До свидания, победитель...

Как ты меня достал.Разыгрывать тупое меланхоличное существо у тебя получается на раз.Ни*ера тебе якобы не понятно.Я злюсь.Потому что бл*ть ничто не помогает выкинуть тебя из головы.Ничего.Ни мужское внимание,ни работа,ни хобби- ничего. Зачем.Нах*ра ты повёлся на всю эту сумасшедшую хрень.Зачем ты мне ответил на это поцелуй.Жила себе спокойно.Нет же.Правильный такой...такой сумасводящий и красивый...зачем..Ну сделал ты меня лучше  и что..К кому я теперь с этим улучшением припрусь?Да,дура...да.Всё про*бала...но и ты хорош.Ну нах*ра было раз в месяц  как по накатанной напоминать о себе,устраивая джентльменский день.Относиться так нежно,как никто до тебя и никто после не будет,потому что хрен я кого подпущу теперь.Зачем было брать меня за руки и подносить к своим губам-греть дыханием..приобнимать меня...и брать за руку ,а я потом вечерами не находила себе места...зачем.Ну отпустил бы и всё...забил бы,так нет же-нет...а теперь ты удивляешься моему молчанию.А что мне сказать-ведь самое главное уже сказано.А ты ответил двумя недоверчивыми кивками.Самое ужасное,что всё,что было - для меня оказалось настоящим.Ты понимаешь?Настоящим.Как бы я хотела,что бы это было ложью,но нет.Ты говорил,что оно должно начаться само.Не начинается.Либо ты трус.Либо просто издевался.Либо я просто не нужна тебе - что вероятнее.Время ведь прошло до хрена с момента,как ты отказался от меня,хотя в тот момент ты мне сказал,что чувствуешь,как мне хорошо с тобой.Казалось бы-я ничего не делала по твоей же просьбе и вот-ничего и не произошло до сих пор.И ответ-то на поверхности твой-отстань,у нас ничего не выйдет,но теплится надежда,подкреплённая твоей теплотой и объятьями.И умирает эта сволочь последней.С  тобой невозможно разговаривать на серьёзную тему нас.Потому что нас не существует.И никогда не существовало для тебя.Потому что всё это для тебя было фарсом и грёбаным сном,от которого почему - то Я никак не могу очнуться.А тебе,судя по всему весело.Строить из себя идиота,вместо того,что бы раз в жизни расставить всё на свои места.Сказать всё,как есть и дать мне уже жить дальше.И тебе на меня просто пофиг.Ни то что бы пофиг,как на человека,а пофиг на то,что со мной твориться по нашей вине.Ни одна я несу ответственность за всё это.Ты тоже в этом учасствовал. Ты...Ты настолько зажат,что не можешь сказать мне - отстань,у нас ничего не выйдет.Это же проще,чем тра*ать мозг.Я не знаю,кто тебя так сломал,кто искорёжил в тебе тебя...но такой избирательности людей в жизни я никогда не видела.Это не нормально.Да,это может и хорошая черта-выбирать людей,но что бы до такой степени!Если ты действительно чувствовал,то,что мне говорил-ты бы не поверил ни единому моему слову и удержал бы меня рядом ни методом якобы подколок,а участием и пониманием!Эта "избирательность" не может даже существовать,потому что с той,с кем ты целуешься 5 часов и не замечаешь времени-это бл*ть судьба.Ты мог оставить меня рядом на все 100%.Мог послать к чертям мои все за*бы,что бы  быть со мной.Со мной во всех аспектах,а ни когда тебе этого хочется.Но не сделал этого.Видимо не хотелось.Мне до сих пор больно. Слишком больно,что бы даже смотреть на тебя.Я не знаю,как с этим бороться и пройдёт ли это вообще...И в какой это вселенной на смс девушки- мои чувства к тебе не прошли,парень отвечает-они и не должны пройти(что?),вместо того,что бы сказать-мои тоже или опять же-извини,ничего не выйдет.Как ты можешь так спокойно...с таким равнодушием разрывать мне сердце,сводя всё на этот уже так за*бавший юмор.Ты знаешь сколько не отправленных смс ютиться на моём телефоне адресованных тебе?Нет.Ты знаешь сколько слёз ночью мне стоит одна улыбка тебе днём?Нет.И на моё ты мне нравишься - просто киваешь...Я больше не позволю тебе так поступать со мной.Я поняла твой невысказанный ответ-у нас ничего не выйдет.Поняла и отстаю.И я полна обиды на себя за то,что такая.Но не факт,что если бы до меня всё дошло раньше у нас бы что-то вышло.И возвращаясь ко дню,когда я взяла твой браслет-ты сказал,что дружба не рассчитана на то,что бы надоедать своим друзьям в три часа ночи.Но ты писал мне в три часа ночи и ни раз.Так что,друг мой-я иду дальше и я искренне надеюсь,что когда ты встретишь свою судьбу-ты не про*бешься.

                12.10.15