Одинокий дом

   1
 
   Глухая ночь поглощала все звуки. Было очень тихо и как будто весь мир погрузился в небытие. С улицы не доносилось никаких звуков. Кажется, весь мир спит и видит    самые разнообразные сны от кошмаров до самых сокровенных желаний и фантазий, которые никогда не обретут материальный вид. Их место в стране снов. И они существуют лишь  за тем, чтобы человек ложился отдыхать и ощущал те чувства, до которых в реальности ему не дотянутся. Пожалуй, такова моя версия. Сны прекрасны и напротив бывают    недостижимо пугающие. Пугающие на столько что в реальности нет никаких сил, которые могут хоть отдаленно близко сравнится по силе страха. Но другие же сны настолько    прекрасны и чарующие что ослепляли все сознание человека и никогда не смогут быть реализованы, потому что мир, к которому принадлежит вся эта реальность слишком    несовершенен и чересчур злой для столь прекрасных вещей. Сны не принадлежат и никогда не будут, принадлежат этому миру. Они существуют, чтобы человек мог прикоснуться к чему-нибудь другому и испытать другие чувства, которым в реальности нет и не будет места.
   Кажется, из всего этого мира только один человек не спит. Только у одного человека нет желания прикоснутся к дивному миру сновидений. Наверное, это потому что ему   кажется что сны жестоки. Они дразнят человека показывая то чему не суждено состоятся. Человек позволяет открыть свои самые потаенные мысли и по утру получает в ответ   лишь жалкие обрывки того что приходило и силясь вспомнить, мучает сознание и это ни к чему хорошему не приведет. Эти мысли наверно глупы, но на самом деле они имеют право на существование.
   Мир жесток чтобы не говорили по телевизору или радио. О чем бы не болтали на улицах и в ресторанах, этот мир был соткан из зла. Оно правило всем миром и как бы это не отвергали ни философы и самые именитые мудрецы оно так и было. Просто для некоторых некоторое зло представлялось милым и добрым. Они обманывались в своих взглядах
пусть и не специально. Но мне это было видно со стороны. Я знаю этот мир. Я смотрю на него со стороны и многие вещи, которые обычным людям не придёт в голову никогда   за всю их долгую жизнь.
   Чувство исключительности. Пожалуй, сейчас это чувство доминирует над другими. И это не то когда ты думаешь что ты лучше других или можешь сделать, то что другие не смогут никогда. Это то чувство что, наверное во всем белом свете не сыскать никого кто мог бы тебя понять. Понять те душевные муки которые ты переносишь каждый божий день. Хотя, наверное, будет правильней выразиться, что ты вынужден это переносить. Ты не можешь избавиться или убежать от этих мыслей и того состояния мыслей. Ты, наверное, кажешься для близким неким унылым человеком, который избегает жизни и просто пытается давить на жалость. Наверное, так все вокруг и думают. Но они на самом деле не представляют насколько они счастливые люди. То как они могут извлекать радость из повседневных событий а из исключительных, так и вовсе исключительный восторг и восхищение. Это меня радует. На самом деле. Но также это заставляет меня завидовать окружающим. Они, живя своей жизнью,  не заслуживают испытывать эти чувства. Они их не ценят и наврятли оценят за всю свою жизнь. Они просто могут жить жизнью и радоваться этому, извлекать то, что я уже давно забыл. То, что для меня приходят в мысли как растворяющийся туман. Образ, который прийдя на мгновение рассыпается на тысячи кусочков и как бы ты не старался их собрать у тебя никогда этого не выйдет. Никогда.


