Про нее

Про нее.

Легко о тяжелом
Вроде бы все хорошо, человек смеется, радуется жизни, а в голове такие мысли, что застрелиться мало.
Например: говорит человек о точке невозврата, о смерти, о неизлечимой травме, болезни, инвалидности, но говорит он об этом, как о свершившемся факте, легко, отстраненно, так, словно это его не касается. А ты сидишь, слушаешь как он это говорит, и понимаешь, да, вот она эта жутчайшая проблема, вот где эта жуть до мурашек пробирает. Но это происходит так легко, что ты даже не замечаешь той грани, через которую ты переступил и как давно ты это сделал.

Люди разучились любить.
Люди научились зарабатывать деньги, покупать красивые и ненужные вещи, убивать время, вести блоги, скачивать нетрадиционное порно, пожимать друг другу руки, лицемерить, питаться фастфудом, ярко одеваться и ходить без головных уборов.
Люди научились пить, трахаться друг с другом, говорить ни о чём, изображать истории из идиотских фильмов, делать аборты, не выполнять обещания, забывать, искренне лгать, заводить котов или собак, менять номера телефонов, быть успешными и быть неудачниками.
Но самое смешное, что проблема совсем не в этом.
Главная проблема в том, что люди разучились любить.

Эпизод  1. Начало.
Роддом. Молодая мама держит на руках маленькую девочку, она счастлива. Ни отца, ни кого-то еще из родственников больше нет рядом.

Эпизод 2. Первый раздор.
Бабушка и мама девочки сидят и разговаривают на кухне
Бабушка: И что ты собираешься делать? Ты же хотела поступать в институт, ты вообще собираешься говорить что либо отцу ребенка?
Мама: Нет, он отказался от дочери, еще до рождения. И поступать я не буду, у меня маленький ребенок.
Бабушка: Ты сама еще ребенок!
Мама: Я не хочу тебя слушать (встает и уходит из кухни).

Эпизод 3. Решение судьбы.
Молодая мама на улице случайно роняет ребенка, девочке всего 3 месяца.
Отвозят в больницу, где оперируют девчушку под полным наркозом на авось. Диагноз почти смертельный.
После падения ребенок не ходит, и не разговаривает.
Эпизод 4. Спасительное знакомство с бабушкой и дедушкой.
Отец признает дочь, через год он сообщает своим родителям, что у них есть внучка.
Молодая мама в гостях у родителей отца малютки.
После ухода мамы и ребенка, бабушка и дедушка ругаются на отца.
Бабушки и дедушка берутся за воспитание и лечение внучки.
Мать уезжает заграницу.
Отец уходит в армию.

Эпизод 5. Диагноз инвалидность.
Ребенку поставили диагноз «Инвалид детства».
Девочка разговаривает плохо, почти парализована на правую сторону, постоянные судороги в ноге и с потерей сознания.
Ребенку прописали противосудорожные препараты, кажется это на всю жизнь…
Перенесла 3-4 сложнейших операции на голову.

Эпизод 6. Первое знакомство с обществом.
В детском саду девочку постоянно обижали, обзывали и смеялись. Прозвища в виде «хромоножки» или «припадочной» можно было пережить, хотя на тот момент мне было до смерти обидно и больно. Это я сейчас, через года понимаю, что они это не со зла и не специально. А ради того, чтобы выглядеть круче в глазах кого-то. Ведь как считается, что дети самые жестокие существа в мире, так как они воспринимают все настолько близко к сердцу, и всегда говорят, что думают, а в особенности они очень ведомы. Все зависит от домашнего воспитания. Правильно говорят, смотри на родителей, когда судишь о человеке. 
То же самое происходит и в начальной школе.  Радовало, что я могла ходить на разные кружки, отвлекаться от постоянных приемов лекарств и о том, что я не такая как все.  Но со смертью отца и возвращением матери из заграницы, все меняется.

Эпизод 7. Первые перемены, первые мытания.
Мое состояние улучшается благодаря бабушке и дедушке, (девочка научилась нормально разговаривать, ходить, писать и читать, паралич прошел). Ребенка отдают вместо гимназии, где девочка проучилась 2 года,  в школу на базе детского сада, в продленку. 
Бабушка и дедушка не видят внучку около полутора лет. И только к четвертому классу, когда стало понятно, что третий класс потерян безвозвратно, ее, т.е. меня переводят в класс для умственно отсталых, или как его еще иначе называли ЗПР.  Классная руководительница подтягивает знания за два класса третий и четвертый.
С 5го по 9ый класс меня перевели в еще одну школу, и я учусь в классе где всего 10 человек и я одна девчонка. Несколько раз мне предлагали перейти в нормальный класс, но я отказывалась. Зачем переходить еще на одно новое место, а уж тем более оттуда, где тебя считают королевой.  А самое главное, это не чувствовать себя инвалидом, физическое состояние мое почти нормализовалось.

