего мужика, так что они и ушли искать места в другую часть зала. Словом, места были нашими, удача улыбнулась нам.
Мама гладила меня по спине и пыталась успокоить. Скоро должно было начаться мероприятие. Я смотрел на сукно пола с несколькими пятнами от слез и приходил в себя. Потихоньку на меня перестали смотреть.
Мама в эти дни была очень счастливая, потому что была на хорошем радостном мероприятии и потому что оны была на этом радостном мероприятии со мной. Из-за нее и я сделался в эти дни очень счастливым. Почему-то даже такое говно как я может быть по-настоящему счастливым. Судя по всему искренне счастливыми могут быть только те кто страдал, и их сыновья – по блату.