Про ножик и Спаса

Короче, недавно тут поехали мы в Возгрязенск на электричке
на квартирник один. С Васей Хреновым. Нахреначились ещё с утра,
опохмеляючись. На Ваську, как обычно, словесная диарея
напала, он начал гнать по полной программе. Он же одно время
посещал клуб древнерусских ратоборств, взял себе новое имя —
Звенимир, всячески пропагандировал так называемое "родноверие",
"корни" и тому подобное. Его вштырило после крепкого пива,
и он стал прогонять такую телегу:

— Вот масоны всякие считают, что Христос был евреем.
А он не был евреем. И вовсе не потому, что отец его был
богом. Всё дело в том, что изначально Христос появился
в Небесной Руси, и лишь затем эта духовная сущность вселилась
в реального человека на иудейской земле. Почему именно на их
земле? Да потому что в то время именно там была самая опасная
энергетическая чёрная воронка, а, значит, там был необходим этот
духовный десант. Хотя иудеи его и погубили, но это уже совсем
другая тема, серьёзная и широкая. Так что, на самом деле, Иисус —
это русский Спас, и учение его очень сильно шло вразрез с древними
еврейскими доктринами. А всё почему? Да потому, что он всё
лучшее вобрал именно от древнеславянской религии. По всем
предсказаниям, какая страна спасёт весь мир? Правильно, Россия.
Вот и Спаситель — русским должен быть по национальности. Всё очень
просто. Христос по своим генам — русский, свежие исследования
плащаницы как раз указывают на это.

Слушать этот словесный поток не было уже никаких сил, но я
не перебивал, в одну из коротких пауз говорю ему:

— Звень, пойдём в тамбур, курнём.

Он, кстати, люто обижается, если его Васей назвать. Сходили мы,
покурили, возвращаемся, а там девица сидит красы неописуемой,
худющая только, как смерть, и в наколках все руки у неё.
Шатенка лет девятнадцати-двадцати. Звеня, конечно, с ходу погнал,
хоть вагон был почти пустой:

— Девушка, а что это Вы наше место заняли?

— Там же ничего не лежало, откуда мне было знать...

— Да ладно, шучу я, покалякаем за жизнь, нам веселей будет. Ой,
смотри, Вован, она ж вся в татухах!.. Как думаешь, на тюрьме
сидела?

— Не знаю, сам спроси.

— Сидела, красавица?

— Нет, не сидела.

— А что, может быть, в рок-группе поёшь? — не унимался Звеня.

— Нет, не пою, — девушка начала заметно напрягаться.

— А, я понял. У тебя просто, наверно, мужик — рок-стар и всячески
влияет, там, и всякое такое.

— Нет, мой мужчина не является рок-звездой, — со сталью в голосе
произнесла обладательница иглорисунков.

— А что ж ты, мля, свой ангельский вид-то так испохабила, а?!

— Звень, не заводись, — попытался я успокоить друга.

Девушка встала и хотела уйти от неприятного разговора, но Звенимир
перегородил ей путь ногами, а когда она пыталась перешагнуть через
ноги, он схватил красотку за руку и слегка толкнул её, от чего
она обратно села на своё место.

— Нет, ты никуда не пойдёшь, а объяснишь за каждую свою дебильную
наколку! — любитель славянской древности распалялся всё больше.

— Харэ, Звень, ща менты появятся, оно нам надо? — мне всё это не
очень-то нравилось, на мне же условка ещё.

— А вот пускай она ответит за свои придурочные японские иероглифы
и ини с янями. Русская девка, а наколола себе всю эту шнягу! Мозги
есть? Нет бы, сцуко, солярный символ нанесла или кельтуху
какую-нибудь, позорище вообще!

Тут девка из сумочки своей выхватила выкидной ножик и прям по морде
Звеньку полоснула два раза — и бежать... Кровищи — как из поросёнка.
А Звене пофигу, он ржёт сидит. Короче, не стали мы девку догонять,
вышли на Цеме, раньше, чем нам надо было, а то мало ли, полиция. А,
ща тебе про сам квартирник расскажу, это вообще мегаугар был, мля,
кабздец...