Ни дня без смеха

( Отрывки из литературно-краеведческого исследования "Дорогое моё Соловьёво")

Первым мы поместим сюда то, что происходило в далекие, прежние времена. И снова я должна упомянуть здесь Клиновицкого А.М., который хранил в своей памяти эти смешные истории, происходившие в селе.
Начнем с 30-х годов. Жили тогда плохо, и редко бабы могли порадовать себя обновкой, хотя бы  купить ситца для нового платья. Как только в сельском магазине появлялся "товар", все торопились "отовариться". А надо сказать, что магазин был в селе маленький, тесный и поэтому большая очередь выстраивалась на улице. И так всем хотелось быстрее попасть  вовнутрь, что на маленьком крылечке и двух ступеньках висели друг на друге люди, как гроздь винограда или, вернее, как  пчелиный рой.
И вот однажды, висит эта гроздь, гудит, переругивается, шутки всяческие отпускает. И тут, как  и положено, дверь открывается, кто-то счастливый, отоварившись, выходит. Дверь эту гроздь подвинула, и она очень неловко повисла с крыльца. Повисела она, повисела да и посыпалась. Седой старообрядец, что стоял последним, грохнулся на землю. На него сверху, прям на бороду, неловко повалилась  женщина-толстушка. Ей на живот шлепнулся с маху третий из очереди. А та толстушка вдруг издает тот самый звук, от которого у нас, бывает, краснеют до корней волос.
Конечно, вам бы надавили на живот, вы бы тоже пукнули. Толпа хохочет. Толстуха - вместе с толпой.
А старообрядец так оскорбился, что плюнул и пошел домой. Так и не отоварился человек.

Всегда в деревне найдутся особые и необходимые люди - шутники. Таким шутником в свое время был Никита Кириллович Клиновицкий, дядя Анатолия Меркуловича.
Деревенские мужики часто занимались ловлей рыбы с помощью плетеной из проволоки мордочки, а на зверьков, как сурки, например, ставили капканы. Вот Никита Кириллович, зная, кто поставил эти устройства, вытащил мордочку, глядь, - а в ней щука. Капкан проверил, а там сурок. Возьми он, да и поменяй их местами. Прошло немного времени. Хозяин пошел проверять. Смотрит, а в мордочке - сурок - сидит еле живой и мордочку над водой в свободном пространстве плетенки держит, чтобы не задохнуться. Дальше пошел. Смотрит - в капкане щука застряла. Вернулся домой, рассказывает про эти чудеса. "Если бы своими глазами не видел, ни за что бы не поверил", - говорит он. А Никита молчит. Пошли всякие пересуды, к чему бы это. Одна баба сказала, что такие случаи бывают либо в нечистом месте, либо дело к войне идет. И вот, когда  страсти приобрели вселенский масштаб, Никита при большом скоплении народа и признался в содеянном. Много было смеху.
Качества шутника Никиты Кирилловича воплотились в его внуке Иване Трофимовиче, который был прирожденным юмористом.
Однажды он дал своей племяннице любительнице цветов какие-то семена и сказал, что это семена изумительных китайских роз. Та посеяла их на грядке. А он через время спрашивает: "Ну, как, не цветут еще китайские розы?" «Нет, еще не цветут, но растут хорошо», - говорит племянница, - «листья такие большие, широкие, как у репья» - «Ничего. Расцветут. Ты только их хорошо поливай, они влагу любят». "Только в августе та догадалась о розыгрыше, когда все, кто ни увидит ее "розы", стали спрашивать, чего это она лопух не выдерет.
А однажды Иван пришел вечером в дождь домой изрядно выпивши. Скинул промокшее пальто на веранде. А утром вешает его на улице на веревку, чтобы просушить. Увидела это любопытная  соседка да и спрашивает: "Что это вы, Иван Трофимович,  делаете?"- "Да вот вчера шел вечером, смотрю, пальто валяется. Разглядел его, а оно хорошее, только мокрое. Теперь сушу", - "И правда, - согласилась соседка, - хорошее пальто. Вот повезло вам".
К вечеру все село знало, как Ивану Трофимовичу повезло.

