Что происходит в данный момент-15

Даже фантазии изменились. Даже фантазии...
Ещё позавчера, и даже вчера утром, они были красивые, вдохновляющие, увлекательные своей радостью, чувственностью, надеждой, мечтами...
А потом началась работа. И сегодня фантазии уже мрачные. Упаднические.
Два дня назад я заваливался в гости с широченной улыбкой, радостно и с обещанием счастья для хозяина дома.
Сегодня я мрачный странник, которому нужно согреться, отдохнуть и он будет весь вечер и всю ночь сидеть, замкнувшись в себе и не реагируя ни на что, словно больной аутизмом...
Долгая поездка, работа, долгая поездка обратно, дома снова работа, и сегодня утром опять работа...
И все это ради дела, которое могло бы дать шанс избежать финансового коллапса... который все равно неизбежен, потому что, по сути, все равно уже есть.
Измотан жутко, и все равно ощущение, что это лишь начало чего-то неподъемного, чему не видно конца...
В очередной раз так и не удалось избавиться от от обязательств по гаражу.
В очередной раз вынужден мириться с тем, что меня грабят, грабят мерзко и гподло, и выхода из этой мерзости пока нет.
И все лишь из-за того, что я инвалид, блять. Только из-за этого.
Не был бы я инвалидом, - никто бы просто не смог позволить себе так грабить меня. Не по силам было бы...
Сама такая возможность бы не возникла вообще.
А инвалида грабить легко. Инвалид не может сопротивляться. Инвалид, который не может иногда сделать сам то, что так легко даётся здоровому, - вынужден иногда доверяться другим людям. В т.ч.совершенно чужим. Потому что выбора у него нет...
И что же делают эти люди?
Они просто-напросто начинают грабить.
Просто потому, что такая возможность ЕСТЬ. Потому что человек, из-за своего нездоровья, вынужден зависеть от вас.
Как это легко: воспользоваться чужой зависимостью!
Как это трудно: удержаться от такого соблазна!
Не хочу просить помощи. Не хочу. Это тоже очень и очень трудно...
Это так с детства. Вечная дилемма.
Помощь необходима, без неё постоянно рискуешь превратиться в уже абсолютно беспомощное бревно или вовсе умереть с голоду...
Но просить помощи - это ещё один коллапс. Не физический уже, и не материальный...
Даже у близких людей помощи просить бывает непросто.
А когда ты один, ты изолирован ото всех, ты для всех совершенно чужой и посторонний?
Не хочу думать о вариантах. В конечном итоге, все варианты упираются в других людей. Даже варианты, как начать зарабатывать, чтобы уже ни от кого потом не зависеть и не нуждаться в том, чтобы просить о помощи...
Все завязано на взаимодействии с другими людьми.
Всеми теми людьми, для которых я чужой ещё хуже, чем в фильме "Чужой".
Не просто чужой, а в каком-то смысле "анти-свой".
Активно чужой. Не пассивно...
Не просто равнодушие. Отторжение.
Как от мусора, что валяется под ногами и лишь мешает...
Просить бывает надо. Но пока - не могу.
Я и так морально слишком уже устал...
По крайней мере, на данный момент.
Да и опыт показывает, что практически все такие просьбы бессмысленны. Бесполезны.
Не сомневаюсь, существует масса людей, у которых есть опыт, способный оказаться для меня очень полезным.
Есть знания. Которыми поделиться можно абсолютно бесплатно.
Есть возможности, поделиться которыми можно тоже безо всякого особого ущерба для них самих. Даже связи, в конце концов, которые могли бы помочь мне наладить то взаимодействие с миром, без которого невозможно вообще добиться ни одного варианта выхода из моей ситуации, из тех, что я давно изобрел у себя в голове.
Не сомневаюсь, что в окружающем мире имеется множество самых разнообразных ресурсов, далеко не обязательно (если не в последнюю очередь) материальных, любая малость из которых, никому не нанеся никакого вреда, могла бы просто меня СПАСТИ.
Но у меня нет к этим ресурсам доступа. И этот доступ целиком зависит от всех тех, у кого этот доступ есть.
Но им просто неинтересно.
Неинтересно...
Потому что я тот самый ЧУЖОЙ.
--------------------------------------
Ещё раз, справка.
Пенсия меньше 8 тыс.
На данный момент на руках 2400, на карточке 4,5 тыс., и это все лишь потому, что в этом месяце я вопреки всем доводам разума все-таки снял 10 тыс.с книжки, которая должна быть неприкосновенной. Теперь моя подушка безопасности - 20 тыс. Боюсь, если тяжело заболею или случится любая другая серьёзная проблема, - я рискую уже не справиться. По нынешним временам, такой запас - просто ничто...
И все равно, опять какие-то долги непонятные (есть подозрение, что ошибка коммунальных расчётов, но БЕЗ ПРОПИСКИ я даже не имею права ПРОВЕРИТЬ!!! Т.е. если они хоть каждый месяц будут "ошибаться", я ОБЯЗАН буду эти ошибки оплачивать, потому что иначе будут начисляться долги, а права на перерасчет я не имею вообще. Никакого.)
И без "ошибок" коммуналка больше 5 тыс.
На одно только питье (простую воду пить не могу) нужно 5 тыс./месяц.
На интернет и телефон, единственную доступную связь с миром, - около 2 тыс.в сумме.
На гараж, от которого уже несколько месяцев избавиться не могу, потому что своими силами вывезти оттуда все что нужно, нереально, - 7 тысяч.
Про питание, лекарства и прочие естественные расходы я вообще молчу. Это для меня, похоже, вообще роскошь...
Аминь.