Есть ли истинная любовь? Глава 9 Часть 3

Что такое сексуальная культура и зачем она нужна?

Теперь моё повествование пойдёт только лишь касательно России. Может быть, придётся обратиться к другим странам, но лишь частично.
В Части 2 Главы 9 мы рассмотрели не уходящий от нас – Россиян стыд при затрагивании темы секса. Даже между мужьями и жёнами, прожившими в браке много лет, трудно найти пару, где этот вопрос открыто обсуждается со всех его сторон. Мужчина никогда не признается жене, что у него на уме, какие у него ещё есть желания, и что он хотел бы получить ещё от своей не совсем уже молоденькой жены. В свою очередь и его жена не признается ему, что её не устраивает в отношениях и что бы она хотела исправить. Для большинства – это камень преткновения. Кто не выдерживает, тот разводится, но там его ждёт то же самое.
А что тогда делать?  Кто и когда введёт в жизнь сексуальную культуру, и как это будет выглядеть?  Я могу быть в чём-то не осведомлён, я это допускаю. Но уверен, что это не делается в Минздраве. Какое заведение возьмётся за этот величайший труд трудно представить. Пока у нас хорошо регистрируются количества браков и разводов, количества людей, живущих в гражданском браке, матерей одиночек, и количество одиноких мужчин. А почему браки разваливаются, почему миллионы людей одиноки? Ответы есть, но они очень неприглядны.
Я думаю: если бы в свои времена была народу каким-либо образом преподнесена сексуальная культура (хотя бы в браке), то количество разводов было бы меньше и значительно.


Есть разработка некоторых принципов сексуальной культуры, но только принципов без практического воплощения. До практического воплощения ещё очень далеко. Здесь интернет не имеется ввиду.

«Те немногочисленные специалисты, которые в своих работах затрагивают вопрос сексуальной культуры отмечают, что это понятие имеет широкое и узкое трактование.   Вся  теория о сексуальной культуре никакого реального отношения к нашей сексуальной жизни не имеет. Эта теория порождается имеющимися практическими явлениями в сексуальной жизни общества, но обратного влияния на эту сферу совершенно не оказывает. Напрашивается вопрос, а зачем эта теория, если от нее нет практического результата. Ну а какой практический результат должен быть, спросите вы? И это самый правильный вопрос.
И начнем с таких фактов.
Никакая наука, никакое искусство не интересует людей в такой степени как область сексуальных отношений. С появлением интернета стало возможным выявить даже конкретную статистику. Ну, например, количество поисковых запросов только по одному термину «секс» составляет 19 млн запросов в месяц. А сколько будет запросов по всем терминам, связанным с сексуальной тематикой, вряд ли возможно подсчитать.
А вот другая сторона медали. При всем том, что всех людей интересует тема секса, и все хотели бы иметь от секса только приятные ощущения, в реальной жизни, секс доставляет огромному количеству людей больше проблем, чем удовольствия. Специалисты в области семейных отношений многих стран мира (и даже России!) едины в мнении о том, что подавляющее количество разводов обусловлены сексуальными проблемами.
И вот, после краткой характеристики положения в сексуальной сфере можно перейти и к вопросу о сексуальной культуре. Чем иным можно объяснить наличие сексуальных проблем, как неумением людей строить сексуальные отношения? Можно связывать это с отсутствием необходимых знаний, а можно говорить и об отсутствии необходимой культуры в данной области, что в принципе является почти синонимами, поскольку культура всегда строится на определенном фундаменте из знаний.
И вот с этих позиций сексуальная культура должна стать не каким-то академическим определением, а реальным фактом, способным оказывать конкретное влияние на членов общества.
А для этого сексуальную культуру нужно не просто описать, но и вывести из-под подполья, в котором она находится, с тем чтобы ее можно было каким-то образом развивать, культивировать и доводить до такого уровня, которое будет соответствовать значению термина «культура», и не в расширенном своем значении, а в том, как это обычно понимают. Т.е. сексуальная культура должна стать эталоном высших достижений, если можно так выразиться, в данной сфере. И пусть достичь этих высот будет дано не каждому, как и в любой другой сфере культуры и искусства, но должен быть эталон этой культуры. Пока что этого эталона не существует, поскольку даже сама эта тема – тема сексуальных отношений – в нашем обществе продолжает оставаться закрытой темой. И это означает, что область секса так и будет оставаться для многих людей источником проблем и даже трагедий. И главным образом источником трагедий для детей, родители которых так и не смогли найти взаимопонимания в сексуальной сфере, и в следствие этого готовы переступить через своих детей, идя на развод.
Не является ли количество разводов свидетельством того, что секс является для большинства людей гораздо более важным делом, чем его следствие – дети? И разве это не достаточное основание, чтобы заняться изучением сексуальной сферы более тщательно и помочь налаживать супругам сексуальные отношения в гармоничном направлении? Ну а для этого нужно хотя бы создать науку, которая занялась бы изучением данной области. А такой науки до сих пор не возникло, как это не парадоксально. В настоящее время сексология определяется как междисциплинарная наука. Т.е. все понемножку имеют какое-то отношение к данной науке, но за конечный результат никто не отвечает. Как в одной юмореске Аркадия Райкина, где клиент жалуется, что сшитый костюм сидит не очень. По отдельности все хорошо, а носить невозможно.
Так что междисциплинарность науки свидетельствует только о том, что это лишь декларируемая, а не конкретная наука. И практической пользы от такой науки быть не может. Что и демонстрирует наша реальная жизнь.
Но вернемся к понятию сексуальной культуры.  Понятное дело, что, поскольку соответствующей науки нет, то и о развитии культуры, как целенаправленном процессе говорить не приходится. Но поразмышлять все же не лишне. Что я и хочу сделать со своей колокольни человека далекого от какой-либо академической науки, просто с позиций здравого смысла и житейской философии.

