Оливье

Так и есть! Оливье нет! Тоже мне, хозяйка! А потом удивляются почему замуж нормальные мужики не берут. Новый год без оливье! Позорище! Остальные что, не заметили?

- А салата нету?
- Как нет?! Вот он. Давай, теть Валь, я тебе наложу...

Ну, курица безмозглая, полную тарелку помидоров и огурцов навалила. Молодежь бестолковая...

- А оливье нету?
- И слава богу! Все эти майнезы ужасно вредные, у меня изжога потом. Дочка диетами занимается, так она говорит...

Изжога у нее... Майонез  виноват! Жрать надо меньше, а то как из голодного края... Конечно, уселась я тут, с дурами...

- Ничего если я рядом сяду, а то у того стула спинка неудобная? Стол какой хороший, молодец хозяйка! Только оливье нету...
- И правильно! Пережитки совка! Миллион салатов на свете есть, а у нас на оливье все зациклены были.

Совка пережитки! Сама - не оттуда родом?! В Европу она съездила,  до ужаса умная стала!

- Молодая-то  как старалась! Повезло сыну твоему с женой! А оливье где, попробовать хочу!
- Оччень повезло! Я в этом году на кухню ни ногой... Помнишь Голову Лошади? Ей богу, я Голову Кабана сготовить хотела, чтоб на мужа похоже. Вот смеху-то было бы...

Хороша свекровь! Вместо того, чтоб невестку всему учить, она на кухню ни ногой! Да налакалась еще! У самой башка свиная!
Мужикам все равно, им бы лишь водка была да закусь хоть какая...
Вот так, от равнодушия да неумения и исчезают традиции!

- Ну и жену себе племянничек нашел! Даже оливье приготовить не умеет! Женятся на первой попавшейся, а потом удивляются, что за говно досталось! А на хороших и хозяйственных внимания не обращают!
- И я про то!  Зачем так громко музыку включают?! У меня в слуховом аппарате батарейки сели, а все равно слышу! Может, у соседей дети маленькие, спать хотят?