трудности межличностной коммуникации

… «Межличностная коммуникация»… Громоздкий термин… А, на самом деле, так официально звучит возможность донести свою информацию до другого человека, и попытка услышать его…Все очень просто. Только почему тогда у нас в этой области возникают затруднения? Почему общение друг с другом становится проблемой? Почему с кем-то нам легко, а с другим, просто невозможно наладить взаимопродуктивный контакт? Как часто мы задаем себе эти вопросы? Однако обнаружить проблему, задаться вопросом, откуда она взялась – это только начало…Дальше логично попытаться выявить причины такого явления. И мы старательно выявляем… В других. В соседе. В оппоненте. Нам не нравится общаться с людьми агрессивными, высокомерными, давящими на нас своим превосходством, грубыми и противными, замкнутыми и унылыми, глупыми и некрасивыми, слишком активными или слишком пассивными… И, действительно, скорее всего это не великое удовольствие. А хотим и любим мы людей открытых, в меру активных, коммуникабельных, с хорошим чувством юмора, умеющих слушать и слышать нас, благожелательных и думающих в том же ключе, что и мы…При этом мы уже даже не обращаем внимания на внешность, на возраст, на маленькие, милые и не очень, привычки, на положение в обществе, богатство и гардероб…Просто потому, что мы уже ОБЩАЕМСЯ. Мы уже в процессе. Мы уже познаем другого. Его личность. Его характер. Мы осуществляем коммуникацию, и нам уже нет дела до того, как этот человек выглядит и во что одет, потому что мы узнаем его гораздо глубже и интимнее во время разговора. Во время обмена информацией…Так в чем же трудность? Не общайся с «плохими», общайся с «хорошими» - и алле – ап! Никаких трудностей! Но не так-то все оказывается и просто… Помните русскую поговорку: «В чужом глазу соринку видит, а в своем бревна не замечает»? Мы легко можем сказать, какие качества в другом человеке затрудняют наше общение с ним, но, практически, не можем назвать своих качеств, которые могли бы в той же мере затруднять это общение. Не замечаем того самого бревна. Не хотим увидеть своего отражения в другом человеке. В собеседнике. Потому что боимся. Наша психика за миллионы лет эволюции обзавелась прекрасными защитными механизмами, которые позволяют нам функционировать в обществе себе подобных без особого ущерба для своей «Я- концепции», своего мироощущения, позволяют включать вовремя компенсаторные механизмы, препятствующие развитию стресса. Мы боимся увидеть правду о себе в другом человеке. Не хотим понять свою проблему через сравнение с другими людьми в процессе той самой межличностной коммуникации. Потому что правда может оказаться не такой уж и лицеприятной, и все, с таким трудом построенные воздушные замки своих достоинств рухнут в одночасье, открыв нам нас настоящих…И не каждый сможет запросто выдержать этот удар. Поэтому мы используем различные защитные стратегии, подсознательно, всего лишь оберегая себя от психологической травмы и саморазрушения…Мы становимся агрессивными, высокомерными, грубыми, замкнутыми, унылыми только для того, чтобы «другой» не узнал о том, что на самом деле мы слишком неуверенны в себе, излишне эмоциональны, считаем себя внешне непривлекательными, очень скромны или дико наивны…Мы не хотим испытывать страх, стыд, унижение, огорчение от осознания своего несоответствия своему же эталону, выстроенному в самом себе. И мы заставляем испытывать эти эмоции других. Либо реально, когда ведем себя как «те, с кем нам самим же затруднительно общаться», либо теоретически, когда начинаем оценивать других людей, как более глупых, более неприятных, более невоспитанных стоящих ниже на социальной лестнице, не давая им шанса доказать обратное…Психологические исследования со всей ясностью указывают нам на то, что о качествах других людей, мешающих общению, мы можем говорить бесконечно, расписывая какими они могут быть «плохими», а вот о собственных качествах, затрудняющих то же действо, мы явно предпочитаем умалчивать. Все такие «белые и пушистые»…Вот такое вот отрицание очевидного. Перекладывание вины на чужие плечи. Но, если все «хорошие», то где же «плохие»?! Нет их. Потому что все одинаковые и разные одновременно. Все мы бываем и гадкими, и милыми, в зависимости от того, какими можем быть в данный конкретный момент времени, в зависимости от того, насколько чувствуем себя в безопасности…Все мы люди, и все живем в окружении таких же людей, множественных отражений самих себя. И чтобы адекватно существовать в этом «королевстве кривых зеркал» мы должны научиться общаться, налаживать тот самый взаимопродуктивный контакт, не испытывать затруднений при межличностном общении, дать шанс себе и другим быть «хорошими»…
Так как же можно помочь людям преодолеть эти трудности? Как заставить нас посмотреть на самих себя через призму взгляда со стороны? Как объективизировать субъективность? Задачка-то не из легких…Во-первых, хотелось бы, чтобы люди имели возможность получать примерно равный или хотя бы соразмерный уровень образования, для создания предпосылок разносторонне разглядывать мир, общество и самих себя в контексте этого общества…Необходимо прививать им  психологическую грамотность, расширять кругозор, избегать формирования стереотипов, предлагать позитивные коммуникативные конструкты в процессе получения образования на всех уровнях…Во-вторых, желательно с самого раннего детства подготавливать подрастающее поколение к правильному и рациональному использованию своих коммуникативных возможностей, путем создания и внедрения специализированных, ориентированных на определенный возраст и имеющих различные на разных этапах развития цели, психологических программ…В-третьих, при наличии существующих затруднений межличностной коммуникации, оказывать психологическую помощь, направленную на стимуляцию личностного роста, углублению способности к эмпатическим переживаниям, на осознание своих глубинных мотивов, ценностей, потребностей, проблем и страхов, на развитие саморефлексии и последующую коррекцию собственного поведения  для достижения соответствия между личными ожиданиями и реальными «дивидендами», получаемыми нами в процессе межличностного общения…Возможных стратегий психологической помощи и коррекции много, но главное помнить ради чего все это затевается…Ради того, чтобы у каждого был кто-то.
А под конец позволю себе этакий обобщающий пост: «Будь проще, и люди к тебе потянутся»… Или так: «Относись к другим так, как хочешь, чтобы они относились к тебе»…
Ах, люди…Мы – эхо…Долгое эхо друг друга…Главное, не орать хором……