Идет автобус по маршруту Чиркаин, Средигорное, Соловьево, Зыряновск. Люди едут, балагурят. Вот один пожилой завладевает вниманием всех, обещая про всех сельчан близлежащих сел сказать самую главную правду:
- Вот проехал я сейчас через все эти села и обратил внимание: ведь собаки в каждом селе по-своему брешут. (Внимание в автобусе усиливается.) В Чиркаине, где хохлов много, они лают: "Борщ, борщ, борщ!" В Средигорном: "Щи, щи, щи!"- там кержаки живут. А у вас в Соловьево: "Чай, чай, чай!" - вы к городу поближе, у вас интеллигенции много, белоручки. Вот чай и не сходит со стола.

Этот случай  тоже произошел с нашим человеком. Занимал он важную руководящую должность. И, как водится, плохо и мало занимался делами домашними. Дела, вплоть до ремонта утюга или забора, жена делала сама. Но когда у него вдруг появлялось время, он  требовал, чтобы она немедленно давала ему задание - мужское домашнее дело. Приходит как-то к ним соседка в воскресенье. Смотрят женщины, а Ваня (руководящий муж) идет мимо окна с молотком и гвоздем в руках, сначала туда, потом обратно. Жена соседке: "Смотри, смотри, мой Ваня молоток и гвоздь нашел, не знает, куда прибить. Пойду, подскажу".
А этот анекдот родился на ходу. У нас есть местечко, которое называется Мокрый лог (там было несколько ключей, отсюда и название). Вечером муж и друг-сосед возвращаются домой в очередной раз пьяными, жена спрашивает:
- Где  вы работаете?
- В Мокром, - простодушно отвечает он.
-То-то не просыхаете.

-И снова мы в автобусе. Пожилая женщина везет внука к родителям в город и ругает его всю дорогу. Пассажиры оборачиваются и видят ребенка с огромной головой, обмотанной пуховой шалью. Заметив общее внимание, старушка снимает с малыша платок. Оказывается у него на голове хрустальная ваза.
- Вот смотрите люди добрые, что этот хулиган наделал. Везу к родителям. Ведь и вазу жалко, и его паразита спасать надо. Пусть что хотят, то и делают.

Разговаривают две маленькие подружки:
-У нас дома есть оральные таблетки.
- А зачем они?
-Когда их съешь, то потом орешь, орешь, орешь.

Дочка - матери:
-Мама, я прочитала про чесотку.
-Молодец.
-Но теперь я пол не буду мыть, мне нельзя к полу близко наклоняться.
-Почему?
-Там написано: от половой близости бывает чесотка.

Семья договаривается с отцом, что завтра он едет пятый раз  на кодировку от алкоголизма.
Сын отцу:
- А тебе там скидки не будет как постоянному клиенту?
 
Пятилетняя Катюшка разговаривает с мамой:
-Мама, мама, ты говорила, что Оля сладенькая, я ее вот тут  полизала - показывает на попку - а  она не сладенькая.

Перед уроком Ульяне Акимовне жалуется один из малышей:
-А у меня пирожок кто-то съел, - на глазах слезы. Я вот сюда положил, а теперь его нет.
Учительнице все ясно. Она думает и не сразу отвечает на жалобу. Но вот когда урок в полном разгаре ей в голову приходит удачная мысль. Она подходит к ребенку и сочувственно шепчет:
- Олежа, а пирожок-то, наверно, был с вареньем?
- Нет,- откликается Саша, - он был с капустой.

Иногда у нас  делят шкуру неубитого медведя.
Купили муж с женой билет.
А что, говорит муж:
-Если выиграем машину, придется гараж строить.
-Щас, - говорит жена, - гараж он будет строить. Сына доучивать надо, дочь на выданье.
Не дам я тебе гараж строить. Не будет по-твоему.
 - По-моему не будет? Тогда и по-твоему не будет!
-Это почему по-моему не будет? Тебе лишь бы по-твоему было. Не знала я, что ты такой жадный Родным детям денег пожалел.
- И, все равно, по-твоему не будет.
- Нет, будет, будет! А если не будет, я вообще с тобой разведусь.
-Да разводись!
- Так ты вот как! - кричит жена, - Тебе уже и развестись не вопрос.
- Не вопрос, - соглашается муж.
Жена хлопает дверью.
- Валь!- кричит он ей вслед, - давай сначала выиграем.

Вот поэтому у нас говорят часто, варьируя мысль на свой вкус:
Не запряг, а поехал.
Сделавши, подумал.
Не родивши, воспитал.
Не сшила, а уже нарядилась.