Охота пуще неволи

***
      Сначала охотники идут на кабана, затем согласны на утку, а в итоге убивают комаров.

***
Чем меньше лес, тем больше заяц.

***
Встретил на охоте медведя. Теперь хожу только на утку, которую мне медсестра приносит!

***
Охотник в лесу случайно набрел на медведя. Вскидывает ружье, стреляет, и пока рассеивается дым, соображает:
- Попал или не попал?
Медведь трогает охотника за плечо и говорит:
- Ну, мужик, ты попал!

***
Охотник на уток после осечки расстраивается.
Охотнику на медведей после осечки расстраиваться некогда.

***
- Какая классная голова тигра у тебя на стене. Сколько раз ты в него стрелял?
- Десять.
- Десять?
- Да, и ни разу не попал, а потом он умер от смеха.

***
- А теперь скажите мне, почему вы выстрелили в своего товарища на охоте?
- Я подумал, что это лось, господин судья.
- А когда вы поняли, что ошиблись?
- Когда лось начал отстреливаться.

***
Один английский джентльмен отправился на охоту в Африку. Через некоторое время к нему домой приходит телеграмма: «Пантера загрызла сэра Чарлза». Из Лондона идет ответ: «Отправьте тело сэра Чарлза в Лондон». Из Африки: «Отправляем в понедельник». Из Лондона: «В ящике прибыла живая пантера. Где сэр Чарлз?». Ответ из Африки: «Сэр Чарлз – в пантере».

***
На банкете новый русский говорит жене:
- Видишь, Вован меня знать не желает, даже не поздоровался! А ведь он мне жизнью обязан.
- Как это?
- Да очень просто. Помнишь, как я ездил на охоту в заповедник? Так вот, там я влепил ему в шапку заряд картечи. А взял бы на пару сантиметров ниже, он бы уже по банкетам не ходил!

***
- Ты чего такой грустный?
- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну, мы и напились, как свиньи. И тут пришел кабан…

***
Возвращается муж с охоты, страшно злой.
- Что случилось? – спрашивает жена.
- До чего же лиса коварное животное! Вижу лису, стреляю, лиса падает, иду к ней, лиса лежит, подхожу, глядь – а это собака!

***
Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду на лесной поляне завалил трёх жирафов.

***
Охотники определяют самого меткого стрелка. Попугай – на расстоянии 200 метров. Выходит англичанин:
- Дайте мне, пожалуйста, рюмку бренди, сэр. – Выпил, промахнулся.
Немец:
- А мне, пожалуйста, 3 рюмки коньяка. – Выпил, промахнулся.
Русский:
- Бутылку водки. – Выпил. – Мало, ещё нужно одну. Выпил. – Ещё одну.
Взял ружье, выстрелил, и попугай упал.
- Как вам это удалось???
- Ой, я вас умоляю! А что там попадать – 5 стволов и всё небо в попугаях.

***
Встретились три охотника и обсуждают достоинства своих собак:
- Пошел я как-то на охоту, - говорит первый, - ружье взял, а патроны забыл! Что делать? Дал собаке понюхать ружье – она патроны принесла!
- Пошел я один раз на охоту, - говорит второй, - патроны взял, а ружье забыл. Так собака, понюхав патроны, принесла ружье!
- А я как-то, - говорит третий, - пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал я собаке промеж ног у жены понюхать – она соседа за яйца притащила!!!

***
Пошли генерал и прапорщик на охоту. Только в лес вошли – коза мимо пронеслась, генерал не успел выстрелить, а прапорщик не стал.
- Ты почему не стрелял?
- Боялся, а вдруг она домашняя.
- Дурак! В лесу все дикое!
Идут дальше. Вдруг раздается выстрел и страшный визг.
- Ты кого подстрелил?
- Дикую бабу, товарищ генерал.

***
Два приятеля возвращаются с охоты.
- Ну вот, опять идем пустые. Хоть бы одну утку подстрелили…
- Говорил же, что собаку надо выше подкидывать.

***
Зайчиха, увидя охотника, говорит зайчатам:
- А ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и как начнет материться!

