Дневник пилота. Стр. 27

Как вы думаете, что хорошего может быть в отчаянии? Когда все кажется ненужным, в том числе и сама жизнь. Казалось бы, ничего. Многие религии считают отчаяние грехом, так как оно говорит о неверии человека в Божественную силу. Что очень странно. Поскольку, если Бог всемогущ и создал все сущее, то и такое чувство как отчаяние тоже. А раз он его создал, значит, оно для чего-то нужно, разве нет?

Но я не стану загружать вас хитросплетениями и противоречивостью человеческого мировоззрения. Опишу только то, что ощутила и поняла сама. Ибо я подошла именно к той черте...в общем, если представить образно, то это выглядит, как если ты стоишь на краю пропасти, смотришь вниз на еле виднеющиеся в её глубине камни и боишься только одного, что будет очень больно при ударе о них, когда ты шагнешь в эту пропасть, а сама смерть тебя уже не пугает нисколько. Но с другой стороны, ведь боль будет такой краткой и в любом случае закончится, правда? И вот ты уже готов. Потом вдруг останавливаешься и думаешь: я могу это сделать прямо сейчас, преград, страхов, сомнений больше нет, могу сделать это минутой позже, а могу...Если я могу совершить это в любой момент, то почему бы не задержаться ещё, на какое-то время и не сделать то, что я по каким-то причинам не могла или боялась сделать? Какая теперь разница то? Чего бояться мертвецу? В чём ему сомневаться? Умирать так с музыкой! Надо хоть придумать напоследок чего-нибудь  интересное для себя...

И я решила поехать туда, где провела, по всей вероятности, не одно воплощение - в Италию (хотя тогда, когда я там была страна, конечно, ещё так не называлась). Помню как мне снился Колизей. Хотя в тот момент я не знала, что мне снится именно он, из-за необычного ракурса, в котором я его видела. Только позднее я его узнала, сопоставив одну картинку и картинку из сна. Помню те моменты, когда как искры вспыхивают и угасают неопознанные фрагменты прошлых жизней...такие, как например, странное чувство, испытанное мной в дельфинарии. В момент перед выступлением там заиграла какая-то несколько торжественная музыка, и в это время донесся рев морского льва...на секунду что-то щелкнуло в голове...и появилось странное чувство тревоги и нарастающего адреналина. Казалось, что я совсем не в дельфинарии, и то был рев не морского льва, а диких зверей томящихся в клетках и ожидающих, когда их выпустят на арену амфитеатра, и что вот, вот прозвучат слова: "Идущие на смерть приветствуют тебя!" Я даже не успела понять, кем я тогда была, просто взволнованным зрителем или тем, кто должен был убивать или умереть на арене ради развлечения публики. Снова щелк, и я опять в дельфинарии и спокойно жду когда наконец появятся дельфины.

Итак, я решила - в Италию. Доходы мои весьма скромны и на них не разгуляешься, поэтому мне пришлось вскрыть свой неприкосновенный запас (НЗ), свой денежный резерв, на случай потери работы, потихоньку скопленный за несколько лет. На этот резерв в случае необходимости, при моих скромных затратах и на скудном пайке можно было продержаться почти около года, пока не найдешь новую работу. Но зачем он мне теперь этот резерв?, - подумала я. И вот я уже лечу туда, куда давно мечтала попасть...

Это была не только моя первая дорогостоящая поездка, но и первый полет на самолете.

Это прозвучит смешно: пилот-ас боится летать. Но это именно так. Я боялась летать. Однако опять таки...Какая теперь разница, даже если что-то случится, - снова сказала я себе. Я же всё равно собираюсь...И тут же перестала бояться. Мне стало всё равно. Когда мы поднялись над облаками, которые были похожи на бескрайнюю белую равнину, я внезапно опять ощутила свои энерго-«крылья». Секундное желание раскрыть их...и тут же, неожиданно легко (совсем не так как там, в церкви) они мгновенно развернулись (я бы даже сказала распахнулись, будто резко нажали невидимую кнопочку) в нечто ещё более невероятно-красивое, чем было тогда. Оказалось, что размеры их ещё более грандиозны (и это только «видимая» внутренним зрением часть),и они не такие как представились тогда в церкви: прозрачные с энерго прожилками и каналами; здесь они были будто сотканы из миллиарда мелких невесомых бриллиантов, переливающихся вообще всеми цветами радуги, но почему-то всё же с некоторым преобладанием ослепительно искрящегося белого, голубых, лазурных и сиреневых отливов. Это был каскад бриллиантов, выложенных в неповторимые узоры, такие же неповторимые, как неповторимы узоры отпечатков пальцев на руке человека. И я поняла, что эти узоры и преобладающая цветовая гамма бриллиантовых переливов и есть мой личный «отпечаток пальца» - мой «пароль», который дает мне доступ к...к тому, чему нет названия, но Оно существует. Я осознала также, что эти крылья лишь казались мне двумерными (плоскими), подобно срезу или проекции некой фигуры, а в реальности они - многомерны. Просто, будучи рождена человеком, я даже не могу их полностью воспринять и «вижу» только то, что могу увидеть с этого уровня.
От всего этого мне стало так легко и хорошо на душе. Все мысли о смерти улетучились мгновенно. И в этот момент я подумала, что все ещё только начинается, а отнюдь не заканчивается.

Если вернуться к тому вопросу, который я задала в начале. Что же может быть хорошего в отчаянии? То на этот вопрос ответили ещё в древности хоть те же самураи. Их принцип: действуй так, как если бы ты уже умер, то есть без страха, возможно чисто теоретически понятен каждому. Но пока ты сам не пройдешь через отчаяние и согласие со смертью, ты вряд ли сможешь полностью оценить всю мудрость этой философии. Забавно, но именно стоя на краю пропасти и приняв решение прыгнуть, ты внезапно можешь оказаться там, где ты меньше всего ожидал, и увидеть то, о чем и не мог подумать, стоит всего лишь на секунду задержаться и сказать себе: я абсолютно свободен и могу сделать это в любую минуту, у меня больше нет страха перед этим, так почему бы сначала не попробовать...