Спектакль бытовых миниатюр
Мини театральная постановка.
* 28.08.2006 *
(Занавес закрыт, горит авансцена, звучит фонограмма, мужчина или парень с гитарой ; подразумеваемый автор выходит, поёт).
Я хотел начертать!..
Сотворить! И создать!
Возвести! И в театре воздвигнуть:
Всё, чем полниться Мир!..
Под созвучием лир!..
И со сцены на зал опрокинуть!!!
Я сценарий кропал,
Я актёров искал,
Чтоб энергия пламенно била!..
Про вселенную нёс.
А потом произнёс:
«Есть в искусстве духовная сила!!!»
Из кулис и подвесок,
Каламбурных замесок,
Из всего, что Земля породила…
Мы спектакль вояли!..
И в забвенье кричали:
«Есть в искусстве духовная сила!!!»
Все заботы оставив,
И спектакль поставив,
Чтобы действие дух захватило,
Мы на сцену поднялись!..
И кулисы разнялись!..
Есть в искусстве духовная сила!!!
Мы на сцену поднялись!..
И кулисы разнялись!..
(«Занавес!» ; можно крикнуть).
Есть в искусстве духовная сила!!!
(Даётся полный свет, выходит конферансье и объявляет первый номер, после которого исполняется первая миниатюра).
Миниатюра № 1.
Дистрибьютер.
Пожилой человек. ; Дистрибьютер. ;
(Пожилой человек идёт по сцене прогулочным шагом, имитируя беззаботную походку по бульвару. Зевает, потягивается. На встречу выходит дистрибьютер с большой заполненной сумой, можно даже ещё и рюкзачком, и ; огромной книгой, размером с Советский Энциклопедический словарь. Внимательно, сосредоточенно приглядывается к залу, хитро прищурив один глаз. Натыкается на прохожего пожилого человека. Обрадовано улыбается).
Дистрибьютер: (Обрадовано) О-о! (Подмигивает в зал). З д о р о’ в о!
Пожилой человек: (Отвлекаясь от забытья). Здрасте…
Дистрибьютер: Мы из оптово-книжной компании!
Пожилой человек: (Испуганно). Что, прям весь зал?!
Дистрибьютер: А в прочем, сейчас поймёте! (Протягивает книгу). Держите! Смо-трите!
Пожилой человек: (берёт книгу двумя руками, чуть не роняя от того, что она очень тяжёлая и немного перевешивает) Что это?
Дистрибьютер: Книга!!!
Пожилой человек: А что такая маленькая? (Покачивает ею вверх в низ, словно пытаясь измериь её массу).
Дистрибьютер: Зато на всю жизнь хватит!
Пожилой человек: Это уж точно…
(Пауза).
Пожилой человек: А о чём она?
Дистрибьютер: А обо всём!!!
Пожилой человек: Обо всём?
Дистрибьютер: Да! для детей, классика, всё, на чём выросло не одно поколение хороших смелых, умных, воспитанных детишек! К тому же у неё бумага из специального материала, который не отражает свет и не бликует, чтобы ребёнок не портил глазки.
Зашёл в цирк ; взяли 127 штук!!! В зоопарк ; 321!!! В школу (наименование заведения зрителей ; школы, д. сада, др. учреждения) Там вообще надыбали квинталиона четыре!!! На детских аттракционах ; Эх! Цифры придётся подучить…
Пожилой человек: Ну там и зарплаты получают! Ведь, небось рублей 200 стоит!
Дистрибьютер: 200 р.??? Побойтесь Бога!!!
Пожилой человек: Бога надо любить, а не бояться ; он же отец наш небесный!
Дистрибьютер: Она же на раскладе рядом с Лувром, в Париже стоит полторы тысячи долларов США!!!
Пожилой человек: (сильно пугается). США???
Дистрибьютер: Да! Ю ; Э ; СЭЙ!!! (U. S. A.) Да вы не трухайте, дедушка, у нас-то она всего четыреста рубликов.
Пожилой человек: Господа, ну это же много! Сделайте, пожалуйста, хотя бы скидочку!
Дистрибьютер: С какого этажа?
Пожилой человек: С того на котором мы есть. (№ этажа).
Дистрибьютер: Вы уверены?
Пожилой человек: Уверен.
