Необыкновенные приключения Мудака -М- и Дебила -Д-

Всем кто родом из 90х, с периферии, из гопникстана, всем кого мучил спермотоксикоз или недопив - не читать. Нечего, сами все знаете.
Остальным будет, возможно, полезно. Это даже не шансон (хотя близко), и не тюремная лирика.
Это как было, хотя именно этого, по счастью, ни с кем из нас никогда и не было.


Ну и да.
До 18 НЕ ЧИТАТЬ. Пол бетонный!



                Навеяно Симсами
                и нетрезвым состоянием.


                – Знаешь что,Дик?
                – Что?
                – Мы с тобой
                два придурка!
                Я aka М.Шокэнгауэр.
                “Городок на побережье,
                Или
                Духи смотрят в зеркало.”

                Этим все (правда) сказано.

Посвящается, как обычно, Р.Дж.Б. К сожалению, посмертно, а то он тут бы и умер (от стыда и со смеху)




Приключение первое.
“Чужая блондинка в высоких ботинках”

Шел где-то сорок второй день календарной весны. На самом же деле, весна была еще очень новорожденная и потому, не смотря на завышение паспортного возраста, то и дело капризничала и писалась.
М. стоял на посту. После шестнадцати бутылок 5%го пива им с Д. оч-чень надо было отлить. Хотя бы по поллитра с брата. Не повезло, и очередь отливать первой была у Д., который не особо торопился менять уютное местечко за кустами на сторожевой пост. Ветер поддувал что было его ветровой дури, и М. заслуженно опасался, что струя из кустов может принести ему немало пахучих мокрых неприятностей. И тут…
У вас когда-нибудь была такая эрекция, чтобы молния на брюках(в прямом взаправдашнем смысле)трещала, рискуя разойтись? Вот у М. именно такая и случилась, когда она прошла чуть поодаль, кокетливо держа за руку уже ненавистного парня-качка. К сожалению, ненависть осталась невыраженной – качок был выше головы на две и очевидно физически сильнее.
– Дебил! – заговорщицки зашептал М. в кусты. – Вылазь, зассыха! Тут тако-ое!
Д. с трудом упихал еще не отработавший шланг обратно в брюки, высунул из кустов один глаз и понял: зря он ширинку застегивал. Его более ветхие, чем у М., штаны не выдержали, молния издала “тр-р-р… чвонк”, и из-за нее выскользнул поневоле оформленный фрагмент семейных трусов.
– Мудак! – жалобно простонал Д., – меня мать дома убьет.
– ****ь – твою мать, – добродушно ругнулся М., – ты-то хоть поссал. Я – не могу,
И, не сговариваясь и против воли, друзья последовали за девушкой.
Амбал, на великое счастье приятелей, довел девушку до остановки и там принялся с ней ругаться.
– Ты, – приказал М., – карауль. Я если не смогу сейчас поссать, обязательно смогу минут через десять лопнуть. И не дай тебе бог упустишь. Я – тебя раком поставлю.
Д. точно знал: этот сказал, этот поставит. И так-то положение было – вешалка, ширинка на ходу, естественно, не чинилась, обвитый трусами головастик то и дело (особенно, при замедлении темпа) лез наружу… и если эта здоровая куча дерьма, собирающаяся бить, очевидно, девушке лицо, заметит… чье это будет лицо – бабушка на двоих сказала.
Качок, и действительно, был вовсе не самая дружелюбная личность. Прихватив девушку за волосы, он что-то зло шипел ей в ухо. Девушка попискивала и, похоже, не соглашалась.
– Мудак! – заорал шепотом Д. за большую, в три обхвата, березу, – Там наш … объект бьют!
Из-за березы донеслось “айн момент” и следом появился М., с хорошим куском древесины (он безоружным на врага ходить просто не догадывался) и в полной боевой готовности.
– Внимание, Дебил, – говорил он по пути к остановке, – отвлекай его внимание с отдаленной точки. Я его тем временем приложу, девушка будет в полном восторге, позовет в гости, напоит чаем и мы ее.. Ну, ты понял.
– Ну, я понял, – довольно закивал Д. У них была старая мечта отоварить одну на двоих телку. Одна беда – желающих не было.
Операция "Ы" (как все помнят, это чтобы никто не догадался) прошла на ура, только агрессивный М. никак не хотел останавливаться, а все лупил и лупил качка по разным качковым частям. Наверное, отрывался – нечасто ему приходилось бить такого крупного противника, в основном с такими крупными выходило как-то наоборот…
Спасла амбала вовсе не “Скорая” и даже не милиция. Спасла его девушка со свежим синеющим фонарем под глазом: ухватив собственную сумочку наперевес, она принялась отчаянно бить Д., а потом и М. – до обращения обоих в бегство. Но и на том она не успокоилась, догнала их и принялась пинать по почкам и (о, ужас!) прочему своими коваными высокими ботинками.
Далеко за полночь, когда друзья очнулись в придорожной канаве, никого уже не было рядом.
– Ненавижу блондинок, – простонал М., с трудом поднимаясь на ноги.
– А особенно – в ботинках, – поддакнул Д., – у тебя шесть рублей есть?
– Есть.
– Тогда давай по пиву, и по домам.