Эпизод 8. Новый этап.
После девятого я поступила в профессиональный лицей, круг общения увеличился, и я почти забыла про своих старых друзей.
Мы познакомились, когда учились на втором курсе нашего полиграфического лицея, странно почему, мы не знали друг друга целый год. Понравился он мне не сразу, сначала мы присматривались, ходили вокруг да около, проявляя симпатии, делая намеки, и конечно же, как по одному и тому же запрограммированному сценарию, я - влюбилась. А чтобы доказать свою глупость я стала ездить с ним в одном автобусе, пусть даже мне было не по пути, а точнее совершенно в другую сторону. Н Я искала его глазами на переменах между парами, когда мы всем курсом выбегали покурить, и на обедах. Он конечно же делал вид что не замечал меня, теперь то я в этом убеждена. Наши хождения по мукам, продолжались примерно до декабря месяца, а если быть точнее, то до конца декабря, где то в двадцатых числах, перед тем как выйти на каникулы, наши преподаватели устроили нам «Новогодний бал – дискотеку». Мальчишки из параллельной группы, с которыми мы тесно общались, немножко подвыпили, (не без этого). Я с девчонками выпили на улице по бутылочки пива, малодняк был, хотелось выглядеть круто, а мозгов никто не дал! В общем, у нас был один наш общий с ним друг, он все время пытался нас свести, и что тут врать, в чем то ему это удалось. В тот же вечер мой мальчик пошел провожать меня на автобус. На улице резко темнело и холодало, он приобнял меня, чтобы я перестала дрожать, (я дрожала от переизбытка эмоций, ведь человек которого я люблю, сейчас идет рядом со мной... сбылись девичьи грезы, не зря лились ночами слезы...) Мы дошли до автобусной остановки, обнимаясь и весело беседуя, потом мы начали о чем-то спорить, я уже не помню о чем, и в какой-то момент он наклонился и поцеловал меня. Это было незабываемо, мы как будто слились в одно целое, он сжал меня еще сильнее, я обвила его шею руками, мы стояли так очень долго, ветер дул пронизывая до костей, но нам было все равно, между нами пронеслась искорка, и навсегда засела в моем сердце. Когда подошел мой автобус, он поцеловал меня напоследок, и я уехала. Я ехала в автобусе, а мои мысли были очень далеко, они были рядом с тем, кому я подарила свое сердце и продала душу, не взяв взамен ни гроша. Мои мысли переплетались воедино, а потом опять разбегались в разные стороны, я шла домой как будто пьяная и в тоже время счастливая. В моих мыслях была только одна фраза: «Вот оно счастье! Счастье быть любимой…» Как жаль, что мое счастье было не долгим. На следующий день, он как подобает настоящему джентльмену «нашего времени» отвел меня в коридор и сказал, что ничего между нами не может быть, не объяснив ничего. Каникулы оказались для меня каторгой, мы не перезванивались и не виделись, я сходила с ума от негодования. И задавала постоянно один и тот же вопрос: «Почему?!» Почему он так поступил со мной, может я, в чем-то виновата?! Может я сделала что то не так?! - Вертелось у меня в голове. Прошла неделя, от него не было ни единого известия. Я должна была ехать в свою старую школу, чтобы встретиться с одноклассниками, потом поехать в лицей. В лицее я застала только его одногруппников, эти двоечники приходили туда пересдавать контрольные. Я дождалась их, и мы побрели на остановку, пока мы стояли и ждали автобус, нам пришла в голову одна и та же мысль, а не съездить ли нам в горы. Так и решили, на следующее утро я приехала в назначенное место, где мы должны были встретиться нашей компанией и рвануть в горы, но в назначенное время на место прибыли только трое, я и еще два моих друга. Мы стояли ждали кого-то еще, но никого не было. Я стояла спиной к автобусной остановке и прикуривала, (курить же круто), обернувшись, я чуть не поперхнулась дымом, к нам на встречу шел он. Тот, кого я ну никак не ожидала увидеть, я злобно покосилась на моих друзей, но они лишь усмехнулись. Это был удар ниже пояса, они специально позвали его. Всю дорогу я с ними не разговаривала, потом когда мы приехали на место, как то мое настроение улучшилось, наверное, подействовали на меня атмосфера природы и свежий морозный воздух. Позвонив и предупредив своих родных, мы начали подниматься в гору, место куда я хотела привести своих друзей оказалось всего лишь в нескольких шагах от того места где мы остановились. Мальчишки просто устали и не захотели идти дальше. Весь день мы валяли дурака, бесились, обкидывались снегом, играли в догонялки по заснеженным полянам и фотографировались. Там я впервые призналась ему в любви, (дура), там мы начали все сначала. День и вечер мы провели просто отлично, вечером я вернулась домой, и естественно о присутствии его я умолчала, потому, что мои родственники, зная мое отношение к нему и его ко мне, просто напросто не отпускали меня туда, где был он. Прошли каникулы, настало время возвращаться в лицей. Я считала дни, потому что хотела поскорее увидеть его. Мне это было просто необходимо. Не смотря на то, что он уже бросал меня однажды, я ждала и даже не думала, что