Из зарубежного юмора
- Но помилуйте, я член парламента!
- Это меня не пугает. У вас вид честного человека!
- Господин судья, это несправедливо. В прошлый
раз, когда я обозвал своего соседа свиньёй вы
оштрафовали меня на 200 франков, а теперь – на 500.
- Сожалею, но свинина за это время изрядно подорожала.
- Где собирается проводить это лето ваша семья?
- Дочь – в Швейцарии, сын – в Индии, жена – в Париже,
- ну, а я по этой причине скорее всего в тюрьме…
Премьер-министр выступает в парламенте:
- До моего прихода к власти наша страна находилась
на краю пропасти. А я хочу, чтобы теперь
она сделала шаг вперёд!
Во время поездки в Шотландию турист посетил озеро
Лох Несс, в надежде увидеть знаменитое чудовище.
- Когда змей обычно появляется? – спросил он у гида.
- Обычно после пятого стакана виски, - был ответ.
- Держу пари, что мой сосед на этой неделе опять
гнал самогон, - говорит один житель,затерявшейся
в горах деревушки, другому.
- С чего это ты решил?
- Его кролики опять набили морду моей сторожевой собаке.
Супруги ужинают. Жена говорит мужу:
- Ты помнишь, как девять месяцев назад ты брал
на две недели отпуск, чтобы половить форель?
- Да, помню.
- Сегодня одна из форелей позвонила и сказала,
что ты стал отцом.
Фотограф говорит клиенту:
- Вам не кажется, что фотография получится более
естественной, если ваш сын положит свою руку
вам на плечо?
- Будет гораздо правдоподобнее, если он сунет руку
в карман, где я храню бумажник.
- У вас есть бедные родственники?
- Я о них ничего не знаю.
- А богатые?
- А они, к сожалению, ничего не знают
обо мне!
В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка
спрашивает преподавателя:
- Простите, но я хочу знать правду:
мой голос никуда не годен?
- Нет, почему же. Он может пригодиться,
например, при пожаре или ограблении.
Некто обращается в бюро находок железнодорожной станции:
- Я забыл в поезде трёхлитровую бутыль виски.
Скажите, вам её не приносили?
- К сожалению, нет, сэр. Зато принесли того джентльмена,
который её нашёл.
Жена:
- Как ты можешь пить эту гадость?
Муж:
- Вот-вот, а ты говоришь, что я
приятно провожу время.
Бродяга зашёл в кабачок «Джордж и ведьма» и попросил
у хозяйки немного хлеба. Та выгнала бедолагу да ещё
наорала как следует. Тот ушёл, однако через некоторое
время опять появился на пороге.
- Ну, чего ешё, бездельник?
- Простите, мэм, нельзя ли мне теперь поговорить с Джорджем?
Надпись у входа в одну из церквей в Марселе: «Если вы грешны, то
пожалуйте сюда»
Под ней яркой помадой приписано было следующее: « Если ещё
не грешны, то звоните по телефону 205-37-87»
Учитель ботаники спрашивает пятиклассника:
- Как размножаются растения?
- Растения? Вот о них я как раз не знаю…
- Обвиняемый, вы женаты всего лишь неделю и уже
избили свою жену. Для вас это чревато годом тюремного заключения.
- Господин судья, неужели вы хотите нам
испортить медовый месяц?!
Жена врачу:
- Доктор! Есть хоть какая-нибудь надежда?
- В зависимости от того, мадам, на что вы надеетесь.
После свидания с мужем, отбывающим тюремный срок в Балтиморе,
жена пришла к директору тюрьмы и просит его дать её супругу
работу полегче.
- У нас пока никто ещё не надорвался на клейке бумажных пакетов,
миссис Смит.
- О, да. Но муж говорит, что по ночам он ещё и
какой-то тоннель копает.
Свидетельство о публикации №215102900570
меньше! ☼ Ю.
Юрий Литвак 02.08.2016 23:44 Заявить о нарушении