Дистрибьютер: Скидывать?
Пожилой человек: Нет!..
Нет, лучше я сам. (Спрыгивает в оркестровую яму).
Миниатюра № 2.
Мыслитель.
Студент. ; Пожилой человек. ; Внук. ;
(Сидит пожилой человек, читает учебник, размером с Советский Энциклопедический словарь. Студент с дипломатом, или другим наглядно выраженным атрибутом направляется из одних кулис в другие, проходит мимо человека и удивлённо оборачивается.)
Студент: Вот ведь! (Смеётся) Бывает…
Человек: (Не отвлекаясь, отрешённо). Добрый день!
Студен: (Стесняясь, не уверенно). Да довольно добрый!
Человек: Ну, я и говорю, что он добрый, если бы он был злой, я бы так и сказал что он злой, правда, я бы всё равно сказал, что он добрый, но он был бы злой, а это действительно ; добрый день!..
Студен: А Вы, наверное, интересный человек!
Человек: Не… Я это… Только пыль в глаза пустить…
Студен: (Изумлённо). Вы хондрите! У Вас такой умный вид! Ну, прямо Роджеровский Мыслитель!
Человек: Кто? Простите…
Студен: Роджеровский Мыслитель!
(Пауза).
Человек: А о чём он мыслил?
Студен: Ещё и Философ!
Человек: Да не философ я…
Студен: Ну, значит вы редкостный романтик и книгочей!
Человек: Кто? Чей…
Студен: (Игнорируя). А! Вы учёный! Как я мог не догадаться!
Человек: Молодой человек! Вот честно! Вы шутите?
Студен: Но для факира Вы слишком изощрённый вариант!
Человек: Молодой человек! Я даже слов таких не знаю…
Студен: Каких? Ва - ри - ант? (По слогам). Его же Роджер изваял в 1684 году до н. э.! Из фарфора, глины и гипса! Вы что забыли?
Человек: Кого забыл?
Студен: Как кого! Роджеровского мыслителя!
Человек: Да… Забыл…
Студен: (В зал). Вот незадача! Не хочет разговаривать!..
(Человеку). Скажите пожалуйста, а я Вас ничем? Не обидел?
Человек: Зачем же мне на Вас обижаться. Я ; простой смертный… Обычный человек…
Студен: (В зал). Во чудит! (Человеку). Скажите пожалуйста, а что вы читаете?
Человек: Так… Газеты только…
Студен: Нет же! Сейчас, что Вы читаете?
Человек: А!.. Сейчас? Книгу!
Студен: (В зал). Во блин! неужели я уже где-то нагрубил? Даже что читает не говорит! (Человеку). Нет! Я вижу это какой-то учебник!
Человек: Да… Учебник…
Студен: (Заинтригованно) Вы где-то преподаёте?!
Человек: Нигде я не преподаю…
Студен: Чудак! Зачем же вы тогда в таком преклонном возрасте читаете учебник?
Человек: (В зал). Блина! Во я влип! (Студенту). Как бы Вас… скажите, пожалуйста, который час?
Студен: Не знаю! Но всё-таки, зачем? Ну, очень интересно!!!
Человек: Ой!.. Лучше не спрашивай, внучек, такие страсти ; мордасти пишут…
(Появляется внук).
Внук: Деда! Ну, скоро историю проверять будешь?
Человек: Скоро, внучек, скоро…
Внук: Ну, ты пока читаешь, я уже и сам забуду.
Миниатюра № 3.
Конференция.
Учёный. ; Неформал. ; Переводчик. ; Голос диктора или конферансье. ;
(Неформал и учёный работают с гитарами, желательно, чтобы у неформала была бардовская, а у учёного ; концертная, для переводчика рекомендуется синтезатор).
Голос диктора или конферансье: (Серьёзно). А сейчас состоится важнейшая в современной научной… (Пауза). И житейской рутине пресс-конференция, на которой один из самых выдающихся! Учёных… и деятелей нашего дворца культуры, попытается выведать у заядлого неформала ряд важнейших вопросов, выяснение которых с недавнего времени стало необходимым для написания его первой профессорской диссертации. И это не удивительно, ведь, данный контингент давно является основным предметом его работы и изучения. Так, как он наделён своей, специфической, свойственной узкому кругу языковой диалектикой исследователь будет пользоваться услугами переводчика.