это может произойти снова. Так оно и вышло, спустя какое-то время он бросил меня во второй раз, объяснив это тем, что не хочет меня обманывать, и что не испытывает ко мне подобных чувств, какие испытывала к нему я. Для меня это был шок, мне не хотелось жить без него, но я смогла замкнуть в себе чувства обиды, боли и отчаяния. Причем я не могу сказать что он красавец, но в нем есть эта харизма, очарование, от которого можно сойти с ума. Вот я и купилась наивный ребенок, увидев этого руссифицированного Адриано Челентано. Я улыбалась сквозь слезы, которых никогда, и никто не видел, кроме одного человека, который стал случайным свидетелем моей вынужденной двойной жизни. Придя ко мне в гости, он увидел меня жизнерадостную, счастливую и веселую, но стоило мне выйти из дома, как тут же мое истинное настроение вырывалось наружу, слезы текли из моих глаз не утихая, я бормотала что не могу без него жить и на сердце была лишь одна пустота. Как будто взяли и вырвали что-то из груди, оторвали кусок моей хрупкой души. Я не знаю как пережила этот период жизни, не знаю. С ним я виделась каждый день, и делала вид, что ничего не случилось, он же перестал со мной даже здороваться, а при виде меня, опускал глаза, и проходил мимо как будто меня нет… Прошло достаточно времени, наступили летние каникулы, мои чувства стали потихоньку остывать, но все же я помнила каждое его прикосновение, его теплый взгляд и его поцелуи. Боль не утихала, хотя болело меньше. Третий курс не застал себя ждать, настало время готовиться к сдаче тестов повышения квалификации и дипломной работе. Мне пришлось оставить все эмоции на задний план и полностью погрузиться в учебу. С января у нас должна была начаться полугодовая практика, так что его до июня месяца я могла и не видеть, и это меня радовало. Ближе к апрелю моя подруга все-таки нашла мне парня, я начала встречаться с одним из ее друзей, и даже почти забыла про несчастную любовь. Но не тут то было, как то мы нашли друг друга в онлайне, начали переписываться, потом он предложил встретиться и я неожиданно для себя согласилась на эту встречу. Приехав, я увидела его в парке, он стоял около памятника и посматривал на часы в ожидании меня, я не решалась к нему подходить и просто любовалась, мое сердце предательски екнуло и забилось как бешеное. Будь я машиной, то я бы обязательно взорвалась от переизбытка энергии кипевшей во мне, но все же я решилась и подошла. Он заметив меня улыбнулся своей милой улыбкой, и мы пошли прогуливаться по парку, был майский или июньский денек, я не помню. Но было прохладно и в то же время тепло, как бывает после летнего дождичка, пели птицы, а мы гуляли по парку, идя порознь, боясь лишний раз посмотреть друг на друга, не то чтобы прикоснуться. Он предложил присесть на скамейку в тени, сев он включил на своем телефоне какую-то музыку, я задумалась. Тут он взял мою руку и притянул к себе, я даже немного удивившись отшатнулась, но он обнял меня и прижал к себе. Мы болтали на разные темы, точнее он рассказывал, а я только слушала и слушала. В этот вечер он подарил мне розу, и проводил как всегда на последний автобус. Следующие свидание не заставило себя ждать, буквально через несколько дней мы увиделись снова в том же парке, но его отношение ко мне изменилось, он осмелев поцеловал меня и поцеловал не как раньше, а как то по другому в его поцелуях появились намерения, появились чувства. Мы начали встречаться через день, через два, максимум на долгий срок мы расставались лишь на неделю. С тем парнем, я тоже встречалась, я не могла ему ничего рассказать и бросить. Для меня встал огромный выбор или он, парень которого я люблю или тот несчастный который по случайности оказался моим парнем. И все же я сделала выбор и к сожалению выбор был не в пользу моего мальчика, это случилось накануне вручения диплома, мы сильно повздорили, он не хотел приходить на церемонию вручения, я вспылила из за этого и у него характер тоже скажем не подарок. Он психанув развернулся и ушел, я тоже не заставила себя ждать и вернулась к своей подруге которая ждала меня в другом конце нашего парка. В тот день я умудрилась выкурить чуть ли не пачку сигарет, хотя у меня обычно уходило четверть пачки на день. Моя подруга была не на моей стороне, она наоборот обрадовалась тому, что мы расстались вновь, сейчас я ее поддерживаю полностью, она просто не хотела, чтобы я страдала и опять из-за него. Через два дня он написал мне смс с просьбой простить его, но я не отвечала, за этим смс последовало еще десяток и более таких же смс, но я не на одно не ответила. С того дня когда мы поругались, больше не виделись, он хотел помириться, а я не захотела, точнее нет, я хотела, только я хотела проучить его за то что он бросал меня. У меня возникло чувство гордости за себя, как же, теперь я его бросила. Через месяц я рассталась с тем парнем, после него у меня был еще один парень-ребенок, младше меня на один год. Но кроме любимого мною человека, я так и не смогла никого любить, любить по-настоящему как его.