Главный цель сексуальной культуры - ее практическое назначение: она должна способствовать созданию людьми сексуальной гармонии. И это не совсем утопия. Подобные прецеденты уже были в человеческой истории. Хотя это было очень давно, и о практических результатах мы можем строить лишь предположения, но такие цели не только ставились, но и целенаправленно проводились в жизнь. Я имею ввиду древние эротологии. Хотя в нашем представлении Камасутра (Индия) сводится к набору сексуальных поз, но в действительности это было целое философское учение, в котором секс, и тем более какие-то конкретные техники были лишь средствами к достижению более высоких целей духовного порядка. Это касается и другой эротологии – дао любви   (Книга «Секреты молодости и долголетия Бянь Чжичжун»)- примечание моё.
Эротология- наука о любви- двухтысячелетний опыт китайской медицины.

Другой вопрос, что эти эротологии существовали в определенных исторических и культурных условиях, и нет смысла полностью или даже частично что-то из них копировать. Но вот над самим подходом к вопросам секса подумать будет не лишним. Мне представляется, что подход к вопросам секса в современном обществе можно назвать каменным веком по сравнению с тем отношением, которое существовало в этих эротологиях. И то отношение древних с полным основанием можно назвать сексуальной культурой.
Культурой можно назвать такое явление, о котором во всяком случае можно открыто говорить и отражать его различными средствами. В современном же обществе сексуальные отношения называют иначе интимными отношениями. А что означает понятие интимности? Интимное – это что-то очень личное, что не выставляется напоказ и не обсуждается с посторонними. А самое интересное, что данная тема не обсуждается не только с посторонними, но обычно даже с тем человеком, с которым занимаешься этим интимным делом. Об этом свидетельствует та же статистика: подавляющее большинство сексуальных партнеров не умеет обсуждать свои сексуальные отношения.
И вот из этого обстоятельства давайте сформулируем первый принцип сексуальной культуры. Может быть в таком виде.
Одним из проявлений сексуальной культуры является способность партнеров открыто и откровенно обсуждать свои сексуальные отношения.
Когда в самом начале отношений супруги получают (если получают, конечно) полное удовлетворение от своих сексуальных отношений, то такой потребности в обсуждении даже не возникает. Но когда со временем в силу известных обстоятельств начинают возникать сексуальные проблемы, то решать их без откровенного обсуждения просто не возможно. И если до этого периода возникновения сексуальных проблем у супругов не возникло умение говорить на эту тему, то с возникновением сексуальных проблем, это проявится в полной мере, и заблокирует всякую возможность решения проблем.
А теперь давайте, обсуждая данный аспект сексуальной культуры, попытаемся отыскать и другие ее проявления. Итак, что же мешает супругам откровенно обсуждать свои сексуальные отношения? Понятное дело, что нас никто и не учил общению в данной сфере. В семьях об этом говорить не принято. Родители сами из того же теста сделаны, сами воспитаны в тех же традициях закрытости данной темы. В школе об этом тоже не говорят. В девяностых годах Минпрос (Министерство просвещения в своё время) что-то попытался сделать на ниве сексуального просвещения. Но что-то не срослось, получил по рукам, и в ближайшем будущем больше так делать не будет. В средствах массовой информации то же полное молчание, тем более, что молодежь давно уже ничего не читает. Гламурные журналы с пышными бюстами в расчет вообще можно не принимать. А кроме того, новый закон вообще обязывает вводить возрастной ценз на соответствующую тематику. В практическом отношении все это больше похоже на показуху. Но явление очень показательное, отражающее насколько все же запутана и неопределенна тема сексуальных отношений. И наши законодатели вместо поиска реальных инструментов решения насущных проблем в области воспитания, могут предлагать только репрессивные меры. И ведь это наши избранники, лучшие представители нашего общества. Во всяком случае, так должно быть. И почему-то, когда дело касается сексуальной сферы, даже у лучших представителей отказывает способность мыслить и принимать взвешенные и грамотные решения. Но вернемся к нашей теме.
