Ф топку

Стою в супермаркете у стеллажей со своими макарончиками, итальянскими, из твёрдых сортов пшеницы, да ещё и скидка приличная! Уговариваю себя не покупать и обходиться вареной свеклой. Но так  захотелось с сыром, с мясным соусом, что ругнувшись и в сотый раз пообещав не ходить в магаз голодной, шкодливой рукой положила в корзинку три пачки. Тут же (аж испугалась, что это знак свыше) получила увесистый толчок в бочок. Блин! Дед прётся, в одной руке костыль, в другой зонт, и ещё корзина, которой заехал в меня, промежду протчим на улице солнечная погода.
Ну не ругать же старика? Ну да, как же, по какой схеме мы с ним начали пересекаться в торговом зале, не поняла, только он подбирался неслышно со спины и пихал меня и костылём, и зонтом. Не выдержав, я вежливо сказала:
-Ты чё, дед, расшиперился? Или зонт убери, или костыль. Дед оказался ещё и глухой и стал преследовать меня криком:
-Дочка, дочка, ты мне что сказала?
На бегу, метнув макароны обратно на полку, я понеслась к выходу. Стоглазая кассирша тут же остановила меня вопросом:
-А вы же в корзинку три пачки макарон положили? Корзинка моя была пуста, на плече висел плоский крошечный планшет, размером ну на пару пачек сигарет, в нём надрывался телефон, следом за мной вопил и догонял дед.
Зарычав, я пулей вылетела из супермаркета и сбила с ног мужа, он и звонил. А не лезь под ноги не вовремя. Если я твоя половина, то чувствуй подкожно моё настроение