Эпизод 9. Выбор.
Перед каждым человеком в его жизни стоит выбор, то ли уехать, то ли остаться, то ли выбрать любовь, а то ли карьеру, но все равно что бы мы не выбрали, всю жизнь будем жалеть о втором, оставшимся на заднем плане варианте исхода событий. И будем еще долгие годы размышлять, а что было бы, если бы я тогда остался, что было бы, если бы я тогда выбрала его, может быть у меня не было этой безумной, интересной и насыщенной жизни, может быть я никогда не смогла бы реализоваться как личность, но зато у меня была бы любовь.

Эпизод 10. Отъезд.
Настало время уезжать, мы т.е. я и мои родственники переезжали в другой город, поближе к дяде. Перед отъездом я собрала своих близких друзей, пришли даже те, кого я не ожидала увидеть, кого не приглашала, и кто просто хотел меня увидеть, но не было только его. Он так и не пришел. В день отъезда он позвонил мне, и пожелал удачи, сказал ,что мы не прощаемся и еще увидимся. Мне кажется, что мой огонек любви не угас, да и его тоже. Мы с ним два дурака, бежим друг от друга, забыв что такое настоящее счастье, и что не в уступках тут дело. Он любит меня, а я его, но при этом мы упорно пытаемся доказать друг другу, что на расстоянии нам будет лучше, что если мы найдем друг дружке замену, то забудем прошлое. А именно то светлое чувство, которое связывает нас. Нам все говорят что мы идиоты, почему бы нам просто не жить как нормальные люди, кому то везет больше, но вот у нас такая история. В которой и он и я остаемся главными героями… А все началось с одного взгляда…

Эпизод 11. После и спустя.
С того дня прошло уже два с половиной года, как я живу в другом городе, многое успело поменяться, я учусь в театральной академии, работаю в театре помощником режиссера, стремлюсь к самосовершенствованию в области драматургии, но я скучаю по своей старой жизни, скучаю по нему. С ним мы периодически переписываемся в интернете, он очень часто намекает, а иногда и в лицо говорит, что мы, когда-то были парой, и что ему этого не забыть.

Эпизод 12. Кто я?!
Сама я кто? Я еще ничего своего не создала, не добилась, я еду на чужую репетицию, на чужой праздник жизни, мне уже 22 года, с одной стороны это мало, а с другой, непозволительно много. Я весьма похожа на Стендалевского Жульена, я тщеславна, я бесталантна, но амбициозна. Мне хочется прославится, хочется создать свое произведение, которое будет дарить людям счастье, а может быть наставлять на пусть. Я даже говорю не своими фразами, а говорю заученными шаблонами, которые я используя для того чтобы сказаться умнее, красноречивее. Но это не так. Я внутренне чувствую какой я человек и чего - стою. Примазываться к великим, и лежать пластом на диване может каждый, а вот сделать что-нибудь, для того чтобы это свое на тебя работало, это надо еще умудриться. Как сказал таки кто то из великих, кому то достается дар, а кто то получает навык. Я, к сожалению, отношусь ко второй категории людей, к большинству.   

Эпизод 13. Смерть прадеда.
Странное ощущение, сегодня похороны, умер прадед. Выясняются самые аморальные вопросы, на счет внешнего вида, именно, серег, самых обычных. А маленького ребенка на похороны тащат. Спрашивается, зачем?! Непонятно! Полный идиотизм! Нервы сдают, это все понятно. Блин, как бы я хотела там не появляться, не видеть этого всего и не слышать. Даже не в том что я бегу от проблемы, а в том что я боюсь за огласку в обществе. т.к. уверена на 99,9 % что это все никаких эмоций у меня не вызовет. Может я слишком тщеславна на этот счет. Хотя может тщеславие сюда не очень подходит, но сейчас я не могу подобрать иного слова. Слишком спокойна и без эмоциональна. А зачем? Зачем тратить свои нервы на то, что уже не вернуть и не воскресить? Деда я любила конечно, но с этим ничего уже не поделаешь, не могу я вызвать специально какие либо эмоции, так для показухи, какой то театральщины. Не могу лицемерить специально, на заказ, играть трагедию, если в душе ее нет. Лучше уж там вообще не появляться.    

Эпизод 14. Настоящее искусство.
Я не знаю где правильно, правильно ли грузить людей безысходностью нашего существования, страхом будущего, правильно ли давить на зрителя, насаждать его и так доставшими бытовыми проблемами, или же лучше отключать его от всего мирского, и отправлять в некий экстаз, катарсический полет его  бессознательности, его души. Где правильно? Где оно настоящее искусство?