   2

   Одиноко сидящий в темноте человек прервался. Глаза его бегло бегали по тексту выискивая ощибки. Хоть этот дневник и недолжен был быть прочитанным никем кроме автора
все должно было быть правильно. Да и на сегодняшний день этого было достаточно. Сейчас он собирался идти спать и завтра, если время позволит он снова сядет за дневник.
Он описывал в нем свои мысли и пусть на бумаге он выплескивал их и надеялся, что это хоть немного, но поднимет настроение. Но как бы там ни было это не особо помогало. Настроение, как и было отвратным так оно и оставалось таковым. Но зато мысли работали в другом направлении. И можно было надеяться что пока в памяти всплывают красивые слова и словосочетания дурные мысли не посмеют нарушить творческие порывы.
   Сон, как и ожидалось, не принес никаких подвижек в сторону позитивного мышления. И ожидаемо он был тот же самый что и вчера. Что и позавчера. И неделю назад снился тот же самый сон. Он снился вот уже примерно пять месяцев. Сюжет сна если это можно так назвать варьировался каждый раз и действия немного различались. Но было одно, но то что во всех снах действие разворачивалось в одном месте. Только в одном доме или рядом с ним. Странно, наверное. Сначала это даже не замечалось. Но однажды пробудившись ото сна наконец пришло осознание этого факта и вдруг неожиданно стало не по себе. Как будто весь мир только что развалился на осколки и собрать эти осколки чтобы все вернулось на круги своя не представляется возможным. Тот мир. То мировосприятие мгновенно ушло.
   Каждый раз во сне человек оказывался около дома. В этом доме когда-то жила его прабабушка. Она умерла давно, но все же он помнил ее и он очень любил ее. За ее необыкновенную доброту и желание помочь каждому кому она только сможет. Даже незадолго до смерти она, уже не имея возможности встать она, переживала, что не может помочь и что она лежит обузой на плечах семьи. Наверное, скорее опишет ее то стереотипный вид бабушек беззаветно любящих внуков и постоянно добрых и рассказывающих внукам добрые сказки.
   Каждый раз в том сне тот дом излучал почему-то какие-то недобрые, наверное, лучше сказать волны. Или ауру. Кому как удобней. Кажется, что в том небольшом доме живет или заключен какой-то злой дух или приведение. И хоть ни разу за все время, сколько этот дом приходил в сон этот дух не только не появлялся но даже никак не показывал своего присутствия. Этот дом был абсолютно пуст и помимо некоторой мебели там ничего не было. Но во сне раз за разом страх наполнял сознание и входя в тот дом мгновенно наступала беспричинная паника. Паника полностью объявшее сознание и лишь одна мысль бежать из этого дома. Как можно быстрее и дальше. Что бы страх ушел. Покинул тебя. Но так же постоянно в голове была другая скажем так идея. Скорее одержимость. Одержимость узнать весь секрет этого дома. Почему наступает паника и почему каждый раз перешагнув порог появляется чувство будто за тобой следят. И следят с совсем не добрыми намерениями. Как будто хотят тебе навредить. или совершить что-то очень злое.
   В реальной жизни же этот дом никогда не пугал. Ни разу не появлялось то чувство из сна. Простой обычный заброшенный дом. Сколько в мире заброшенных домов и по слухам наполненные всякими разными приведениями. В которые предприимчивые  люди совершают экскурсии, дабы нажить себе некоторое состояние и развлечь некоторых любителей чего-то загадочного и потустороннего. Но этот дом был не из таких. В нем не было ничего необычного и пугающего. Просто обветшалый дом и заросший бурьяном двор. Просто за ним больше некому следить. Он теперь не нужен никому и когда-нибудь он под напором стихии и времени обрушится и превратится в небольшой холмик, в котором спустя несколько столетий люди называющиеся археологами будут копаться, и радоваться остаткам какой-нибудь безделушки которое ответит на вопрос о времяпрепровождении людей живущих в нашу историческую эпоху.
   Нет в этом доме не призраков ни даже своего особого шарма. Таких домов много. Но во сне он представляется совершенно другим. Дьявольский особнячок. Наверное, так его окрестить будет в самый раз. Но ничего дьявольского в нем не происходит за исключением неописуемого чувства страха. Настолько реального, что возникает вопрос, почему еще не умер во сне от сердечного приступа. И этот дом, и чувство страха каждую ночь на протяжении долгих пяти месяцев. И все это время когда люди спали и набирались сил этот дом как энергетический вампир вытягивал силу. Каждый раз просыпался с таким чувством, будто всю ночь на тебе таскали мешки. Плохое чувство, в общем.
   После подъёма наступали обычные будни. Всем ты был должен что-то сделать или доказать. Рутинная работа изо дня в день и так постоянно. Существуют выходные, но и в эти дни ты должен делать что-то что нужно другим или будет одобрено другими людьми. И все эта жизнь с постоянными тяжелыми мыслями на тему в чем же смысл всего и к чему же нужно стремится. Но в ответ постоянно приходило одно и тоже. Смысла нет и никогда не будет. Все в этом мире бессмысленно. Любой смысл придуман и как бы его не искать максимум что найдешь всего лишь будет придуманная кем-то другим мысль, которую ты считаешь своей и пытаешь осуществить. Но она не осуществляема. Как ни крути. Вот такая вот проблема.
   Это утро ничем не отличалось от остальных. То же самое жуткое чувство усталости и абсолютное нежелание что-либо делать. Просто взять и лежать. Весь день. Никуда не идти и ничего не делать. Не видеть никого из людей и не общаться ни с кем. Ни лицом к лицу, ни по телефону. Просто абстрагироваться от мира и побыть хоть немного одному. Но это всего лишь мечты. нужно вставать и идти. Работу никто не отменял и нужно идти. Или в противном случае тебя будут долго и мучительно мурыжить и отчитывать за то что ты нарушаешь. Но никому и в голову не может прийти, что вся деятельность не имеет никакой ценности. Пусть даже тебя и выгонят это не разочарует и не огорчит. Потому что ты занимаешься всеми своими делами только из-за того что ты не хочешь выделяться из общей человеческой толпы. Ты надеешься хоть номинально быть частью общества. В компании друзей приходится шутить и смеяться над чужими шутками. Увлеченно спорить над тем что ни стоит и секунды того времени которое будет потрачено на этот спор. Нужно делать все, чтобы тебя не принимали за белую ворону. Люди не любят белых ворон. И они избегают с ними общения, будто они их боятся. А на виду у всех они как можно яростней пытаются доказать свое превосходство над этой самой белой вороной. И со стороны это выглядит забавно.
   А если посмотреть еще с другой стороны то становится грустно. Приходит понимание что люди просто не могут понять друг друга. Даже лучшие друзья. Даже пары, прожившие вместе очень и очень долго на самом деле не понимают друг друга. Они лишь привыкают к ним но мало когда человек сможет понять другого человека.


