Депутат

Недавно прошли выборы. Все кандидаты в депутаты обещали, что все будут жить хорошо, если их выберут. Их выбрали, но почему-то я  стал жить хуже. Расстроившись, я решил  лично задать вопрос, какому нибудь депутату – Почему я так хреново живу?
 Ближе к окончанию рабочего дня подошел к городской думе в надежде увидеть какого  ни будь депутата и задать свой вопрос. Смотрю,  из здания городской думы выходит женщина с ведром. Я хотел рвануть с места, но вовремя опомнился.  Да это же  уборщица. Смотрю,  за женщиной с ведром выходит мужчина. Ну думаю депутат.  А почему он  с метлой? Да нет, это же дворник. Вдруг , за мужчиной с метлой выходит  мужчина в сером пиджаке и галстуке. Вот это наверно то, что мне надо. Скорей всего это депутат.
Смотрю, депутат идет медленным неуверенным шагом. По походке видно, что это человек лишенный женской ласки!
 Я решил, что как  только депутат  захочет зайти в свой Мерседес, я сразу же подойду к нему, и задам ему свой вопрос – Почему мне так хреново живется?
И пусть попробует не ответить. Я ему галстук порву.
Главное успеть перейти дорогу вместе с ним. Возможно на той стороне улице, его ждет Мерседес с водителем. О, боже! Что он  делает? На троллейбусной остановке, дожидаясь открытия дверей, он заходит в троллейбус. Он, что, перепутал Мерседес с троллейбусом? А может он совсем не депутат, а простой труженик, которому в тридцатиградусную жару нечего одеть кроме пиджака, и галстука?! А может это все таки депутат, максимально приближенный к народу!  В троллейбусе среди простых людей, ему удобней! Может это его предвыборные обещания – раз в неделю прокатится на троллейбусе! И он должен обещания сдержать!
Пока я зубами щелкал, троллейбус тронулся с места, и мне пришлось две остановки бежать за троллейбусом. На
остановке, открылись двери шикарного троллейбуса. И на свежий воздух вышел, я не побоюсь этого слова – лишенный женской ласки, депутат максимально приближенный к народу. Ооо!! Что я вижу! Он в сопровождение двух крепких мускулистых мачо. Кто они? Возможно это телохранители?! Они так крепко держатся за его тело. Иногда, за волосы. О, боже… они его бьют!!! Невольно возникает вопрос – за что?... Я не могу врубится. Что это?  Хорошо спланированная  пиар акция на тему - телохранители бьют депутата! Или, душераздирающий эпизод из серии – контролеры бьют зайца!  Кто же ты, незнакомец в сером пиджаке и галстуке? Отовсюду доносится радостный смех и крики, типа – бей гада, и – так ему и надо. Сомнений нет. Это депутат! Но почему женщина в белом халате крикнула – Что вы творите, изверги?.. Нет!.. Все - таки это заяц. О, боже! Что творится! Заяц пытается вырваться, из крепких объятий служителей народа.  Пару сильнейших ударов, об фонарный столб, и буйный заяц затих. Его дикий крик и благородные матерные слова, от которых уши вянут, доносятся далеко за пределы троллейбусной остановки. Возможно, зайцы так не кричат?! Я в шоке! Это же, типичный опальный депутат, максимально приближенный к народу! Но если это депутат. И это хорошо спланированная пиар акция! То, где же пресса? Телевидение! Радио! Это должны видеть, все! Наверное, пресс – конференция состоится в больнице. Журналисты зададут, самый главный вопрос - Почему вас били простые граждане с большими кулаками?
Его речь должна заставить  всех содрогнутся. – Я…, депутат, такой – то, такой – то, хотел сделать проезд в общественном транспорте бесплатным! Но, люди не захотели. Они привыкли платить. В, подтверждение преданности к своим привычкам, они начали меня бить! 
Непонятно, кому нужна такая, дебильная пиар – акция. Что,  депутат собирается доказать? Что он, такой же, как все? Что его можно бить?  Нет! Это все- таки, заяц! Не зря они его, так часто бьют по ушам. И не только. Удар! Еще удар! Частота ударов в грудь, избранника народа… меняются постепенно, в лучшую сторону. С перехода, от второй пуговицы вниз до пятой, и обратно. Еще один удар об фонарный столб доказывают, что крепче наших фонарных столбов нигде в мире нету. Наконец, заяц, максимально приближенный к народу повален на землю.
Крепкие ребята понимают, что, взяв крепко за галстук, можно тянуть и таскать зайца по асфальту с постепенными заездами на клумбы и обратно. А обработать невспаханные земли, можно,  если сзади взять  за ноги депутата и толкать вперед  в светлое будущее. В кусты. Ах!!! Несчастный заяц!!! О таких, говорят – он родился в рубашке!... Видимо в порванной!
У депутата, такой поганый вид, как будто, он всю жизнь работал на лекарства!!!
А если они его убьют, что делать мне, кто  ответит на мой главный вопрос – Почему мне так хреново живется?
 В таких случаях кричат – караул!!!
Но, я, для надежности крикнул  два раза караул.
Как не странно, но все разбежались в разные стороны. А депутат максимально  приближенный к народу, встал, встряхнулся и пошел, в сторону  памятника под названием – Кутузов на лошади! Он, что? Захотел попрощаться, с лошадью?
Я бегом, за ним. Кричу ему вслед – Товарищ!! Почему мне так хреново живется?
Он поворачивается ко мне и говорит – Видел бы ты как я живу.
 Я хотел спросить, депутат он все таки или нет. Но не успел. Мужчина подошел к стоявшему на обочине Запорожца, открыл дверь и сел.
Хотя, я в машинах не разбираюсь. Но, про этот Запорожец, сказать, что он задрыпаный, значит, ничего не сказать!
О таких говорят – Что, он свое отвоевал! Причем, на всех фронтах!
Я крикнул в открытое окошко авто. – Товарищ, вы случайно не депутат?
Мужчина в галстуке и пиджаке ответил, встряхивая пыль с сидений.- Мил человек. Если я украл галстук и пиджак. Это еще не значит что я депутат.
Из его слов я понял, что надо украсть намного больше чтоб стать депутатом.
Но тогда, что вы делали в городской думе?- спросил я, как бы невзначай.
Так это я приходил в думу устроится на работу дворником. Одел галстук и пиджак чтоб выглядеть поприличнее. И машину оставил за два квартала. А меня не взяли на работу. Они сказали,  что им нужны дворники с высшим образованием.
А почему вас били на троллейбусной остановке?
Я в троллейбусе встретил мужчину. Хозяина этого пиджака. Он с приятелем был. Хозяином этого галстука. 
Понятно. Жаль что вы не депутат. Кто же мне тогда ответит на мой главный вопрос. Почему мне так хреново живется?