Итак, почему супруги не умеют общаться в данной сфере. Отсутствие навыков имеет значение, но не существенное. Более существенным является впитанный из общества стереотип об интимности данной области. Этот стереотип является пока общепризнанным и естественным. С этим аргументом можно было бы поспорить более основательно, но я не буду здесь этого делать, чтобы не отвлекаться от главной темы. Для иллюстрации пока замечу, что в США, при всем том, что эта страна продолжает считаться пуританской (вот так вот) страной, тема секса не считается интимной областью. В США интимной областью является область денег, точнее источник денег. Там считается неприличным интересоваться тем, сколько, где и как человек зарабатывает.
А пока я сформулирую второй (пусть и не доказанный) принцип сексуальной культуры: интимность в сексуальных отношениях должна присутствовать, но не в такой степени, чтобы это мешало обсуждать тему сексуальных отношений как со своим партнером, так и с другими людьми.
А какое чувство появляется у людей, когда им все же в силу каких-то обстоятельств приходится говорить на эту тему? – Чувство смущения, неловкости, стыдливости. А вот положительное ли чувство – чувство стыдливости? Есть такая поговорка – ни стыда, ни совести. Кстати, стыд и стыдливость – это одно и то же? Впрочем, не будем вдаваться в лингвистические тонкости, и будем пока считать, что это одно и то же. Здесь всё несколько перекликается с Главой 9. Частью 2 с точки зрения стыда и стыдливости.
Итак, стыд и стыдливость считаются положительными качествами человека. Стыдливость, пожалуй, это то качество, которое больше относится к сексуальной сфере. И это качество должно с положительной стороны характеризовать в первую очередь девушек. (Не здесь ли корни двойных стандартов?) Стыдливая девушка – это издревле считалось положительным качеством девушки. Сейчас, конечно, времена не те, но и говорить о том, что это чувство уже не оказывает своего влияния пока преждевременно. Поэтому стоит уделить этому чувству определенное внимание. Для той части населения, которая все еще считает, что в сексуальной сфере должно присутствовать чувство стыда.
Можно ли говорить, что чувство стыдливости в сексуальной сфере, это часть сексуальной культуры? А вот бесстыжий человек не может считаться сексуально культурным человеком?
А что такое стыд вообще? Стыд – это чувство, которое должно возникать у человека при осознании того, что он совершает дурные поступки. И это значит, что если мы говорим о наличии стыда ли, стыдливости ли, мы заранее, априори, так сказать, относим область секса к какой-то компрометирующей человека сфере. Если бы в сексе не было чего-то дурного, то причем тут стыдливость?
 Пока я ограничусь этими аргументами и сформулирую третий принцип сексуальной культуры: сексуальная культура, являясь высшим достижением человечества в области межличностных отношений, не может иметь негативного содержания, которое могло бы сопровождаться чувством стыда. Поэтому данное чувство может свидетельствовать скорее об обратном – об отсутствии у человека сексуальной культуры.
Но свободному общению супругов больше, чем чувство стыдливости мешают определенного вида страхи. Вот наиболее распространенные страхи:
• Страх показаться ненормальным
• Страх показаться смешным
• Страх оказаться не понятым
• Страх быть заподозренным в стремлении к измене
Благодаря медицинской сексологии мы хорошо знаем, что секс может быть нормальным и не нормальным. Для этого достаточно быть знакомым лишь с одним термином - сексопатология. Сексопатология - это наука о сексуальных отклонениях от нормы. Ну а поскольку дальше этих представлений наши знания в сексологии не идут, каждый начинает сам строить предположения, где границы этой нормы. И ладно, если бы секс был личным делом каждого человека, но ведь сексом занимаются вдвоем, и у каждого будут свои представления о нормальном сексе. И при этом каждый понимает, что- то, что нормально для него, может показаться ненормальным для партнера, со всеми вытекающими последствиями. И тут не скажешь партнеру, что мои представления о сексе – это мое личное дело. Тут нужно суметь приспособиться под партнера, и при этом не оказаться в его глазах каким-то ненормальным. Поэтому, лучше поменьше и поосторожнее говорить о своих сексуальных предпочтениях.
Кроме этого очень часто сексуальные желания и фантазии , особенно у мужчин, выходят за рамки супружеских отношений. А уже одно обозначение секса за рамками брака – измена – никак не способствует тому, чтобы откровенно обсуждать с партнером данную тему.
Теперь я сформулирую еще несколько принципов сексуальной культуры:
Сексуальная культура предполагает отсутствие страхов в общении супругов.
Сексуальная культура не допускает представлений о сексе как нормальном и не нормальном, чистом и грязном.