   3

   День не заладился с самого начала. Настроения как всегда не было и на этот раз не получалось даже прикинуться что все нормально. Наверное, из рассказа думаете что ежеминутно в голове возникают лишь пессимистичные мысли. Но на самом деле довольно часто жизнерадостность просто льется. Как из рога изобилия. Все получается как нельзя лучше и везению нет предела. И тогда ты можешь быть кем угодно хоть душой компании. Но после этого дурные мысли наваливаются с новой силой. Вот такая забавная вещь. Но в сегодня  был просто кошмар. Нельзя сосредоточится на работе и ни с кем нет желания разговаривать. Пару раз коллеги задавали одинаковый вопрос.
  - У тебя все хорошо?
   И на это был только один ответ.
  - Да все хорошо.
   Обман конечно, но людям спокойнее когда говоришь такое. Они перестают задавать другие вопросы. и это на самом деле очень хорошо. Люди очень часто думают, что они хорошие психологи и их житейский опыт всегда сможет помочь окружающим. Но иногда они просто не могут понять что они даже не знают что с тобой. Потому наверное что ты сам не знаешь что же это такое.
   День длится мучительно долго если в голове постоянно крутятся противные мысли. И вдвое дольше когда ты работаешь и только и ждешь как бы поскорее уйти домой и снова ждать наступления следующего дня. И как назло дела не ладились. Просто кошмар какой-то. Программа в трехмерной детали постоянно раз за разом находила какую-нибудь ошибку и каждый раз приходилось все переделывать. Но исправив одну ошибку тут же выдавалась информация о другой ошибке и так раз за разом. А нервы то ни к черту. Злость копилась и про себя ругания сыпались, будто горный поток воды. Не очень продуктивный день.
   Но, как и все хорошее все заканчивается и рабочий день закончился. Дорога домой не долгая, но позволила немного отойти от злости. Злость за неудачи в работе с программой и на начальника. Отвратный человек. Он интересная личность. Если судить по его словам он профессионал высочайшего класса а мы же все его подчиненные не годимся и ногтю с его мизинца. Хотя ничего в нем нет того что могло выделить его кроме отличного умения поддакивать вышестоящему начальству.
   Дома же, как и обычно никого нет. Никто не ждет с работы. Некому. Однажды была мысль завести собаку или кошку. Но ухаживать за ними не было никакой возможности. Ведь как говорил лис из произведения маленький принц Антуана Сент-Экзюпери - Мы в ответе за тех кого мы приручили. Нужно всегда нести ответственность.
   Короткий ужин из полуфабрикатов вот уж который раз спасает от голодной смерти. Наверное без них давно бы окочурился. Они не вполне питательны да и на вкус не сравнится с тем что готовят своими руками но зато неплохо утоляют голод и экономят массу времени. Хотя это и ни к чему. времени и так с избытком. Да и как ты не спеши никогда не успеешь все сделать вовремя.
   И снова после ужина немного времени за компьютером и рыскание по просторам интернета, дабы хоть как скоротать время. И затем устав от всего на свете можно снова погрузится в тот ненавистный сон. Чтобы снова и снова видеть одно и тоже. По крайней мере это стабильность.