Эпизод 15. Разговор трех подруг.
1: Обычный человек, со своими мечтами и мыслями, счастливый человек! И только тогда, когда мечты стремительно воплощаются в жизнь и мысли становятся для тебя словно мишень, по которой ты все равно попадешь, неизбежно не промахнешься, -  может стать для тебя обузой, обузой твоей профессии, твоих действий. Даже если отказаться сейчас от всего, уйти в обычную жизнь, стать к примеру продавцом в салоне сотвой связи, или пойти развешивать одежду по полком, ты все равно не сможешь стать прежним. Твоя наивность и сказочность улетучится, рассеяв по ветру пепел твоих надежд и тебя самого. Поэтому, выбирая профессию связанную с искусством кино и театра, подумай, прежде чем окунаться в эту неизбежность, во мрак, из которого потом, не будет выхода. Мой выбор сделан, сделан за меня, меня просто кинули в омут, выберется, хорошо, нет, ничего страшного, не такие еще пропадали. Профессия выбрала меня сама, и мне пришлось смириться, подружиться с ней,  и что самое страшное, полюбить, полюбить так, как не любят даже людей, отрекаясь, полностью отдаваясь ей. Я научилась плавать в этом болоте и полюбила эти смердящие запахи окружающие меня. Раньше, я помню, приходила домой со школы, ставила рюкзак в угол, и шла смотреть телевизор, пока я разогревала еду оставленную бабушкой мне на обед, телевизор работал на фоновом режиме. Потом я переключала с музыкального канала на НТВ, дожидалась любимого сериала про Мухтара или знаменитые «Улицы разбитых фонарей», как я тогда думала хорошо быть милиционером, следователем, я очень хотела быть похожей на них, перед сном я представляла себя в роли женщины следователя, а меня окружали любимые герои сериала. Думала, как было бы здорово увидеть их в живую, вот так как я вижу бабушку с дедушкой, или своих одноклассников, бедный и наивный ребенок, но зато СЧАСТЛИВЫЙ!!!! Неосторожные игры со вселенной привели меня к тому, что я вижу этих людей, они живут напротив моего дома, ходят в те же магазины что и я, снимаются на площадках моего города, снимаюсь и я вместе с ними, окруженная множеством взглядов, их взглядов, взглядов моих кумиров, людей, с мыслями о которых я засыпала каждую ночь в своем далеком и таком близком по моему еще столь юному возрасту. Мечты о небожителях были разрушены с моим появлением в театре, и спустя три года, в кино. Произошло самое страшное, что может произойти с обычным, с обычным счастливым человеком, но не понимающим как он счастлив, - они стали моими друзьями, знакомыми, приятелями. Я верчусь в этом сложном для понимания мире закулисья. И по ту сторону экрана, бывает не все так сказочно, как кажется на первый, взгляд.
Это меня торкнуло после вчера, даже не то что да я снялась в сериале своей юности и детства, наконец то.....пусть третьей елочкой справа, левым ухом и пятым подбородком, но да, наконец то и т.д. и т.п. Нет, дело в другом, дело в том, что я снялась в этом сериале и это перестало быть для меня сказкой и волшебством, детская наивность, что там, в России, живя в родном городе, в другой стране,  ; думала я, что там хорошо, и там есть такие замечательные люди, путь актеры, но они играют правильных ментов, героев своего дела и защитников, для меня они были небожителями, до которых не дотянуться.....
2: да какие небожители ; обычные люди, кто лучше, кто хуже--и надо быть осторожной в этом твоём мире. Но ;таки да ; снялась в сериале, который в детстве смотрела, здорово же!
1: Я и говорю здорово!!! Но в то же время грустно смешанные чувства.
2: Иллюзии.
1: Да.
2: Иногда горько расставаться.
1: Мои иллюзии были разрушены, ; я стала одной из них.
2:  Да... И сказать нечего.
1: это шикарно, каждый мечтает попасть в этот мир, и я мечтала, очень сильно, моя мечта сбылась.... теперь я грущу о том, как было хорошо, когда это было вдохновленными иллюзиями и детскими мечтами
2: ничего , не изменишь того, что уже произошло ; будем надеяться, что впереди хорошее будет.
1: вот именно, если я даже уйду, я уже не изменюсь, я дотянулась до них, я стала по ту сторону экрана и вошла в мистические кулисы, а оттуда ходу нет.... нет ничего хорошего в людях искусства, их можно только пожалеть, потому что не они выбирают его, а оно их......... и я только сейчас начинаю понимать всю глубину этого изречения лучше быть счастливой, чем мудрой.
2: Это верно... И грустно…
1: А  самое прикольное, что я туда и рвусь, после того что между мной и искусством произошло, нам и впрок повенчаться.
2:  Ты ведь не собираешься уходить, ; я так понимаю.
1: Правильно понимаешь. Смысла нет, знаешь, как говорят, уйти не сложно, сложно не вернуться.
2: Всё-таки призвание никто не отменял И тебе уже будет пусто без этого мира ; ничего уже не поделать!
1: Вот-вот, это уже мой мир на сколько он не был бы гадок, тернист и опасен.
2: Я зритель обычный ; и ношусь смотреть вводы, расстраиваюсь или радуюсь ; но равнодушной быть не могу… А ты изнутри ; уйти невозможно, не отпустит сцена или экран, ты уже окунулась.
1: Лучше бы я оставалась обычным зрителем, обычным человеком. Это так приятно, ; приходить после тяжелой работы домой, ; просидев в офисе от звонка до звонка, приготовить поесть, включить тв, не зная никого из этих экранных чудиков, спокойно наслаждаться просмотром.
2: Совсем не смотрю телевизор ; просто никогда.
1: Мы с бабушкой смотрели, когда она с работы домой приходила  в обнимку.  Теперь редко вместе смотрим ТВ.
2: Театр моё, а телевизор плохо переношу ; сериалов совсем не смотрю, ; если уж только любимчик мой играет ; именно эту серию и посмотрю ; и только.
1: Я практически не смотрю, так если они смотрят, я могу минуты на 2 задержаться перед ним, и то, потому что увижу знакомую физиономию.
2: Такая шелуха ; может, кто и смотрит, а для актёров заработок ; я к этому с уважением. На жизнь надо зарабатывать ; в театре не заработать.
1: Я поразилась как они снимают за вчера 8 сцен сняли, за 6 часов.
2: Конвейер.
1: Один два дубля снято, один, два дубля снято.
2: Сериалы это не искусство. Но я далека от того, чтобы хаять ; просто работа.
1: Именно, просто работа, только весьма специфична, точнее мифична и иллюзионна. У меня на этой неделе, 3 дня подряд съемки.
2: И относись к этому так ; работа и всё ; и её надо делать профессионально... Не все сериалы фигня ; есть же и качественные.
1: Как то обидно относиться к мечте как к работе.
2: Вот и хорошо ; снимайся, пока тебе это интересно.
