Сегодня утром

В семь часов утра собака разбудила меня забористым скрёбом. Вставать совсем не хотелось, но по опыту я знал, что если сейчас усну обратно, то потом придется провести полдня с совком и тряпкой.

Мощно светало. В косо запахнутом пальто, опухший, недобрый, в тапках и в домашних штанах, я стоял, покачиваясь с бодуна, терпеливо ожидая, пока собака навалит у дерева в нашем дворе несколько живописных, пузыристых, с зеленоватым отливом куч.

-Это тебя разнесло, малышка. Чем же я тебя вчера кормил-то?

Несчастный зверек выдавливал себя у каждого кустика и никак не мог унять ободочное возбуждение.

Поодаль на лужайке женщина кормила котов. Котов было штук тридцать. Бодрая женщина-жаворонок принесла на лужайку несколько мешков снеди. В одном мешке была рыба. Женщина кидала рыбами в разные стороны, коты ловили на ходу, некоторых котов женщина называла по ласковому имени.
Дождавшись, пока каждый кот сгрызет свою личную рыбу, женщина былинно тряхнула другим мешком, из него на лужайку высыпалось несколько килограммов каши. Некоторые коты кашу жрать не захотели, женщина уговаривала их, как родных.

В третьем мешке была вода в бутылочке, женщина любовно налила воду в пластиковую емкость, коты с видимым удовольствием вкушали живительной влаги.
Женщина долго смотрела на котов с совершенно материнским выражением глаз.
Вскоре она заметила мою хлопочущую собаку.

-Молодой человек, вам не стыдно, а? Я вот за своими котами убираю. А вы выгуливаете пса прямо у нас во дворе. Зачем вы здесь ходите? Идите в парк.

Я тупо смотрел на женщину-жаворонка минуты полторы. Коты жрали, собаку несло.

-Женщина, -я с трудом разжал склеившиеся губы. -Вы когда-нибудь убирали понос с травы?

Я испугался, что до нее донесется мой перегар, там было метра три. Я стал говорить несколько в сторону.

-Вы знаете мою печальную историю, женщина?
Вы спросили меня о ней, прежде чем обвинять?
У вас вот бывал у всей семьи понос уже три дня?
А у вас когда-нибудь было, что вы вчера вдруг поняли что вы гей?
А у вас сцепление ломалось прямо на проспекте Шевченко, в тот же день, что понос и вчера вдруг поняли, а?? (эко меня разнесло).
Вот представьте: вы обгоняете на своем туксоне троллейбус и вдруг чувствуете всем организмом, что вам срочно нужно посрать, причем дело совсем плохо.
Одновременно вы с ужасом осознаете, что вы пидор.
Мало того - у вас рушится сцепление.
Троллейбус уходит вперед, вам бибикают, за вами пробка, а вам хочется какать и повеситься.
Кому вы нужны, вы, дрищущий гей без сцепления?
Кому?

Женщина-жаворонок нашла в себе силы не стушеваться.

-Подумаешь, гей без сцепления.
С жиру вы беситесь, а не гей!
Новых ощущений захотелось!
Туксон у него сломался, ха.
А вы знаете, какая у меня пенсия??
У историка-медиевиста, между прочим.
Два раза за паровое отопления заплатить!
Вы знаете, что я в пальто дома хожу, электричеством не греюсь и молюсь только об одном - как бы паровое не включили, иначе ни мне, ни котам жрать нечего будет.
И сын у меня алкоголик.
Уж лучше б гей.

Женщина вдруг начала плакать.

Я хотел спросить ее, за каким хером она кормит всех уличных котов с обеих Арнаутских, если самой так трудно. Но не стал.

Ужасно хотелось пить, мне тяжело было спокойно смотреть на воду для котов. Я поднялся с собакой к себе, попил воды прямо из чайника, хлебнул остатки Метаксы, там было на донышке, взял из кошелька двести гривен, спустился вниз и протянул их женщине.

А она не взяла.