   
   4

   В диалоговом окне высветилось сообщение.
 - Привет.
   Затем появился подмигивающий смайлик. Забавный. Но ответа на сообщение не было. Ни спустя минуту, ни спустя пять минут. Затем новое сообщение.
 - Где ты7 ты придёшь на работу. Начальник злится.
   Но и на это сообщение ответа не было. Девушка немного подождав ответа и не дождавшись его закрыла беседу и продолжила работу. Но ответа не последовало ни через час и ни через день.
   Но с другой стороны экрана была суета. Но никому не было интересно что за сообщения и что в них содержится. В квартире врачи скопились у лежачего навзничь человека у которого из запястья левой руки струилась кровь. кровь залила весь ковер и теперь на врятли когда этот ковер снова станет белоснежно белым как прежде. На нем теперь навсегда останется пятно. возле тела лежал кухонный нож которым и были нанесены порезы на запястье.


   5

   Переулок шел влево и за поворотом выходил на просторную улицу. В это время года - поздняя осень- город выглядел угрюмым и наверное больше подойдет к этому выражение пессимистичный. Наполненный грустью и тоской. Старые здания выстроенные из красного кирпича и некоторые немного покрытые ржавчиной трубы и разные металлические штуки просто не могли не ввести в тоску. Но зато летом все изменится. Все деревья вновь покроются зеленью и птицы будут щебетать в их кронах. Ну а пока они стоят голые и кое-где все еще висят на ветках бурые листы которые еще не облетели.
   Мой друг рассказывал про операцию, которую ему недавно сделали. В красочных подробностях и приправленные большим количеством шуток. он рассказывал и мы шли вперед. Там за несколькими рядами домов протекала река и почему-то еще более удручало своим видом. Еще небольшой штрих для всей этой осенней картины добавлял шрам на его лице. Он был очень заметен и мой друг его пытался спрятать, подняв воротник пальто. Но как бы он не пытался он все еще был заметен.
   Вдруг он повернулся ко мне лицом и произнес.
  - Я решил расстаться с Т.- Его взгляд был обращен в даль. Слова прозвучали, как будто они были обращены в пустоту. В эту минуту я опешил.
  - Как расстаться? Ведь вроде все хорошо у вас.
  - Я решил так. Все закончено у нас.
  - но ведь когда ты был в больнице он же была с тобой. Что тебе еще надо? Что тебе не хватает еще? - В моей голове эта мысль не могла никак найти покоя. Вот уж, что было неожиданно. Но он совершенно спокойно продолжил.
  - Пойми так надо. А теперь я пойду. Вон тебя уже ждут. Давай иди. Увидимся позже.
   Действительно там стояла С. Она махала мне рукой и улыбалась. В любой другой момент я был бы безумно счастлив, видеть ее, но не сейчас. А мой друг молча свернул и пошел своей дорогой. Хотел было отклинуть его но не стал. Что-то остановило, и я направился к С. Она с улыбкой на лице рассказывала события последних дней и куда-то тянула меня за руку. Я даже не обращал внимание на направление нашего пути. В голове бушевал ураган совершенно других мыслей. День был определенно испорчен.
  - Я пойду домой. Ты позвонишь мне завтра? - С. стояла и изучающе смотрела.
   Я все еще растерянный стоял и только смог ответить, что конечно перезвоню. И она ушла. Дождь начал срываться и вот-вот на землю обрушится необъятная стена воды и следовало бы самому отправится домой. До него очень долго идти и нужно было спешить. Капли дождя тем временем оставляли темные следы на одежде. Одно пятно, другое и так много-много раз. Все больше и чаще. Верный признак того что необходимо поспешить.