1: Но отношусь, хоть и противоречу.
2: Работа, ; о которой многие мечтают.
1: Это точно, дураки, они еще не знают какие минусы и разочарования их ожидают, но в то же время и весьма положительные плюсы.
2: На самом деле ; нелёгкий труд ; и выгораешь душой.
1: Во мне заиграли противоречивые чувства, чувства борьбы между прошлым и настоящем, о котором действительно мечтают многие.......
2: Ничего ; разберёшься, не думай просто пока ; всё само по местам станет в голове.
1: Наверное уже разобралась, правда признавать пока сложновато........
2: Ничего ; и это пройдёт.
1: Я хочу играть, создавать, дружить, общаться, с этими людьми из моего общества.
2: И правильно.
1: Но чтобы этого добиться, нужно забыть что такое иллюзии и перестать удивляться, я знаю одну девушку, которая занимается театром огого сколько, в разы больше меня точно, моя подруга, учится на 2 курсе актерства, и у нее до сих пор сохранились эти восторженные и наивные глаза на мир искусства, а у меня пропали, она до сих пор умиляется и удивляется небожителям, а я уже нет, она пытается создать кумиров из своих друзей, а я из кумиров создаю друзей.
2: Все разные ; и это хорошо ; кто-то всю жизнь будет восторгаться, кто-то с самого начала с трезвой головой, и то, и другое нормально ; мы же разные все сами.
1: Я ей даже иногда завидую, хотя считаю что лучше быть друзьями, чем открыто заявлять что ты мой кумир и ходить по пятам, как это делает она, за что периодически получает и от меня и от других по шее... нет, я конечно восхищаюсь друзьями и знакомыми, но как только я знакомлюсь с человеком, он перестает быть для меня небожителем и кумиром в прямом смысле этого слова.
2: Конечно, но тоже с определёнными людьми по разному и скоро это перестанет быть для тебя таким уж значимым.
1: Конечно, своего любимого актера я боготворю потому что влюблена, и возлагаю на него большие надежды, Седовласый для меня актер моего театра, так же как и Пончик, и Дон Жуан, этот и еще ближе, потому что дружит с моей подружкой,  а киношник для меня новый человек, человек из сферы до которой я еще не добиралась, нет, добиралась через своих театральных актеров, но актеров уже известных благодаря каким то сериалам, популярным, еще нет.... до вчерашнего дня. Вот я и паникую.  Что скоро это перестанет, а точнее уже перестало быть таким значимым...
2: Нормально это.
1: Зис май глобал паник.
2: Да ладно ; всё нормально, так и должно быть.
1: Должно, конечно должно. Главный их, так вообще мой сосед напротив. Окна в окна. Знаешь, в детстве, я не думала попасть за кулисы или в кадр, потому что артисты были для меня недосягаемы.
2: Ну как , ; у тебя же в Лермонтовском брат работает ; там такие же артисты.
1: Нее, для меня Российские артисты были какими то другими существами с другой планеты, а братик в то время еще студентом был, заканчивал академию.
2: Артисты и артисты ; там точно не хуже.
1: Здорово было конечно, но как то обыденно, досягаемо а те были недосягаемы  до поры до времени.
2: Вот-вот
1: Так и разрушаются иллюзии. а знаешь что я чувствую сейчас? у меня как то странно внутри, если описывать то как я себя ощущала в родном городе, будучи школьницей, и как я смотрела на Российских артистов в кино, это было примерно так, я сижу где то у подножья горы, и смотрю вверх, а они там, на этой высокой-высокой горе, такие красивые и прекрасными, что восхищаться 15-16 летнему ребенку просто не -не возможно, приехав в Питер, я поднялась на маленький камушек лежащий рядом со мной, но все таки я стояла у подножья той горы, потом благодаря директору театра, она тогда оказалась стоявшей чуть выше меня, и подала мне руку, пустив меня в театр и показав истинные закулисы маленького питерского театра, дальше, я сама поползла вверх, почувствовав опору этой горы и увидев уступы в виде книг, знакомств, следующей ступенью этой моей горы была поездка в милан на гастроли, потом курсы драматургии, потом академия, потом фестиваль режиссуры, благодаря которому я стала помрежем, дальше я знакомлюсь с молодежкой, оставляя половину своего помрежества и первый свой театр далеко позади, внизу, эти люди меня уже не тянут вверх, они заставляют меня оглядываться, я их покидаю, поднимаясь все выше и выше, и с каждым разом в моей жизни появляются все новые и новые люди, благодаря которым я поднимаюсь по этой горе на самую вершину, она нескончаема, но спускаться вниз уже страшно, потому что уже высоко, главное не сорваться, это хорошо, что ступени этой горы тоже очень широкие, и чтобы подняться на следующую ступень, нужно дойти до нее, а сколько до нее идти, неизвестно, и страшно другое, что каждая гора имеет свойство как и подъема так и спуска, какая высота у моей внутренней горы, моего внутреннего стержня я не знаю, всему есть придел, в мае этого года я поднялась на следующую ступень, откуда я видела своих кумиров, но было все еще далеко до них, вчера я поднялась еще выше, и все таки увидела их рядом с собой, они меня не разочаровали, вблизи они оказались еще прекраснее чем на экране, но чувство, когда ты улетаешь куда-то и тоска по родным местам начинает тебя одолевать, все таки посещает меня, приходя в образе той маленькой 16 летней девочки, которой так нравилось смотреть сериалы вместе с бабушкой..........
2: Этот мир только издалека красив ; и всё равно, ; замечательно, что у тебя есть это в жизни, и хорошо , что нет иллюзий--предупреждён, значит вооружён...славно получается, ребёнок!
1: Видимо да.
3: А вы знаете, что мужчина не может быть небожителем.
1: Почему не может? А вспомни древнегреческих богов, Зевс, Купидон, Арес.
2: Завтра пойдет снег привет.
3: У нас в ресторане официантом работает один обалденный парень в которого я немного влюблена но ему на вид 21 или 23 не более и он мечтает попасть в театр он пытался поступить  из другого города но не звяли может вас познакомить и его в массовку возьмут?
1: Надо отговаривать! Нечего делать пока не заражен.
3: Он очень красив, немного в стиле твоего любимчика, темный и высокий, но слишком красив, чтобы обратить на меня внимание.
1: Все стремятся туда, но понимают что там не так сладко когда уже пройдено очень много пути и назад дороги нет.
3: У него мечта. Не работать же ему вечно официантом.
1: Мечта это хорошо у меня уже нет мечты, есть только цели
3: Его взяли за рост и красоту. Но для мальчика в 21 год это гибель.

