Сцена 5. Учредительное собрание Лиги Любовь. 2 отд

Начало - Сцена 5. Учредительное собрание Лиги «Любовь». 1 отд.: http://www.proza.ru/2015/10/26/226

                Сцена 5. Учредительное собрание Лиги «Любовь». 2 отд

                Второе отделение

           За кулисами слышны выкрики, шум. Ассистентка прислушивается,
           продолжая выпихивать пациентку. Активистка уже собирается выйти,
           тянет руку к двери, но та вдруг резко распахивается от удара
           снаружи и сбивает женщину, Журналист помогает ей подняться, ведёт
           охающую Активистку к свободному топчану, укладывает, успокаивает.

           Из-за кулис возглас: "Сейчас тебе покажут!” Из двери с грохотом,
           задев створ, вылетает мужчина весьма хлипкой комплекции, крича:
           "А что я такого сделал?!” Это – Писатель.Следом за ним входит
           Бизнесмен, хватает щуплого за шиворот и толкает в центр сцены. Из
           пиджака писателя выпадают какие-то листки и разлетаются по сцене
           – до того силён толчок. Впрочем, несмотря на разницу в весовых
           категориях, худенькому удаётся устоять на ногах, более того,
           "пролетая" мимо отшатнувшейся Ассистентки, он выказывает
           учтивость, роняя: "Пардон, мадам!”

           Доктор Сэм вскакивает, очумело оглядывается, сидя на топчане,
           протирает глаза.

Д о к т о р  С э м. Заседание продолжается... Переходим к прениям…

           У Бизнесмена возмущенный вид, он тяжело дышит, переводит дух. 
           Ассистентка наливает воду в стакан, подаёт Бизнесмену, тот шумно
           пьёт. Мужчина в центре сцены затравленно озирается.

Б и з н е с м е н (размахивая стаканом). И такое заявить мне?! Мне, который...  всё положил!..

А с с и с т е н т к а (мягко берёт его под руку, поворачивает к Доктору, другой рукой забирает стакан). К доктору, к доктору... и всё по-порядку.

           Подходит Журналист, берёт у помощницы стакан, наливает воды,
           несёт стонущей Активистке.

Б и з н е с м е н. Иду я по коридору, а этот (указывает) сидит. Пи-и-шет. Я ему по-дружески:– Что, мол, приятель, дебет с кредитом не сходится? И у тебя бизнес хромает?.. А этот (передразнивает): "Отстаньте Вы с Вашим бизнесом!” И послушайте, нет, вы только послушайте, что он ляпнул... (Взгляд ненависти на «писаку»)

           Ассистентка и Журналист напряжённо внимают. Активистка перестаёт
           на миг охать, а Доктор Сэм тереть глаза. Тишина.

Есть, говорит, вещи поважнее... чем Бизнес!!!

А с с и с т е н т к а  и  Ж у р н а л и с т (эхом, на шепоте). ... ВАЖНЕЕ, ЧЕМ БИЗНЕС?..

А к т и в и с т к а. О-о-ох!..

Д о к т о р  С э м (сдерживая зевок). Да неужели?

П и с а т е л ь (с вызовом). А что?..

Д о к т о р  С э м. Что «а что»? То есть чточ – точ – то... Тьфу! (Трясёт головой, сбрасывая остатки сна. Встаёт.) Ч т о  же может быть важнее, чем бизнес?

П и с а т е л ь (став в позу прорицателя). Ис-кус-ство!

           Журналист, Бизнесмен и Доктор Сэм переглядываются, спрашивая друг
           друга: "Что-о? Как он сказал?”

А с с и с т е н т к а. Что? Искусство?

П и с а т е л ь. Естественно. (Бизнесмену) Скучен мне Ваш убогий деляческий мир. Может ли сравниться презренная погоня за чистоганом с радостью подлинно творческого труда... когда тебя посещает Муза, и ты, окрылённый Вдохновением, летишь?!. Летишь с ней всё выше... к горным вершинам Духа, в нетленный, чудесный мир Прекрасного!..

А с с и с т е н т к а. Да Вы кто?

П и с а т е л ь. Я – литератор. Работаю для  ТиВи и для радио.

Б и з н е м е н. Это как?

П и с а т е л ь. Пишу сценарии.

А к т и в и с т к а (вскидывается). А?!.

П и с а т е л ь. Мой конёк – инсценировка классики.

           Активистка бормочет: "Да, да, наподобие этого... Где-то я была и
           у меня мелькнуло... что-то о чем-то... но я забыла... э-э... кто-
           то ко мне обратился... я отвлеклась...”

Сейчас, знаете ли, решил обратиться к  русской классике...

Д о к т о р  С э м. РУССКОЙ?!. К чему? Зачем?!От всего русского – болезнь!