   6

   В одной руке нож, а в голове мысли. Плохие мысли, от которых так долго пытался избавиться, но все оказалось напрасно. Все усилия оказались тщетны и вот теперь подошла граница. Ее опасаются все кто бы что не говорил но так или иначе все ее достигнут. Но разве человек должен сам подводить черту под своей жизнью. Самый весомый аргумент, который крутят в рекламах в фильмах, описывают в книгах - это не выход. Но когда ты живешь бесцельно и все твоя жизнь напоминает лишь жалкую пародию того как живут другие люди это не походит на весомый аргумент. Радоваться через зубы для того чтобы другие люди не пытались надоедать показывая себя недопсихологами и никак не помогая лишь показываю насколько ты отличен от них и как же все-таки ты устал от окружающей реальности.
   Аккуратно поднеся нож к запястью, рука на мгновение остановилась в надежде, что все-таки надежда не угаснет и все это станет ненужным. Появится вера в то, что все наладится и пойдет только в гору. Но нет. Все, как и прежде. Лишь пустота там где должна быть вера в будущее и весь характер сломанный, как и прежде. Резким движением руки на запястье появилась линия, из которой быстрым потоком потекла красная кровь.
   Больно все же это. Но не останавливаться на этом. Еще несколько быстрых безумных движений и после каждого на руке появлялась алая полоса, из которой текла кровь. Она стекала к локтю и оттуда пока еще капала на ковер и создавала красное пятно. Кровь очень быстро впитывалась в ковер. Очень быстро и очень много.
   Было немного интересно наблюдать как кровь несколькими линиями стекала по руке и соединяясь у самого локтя  капала а затем полилась небольшим ручьем вниз. Придётся ждать очень долго пока такими темпами все закончится. Нужно пошевелить рукой, чтобы больше крови прилило к руке и она быстрее покинула вену или что там еще. На самом деле не сильно разбираюсь в анатомии. Но немного получилось. Из колонок неслась музыка. Гендель и одно из его произведений. Точно не скажу. Достойная музыка для того чтобы все закончить раз и на всегда.
   На ковре образовывалась уже достаточно большая лужа но кровь текла, как и прежде медленно. Наверное, нужно перерезать другое запястье. Но пальцы не слушают. Они посинели и практически не слушались. Усталость накатывала как волны одна за одной, и появилось небольшое желание лечь спать. Закрыть глаза и погрузится в небытие.
   Но перед глазами встал ее образ. Ее безумно красивая улыбка и вот она начинает звонко смеяться и немного отворачивает лицо в сторону. Но затем она оборачивается и серьезным голосом произносит.
  - Ты недолжен этого делать. Ты должен жить и пытаться изменить все к лучшему. Я в прошлом, а ты живи дальше. Ты должен жить дальше.
   Глаза открылись и судорожно выискивали в комнате телефон. Нужно ей позвонить услышать на прощание ее голос. Но никуда уже не позвонишь. Нет больше на земле человека, который бы сейчас хотелось услышать. Весь мир не поможет. Он просто будет жить дальше даже не замечая и больших потерь людишек.