Приключение второе.
“Света не светит, а Катя не катит”

М. и Д. были большие друзья. И, как положено друзьям, все у них было пополам. Только девушку напополам (на двоих, то есть) они ну никак не могли найти. Зато пиво напополам находили они всегда, да и не только пиво. Бывало, напьются они домашнего вина, примут сверху по пятьдесят бальзама “Марий Эл" шестидесятиградусного, залакируют пивком до кондиции – и айда “куриц ловить”. Ловля куриц – непростая охота, сначала нужно девушку-курицу выхватить глазами в толпе, затем идти следом долго и упорно, а потом хочешь – знакомься, хочешь – нет.
Света была высокой грудастой брюнеткой с офигенными ногами. Надо сказать, настолько высокой, что даже Д. был ей где-то носом в шею. Про М. лучше вообще промолчим. Но друзей это не останавливало.
– Плевать, – возбужденно шептал Д., – что ты пигмей, да и я не лучше. Когда женщина лежит…
Только вот что бывает, когда лежит Света, они никак не могли узнать: у Светы был приятель Дима, выше Светы на голову, и трахались они только дома, ведь на улице все еще была новорожденная весна.
– Давай-ка, – как-то раз предложил М. (он всегда был инициативнее), – мы пойдем другим путем. Давай-ка, друг мой Дебил, станем Диме кореша. Для корешей ничего не жалеют. Верно?
Надо сказать, что М. знал, что делал. Мама у Димы была, ни много, ни мало, владелец сети ликеро-водочных ларьков. И корешиться с ним было самое оно, особенно по весне, когда выпить хочется очень, а нечего и не на что.
Сказано – сделано. Заплатив все, вытащенное из массы родственных карманов, друзья нанимают знакомых гопников, чтобы те били Диму до яркой синевы. Ну, на крайняк, до синевы средней. А потом, в разгар праздника, появятся они великолепные, спасут Диму, закорешаться, и станут пить и ***ть Свету в три октавы.
Но план рухнул. Гопники и вправду принялись Диму бить. Только выяснился Дима, собака и подонок, чемпион среди юниоров по карате-до. Гопники от него так и отлетали прямо в травмпункт. А наши друзья еще два месяца от этих гопников сами прятались. И поняли – не светит им Света.
Катя была щупленькой блондинкой, без намека на грудь и с ногами, тоненькими и кривоватыми. Но М. и Д. уже настолько прониклись и пропитались идеей одной шлюхи на двоих, что решили, что на безбабье и Катя – сексбомба. Тем паче, что были они без денег, вечно насторожены и биты (Д. еще и от отца за воровство досталось), и им вообще ни одна, даже самая завалящая мадам не давала. Особенно – перед общим для всех девятых классов гинекологом.
Катю клеил М. собственноручно и в одиночку – у него, не смотря на бОльший алкогольный стаж, все еще были и фактура, и харизма. Катя была в бешеном восторге, жадно сосала на переменах в туалете для девочек 1-3 классов (ни одна нормальная девочка этого возраста в тот туалет была ни ногой), ела купленные на занятые у соседа Петьки деньги второсортные коржики и радостно всем вещала, что нее с М. – "Серьезно!”. Когда же ее начали тихонько готовить, что надо бы, чтобы их стало трое… черт, что она  на самом деле подумала, повторять страшно.
Но вот настал день Х. Оба два товарища неоднократно вымыли девайсы и закупили такое количество презервативов, какого хватило бы на всех участников Бородинской битвы. Катю было решено пялить дома у М., где предполагалось полное отсутствие родных и близких. Сидя в стариных, с опасными пружинами, креслах, друзья тайно друг от друга дрочили “рука через карман”, а вслух пытались напридумать хоть пару достоинств для указанной давалки на двоих.
В шесть Катя не явилась.
Не явилась она и в полседьмого.
И в семь.
В полвосьмого, когда друзья, наперегонки и нервно, рванулись на звонок в дверь, визитером оказалась соседка, у которой закончился лук.
В восемь это был сосед Петька насчет долга. Его кое-как отпинали до вторника.
В полдевятого (о, литавры и арфы! О там-тамы радостных событий и летальных известий!) звонок был встречен ну вовсе не радостно. Неохотно отперев, М. обнаружил на пороге… о, небо… Катю с каким-то, очкастого вид,а молодым человеком.
– Мы же хотели – втроем?! – уточнила довольно долгожданная сексбомба.
– Знаешь, Катя… – М. тщательно облапал взглядом ее коленки и выдохнул очкастому прямо за стеклышки сигаретный дым, – а пошла бы ты – в сраку!!!
… Часом позже, под предлогом проводов Д. до самого дома, друзья уже сидели в наливайке “Соки-Воды”.
– Вот всегда у нас так! – Д. пригубил стакан с пивом. – Что ни баба, то полный ****ец.
– Ага. – М. задумчиво закусил стопарь водяры “антиполицаем”. – Как через четыре года скажет классик, “Света – не светит, а Катя – не катит”.
Д. тяжело вздохнул и запил пиво пивом.