Эпизод 16. После спектакля.
; А меня задело. Ну скажи, что тебя  тут не задело, когда в полупьяном дурмане, герой стал говорить о будущем, о том что ему скучно и страшно за наше будущее. Вот скажи мне, может ли быть скучно и страшно одновременно?
; Я не знаю, но считаю, что в первую очередь, как ты говоришь, этот твой зритель, не должен выходить со спектакля с холодным носом. А мне, откровенно говоря, было отвратительно скучно. И идти туда, у меня больше желания нет.
; Может быть, но он говорил, что ему не хотелось бы что то менять в окружающем мире, но, он с удовольствием поменял бы, что то в себе.
; И что же он не поменял? Что они все не меняют. А я тебе скажу почему, потому, что это их устраивает, потому что они все нахлебники, они привыкли жить за счет других.. У вас поколение такое.
; Да, поколение испорченное, и я это знаю, и он тоже, и все наше поколение знает.
; Раз знаете, отчего же не меняете., отчего же, как ты говоришь, менять что то в себе, что же не меняете?
; Мы не можем.
; Не хотите.
;Не знаем как.

Эпизод 17. Докатились.
Докатились, куда писать, куда звонить, непонятно. По городу перемещаться теперь стало не только страшно, в ожидании того что тебя ограбят, или пырнут ножечком в темном переулке, но и противно от того, как обращаются в переполненном транспорте к девушкам и женщинам, сильнейший пол. Такая злость берет, за это скотское обращение, что хочется все это вывернуть из себя.  Откуда только берется это их желание куда нибудь, да, засунуть твои генеталии. им абсолютно плевать, кто перед ними, маленькая девочка, или пожилая женщина, для них это объект для воплощения сексуальных желаний, не больше, не меньше. Возвращаясь к истории когда мужики били женщин палкой или другим тяжелым предметом, и утаскивали их в бессознательном состоянии в кусты и пещеры. Согласитесь, на дворе давно 21 век, а нравы остаются на уровне каменного. Вот как мне, например, отпускать в подземку свою младшую сестру, зная, что ей могут попасться такие уроды, и напугать ее, своими похотливыми выходками, тем самым, оставив в ее памяти, детскую травму.   


Эпизод 18. Про любимого актера.
Хочется, что то сказать, но говорить не можется. Не хочется говорить, силю улыбку на своем лице, в глазах пытаюсь скрыться, улыбнуться, чтобы не заплакать. Но все мое нутро предательски извивается причиняя мне какое то странное неудобство. Дышать, дышать тяжело. Пройдет. Вот только, глаза опять окоченеют.
Перевернутая комната, на столе вырезки газет, наброски рисунков, тихо играет в приемнике музыка, на кровати в полном дыму видны ее очертания и маленький мерцающий огонек от сигареты. Подле нее лежит открытый томик Достоевского.
А ведь он ей ничего не обещал, иллюзии она придумала сама, дорисовав в своем больном сознании картинки возможного соприкосновения их душ. Они даже толком не разговаривали, пару слов в интернете, короткая встреча в метро. И только раз в месяц она приходила к нему на спектакль, чтобы еще раз увидеть высокого, темноволосого мальчишку. Недавно она узнала что будет работать в день его спектакля и с ужасом ждала этого дня, накануне, по привычке зайдя на страницу увидела девушку, о существовании которой даже не подозревала. Они оба только что вернулись с моря, где отдыхали вместе.
А ведь он ей ничего не обещал, иллюзии она придумала сама, дорисовав в своем больном сознании картинки возможного соприкосновения их душ. Как то странно больно дышать, улыбаться, чтобы не заплакать. Заглянуть к себе в душу, чтобы вырезать неожиданно разболевшийся нерв. 
Последняя сигарета, чашка остывшего кофе, и открытый томик Достоевского….

Эпизод 19. О нем.
Сегодня для меня что то закончилось. Лопнуло как воздушный шар, бережно хранившийся все это время в тепле, где то с левой стороны между ребер. Болит голова. В полудурманном состоянии несу полный бред. Перед глазами стоит вся та же картина, я вижу его здесь в последний раз и наворачиваясь, маленькие прозрачные капельки уже скатываются по моим лихорадящимся щекам. Я чувствую, как его руки сжимают меня в своих объятьях и я готова раствориться в нем, исчезнуть, вдыхая его парфюм с запахом разгаряченой  от долгого пребывания под софитами кожи. Он только что отыграл свой последний спектакль в этом театре и когда мы увидимся вновь, я не знаю. Что-то хорошее, что-то нежное сломалось с его уходом. Я вижу это в его глазах, вижу, как они горят при виде меня, а может мне это кажется. Сегодня мы прощались, он не хотел отпускать меня. Он как Карлсон обещал вернуться к новому году, а я поеду к нему при первой же возможности…. Как же все-таки я была глупа. Я поняла это только сейчас, а ведь могла потерять навсегда….