П и с а т е л ь(убеждённо). Но значение русской литературы непреходяще. Она воспитывает чувства, наполняет ум и сердце высокой духовностью, исследует вечные вопросы человеческого существования. Это общепризнано. Помните, у Мериме?..

           Активистка бормочет: "Мериме... что-то французское, начинаю
           вспоминать: улица Руайаль, улица Бурбонов, Французский квартал...
           О! Американский Париж! У нас был съезд в Новом Орлеане!.."

"Русская литература ищет Правду и на этом пути к ней сама собой приходит Красота."

          Активистка бормочет: "Что правда, то правда: шикарный город, самый
          интересный город США... Монмартр на Мисисипи... а карнавал марди-
          гра - просто прелесть!..”

Русская литература – школа жизни. Её реализм – действенное оружие против происков ультраправых мракобесов, которые пытаются столкнуть мою страну с Пути Правды!

Ж у р н а л и с т. А какова  Ваша политическая позиция?

П и с а т е л ь. Я– ЛЕВЫЙ. Потому что я за права, за Справедливость, за Правду. Да! Как всему живому Солнце, так Америке необходима Правда. И ведёт к ней Путь Сердца. И я чувствую, я убеждён – именно на меня возложена благородная миссия: приобщить широкие массы к Чистому Свету Солнца Литературы Большого Сердца!..

           Активистка бормочет: "Нет, что-то не то... Где же я была?..”
           Доктор Сэм подходит к помощнице, говорит вполголоса: "Совсем
           плох, придётся немедленно оперировать." Ассистентка понимающе
           кивает, нажимает клавишу селектора: "Операционная. Подготовьте
           всё к экстренной операции.

Б и з н е с м е н. Ты мне всё-таки скажи, что ж ты там такое кропал на своих листках?

П и с а т е л ь (достаёт из кармана пиджака листки). Вот свеженаписанный телерадиосериал, сцены из русской жизни... (Обращается к листкам, перебирает их, бормочет: "Где же начало?..") А, ладно, хоть отсюда! (Читает)

                «ОБЛОМОВ». Часть 15-ая

"Сознание возвращалось мучительно медленно. Он открыл глаза и понял – это темница. Опутанный тяжелыми цепями, он лежал на промозглом граните. Гнетущий потолок придавливал к полу. Мрачную тьму подземелья прорезал лишь круг света, а в нём... ДИВАН! Тот самый – двенадцатый! – в котором сокровища! Но неужто хозяином их стал...
"Ха-ха-ха!”, – раздалось под сводами.
– Да, теперь я – Диктатор Обломов – стал владельцем Сокровищ Дивана. И они пойдут на благое дело: я снаряжу-у свою Чёрную Армию Террора и завою-юую Америку! Я растопчу-у их свободы! Я смешаю с гр-р-рязью их демократию! Я их обломаю... Впрочем, для тебя, горе-комбинатор, всё кончено. Ты стоял на моём пути. Ты хотел помешать мне захватить Америку. Но я отомстил тебе...

В круге света появляется стройная светловолосая женщина в  тельняшке, бархатной юбке, в кирзовых сапогах и с ещё одним сапогом подмышками.
– Не может быть! Мадам Грицацуева?!
– Да, дорогой, это я. Ты знал меня 120-килограммовой шатенкой. Но сей изверг, это чудовище в человеческом обличье, заставил меня изо дня в день возиться на огороде, посадил на диету и дошёл в своём садизме до того, что не позволял наедаться на ночь!.. Питаясь одними постными щами и салатами из редьки с хреном, я сбросила пол-центнера и поседела от горя!
– О, бедняжка!
– Но это не всё. Сей растленный альфонс, этот блудливый кот с моралью кобеля вероломно завлекал меня непристойными намёками и изощрёнными ласками и, в конце-концов, одурманил и соблазнил меня, так, что мне стал мил и дорог его гадкий омерзительный облик, а прикосновение ненавистных Губ Деспота приводит меня в трепет.
– Бедная моя, сколько же тебе пришлось пережить!.. Но, объясни, ради бога, причем тут сапоги?
– Ногами я толку в кадках кислую капусту для Щей Диктатора, а руками раздуваю сапогом угли в самоваре для Чаепитий этого Негодяя. Ну, всё, родной, мне надо по хозяйству. Прости и прощай!
Блондинка исчезает.
– О, тиран! Как ты жесток! Ты отнял у меня самое дорогое сокровище – жену-у!..
–Ха-ха-ха! Но пора кончать.
В круг света вступает человек в лаптях, зипуне, перепоясанном верёвкой и в маске, из-под которой свисает длинная нечёсаная борода. На плече у него лом.
– Твоё слово, палач!
Палач занёс лом и... "

           После первой же фразы Доктор Сэм поворачивается к читающему,
           изображая на лице эволюцию чувств: от удивления к
           обрадованности. У Журналиста вид недовольный, он морщится,
           слушая. Глухой удар. Все вздрагивают. Писатель замолкает.

