Чувство

21 век... Каждый день я оглядываюсь на мир в котором живу, дышу, существую. Да да именно существую. Я каждый день прихожу на работу, улыбаюсь друзьям, делаю давно выученные наизусть вещи. Но так просто невозможно, каждый шаг в новый день, мне дается через силу. Каждый вечер я засыпаю с мыслью, что за один день из моей головы я бы смогла отдать жизнь...А утром все заново, все снова, снова. И так по кругу, бешеному, надоевшему кругу. Работа, дом, семья. Дом, семья, работа. С каждый днем я понимаю, что это не мое, с каждым годом, что  я не должна тут быть, с каждым десятилетием я осознаю, что душа просит другого. Да и не только душа, все тело, понимает, знает, ждет...Чего? Да того, что я все это брошу, все то, что я так ненавижу, с чем не хочу иметь дело..
Но чего я жду на самом деле... чуда наверно. Обидно, спустя столько лет я начинаю осознавать, что хочу работать с животными,  а не с компьютерами, хочу жить в сторожке в лесу, а не в мегаполисе. И просто хочу говорить совершенно на другом языке, жить другой культурой, улыбаться другой природе... Я хочу света, тепла, океана. Да! Я безумно люблю воду, могу сидеть около нее до бесконечности, часами плавать и годами любоваться. Я хочу выхаживать, лечить, воспитывать животных, много читать, улыбаться простым вещам. Повторяюсь, но разве это не закономерность? Работа, дом, семья и Животные, океан, улыбка. Я знаю, что нужно ценить, что имеешь. Я ценю, люблю своих родителей, даже больше, чем они могут себе представить, они самые замечательные, самые добрые, самые лучшие. Но чувства, эти непреодолимые чувства того, что ты не принадлежишь этому миру, этому времени или месту, что ты должна заниматься чем то другим, более важным, более интересным, более твоим....
Неужели мой мир так и будет вертеться по одной оси. Я не могу заставить себя перестать думать о своей принадлежности этому месту, этому занятию. Раньше я обожала, что делала. Как завороженная часами сидела с отвертками в руках, вся перепачканная клеем, термопастой или просто пылью. Грязная,  но такая счастливая. А сейчас - это моя работа. Каждый раз когда кто то слышит кем я работаю, на кого училась, возрастает интерес...появляются вопросы "А это сможешь починить? А вот мне систему нужно переставить" и понеслось, я даже не знаю, как назвать чувства, которые просыпаются во мне. Скорее всего ненависть. Знаешь, белый лист виртуальной бумаги, каждый раз когда я смотрю на собак, мне хочется уехать в какой-нибудь питомник и заниматься ими. А при виде океана сердце вообще отказывается биться, и лишь ноет, тихонько поскуливая. Климат, не подходит мне этот ужасный климат и злые, хитрые, лживые люди этого города.
Планета вертится, жизнь идет, а я лишний раз убеждаюсь, что родилась не в то время и не в том месте. Одно меня радует, родилась я в семье, которую очень сложно найти на земле, семье, в которой я готова рождаться сотни тысяч раз. Но все равно, день из за дня смотрю на звезды и вижу совсем другую жизнь, другую судьбу и искреннюю улыбку. В душе надеюсь, что когда-нибудь, одна из моих жизней будет той, к которой тянусь...