Алкаши. Как возникают анекдоты

       То, что сейчас для нас смешно, могло быть не понято совсем недавно, лет двести-триста назад. Почитайте литературу, описывающую нравы, царившие при дворе короля  и вы непременно натолкнетесь на анекдоты того времени. Вот, например, как бы выглядел один из них.
       При дворе давали костюмированный бал-маскарад, на котором присутствовал сам Его Величество Карась, то есть простите, король Филипп Двадцать третий, вследствие малого роста вошедший в историю, как Филиппок. И вот бал в разгаре, все якобы не знают, под какой маской скрывается король и вдруг в зал входит личность, одетая таким же макаром. И все присутствующие в растерянности, - так чьи же пятки лизать? В виде отступления скажем, что таинственная личность была роста гренадерского, не в пример королю, но тогда люди были прямодушные и наивные, и сравнивали людей лишь по одежке. Встречаются эти два маски лицом к лицу и одна из них, Его Величество Карась, то есть, простите, король, срывает маску с самозванца, коим оказывается герцог Гелендваген. Пикантность ситуации была в том, что этот крендель инкогнито вернулся из тяжкого похода, целью которого была добыча чаши Грааля и никто не мог догадаться, привез с собой он эту чашу или нет. Известное дело, с чашей Грааля шутки плохи, и поэтому король первым делом осведомился, привез ли герцог эту чашку или нет. Герцог, не будь дурак, от ответа уклонился и ответил королю, что чашка эта при нем, но неизвестно, является ли она той самой, из Граальского сервиза.
 - А вот мы сейчас проверим, - обрадовался король, - а ну, позвать палача его Величества месье Катката.
Ясное дело, палач, зная характер и амбиции глупых подданых, ходил за Его Величеством по пятам, а посему он тут как тут.
 - Отруби голову этому выскочке, который осмелился облачиться в мои одеяния.
Тут герцог понял, что ему кранты и взмолился.
 - Ваше Величество, вот эта чашка, - подавая ее королю.
Разумеется, хитрец позаботился, чтобы эта чашка упала и разбилась. Конечно же, наступила всеобщая паника. Бабы, то есть, миледи визжат, мужики, то есть, придворная знать этих миледей успокаивают, шум и гам. Герцог же говорит, что, мол, надо поехать и привезти новую чашку и делу конец. Их там, говорит, много, но за это ему, герцогу Гелендвагену надо отдать земли графа Фольксвагена. Тут граф Фольксваген брызжит слюной, ругается матом, достает шпагу и вызывает герцога Гелендвагена на дуэль, а король, сука, рад повеселится.
 - Освобождайте место, кавалеры с миледями.
А этот крендель Герцог Гелендваген неведомо какими путями узнал, что накануне граф Фольксваген сломал правую руку и теперь будет вынужден драться левой. Естественно, через минуту графа Фольксвагена уносят аккурат в морг, общество в восторге, земли его переходят к герцогу Гелендвагену, а про чашу Грааля никто не говорит. Бал-маскарад продолжается.  Вот такой вот типичный анекдотец.
       Разумеется, наиглупейшим является вопрос, будут ли казаться смешными лет через двести анекдоты, придуманные в наше время? Не будут ли наши потомки смеяться над нашей непроходимой тупостью? И потом, даже в наше время один и тот же анекдот воспринимается совершенно по-разному не только разными людьми, но и целыми народами. Спросите представителей северных народностей, нравятся ли им сочиненные в их честь бесчисленные анекдоты?
       Сдается мне, что нынче анекдоты возникают двумя путями - естественным и искусственным - это когда в редакции существуют специальный отдел, занимающийся только этим. Не знаю, может оно так, а может и нет. Случай, который я расскажу, несомненно, относится к первой категории, потому что рассказан мне был именно его участником, ведь, в сущности, анекдот - та же жизненная ситуация, может быть, приглаженная, или развитая фантазией автора. Впрочем, не мне судить об этом, я честно расскажу только то, что услышал со слов моего знакомого, младшего научного сотрудника  Миши Харитонова.
      После окончания института Мишку распределили на какую-то испытательную станцию, которая должна была исследовать разные свойства доблестных отечественных тракторов - разные там скоростные качества, тяговые характеристики, и другие столь же полезные для бесчисленных тракторов в столь же бесчисленных колхозах и совхозах показатели с параметрами. На деле гораздо больше времени уходило на испытания местного самогона, который лился рекой в этом благодатном черноземном крае. Естественно, компания не только выпивала, но и закусывала, так что застолья начинались за час до обеда у продолжались до конца работы. А потом подобралась боевая команда в составе четырех человек, во главе с верзилой Александром Зимником, про которого кадровичка, Любовь Николаевна, выражалась в том смысле, что " Зимник завсегда выпимши". Запираясь в лаборатории, эти враги социализма пили и дулись в преферанс. Конечно же, не просто так, а на последующие пирушки. Схема была раз и навсегда отработана - занявший последнее место покупает две бутылки водки, предпоследнее - закуску (как правило, две банки шпротов, хлеб, сыр и полкило колбасы), следующий по рангу - восемь бутылок пива. Естественно, выигравший отдыхает и поглядывает на проигравших свысока.