(Выходят. Неформал ; с одной стороны. Остальные с другой).
Неформал: (Смешно кривляется, изображая адекватного, играющего в блокного ребёнка).
Учёный: Позвольте, пожалуйста задать вам философский вопрос.
Переводчик: Ща грузить будет, не обделаешься?
Неформал: Шо?! Сам я?!
Переводчик: Задавайте, пожалуйста.
Учёный: Ну, вот и прекрасно. Давайте начнём.
Переводчик: В общем, фигня такая…
Учёный: Скажите, пожалуйста.
Переводчик: Только по натури!
Учёный: Вы когда подаёте, Вы сами алчите?
Переводчик: Ты когда паришь, ты сам грузишься?
(Пауза).
Неформал: Фишка!.. А в чём прикол?
Переводчик: Интересно, но где же смех?
Учёный: Но это не шутка, ответьте, пожалуйста, мне очень интересно…
Переводчик: Кой те прикол? Отвечай быро! Чувак париться!
Неформал: Когда я гружу, я ; гружу!
Переводчик: Во время искренних порывов щедрости приходиться раздавать много дорогого и сокровенного.
Неформал: От балды!
Переводчик: От чистого сердца.
Неформал: Когда парюсь, то парюсь!.. Дипресняк вещь конечно у-у-у-у ; хреновая!!!
(Берёться за голову и причитает, изображая, какой плохой дипресняк).
Переводчик: Бывают, конечно, и тяжёлые, крайне стрессовые периоды, которые приходиться с трудом переносить, проявляя героическую волю, выдержку и стоицизм.
Учёный: И чтоже? Вы считаете это своим достоинством? Приортетом?
Переводчик: И когда ты чувак грузишь, те клёво? Тащишься?
Неформал: Шо я лох шоли?
Переводчик: Почему же мне должно быть плохо? Я не такой-то и плохой человек!
(Возможный конец, но можно и продолжать).
Учёный: Скажите, пожалуйста.
Переводчик: Валяй быро.
Учёный: А Вы играете, на каких нибудь музыкальных инструментах?
Переводчик: В погремушках секёшь?
Неформал: Тум-балалайка вещага!
Переводчик: Гитара, предназаначенная для исполнения песен сочинённых в не столь отдалённых местах, а также хитов молодёжного сленга мне очень нравиться, это мой любимый музыкальный инструмент.
Учёный: Ничего себе, какой длинный перевод!
Переводчик: (Наглядно оборачиваясь к неформалу). Во загнул!
Неформал: Да загнул, ты братан! Ну ды во, тум-балалайку…
Переводчик: Перевод действительно вышел длинный, ну так вот, данный музыкальный инструмент…
Неформал: Мне задарил один ваще клёвый зэк! (зек).
Переводчик: Её мне преподнёс в подарок один очень хороший человек и артист.
Неформал: Александр Галичь.
Переводчик: (Молчит).
Учёный: (Смотрит на переводчика, тот на учёного, у учёного взгляд возмущённый, либо вопростельный, вопросительно кивает).
Учёный: Кто-кто?
Переводчик: Имена не переводятся!
Учёный: (Возмущённо). Но я же заплатил!
Переводчик: Говори, шо за крендель! Он бабло вшарохал!
Неформал: Александр Галич.
Переводчик: Вот, кто он говорит…
Учёный: И какие же песни он исполнял?!
Переводчик: Шо он выл?
Неформал: (Поёт на музыку Александра Галича, под гитару).
Тум-бала… Тум-бала… Тум-балалайка!..
Тум-бала… Тум-бала… Тум-балалайка!..
Тум-балалайка! Тум-балалайка!
В газовой камере мёртвые в пляс!!!
Учёный: Что он поёт?
Переводчик: Песни не переводятся!
Учёный: Ну, молодой человек! Ну, я же проплатил!
Переводчик: Ладно! Тогда, можно я буду на рояле подъигрывать?!
Учёный: Вот! Совсем другое дело!
Переводчик: (Садиться за рояль и начинает играть).
Учёный: Совсем другое дело! Совсем другой разговор!..
(Исполняют тюремную песню на фоно и двух гитарах).
Свидетельство о публикации №215110300364