Приключение третье.
“Женитьба М. Бальзаминова”

М., не в пример Д., был человек серьезный. И, по большому счету, кроме пива (водки, портвейна, домашнего, сухого, мокрого, самогона, бальзама “Марий Эл”, красного, белого, синего, любого цветного и спиртного), бабы (девушки, шлюхи, ***ди, женщины постарше, помладше, ровесницы, одноклассницы, прохожей, проезжей, стоящей раком, лежа, сидя, в позе, и  денег (любых, абы СКВ), очень хотел чего-то доброго, разумного, а главное – вечного. Вот, хотя бы, любви.
И без устали рассказывал М. Д. анекдот:
– … а жена умница, красавица, дома все чисто, постирано, жрать сготовлено… Садишься, ешь ужин, а она рядом садится и щебечет, щебечет, щебечет… дур-р-ра!!!
Д. анекдот этот очень, в применении к М., нравился. Особенно – про жену. Потому как был Д. страшный и ужасный сводник. И задался Д. целью: умру, говорил он соседу М. Петьке, а другу своему найду такую бабу, чтоб насовсем, совет, любовь, Мендельсон на три октавы и дети. Много. А я у всех крестный. И всем хорошо: М. в армию, как многодетного отца, не возьмут, а мне больше баб достанется.
А Д., надо сказать, был, как любой настоящий Дебил, упертый. И нашел М. бабу – настоящую жену. Сразу стервозную, ревнивую, очень желающую двухкомнатную квартиру с телефоном в центре, и заодно еще и одноклассницу. И бегом к М.
– Слушай! – орет с порога, – Я тебе жену нашел. Настоящую. И опробированную – знаки качества негде ставить.
М. почесал репу, выжрал вместе с Д. на мальчишнике ящик пива и пол-ящика водки, залакировал это все бальзамом “Марий Эл" и красненьким с беленьким, запил портвешком и говорит:
– Давай жену. Буду жениться, детей рожать, да от армии косить. А когда тебя в армию возьмут – обещаю, как верный друг и соратник, бля, не давать в городе девкам стынуть.
Представили Д. в армии, расплакались, запили горе самогончиком и пошли жениться.
А жена, не будь дура, тут же и говорит:
– Никаких тебе больше девок, пьянок-гулянок, друзей-алкоголиков. Закончим школу – тут же работать пойдешь на полный день на три работы. У меня еще с детского сада долги за колготки и шубу висят, глаза колют.
Пригорюнились верные друзья. Особенно Д. пригорюнился, это ж он такую сквалыжную бабу нашел, что друга его в родную наливайку “Соки-Воды” не пускает. А на М. смотреть страшно: пить перестал, на золотую медаль пошел. Девки стынут, ликеро-водочные магазины в лице Диминой мамы ноты протеста шлют и умоляния, боятся разориться. Д. совсем загрустил, как только рук на себя, крест-накрест, наложить не догадался.