       Начальство, конечно, знало про хронические пьянки, и, как могло, им противодействовало. Особенно изощрялся зам. директора по науке Юрий Михайлович Шашурин, требовавший, чтобы дверь в лабораторию не закрывали. То есть, закрытая дверь служила как бы индикатором творившихся за ней безобразий. Увидев закрытую дверь, Шашурин подбегал к ней и начинал дергать за ручку , приговаривая.
 - Откройте немедленно, я знаю, что вы там. Знаю, что вы делаете!
Обычно, услышав стук, компания прятала карты, выскакивала из окна и разбегалась в разные стороны, а Зимник входил в здание и как бы невзначай подходил к двери.
 - Кого вы ищете, Юрий Михайлович? - любезно осведомлялся предводитель.
После этого Зимник ключом открывал дверь и демонстрировал отсутствие штатного состава.
Высокоученый муж топал ногами и уходил в свой кабинет. Шашурин был известен как своей тупостью, так и глупейшими инициативами. Случился как-то пожар в химической лаборатории. Прибежавший туда ученый муж сразу же нашел выход.
 - Чего стоите, тушите пожар!
 - Да чем же тушить-то?
 - Как чем, снежками.
И подавая пример, принялся метать снежки сквозь разбитое окно. Народ повалился на снег и со слезами на глазах наблюдал за новатором, пока не подоспел завхоз с огнетушителем.
       Однажды, когда компания приступила к делу, бумага была подготовлена и разлинована, а Миша собирался уже сдавать, Сашка его остановил и с серьезным видом сказал:
 - Погоди. Есть важное дело.
С этими словами предводитель вытащил из портфеля внеочередную бутылку марочного коньяка, бутылку водки и кой-какую закуску, - четыре порции шашлыков и маринованные огурцы. Водрузив все это на стол и создав приятный взору натюрморт, Зимник торжественно объявил:
 - Теща умерла. Моя теща умерла, ребята. Представляете? Она все-таки умерла!
Ответом было дружное одобрение этому замечательному событию, которое, конечно, было должным образом отмечено, в том числе после работы.
       Как-то на станцию прибыли три трактора, предназначенных для выполнения работ в свекловичных хозяйствах с заданием наработки определенного времени, а ответственным за это дело был назначен именно предводитель. Это было приблизительно то же самое, как пустить козла в огород. Зимник моментально договорился с тремя председателями колхозов о работе этих тракторов в их хозяйствах, конечно же, не бесплатно. И в каждую поездку в колхоз с проверкой он брал всю эту гоп-компанию с собой, не забывая неизменную колоду карт. Что там творилось, было понятно без слов. Особенно привлекательными были поездки в колхоз имени Муртазаева, где председательствовал Егор Кузьмич Суконщиков. Он, естественно, выпить был не дурак, но почему-то принципиально не пил самогонку. Поэтому встречи проходили в заднем помещении местного магазина, в котором продавец, до смерти боявшийся Егора Кузьмича, оборудовал приемный зал-закуток, где собутыльники располагались за столиком, сооруженным из пустых коробок, а стульями служили перевернутые пивные ящики, накрытые несколькими слоями картонок. Рядом со столом громоздились ящики водки и консервов, так что все необходимые для пьянки атрибуты были под рукой.
       Но и этого было мало. Часто после работы возлияния продолжались, что ну уж никак их женам не нравилось. В один из обычных дней Мишка с Мартом, таким же пофигистом из той компании, удрав с работы, взяли бутылочку, пришли домой. Когда в бутылке уже было меньше половины, пришел Мишкин тесть, между прочим, тоже не дурак выпить и уж совсем кстати, с бутылочкой. Застолье продолжили с еще большим энтузиазмом. Вот тут-то и произошел диалог, приведший к возникновению анекдота. Тесть вынул очки, а Март спросил.
 - Григорий Николаевич, у вас минус или плюс?
 - И то, и то.
 - Как это???
 - A вот так. Плохо слышу.
Пришлось бежать за новой порцией выпивки.


К следующему рассказу http://www.proza.ru/2015/11/03/355