 ***
Встречаются два мужика. Один говорит другому:
- Я вчера на охоту ходил.
- Ну и как трофеи?
- В порядке. Ежей настрелял – жене на воротник, теще стельки в боты.

***
Дело происходит на охоте. Привал и, как водится, охотники под водочку треплют истории. Расхвастались про своих собак. Первый:
- А у меня собака умная! Когда охочусь, ни слова ей не говорю – всё сама понимает. И приносит дичь, и патроны, и костер разжигает, и прочее!
Второй:
- У меня до того умная! И без слов все понимает, и если не насмерть в дичь – взлетает, догоняет!
Третий:
- А у меня-то! Бывало, скажу ей: «Ты идешь ко мне или нет?» А она, умница, или идет ко мне, или нет!

       ***
Охотник встречает своего приятеля с ружьем и спрашивает:
- Ты куда? Сезон же закончился…
- Да я знаю. А вот жене про это не рассказывал.

***
Спасаясь от разъяренного тигра, охотник Невезухин шесть часов просидел на дереве. И все-таки хищника пришлось застрелить.
- Он меня достал, - объяснял потом охотник.

***
Встретились в рюмочной два охотника. Выпили, разговорились, вспоминают разные случаи, травят байки. Вдруг один из них на полном серьезе говорит:
- Веришь не веришь, а вот я однажды голыми руками тигра задушил!
- А ты когда-нибудь слышал о Мертвом море?
- Конечно. Ну и…
- Так это я его.

***
Один приятель другому:
- Ты знаешь, когда я в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя оставил. Представляешь – приезжаю и сразу к шкафу бегу, смотрю – сидит, красавец!
- Кто? Любовник?
- Да нет… Медведь!

***
Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на лапах.

      ***
Мужик выходит из леса и тащит за собой за рога огромного подстреленного лося. Навстречу ему егерь.
- Что это у вас в руках?
Мужик мгновенно бросает лося, отряхивает одну руку об другую:
- А ничего!
- А что это у вас за плечами?
Мужик оборачивается, и в ужасе орет:
- А-а-а-а-а-а!!!

***
Рыбоохрана застает на заповедном озере мужика с двумя огромными осетрами.
- Что это у вас?
- Мужики, вы не поверите! Купил я как-то на рынке двух мальков и поселил у себя в ванне. Годы прошли, мальки выросли, перестали помещаться в ванне. Пришлось в озеро выпустить. Но они-то знают, что я каждый вечер их навещаю. Свистну им, они выпрыгивают, радуются, и мы гуляем у озера. Но долго им нельзя – видите, глаза вон у них уже красные. Я их в озеро кидаю, они поплавают, оклемаются, потом опять свистну – и они опять вылезают. Очень уж меня любят. Хотите – покажу? – и кидает рыбин в озеро.
Стоит, вдаль смотрит. Охранники:
- Ну чё, мужик, давай свисти.
- Зачем?
- Ну как зачем? А осетры?
- Какие осетры?!

***
Дед рассказывает внуку:
- А когда я охотился на Аляске, на меня как-то раз напали восемь голодных волков…
- Но, дедушка, в прошлый раз их было только четыре!
- Ты был слишком мал, чтобы осмыслить всю правду.

***
Жена заявляет своему мужу, страстному охотнику:
- Выбирай, или я, или твоя охота!
Муж, после долгого молчания:
- Хорошо, ну хочешь, я на тебя сегодня поохочусь?

***
Двое охотников пошли на кабана.  На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни спрашивают:
- Коля, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Как?! Ты бросил Петровича и попёр кабана?
- Ну, Петровича-то, наверняка никто не сопрет!

***
Медведь поймал двух охотников и говорит:
- На первое-второе рассчитайсь!

***
Мужик, весь из себя охотник, спец по разведению гончих, приходит выпить к приятелю. А приятель недавно стал счастливым отцом – жена родила аж целую тройню. Гость задумчиво смотрит на младенцев, лежащих рядком в кроватке, и произносит:
-     М-да… Средненького я бы оставил.


***
Опытный охотник учит начинающего:
-       Лучше всего охотиться с собаками: сколько бы ты ни ходил, ни блуждал, домой они дорогу найдут! Стоит им только проголодаться… Но уж тогда поводка из рук не выпускай!