РССБ. Реальность, говорили они..

Внутреннее состояние бесполезности, ощущение ничтожности. Вот что диктуют мне стрелки на циферблате.
Страх разрастающийся, как эпидемия чумы, паранойя ,вынуждающая оглядываться. Порождая, огромное количество призрачных мыслей, тех мыслей, что так глубоко впились в мою жизнь, словно проклятие, выпивающие из неё все соки. Возникающее чувство тревоги, как неумолимый колокол бьётся у тебя в голове, словно сумасшедшая сигнализация твоего покоя в жизни, кричащая, раздирающая своим мерзки и отвратительным звуком все твои внутренности, весь твой ничтожный, внутренний мир.
Она кричит об опасности каждую секунду, которая плавно перетекает в минуты ностальгии о том, что было и с кем было... появляющееся отвращение, желание выблевать всё, что ты съел вчера вечером. Выблевать свои мысли.
Эти воспоминания о людях вызывающие иллюзорную нежность, зыбкое ощущение тепла и фальшивое чувство родственности, близости (душевной), принадлежности...а то и хуже - собственности.
Злую шутку с самим собой играет мозг(сознание), а ты будто в тёмной комнате ,одинокой комнате, наблюдаешь за всей этой тщетностью выдуманного существования, ошибочным мнением своего смыслового веса(ценности).
Или же всё это дикий кошмар от которого ты не можешь проснуться, отрезветь. А всё что ты делаешь, так только подтверждаешь все свои мысли, страхи, весь фатализм в "скобках" - своей жизни. Ты даришь уверенность и прочность своему нигилистическому мышлению.
Со временем ты понял, что обманывать себя больше не получается. Эти галлюциногенные таблетки реальности потеряли своё лечебное свойство. Пелена спадает с глаз.
И вот оно! Торжественное, серое, жалкое мироздание и твоя ничтожная индивидуальность, которая даже не является таковой! Всё этой такой лицемерный и жалкий Фарс.
Приходит осознание, что смерти, как таковой нет. Простым языком - мертвеца не убить дважды. А время которое диктует правила жизни, лишь крик о помощи , спасении. Это попытка моей личной вселенной, носить ярлычное название "попытка", что столь иронично и прискорбно.
Я не логичное существо, в понятиях человеческой логики - абсолютно нелогичное по своему поведению. Но являясь обратным, я бы попросту не позволил себе дальше существовать. Людская жизнь обесценивается, каждую секунду человеческая-животная популяция скачет. Тысячи смертей уравновешиваются тысячами рождений и так до бесконечности, но каждый лицемер кричит "Я центр Бытия!" "Моя жизнь важна!"
О! Этот обманщик вызывает у меня лишь жалость. Манекены носящие наряды из иллюзий и самообмана. Глупцы, говорю я с сожалением...
Человечество просто трусит покончить с этим раз и навсегда. Вот и я принадлежу к числу тех, кому не хватает духу...
Пока что, не хватает.
Трагизм жизни перед глазами велик  и ужасен в своём образе. Всё становиться предельно ясно. Противоречие эмоций и здравого смысла сплюснуты и умещаются в каждую минуту твоей жизни и ты будто парализованный, неспособный двигаться,бесполезный. Ты смокаешь во рту эту минуту горечи и реалий бессмысленности. И этот отвратительный комок проходит через твой тракт, а в конце превращается в "экскременты действий", "решений", "мысли". Ну а главное в надежду...
Так и работает жизнь, так появляется наша фальшь и самообман, в переваривании нами же выдуманного смысла. Превращающегося в большую кучу "ничто и ни где".
А мы продолжаем сидеть в своём инвалидном кресле культуры и самобытности. Продолжаем гадить под себя, своим "ничто и ни где".
Только лишь "аппарат" поддерживает нам жизнь, а "медсестра-трусость" помогает нам разжёвывать нашей челюстью эти минуты, выражая нам жалость и сожаление, которое нам достаётся по праву.
Процитирую Шопенгауэра - "Если бы этот мир был чуточку хуже, он вовсе не смог бы существовать". С чем я абсолютно согласен. Вырванный из своего небытия, жаждущий вернуться обратно. Наблюдатель мировой шизофрении и эпилепсии, людских судорог. Которые приводят лишь к "продукту нашего пищеварения".
Даже мне, столь критичному и фатальному, пессимистическому и реалистическому образу своей индивидуальности, вожделеющему иллюзорную осмысленность своей жизни. Человеку в "скобках" срываемому занавес этого кочующего нищего театра с названием - Жизнь. Миллиарды зрителей и лишь один актёр в труппе - Смерть!
Даже мне кричащему перед самим собой, нет оправданий. И вроде бы должен быть ответ на вопрос "Как жить?" на вопрос "Что делать?"
Прислушиваясь к логике, становится страшно. Чувство бесчеловечности вызывает стыд. А кульминация страданий вызванная всеми жизнями и их ответвлениями по "теории струн", приносит только печаль и трезвость в неизменность моего человеческого существования.

Вопросы так и остаются без ответа, моё состояние "несамоубийства" надёжным до поры.
А жизнь является всё тем же большим парадоксальным феноменом.