Бегушая... по огороду...

  У каждого из нас есть свои детские воспоминания. Наверное, это, скорее всего какие-то отрывки, которые почему-то запомнились. Ко мне они иногда возвращаются, и, почему-то тепло окутывают меня. Мне нравится вспоминать их.  Это моя личная психологическая терапия. Итак..
 
  Лежу…еще не проснулась, но уже и не сплю… Муха села на руку, ползёт…  Мне щекотно,  трясу рукой, опять проваливаюсь в сон.  Опять села муха, ползет по ноге. Прячу ногу под одеяло. Под одеялом жарко, июль как-никак… Жаркий июль.  Я маленькая, лет  пять. Сейчас лето, суббота, можно спать долго. Игры с мухой мне нравятся…
 
 Бабушка гремит посудой на кухне, чувствую запах блинов. Сажусь на кровати, ногами до пола не достать – съезжаю вниз… Одеваю тапки и шаркаю на кухню – смотреть, что там бабушка делает. Она любит меня, я знаю. Если прошу блинов – печет блины, прошу пирогов – печет пироги, не так много, как на праздники, один рулет или пирог с капустой, но спечет..Даже печенье овсяное пекла. Я просила спечь овсяное, она купила какой-то муки непонятной, по-моему «Толокнянка» было написано на коричневой пачке оранжевыми буквами. Спекла, мне не понравилось, совсем не овсяное на вкус получилось. Я ей сказала, что  не вкусное, она не обиделась… Смеялась только, поправляя выбившиеся из-под косынки волосы.. Помню, что она делала во время поста какой-то геркулесовый кисель…  Наливала по тарелкам и потом мы ели его с растительным маслом… Мне жутко не нравилось, я выливала в форточку, в огород… Потом  меня ругали, говорили, что буду тощая и мальчишки не будут меня любить…
   
    Выхожу на крыльцо, которое ведет в сад. Крыльцо деревянное и теплое – нагретое солнцем, на нем спят, нежась, кошка с котятами. Сажусь рядом с ними и глубокомысленно смотрю в сад. Отчетливо понимаю, что я сейчас счастлива… Понимаю, что нужно запомнить этот момент. В душе поет что-то необыкновенное и прекрасное. Нет никаких забот в этот момент, только ощущение какой-то простой и необходимой гармонии. Слышу какую-то беззвучную музыку в себе… Издаю счастливый визг и  бегу между грядками  цветов на дальний край огорода, к пруду. Цветы выше меня ростом, по дороге пару раз останавливаюсь около розовых маков. Бабушка сажала раньше несколько маков, чтобы печь мои любимые маковые рулеты. Таких рулетов никто на свете больше печь не умеет. Где только я их не пробовала, до бабушкиных всем им далеко. Высыпаю черные горошинки прямо в рот. Бабушка потом поругает, что нужно собирать в мешок, а не в рот, но мне без толку говорить. Втихаря, все равно съем…
 
В конце огорода стоит Береза. Она стоит совсем одна.  Я часто с ней разговаривала маленькая, она одна меня выслушивала и успокаивала теплым запахом нежной коры, если мне было больно… Потом, через десять лет, мама её спилила зачем-то… Я тогда уже в другом городе жила. Приехала – нет Березы моей… Как же я плакала, как будто умерла часть меня. Вроде дерево и всё… Наверное, в этом никто меня не поймёт..
 
  Добегаю до Березы, обнимаю её и прижимаюсь щекой к теплой белой коре. Как хорошо и спокойно. Хочется, чтобы это утро никогда не кончалось… Иду  есть блины с вареньем, бабушка любила с маслом. Она растапливала сливочное масло в миске на газу..Мне тоже нравилось с маслом. После завтрака стараюсь незаметно улизнуть, чтобы не дали никакой работы…
 
 Пытаюсь поймать бабочек, которые садятся на цветы. Иногда получается и я с гордостью бегу показывать бабушке. Она смотрит и говорит, что бы я пошла нарвала травы для поросенка. Придется идти…

     Помню, как собирали яблоки в сентябре, их всегда было много, а я уже постарше была. Укладывали в железную тележку и шли на базар. Идти нужно было далеко, через весь город. Мы по очереди с бабушкой везли тележку.  Потом я шла обратно домой, а бабушка оставалась торговать. К обеду она возвращалась, в тележке уже лежали какие-то продукты и крохотный кулечек с конфетами – моя «зарплата» за то, что везла тележку…
 
  Сейчас многие рассуждают о Боге… Я знаю только, что когда я была малышкой, у меня не было такого вопроса. Когда я была маленькая и счастливая, я знала точно, что Он есть. Так же как небо и солнце. Я родилась с этим знанием. Оно было со мной. И мне было замечательно хорошо! Со временем это чувство постепенно притупилось , куда-то ушло  из-за  пропаганды атеизма в школе в то время. Журналы и газеты, ТВ тоже высмеивали и боролись с верующими людьми. Бабушка водила иногда меня в церковь, но, учась в школе, я уже редко ходила с ней -  боялась, что будут смеяться одноклассники. Со временем каждый человек приходит к своему мнению и выбирает свой путь.
 
У каждого должен быть свой духовный рост…  Сейчас в нашей стране духовность возрождается и я радуюсь этому от всего сердца. Я часто вспоминаю своё детство, и так хочется  вернуться в него хотя бы на час…  Закрыть глаза и почувствовать теплое дуновение ветра на лице, увидеть большие деревья над собой и поймать ручками бабочку, которая сидит на цветке твоего роста… Ощутить себя окруженной необыкновенной, сильной, защищающей любовью…  Так хочется побегать…по огороду из детства….