Как много можно успеть за день или история о том,

Как ни странно, самое ужасное время для меня - это утро. Пробуждение, мысли, воспоминания, снова мысли, самокопание… Этот процесс неизменен, на него не влияют загруженность, либо наоборот пустота предстоящего дня. На протяжении более 2х месяцев просыпаюсь до рассвета и долго лежу без сна, пока надо мной наконец не сжалится мой мозг и не позволит забыться опять.
После ночного саморазрушения ко мне медленно возвращается рассудок. Первой ласточкой является Реализм. Он настойчиво фильтрует мои воспоминания, лишая эмоций и заключая их в простые тезисы: это был МОЙ выбор, это было взвешенное и осознанное решение, прошло много времени, у него другая. Эта волна подхватывает меня и позволяет начать мой день: собраться, умыться, вспомнить о том, что я живу. Имеющиеся факты аккуратно располагаются на полке, отсортированные по названию, значимости и болезненности.
Чуть позже приходит Ненависть. Слово “приходит” не совсем ей подходит: она врывается, сносит дверь моей стабильности, кричит, крушит все на своем пути, путает мысли и разжигает кровь. Благодаря этому всплеску, мое сознание начинает яростно бороться за МЕНЯ, принуждает поесть, заняться делами, не позволяет сидеть на месте. Кого она ненавидит? Да, собственно, всех. Она просматривает заметки Реализма и делает свои собственные отметки: “Ненавижу, ненавижу, это тоже ненавижу, ох да, это я ненавижу сильнее всего прочего!”.
Но, к моему огромному сожалению, Ненависть горит ярко, но не долго. Перегорает. Остается лишь беспорядок и легкое головокружение. Тут, как к себе домой, без стука(хотя куда стучать, двери-то нет) заходит Прагматизм. Оглянувшись, холодным взглядом оценив обстановку, мысленно подсчитав урон, Прагматизм берется за свое дело. “Ты ведь не глупа, понимаешь что у вас не было будущего. Ну и куда бы это вас привело? Либо так, либо через пару месяцев с еще большей ненавистью друг к другу, в чем разница? Ох, какие же замечательные там были парни…” - промывает он мне мозг. И весьма успешно, стоит отметить. Однако у него есть более важные дела, более интересные дилеммы, крупные проблемы, поэтому он удаляется по-английски.
Но сознанию не долго пустовать. Заметив пустую комнату, осторожно заходит подвыпившая Стервозность. Иногда мы с ней ладим, а иногда она слишком много себе позволяет и мне приходятся ее затыкать. Она невозмутимо поправляет макияж, наливает себе еще вина, включает музыку и начинает веселиться. Она танцует на наших фотографиях, радостно подпевает песням “Он тебе совсем не нужен”, “Ох, как много ухажеров накопилось”, “Я знаю за кого выйду замуж”, “Пф, какая-та несуразная щеглуха, подумаешь” и, ее любимая, “Боже, как я прекрасна!”. Иногда она зовет в гости Эго и они вместе уничтожают весь запас алкоголя, и веселятся так, что мой вечер не может быть скучным. Я обожаю вечера.
Чего только не было в сознании за этот день, сколько мусора там оставили, сколько мебели переломали, так заснуть невозможно. Тут на помощь приходит завсегдатай моего сознания - Пофигизм. Он тщательно все прибирает, чинит все сломанное волшебной фразой “Плевать!” и восстанавливает стены приговаривая “Переживем!”. Он спокоен, торопиться некуда, он тщательно закрывает все дыры, подготавливает все к завтрашнему дню. Он последний гость. Закончив свои дела, он бережно закрывает дверь и удаляется, позволяя мне наконец-то поспать.
Ночь.

Сознание пустует. Никто его не контролирует, никто не гостит. И тут начинается анархия…
Сердце, обиженное на то, что его весь день затыкали, усиленно качает кровь, раскачивая мое сознание, перегоняя все воспоминания от кончиков пальцев, имитируя прикосновения, заставляя видеть сон о НАС… Сердце снова путает все внутри, насыщает кровь кислородом и позволяет ей говорить. Этого нельзя делать, ни в коем случае, но ему все равно, оно останется биться последним, переживет любую частичку моего тела, особенно настолько ненавистное ему Сознание.
Сердце - эгоист.
…и вот я просыпаюсь: опять до рассвета, опять в холодном поту, задыхаясь воспоминаниями и абсолютно бессильная перед очередным новым днем…