Выписка

Иногда я скучаю по прошлому. Это правда. По прошлой спокойной, пассивной жизни без проблем, с листами, выдранными из тетрадей, исписанными кривым быстрым почерком, по строчкам, которые лились из души, воспаленного мозга, сердца с нарывами, называйте как угодно. Скучаю по жизни с сильными и крепкими ногами, со свободой в грудной клетке. Но я знаю, что скорбь проходит – ее сменяет светлая грусть. И мне не так хочется возвращаться туда, откуда я сбегала, сломя голову, сверкая пятками. Я бежала от неправды, от себя, которую я не знала. Бежала сквозь время: ноябрь – декабрь – январь – февраль – март. И в последний месяц мое сердце остановилось. Замерло на секунду, а потом вновь забилось, когда я поняла, что прежней я никогда больше не смогу стать. Когда все мечты посыпались, как карточный домик от одного легкого дуновения ветерка. И они так и лежат на клеенке, потому что сил снова строить его нет. Строить этот высокий домик, в котором я маленькая взбиралась бы до самой вершины, а потом встала бы на нее, а конструкция так и осталась стоять. Поэтому я радуюсь, что умею чувствовать хоть что-то. Под транквилизаторами мир останавливается. И он остановился. Однажды приходит момент просветления, когда ты обнаруживаешь, что все, совершенное тобой –  правда. И ты не хочешь верить, что когда-то ты мог поступить именно так, а не иначе, потому что сейчас ты бы сделал что-то другое. Где-то ты бы был мягче, где-то спокойнее, где-то не говорил вслух того, что хотел. Притормозил бы на резких поворотах и, возможно, одернул себя в ситуациях, но это время упущено. Оно ушло безвозвратно. Ты изменился. Резко, кардинально, мощно. Ты больше не тот несчастный маленький комочек, который корчился при любом позыве боли, рвоты, просыпался и засыпал в мокром, холодном ознобе. Ты щелкаешь пальцами и распускаешь от себя эти искры, сжигающие все на твоем пути. Ты становишься бессердечным и холодным. Но виноват ты сам: ты не просил помощи ни у кого, ты был горд и самонадеян и потерял всех и вся, что делало тебя человеком, пусть маленьким, но человеком, а теперь ты скала. Теперь ты мощь, с которой еще надо встретиться. И ты позволяешь это, потому что больше не боишься ничего. Даже смерти. После первого раза не страшно. И после второго тоже, а на последнем ты не почувствуешь ничего, как рыба, засыпающая без воды. Это будет глубокий и спокойный сон, а сейчас ты тот, кем ты сделал себя сам. Не люди, а ты. Твоя жестокость к самому себе, беспринципность, твоя требовательность и вера. Непоколебимая.

Сколько бы ты не потерял, сколько бы не было пройдено дорог: рано или поздно тропинки закончатся, и ты придешь к тупику. Ты станешь тем, кем не может стать никто, кроме тебя, потому что каждый из нас неповторим. Мы – снежинки, капли дождя, лепестки, которые могут быть похожи, но если присмотреться – всегда разные и одинокие. Один на один с широкими просторами жизни, где, на самом деле, нас никто не ждет, кроме самих себя при встрече в конце пути. Так пройдите его. Незабываемо, ярко. Пусть ваша душа будет такой же светлой и далекой, как сердце Данко, освещающее дорогу в темном лесу. Будьте, а время покажет.

19.4.15

Редактор: Настя Шварц

Фотография: Олег Оприско