Эпизод 20. Встреча.
Апрель начался очень хорошо, спустя год мы встретились, вчера я набралась смелости и пришла к нему на спектакль, а потом еще и в наглую любовалась им, не сводя глаз… а сегодня я тоже ходила к нему на спектакль, и даже без стеснения заговорила с нем. Боже! Как он прекрасен! Эти детские черты лица, чарующий и завораживающий голос, и столь же пленительные глаза! Когда он серьезен, уголки его губ опущены вниз, но стоит ему улыбнуться, как он сразу же превращается в обворожительного, притягивающего взгляд, располагающего к себе человека. Его улыбка скручивает меня, надевает оковы, глаза гипнотизируют, превращая меня в куклу. Которая будет следовать за своим повелителем, куда бы он не пошел.

Эпизод 21. Разочарование.
В чем? Скажи мне в чем я провинилась??? Скажи мне, может я что то сделала не так? Может обидела тебя ненароком? Ну ты мне скажи об этом, не молчи! Скажи!!! А может ты меня бережешь для кого то особенного, А? Может этот особенный бродит рядом, и никак не может ко мне подобраться, так ты ему помоги в этом! За что ты так надо мной издеваешься? Для чего мучаешь? Мать твою, ответь ты наконец! Садист ты и не более. Так веришь тебе, веришь, а тут раз и опять козу подстроишь. Один понравился, все, вроде симпатизирует, все идет так как надо, потом бац, нежданчик, а у него девушка оказывается есть. И так каждый раз, как только мой взор упадет на какого-нибудь симпатичного человека, ты делаешь так, чтобы я им серьезно заинтересовалась, а потом отбираешь, как у ребенка конфету. Поигралась и хватит. Так что ли? Изверг, вот ты кто после этого!

Эпизод 22. Я так боюсь себя изжить.
На днях сгорел еще один артист, еще один великий человек. Он умер, исчерпав себя на этой планете. А кто я, и сколько мне осталось? Я обычный человек, ничем не выдающийся и ничем не отличающийся от остальных миллионов людей окружающих меня. Но я чувствую что мне тесно в тех или иных обстоятельствах в которые я попадаю, и мне приходится искать другие обстоятельства, которые будут еще шире, и ярче, потом я заполню и их, и это будет происходить до тех пор, пока я сама себя не изживу. А когда это произойдет я не знаю. Сейчас пустота, пустые улицы все чаще заполняются пустыми людьми.

Эпизод 23. Петербург  vs  Москва.
В Москву, В Москву. За ним. Пусть учится. Но я за ним. Я по тебе скучаю. Очень. Ты нужен мне. Нам не надо быть порознь, несмотря на мили, дали и километры, которые нас разделяют. А быть нам надо вместе. И только так. И уже потом, вместе как две сломанные табуретки на одной ножке, опираясь друг о друга, строить жизнь, творить, расти и дополняя друг друга развиваться и развивать каждого из нас. Это труд, это рост, но иначе не бывает и быть не может. И быть иначе не должно. 
Страдания, переживания и рвения в Москву за своим любимым актером закончились с появлением третьего мужчины в моей жизни. Моей третьей большой любви.

Эпизод 24. Утро.
Я недавно поняла, что такое видеть рядом с собой спящего любимого мужчину, просто видеть, не прикасаться, не целовать, а просто видеть и охранять его покой, шикать на бой часов, на проезжающие машины за окном, лишь бы не потревожили сладкий сон моего мужчины. Сидеть и наблюдать  за его дыханием, размышлять что же может ему сниться, во сне он улыбнется, и в голове проносится: «Боже, почему ты свалился мне на голову, такой красивый, талантливый и любимый мой человечек!» А потом тихонечко встать, пройти на кухню, налить себе кофе и ждать пока он проснется, и не дай Бог, он узнает, что этой ночью его сон оберегала я,  его маленький ангел хранитель…

Эпизод 25. Театр.
Поиск площадки, написание и работа над текстами пьес, прослушивание актеров, долгие и изнурительные репетиции. Договора, костюмы, декорации, билеты и наконец-то время премьеры.

Эпизод 26. Долгожданная слава.
Однажды она проснулась знаменитой, нет не на весь мир, а лишь в своем окружении. Сбылась ее мечта, то к чему стремилась, - исполнилось! Вот только стала ли она от этого счастливее? Она заслужила внимание самых известных ей людей, которые раньше относились к ней как к знакомой, теперь она с ними на равных. Все стремятся поговорить с ней, поздороваться, поздравить с успешным дебютом, отныне она будет жить с новой этикеткой, которую она хотела нацепить на себя уже давно. О ней пишут, говорят, обсуждают, - значит заслужила.
Первые аплодисменты принадлежали актерам, потом вышел режиссер произнес речь благодарности,  позвал ее на сцену и назвал организатором этого театра. И вот она стоит обласканная всей этой публикой, в лучах долгожданной славы. Все было как в тумане, сквозь слезы она поблагодарила всех, кто участвовал в создании этого прекрасного театра, режиссера, актеров, и зрителей, которые пришли посмотреть на новое коллективное творение. Ведь они тоже участники, самые главные участники ее жизни.
05.08.2014