Не виделись друзья целую четверть, только на уроках. А потом не пошли на последние две алгебры, сбежали в парк, взяли по пиву и принялись горькую думу думать – как бы им злыдню извести, на худой конец домой, к папе и маме, отправить. По одной бутылке выпили, по другой, по третей, потом водочки взяли, сверху портвешок, беленькое, красненькое… когда в себя пришли и еще по пиву выпили, М. пришла, наконец, идея.
– Ты, – сказал он, – Дебил, не Дебил, а полный Дегенерат. Мне же, по закону, без согласия родителей еще почти два года жениться нельзя. Не считается такая женитьба.
Как запрыгали друзья, как заплясали! Выпили, для верности, еще пивка и пошли к М. домой. Выгнали незаконную гадину, назвали ****ей, водки купили и радовались всю ночь. Даже Д. домой не пошел, хотя знал, что ремня за это от отца получит до кровавых мозолей – так за друга сяастлив был! И Димина мама в лице ликеро-водочных магазинов на радостях презент прислала – ванну с шампанским…
И стало у друзей все по-прежнему. Пьют, гуляют, в ус не дуют. Оценки (как не странно) аж по двум предметам из пятнадцати повысились. Только нет-нет, да взглянет М. на первую парту, на жену свою бывшую и скажет мечтательно:
– Ах, какой холодец!
И очень загадочно улыбнется.

Приключение четвертое.
“С/Т “Огуречное – Помидорное”

Как известно, М. и Д. были очень большие друзья. Настоящие. А, как, опять же, известно, настоящие друзья друг друга в беде не бросают…
Кончилась как-то раз капризная весна, наступило лето и летние каникулы. И М. пошел к Д. в гости, сообщить, что путем торговых махинаций добыл сорок рублей и хочет теперь позвать своего кореша Д. в наливайку “Соки-Воды”. А Д. открывает ему дверь, весь снизу доверху грустный, и говорит:
– Обломись. Посылают меня родоки на дачу на все лето. Огурцы – помидоры пахать и сеять.
Ну разве можно друга в беде бросить? М. всегда был идейный мудак, вот и пошел прямиком к родителям Д. И говорит:
– А давайте, тетя Люся – дядя Паша, я с вашим Дебилом вместе поеду. Но без вас. Мы молодые, сильные, все огурцы перепашем и все помидоры засеем. И еще редьки. А редька в этом сезоне – последний писк…
Уговорил, в общем.
Еще в автобусе, на восьмом литре пива, очень приглянулась им одна баба. Рыженькая, но крашеная. И воспряла в них духом (“о, сколько нам познаний чудных”…) древняя мечта: трахнуть одну на двоих. Огурцы-помидоры тут же поблекли, головастики ожили и завозились.
– У меня, – сказал М., – на нее стояк на сто пятьдесят градусов. Кто больше?
– А у меня, – сказал Д., – на сто семьдесят.
– Ну и Дебил.