Сексуальная культура предполагает способность супругов свободно обсуждать тему измены, и заранее обговаривать все аспекты верности и измены в их отношениях.
Свободному и откровенному общению супругов кроме всего прочего мешает и незнание сексуальных особенностей друг друга. А поэтому:
Сексуальная культура может строиться только на полном знании супругов сексуальных особенностей друг друга.
Если вы хорошо знаете сексуальные особенности друг друга, умеете свободно общаться на тему сексуальных отношений, то вы будете не просто ждать от партнера активности в сексе или требовать от него исполнения супружеского долга, но вы будете знать, что именно его возбуждает, и будете уметь его возбуждать. И следующий принцип сексуальной культуры:
Сексуальная культура предполагает, что партнеры умеют вызывать друг у друга чувство сексуального желания.
Нередко бывает так, что человека интересует лишь собственное сексуальное удовольствие, а поэтому второй партер используется лишь как средство, об ощущениях которого можно особо не заботиться. Крайний случай – отношения клиента с проституткой.
Сексуальная культура предполагает, что оба партнера заботятся о том, чтобы доставить удовольствие не только себе, но и своему партнеру. При этом, чем больше стремление доставить удовольствие своему партнеру, тем выше, можно говорить, уровень сексуальной культуры.
Однако стремление доставить удовольствие партнеру, знание его сексуальных особенностей может оказаться недостаточным, чтобы реализовать это желание. Тут может потребоваться и определенные знания, и умения.
Поэтому сексуальная культура предполагает наличие определенных знаний и навыков в сексуальных отношениях.
В сексуальных отношениях большое значение имеют сексуальные фантазии. При этом в данной области фантазии, как ни в какой другой, имеют самое что ни наесть практическое значение. Они позволяют создавать необходимую степень сексуального возбуждения. Поэтому необходимо научиться грамотно пользоваться этим инструментом. В то время как в настоящее время многие подходят к сексуальным фантазиям с иными критериями, в основном морального плана.
Поэтому сексуальная культура подразумевает, что к сексуальным фантазиям нужно уметь относиться как к одному из средств сексуального возбуждения.
В сексуальных отношениях бывают определенные закономерные периоды, которые встречаются почти неизбежно и у многих супружеских пар. К примеру, стоит знать, что в браке сексуальность мужчин развивается по нисходящей линии, а у женщин по восходящей. Нужно уметь правильно относиться к мастурбации, к порнографии, нудизму, распространенным явлениям в сексуальной сфере.
И отсюда еще один принцип сексуальной культуры: сексуальная культура предусматривает формирование на ранних стадиях сексуальных отношений правильное отношение к распространенным явлениям в сексуальной жизни вообще, а не только в своей собственной.
Сформулированные  принципы сексуальной культуры являются практическим механизмом, направленным на создание гармоничных сексуальных отношений. Понятное дело, что согласие с этими принципами ровным счетом ничего не значит. Принцип – это лишь емкое отражение конкретного содержания. А чтобы наполнить эти принципы конкретным содержанием – это задача подобная тем, которые ставили перед собой древние эротологии. Но и поставить правильную цель, выбрать верное направление – это уже половина дела. Не так трудно, что- либо сделать, гораздо труднее определить, что нужно сделать. И прежде, чем приступать к каким-то практическим действиям, нужно подготовить и обосновать теоретическую базу. А что бывает при несоблюдении этих принципов можно наблюдать хотя бы на примере попытки Минпроса(Министерство просвещения в своё время) ввести в наших школах сексуальное образование. В результате непродуманности действий, сама идея была скомпрометирована на многие годы и принесла только вред.
Поэтому, предлагаемые  принципы сексуальной культуры  представляют собой лишь определенный концептуальный подход, рассматривающий конкретные принципы как практический инструмент для помощи парам в создании гармоничных сексуальных отношений».  Статья от 8 мая 2013 года. Автор: admin.

Согласитесь, что нужно иметь желание продумать всё прочитанное, осмыслить это и обсудить со своим партнёром. А когда? На это нужно время. Секс никогда не должен становиться обязанностью кого – либо из партнёров, он должен всегда быть обоюдно желаемым и умелым. Иначе – это просто напрасная трата времени, ведущая, в конечном итоге, к скуке. Что же хотят наши женщины и наши мужчины от секса? В заключительных главах попробуем ответить на эти вопросы.

31 октября 2015 года