Д о к т о р  С э м (помощнице). Уф! Камень с сердца упал!.. Я ведь так за него переживал, а, выходит, он вполне здоров!..

А с с и с т е н т к а. Более того, шеф, – он всё делает ПО НАШИМ РЕЦЕПТАМ!

           Активистка бормочет: "Рецепты... кулинария, меню – это было...
           салаты какие-то странные... и из капусты что-то, правда, там была
           морская капуста. И чай был...”
           Стоящий рядом Журналист обращается к ней: "Итак, мысль пришла к
           Вам в ресторане"
           Активистка пожимает плечами: "Не знаю... в голове всё
           перепуталось...” Трёт лоб.
           Все обращают внимание на эту пару.

Ж у р н а л и с т. Тогда переберите в памяти: какие рестораны есть в Новом Орлеане?

А к т и в и с т к а. Погодите... Первый день обедали в «Перино», второй – в «Чейсен», затем в «Скандии»... Да, а банкет был в «Императорском дворце»...

Б и з н е с м е н (Активистке). В японском, что ли? Я бывал там, мисс. Только причём тут Орлеан – это же в Лос-Анджелесе?

А к т и в и с т к а. Ну, правильно, у нас там был слёт на прошлой неделе.

Ж у р н а л и с т (без интереса). Ну-ну, Лос-Анджелес... Продолжайте...

П и с а т е л ь (принял на свой счёт). Пожалуйста. Можно и продолжить.(Снова обращается к листкам):

"Палач занёс лом и... двумя молодецкими, сокрушительными ударами перебил все цепи, сковывавшие узника. Затем снял маску...
– Отец Фёдор?!
– Вставайте, Остап Ибрагимович, нас ждут сокровища, спрятанные в диване!
– Нет, почтенный. Вначале – Идеалы Свободного Мира.
– Ну, а денежки?!!
– Денежки – потом. Успеем поделить. Прежде надо раздавить это гнездо международного терроризма и расстроить планы Обломова. Что там за топот?
– Сюда мчится личная охрана диктатора – известные террористы братья Карабасовы-Барабасовы... Их много!..
– Ничего, пробьёмся. В Нью-Васюках переплёт был похлеще. Полун-ндра!..”

Так, дальше у меня батальная сцена... (Листает.)

Ж у р н а л и с т (в сторону). Мне такое уже знакомо... Азимов? Бредбери? Или Шекли? Да, кажется, у него есть нечто подобное. Но кто такая мадам Грицацуева? И отец Фёдор? И ещё этот, как его, Остап Ибрагимович... – кто они такие? Персонажи Русского Фольклора?..  А в целом - типичная бульварщина.

           Активистка бормочет: "Бульвары... бульвар Уилшир, бульвар
           Солнечных Закатов, бульвар Сьенега...”

Д о к т о р  С э м (писателю). Так это ж то, что надо!

П и с а т е л ь (воодушевляясь). Именно так и расценили э т о  наши вещательные компании: за одного только «Обломова» я рассчитываю сорвать 500 кусков авторских!..

А с с и с т е н т к а (в селектор). Операционная. У нас всё о кэй. Отбой.

П и с а т е л ь. То же сообщил мне мой рекламный агент, когда позвонил на днях из Калифорнии: "О кэй, парень, тобой заинтересовались телекомпании Западного побережья, просят сценарии – нет от них отбоя! Срочно садись за телесериал.” А это авторские, да плюс прокат, плюс запись на видеоклипы...

А к т и в и с т к а (громко). С одной стороны бульвара – Беверли Хиллз, а с другой... (встала с топчана) с другой – Голливуд!

П и с а т е л ь (обернувшись к ней). Точно! Дело пахнет миллионами, поскольку впереди – переговоры в Голливуде!

Б и з н е с м е н (про себя). И это при минимальных вложениях капитала: купил машинку, авторучку – и всё!.. (Глядит на писателя уважительно)

А с с и с т е н т к а (восхищённо). Вот это мужчина!

Д о к т о р  С э м (писателю). Вы-ы... ходит, Вы-ы... разыгрывали нас, утверждая, будто у Вас никакой не бизнес, а... искусство?

Ж у р н а л и с т. Не-ет... Получать сногсшибательные гонорары за эдакую галиматью?! Тут, действительно, – искусство!

А с с и с т е н т к а (подкрадываясь к писателю). Сколько всего Вы сказали получите?