   7   

   За поворотом одиноко стоящий небольшой домик. Он утопал в листве окружающих его деревьев и одинокого доживал последние дни. Возможно, его снесут, и на его месте будет построено какое-нибудь здание и это место потеряет нынешний вид. Но сейчас же он стоял и почему-то внушал страх. Страх того что войдя случится что-то плохое. Что-то что изменит жизнь навсегда и скорее всего к худшему. Но кто это знает. Дверь же на ветру качалась из стороны в сторону и как бы приглашая войти, чтобы переждать дождь. Но страх отпугивал.
   А дождь же тем временем все усиливался, и дойти домой, не вымокнув до последней нитки, было решительно невозможно. Нужно было зайти в одиноко стоящий дом и переждать непогоду. Не было выбора.
   В доме было пусто, и стоял стойкий, но едва уловимый запах сырости. На полу валялись кучи тряпок и старые разбитые деревянные ящики. В веранде был еще не такой беспорядок как в других комнатах. В следующей комнате в разной степени целостности стояла разная мебель. Кровать была относительно цела, но шкаф же был просто в ужасном состоянии. Он был дешевым сколоченным из древесно-стружечной плиты в простонародье называемой дсп. В местах она взбухала, и двери шкафа практически отвалились и непонятно какая-же силы их еще удерживает на весу. Кое-где на балках, которые удерживали потолок крупными россыпями росла плесень свисала очень низко. На противоположной от входа стенке висела картина. На ней был изображен украинский хутор или деревня. Множество домов-мазанок и огромная ветряная мельница. И на переднем плане медленно и тяжко шествовала повозка, которую тянули пара быков. Обычный вид Украины девятнадцатого века. Наверное.
   Но чего-то не хватало для картины заброшенного дома. Не сразу стало понятно, но это как ни странно была паутина. В доме не было не единой хоть мало-мальской паутинки. Пауки как бы это странно не звучало так и не облюбовали это место, не смотря на то, что вот уже лет десять как минимум здесь не жил ни один человек. Лишь груды тряпок и мебель потрепанная временем. Только и всего.
   Все это не вызывало никакого удивления. Обычное явление для заброшенного дома и свет фонарика не выловил из темноты ничего удивительного. Но что-то пугало в этом доме и каждый раз, когда путь пролегал мимо его в сознание закрадывался страх. Страх этого дома и желание как можно дальше обойти его и никогда к нему не подходить. Остерегаться его как проклятого места. И так каждый раз все то время, на сколько хватало памяти. И детство, и юность, и взрослую жизнь.
   Что же было того что пугало в этом доме? что внушало страх.
   За спиной послушался шорох, и луч фонарика направился в ту сторону. В той стороне оказался дверной проем и в нем происходило то, что не описать обычными словами. В дверном проеме медленно, но уверенно из легкой дымки материализовывалось тело. Это было старушка очень больших годов и с улыбкой на лице. Она не шевелилась и как будто воспроизводилась фотография. Шок сковывал все члены и как бы не хотелось убежать от этого наваждения ноги не слушались.
   Старушка, улыбаясь шагнула вперед и спросила.
 - Ты, наконец то решился. Слишком долго это продолжалось, но время наступило.
   Я онемел. О чем она сейчас говорила. О чем шла вообще речь. Да я боялся этого дома но и зашел я в этот дом лишь для того чтобы спастись от непогоды. Никогда и не стояло задачи, чтобы преднамеренно пересечь порог этого странного и заброшенного дома. Но пока мысли путались, она продолжила спокойным и немного добрым голосом говорить.
 - Ты не должен боятся и бороться. Ты сам пришел к этому выводу и тут некого винить. Сделай это или продолжай жить без надежды на лучшее. Все зависит от твоего выбора и если ты смог заглянуть туда куда боялся ты сделал решение. ты сделал выбор.
   И только сейчас стало ясно что это всего лишь сон. И ее больше нет рядом, и теперь направление дороги было выбрано. Окончательно и бесповоротно.


