Из зарубежного юмора

-  Сэр, подержите мою лошадь, я скоро вернусь.
-  Но  помилуйте,  я член парламента!
-  Это меня не пугает. У вас вид честного человека!

-  Господин судья, это несправедливо. В прошлый
    раз, когда я обозвал своего соседа свиньёй вы
    оштрафовали меня на 200 франков, а теперь – на 500.
-   Сожалею, но свинина за это время изрядно подорожала.

-   Где собирается проводить это лето ваша семья?
-   Дочь – в Швейцарии, сын – в Индии, жена – в Париже,
-   ну, а я по этой причине скорее всего в тюрьме…

Премьер-министр выступает в парламенте:
-   До моего прихода к власти наша страна находилась
    на краю пропасти. А я хочу, чтобы теперь
    она сделала шаг вперёд!

Во время поездки в Шотландию турист посетил озеро
Лох Несс, в надежде увидеть знаменитое чудовище.
-    Когда змей обычно появляется? – спросил он у гида.
-    Обычно после пятого стакана виски, - был ответ.

-    Держу пари, что мой сосед на этой неделе опять
     гнал самогон, - говорит один житель,затерявшейся
     в горах деревушки, другому.
-    С чего это ты решил?
-     Его кролики опять набили морду моей сторожевой собаке.

Супруги ужинают. Жена говорит мужу:
-    Ты помнишь, как девять месяцев назад ты брал
      на две недели отпуск, чтобы половить форель?
-     Да, помню.
-      Сегодня одна из форелей позвонила и сказала,
       что ты стал отцом.

Фотограф говорит клиенту:
 -   Вам не кажется, что фотография получится более
      естественной, если ваш сын положит свою руку
      вам на плечо?
 -    Будет гораздо правдоподобнее, если он сунет руку
      в  карман, где я храню бумажник.

-     У вас есть бедные родственники?
-      Я о них ничего не знаю.
-       А богатые?
-      А они, к сожалению, ничего не знают
        обо мне!



В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка
спрашивает преподавателя:
-    Простите,  но я хочу знать правду:
      мой голос никуда не годен?
-     Нет, почему же. Он может пригодиться,
       например, при пожаре или ограблении.

Некто обращается в бюро находок железнодорожной станции:
-     Я забыл в поезде трёхлитровую бутыль  виски.
       Скажите, вам её не приносили?
-      К сожалению, нет, сэр. Зато принесли того джентльмена,
        который её нашёл.

Жена:
-    Как ты можешь пить эту гадость?
Муж:
-      Вот-вот, а ты говоришь, что я
       приятно провожу время.

Бродяга зашёл в кабачок  «Джордж и ведьма» и попросил
у хозяйки немного хлеба. Та выгнала бедолагу да ещё
наорала как следует. Тот ушёл, однако через некоторое
время опять появился на пороге.
-    Ну, чего ешё, бездельник?
-    Простите, мэм, нельзя ли мне теперь поговорить с Джорджем?

Надпись у входа в одну из церквей в Марселе:  «Если вы грешны, то
пожалуйте сюда»
Под ней яркой помадой приписано было следующее: « Если ещё
не грешны, то звоните по телефону 205-37-87»

Учитель ботаники спрашивает пятиклассника:
-    Как размножаются растения?
-    Растения?  Вот о них я как раз не знаю…

-   Обвиняемый, вы женаты всего лишь неделю и уже
    избили свою жену. Для вас это чревато годом  тюремного заключения.
-   Господин судья, неужели вы хотите  нам
    испортить медовый месяц?!

Жена врачу:
-   Доктор! Есть хоть какая-нибудь надежда?
-   В зависимости от того, мадам,  на что вы надеетесь.

После свидания с мужем, отбывающим тюремный срок в Балтиморе,
жена пришла к директору тюрьмы и просит его дать её супругу
работу полегче.
-   У нас пока никто ещё не надорвался на клейке бумажных пакетов,
миссис Смит.
-   О, да. Но муж говорит, что по ночам он ещё и
какой-то тоннель копает.


Рецензии
Спасибо! Отдохнул и расслабился. Есть даже не знакомые мне анекдоты, но таких -
меньше! ☼ Ю.

Юрий Литвак   02.08.2016 23:44     Заявить о нарушении
На это произведение написано 13 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.