П и с а т е л ь (калькулируя на пальцах). Э-э... когда отожму весь русский сюжет... м-м-миллиона три-четыре...

А к т и в и с т к а. Три, четыре... пять. Пять пальцев! Китайский театр в центре Голливуда! Отпечатки рук и ног кинозвёзд!

П и с а т е л ь (Активистке, гордо). Моя плита на Голливудском Променаде Славы ждёт меня!

А к т и в и с т к а. Вот кто мне нужен – Человек Искусства! Ура! Я здорова! (Бросается к Писателю.)

А с с и с т е н т к а.(опережает её) Ах!., (Падает на грудь Писателю) Доктор, я больна!

Д о к т о р  С э м. Что с Вами?

А с с и с т е н т к а (обнимая Писателя). Я с космической скоростью влюбляюсь в настоящих людей искусства!

Б и з н е с м е н (в зал). И я хочу в искусство. И в меня чтоб кто-нибудь влюбился...

А к т и в и с т к а (остановившись на полпути). А я?.. Я ведь вспомнила свою идею...

Ж у р н а л и с т. И что ж то была за идея?

А к т и в и с т к а. Снять фильм о нашем движении со мной в главной роли, растиражировать для видео – и проблемы нехватки времени как не бывало! Гм, только вот... где взять средства?..

Б и з н е с м е н. Мисс, я могу купить Вам хоть целую кинокомпанию.

А к т и в и с т к а (многозначительно). Так будем работать вместе?

           Активистка и Бизнесмен оглядывают друг друга.

Б и з н е с м е н. Для Вас я готов на всё.

А к т и в и с т к а (кокетливо). Но я же против эксплуатации?!

Б и з н е с м е н (писателю). Эй, слышь, ты против эксплуатации напишешь?

П и с а т е л ь (из объятий) Против эксплуатации – вот так напишу! (Показывает кулак с выпрямленным большим пальцем вверх)

А к т и в и с т к а. Но я против бессердечия бизнеса!

Б и з н е с м е н.  А мне до лампочки против чего, хоть против бизнеса, лишь бы прибыль была для моего бизнеса. А если такой (указывает на Писателя) накропает, навар будет, дело верное.

Д о к т о р  С э м (Журналисту). Где медицина бессильна, да поможет там бизнес!

Б и з н е с м е н (падает на колено, Активистке). Дорогая мисс, предлагаю Вам руку и сердце!

А к т и в и с т к а. Руку я, пожалуй, приму, но Ваше сердце... удастся ли мне подобрать к нему ключи?..

Д о к т о р  С э м (подходя). Не тревожьтесь. Будет Вам ключ. (Достаёт из кармана халата связку ключей в форме знака доллара «$», вынимает один из связки. В зал) Этим ключом в Америке отмыкается всё, что угодно! (Передаёт женщине) Считайте это свадебным подарком Доктора Сэма. (Направляется к следующей паре, снимая ещё один ключ с кольца)

А с с и с т е н т к а (теребя пуговицу на костюме Писателя). Но, дорогой...
твои отношения с Музой...

П и с а т е л ь. У нас с ней отношения чисто деловые...

А с с и с т е н т к а. Знаем, какие деловые... Знаем мы эти... полёты!.. (Отстраняется немного)

П и с а т е л ь. Но как же я без Музы?!

Д о к т о р  С э м. Вот отныне Ваша Муза: надёжная, идеологически проверенная, ПРАВАЯ до кончиков ногтей. К тому же - медработник.

П и с а т е л ь. Она – Муза? Но где же тогда лира?

Д о к т о р  С э м (смотрит на знак доллара в руке). А вот – чем не лира? (Помощнице) Мисс Муза, опробуйте лиру, пожалуйста.

           Передаёт ей доллар-лиру. Ассистентка принимает позу и "играет на
           лире". Звучит фонограмма:несколько тактов мелодии Ф.Лея из
           кинофильма «Крёстный отец».

Слышите, как сладкозвучно? По всем правилам искусства!

           Доктор Сэм соединяет руки обеих пар. Накладывает свои ладони на
           склонённые головы.

Ну, дети мои, благословляю вас и отпускаю с лёгким сердцем!

           Звучит «Свадебный Марш» Ф. Мендельсона. Две пары торжественно
           шествуют за кулисы.

(Провожая их взглядом.) Эх, дела сердечные...

Ж у р н а л и с т. Я убедился, сэр: наиболее плодотворно они решаются под контролем медперсонала.

Д о к т о р  С э м. И при участии общественности. (В зал) В связи со счастливым завершением обоих романов собрание Лиги «ЛЮБОВЬ» объявляю закрытым.


Продолжение следует


Коллаж авторов.
При составлении  коллажа  использовались  фотографии из интернета:
http://www.crosti.ru/patterns/preview/431272;