   8

   Маленькие ручки нежно ухватились за локоть и повернули к себе запястья. Маленькие брови нахмурились, и в глазах возник вопрос. И с этими глазами она повернулась и немного недоуменно произнесла.
 - Кто тебе резал руки?
   Скрывать ли от ее неокрепшего сознания факт, давно свершившийся и когда-нибудь в более взрослом возрасте она узнает истинные причины их появления. Или не врать сейчас и сказать как есть. Быть правдивый с теми, кого ты любишь.
 - Я сам это сделал. Много лет назад. - Его глаза медленно опустились, и не было никакого желания смотреть на непонимающий и вопрошающий взгляд дочери.
 - Но зачем ты это сделал? Ты что глупый? - Она очень медленно и с выражением протянула эти слова. Она не отпускала взгляда от него и ждала ответа. Но нужен ли ей этот ответ. Раз начал нужно довести все до конца.
 - Это было очень давно. Я был тогда другим. Моя жизнь мне казалась пустой и безнадежной. Я не видел смысла в ней и мне было тогда очень трудно. - Он замолк. В голове пронеслись воспоминания тех дней, когда все это происходило. Те самые чувства и мысли которые так несчастно гложили сознание изо дня в день. Помолчав немного он продолжил свое повествование.
 - Тогда мне казалось, что вся жизнь не стоит и паршивой копейки. Тем более когда приходилось всем врать что все хорошо и с печалью смотреть как твоя жизнь рушится из-за тоски и грусти по неизвестным тебе причинам. Это было больно. И даже в самый трудный час у меня не было возможности поговорить с кем-нибудь. Рассказать о том, что точит тебя изнутри. Это очень плохое чувство и я бы не хотел чтобы кто-нибудь еще испытывал подобное. Человек не должен испытывать это. Никогда. Я должен был это сделать, ибо я не хотел больше ни страдать и не видеть больше ничего на этой грешной земле.
   Его голос был монотонный и немного отрешенным. Воспоминания были не из самых хороших. Но они были и от этого уже никуда не деться. Пока он говорил в комнату вошла Она. Любовь всей жизни. Та с кем он готов прожить хоть целую вечность. Она смотрела на его с дочерью на руках и улыбалась. Наверное, так и выглядит семейное счастье.
Сейчас она позовет их за стол. Все будет, как и должно хорошо.
   Но, как и за бесчисленное количество, раз до этого этому не суждено будет сбыться. Случится то, что наиболее больно и одновременно ожидаемо. Большие детские глаза поднялись и смотрели теперь в упор на рассказчика и маленькие губы произнесли.
 - Но, а как же я папа? Ты не хотел, что ли видеть меня. - В ее глазах появились большие слезы, и они медленно скатились по пухлой щеке.
   Рассказчик, смотря на нее и пытался сдержать себя но, как и прежде за много раз он так и не смог устоять. Он зарыдал. Крики раздались и казалась, что комната не устоит. Нет никаких сил слушать снова этот крик который, наверное, единственное что он может сделать. Что стоит делать сейчас. И немного успокоившись и прийдя в себя рассказчик тихо произнес в пустой комнате с серыми стенами.
 - Тебя просто нет. И никогда уже тебя не будет.
   Дочь и жена, которую он раз за разом представлял в этом диалоге исчезли как утренний туман. Их нет и не будет. Он один и он сам обрек себя на бесконечность с призраками будущего, которое он так легкомысленно отверг. Поддавшись была сломана вся жизнь и теперь впереди лишь эта чертова комната из которой уже нет никакого выхода и тень того что он мог бы совершить если жизнь пошла немного по другому пути.
   Он рыдал. Как же все было глупо и поверхностно. Одна единственная ошибка и небольшого ножа блеск, которого навсегда теперь будет отсвечивать в памяти, и напоминать о прошлом. И не родившаяся дочь и жена, которая в реальности, наверное, построила свое счастье с совершенно другим человеком.
   За пределами комнаты лишь пустота и впереди бесчисленное количество лет перед тем, когда все окончательно покроет мраком.
   Навечно.

                2015