Привет, Крокодил!

( почти быль)
  Одна некрасивая, но продвинутая девушка просила хулигагов во дворе, чтоб ее дразнили Лакоста. Думаете - это шутка из интернета? Отнюдь! Есть такая Крокодилица. Ходит пять раз в неделю на работу, три раза в неделю на йогу, а по выходным в кино одна. Она свято верит, что ее харизма настолько велика, что замылит глаза  хоть одному близорукому мачо, и будет у ней любофф, шёлковый халатик, пеленки, семейные обеды и выходные в Ашане.
   Но толи харизма у неё невелика, толи мачо ходят на водопой другими тропами, короче - как пишут в соцсетях- в активном поиске или свободна. По правде - так не нужна никому.

   Портрет Мичурина на рабочем столе, в очередной раз напоминает :"Мы не можем ждать милостей от природы! Взять их у неё - наша прямая задача!".
   Мичурину то легко было советовать! Скрестил  дракона с  свелячком - вот тебе и тепло и свет и орден. А что делать молодой активной Крокодиле, которая уже вся в узел на йоге завязалась и сама распуталась?!
 
  Только осталось послушать совета Мичурина - подкараулить этого мачо в тихом месте, стукнуть чем-то и приволочь домой. Мясца ему накрошить, салатиков и неспеша адаптировать. Зафиксировать бы ещё, чтоб не сбег.
 Только это -, чёрт возьми,криминал! А в тюрьму Крокодиле не хотелось. Не хотелось изоляции и пятна в биографии, а счастья хотелось жутко.

   Праздник, который уже не один год обещает быть, доплелся  наконец и до Лакостиной улицы. Это был плохо управляемый джип. То есть какой-то мачо, которого в детстве или били сильно или напугали чем то, а иначе ведь не обьяснишь, как на тихой улочке без прохожих, он задел Крокодилу своим внедорожником. У мачо был дальтонизм и астигматизм. Трудно с такой парой диагнозов получить права, но ещё трудней по этим правам ездить. Этот горе мачо вообще был похож на Безумного Шляпника, которого вылечили и отпустили.
   
   Он выпрыгнул из машины, бросился к Крокодиле и начал ее ощупывать. К его удивлению, Крокодила не причитала, не брыкалась и вела себя абсолютно непохоже на других , которых он пытался потрогать. Она тихо застонала. И тогда этот недолеченный, все таки Безумный Шляпник решился на небывалый подвиг- в порядке исследования тела на предмет ущерба он потрогал ее грудь, в смысле - молочные железы. Конечно эта тема была в данном теле нереализована на все  сто процентов, но бедняге было , особо не с кем сравнивать.Крокодила широко открыла глаза и эротическим басом попросила- Отвезите меня домой.Шляпник, радуясь , что везти нужно домой, а не в милицию, погрузил Лакосту в джип и они поехали к ней домой.

   Дома у неё был заключен устный пакт о незаявлении с условием заботы и опеки со стороны нерасторопного мачо. Крокодила ликовала! Мужчина так откровенно шел на контакт - это столкновение, потом его осторожные прикосновения... Несмотря на лёгкое сотрясение мозга , Крокодила  чётко понимала, что это шанс и весьма неплохой, учитывая, что у Шляпника какая то фигня с глазами и с женщинами не " ах!".
   Безумный Шляпник  нежно заботился о Лакосте. Она просто вся светилась от счастья. К моменту выписки Лакосты на работу с больничного у них уже было...  Дважды.

   Прошло полгода. Они жили семьёй. Пора уже признаться, что Лакосту ,по настоящему, зовут Света, а Безумного Шляпника - Вова.Света хорошая хозяйка, приятная собеседница и раскрепощенная в любви женщина. Вова считает, что ему повезло.И даже тот факт, что на днях Света стукнула его сковородкой , не поколебал его убеждения.
   А было так- Вова пошёл на футбол. Потом, на радостях выпил пива, потом ещё , и домой Вова приполз на бровях.
Света, как самая правильная женщина, не возникала-  такое ведь может случится с каждым. Но когда Вова бросил носки вверх и один завис на люстре, а потом , когда пиво запросилось на волю , Вова промахнулся, то есть не попал, то есть помочился мимо унитаза, он получил сковородкой по лбу.Вова повозмущался поорал и уснул, всхрапывая и всхлипывая во сне.
А Света на кухне смотрела в окно и по щеке катилась слеза... точь-в-точь, как у крокодила, после того, как он кого нибудь сьест.