История о профессиональном мэре-убийце

Всё началось с того, что Альберт Полуэктов, выпускник Санкт-Петербургского высшего военно-морского училища подводного плавания имени Ленинского комсомола, а ныне молодой сервис-менеджер торговой фирмы, специализировавшейся на продаже кофе- машин купил себе в спортивном магазине неподалеку отличный немецкий гоночный велосипед с двумя переключателями скоростей, передним амортизатором и удивительно легкой и прочной рамой, сделанной на основе алюминия. А еще спорт-велик был абсолютно черным.

Не удивительно, что через пару недель ежедневной практики после работы, Альберт освоил отличный трюк, который сам для себя называл "Бэтман из парка".
 
Трюк заключался в том, что ночью, в Измайловском парке, где не горели фонари, Альберт пугал прохожих, проскакивая в 30 см от них на полной велосипедной скорости при этом зловеще хохоча.

Потом Альберт заказал в швейном ателье черный обтягивающий атласный костюм (трико + жилетка, с накладными мышцами под атласной поверхностью), плотный черный колпак a la Ку-Кукс-Клан, с прорезями для глаз и черный тяжелый плащ из мягкой лоснящейся свиной кожи.

В таком наряде эффективность трюка "Бэтман из парка" возросла многократно! Теперь Альберт мог абсолютно безнаказанно проскакивать в миллиметре от носа жертвы, оставаясь полностью не замеченным.

Не удивительно, что со временем, он стал ради смеха отпускать людям затрещины. А чуть позже приноровился выдергивать из рук женщин и старушек сумки и прочее барахлишко, типа меховых шапок или побрякушек.

Не для наживы, нет - сумки-то и барахлишко он выбрасывал на свалку или сжигал в топке заброшенного заводе на окраине. Просто ему было прикольно, что газеты вопят о воре, что лихо промышляет в городском парке, а он то и не вор! Он - Бэтман из парка!

Но однажды день у Альберта не сложился. На складе чайников, где он служил складовщиком, обнаружили недостачу, а все стрелки перевели на него, на Альберта, потому что "Мог только он!" (таким было единогласное мнение всего трудового коллектива).

Альберт, разумеется, не стал закладывать дочку мэра, которой он регулярно отпускал продукцию незаконно, без накладных, с черного хода. Не за дружбу, конечно.

Но Ирину Альберт не сдал совсем по другой причине, а не из-за благодарности за безумные ночи - за них она в конце-концов получала по два грузовика кофе-машин в неделю. Просто Ириска (как он по свойски ее называл по ее же просьбе) приобщила Альберта к высшему свету, а именно - к жизни элиты, о которой взахлеб рассказывала ему после очередного раза.
 
На самом деле Ириска просто продвигала Альберту мысль о том, как хорошо и прикольно быть мэром, как ее отец. И тебе деньги, и тебе власть, и балы, и наложницы, и дорогущие коллекции чего угодно, и даже личный вертолет, между прочим!

Она говорила, говорила, и Альберт грезил наяву... Вот он на балу! А вот он с известными циркачами на прогулке! А вот он на истребителе... И так ему было это состояние хорошо, после Ирискиных сладостных рассказней!
 
Поэтому Альберт и не заложил Ирину Петровну (Ириска на официальный манер). Не то, что типа, любил ее, сердешную, просто ему нравилось чувствовать себя членом свиты мэра, а порой - чего уж греха таить! - самим мэром.

Потому, когда на складе вскрылась недостача, Альберт взял огонь на себя, весь день провел на унизительных допросах с пристрастием, а вечером был с позором вытолкан прочь, так как мэрова дочка призналась во всем папаше, и тот распорядился выпустить беднягу.

В общем, день, что называется не сложился, настроение было ни к черту, в эту ночь Альберту категорически не хотелось как обычно выхватывать авоськи у старушек, ему хотелось большего. Хоть какой-то выход всему тому плохому, что лежало тяжким грузом на сердце и бередило душу был просто необходим!

И он не успел опомниться, как в домашней мастерской выточил на токарном станке острый длинный наконечник, приладил его к длинному шесту для прыжков через перекладину, а на середину прикрутил две, поперечные палочки, крест на крест и наложил сверху жесть - получился упор для руки, как у рыцарей. В общем пара часов труда и турнирная пика для поединков была готова!

В ту ночь он не цапал у старушек сумки, он отнимал людские жизни, насаживая тела на свой жезл, как бабочек на булавку - кого в глаз, кого в брюхо, кого в спину, кого в пах, в общем, оттянулся Альберт на славу. На его поясе висело 15 скальпов, когда он уснул сном младенца в своей дурацкой однушке на первом этаже противной хрущобы (не забыв предварительно помыться как следует и почистить зубы).

В дальнейшем такие ночи Альберт позволял себе не чаще раза в неделю. Иногда, как и в первый раз от стресса, в другой - наоборот от радости, в общем, по разному получалось, но свою норму Альберт знал - не больше 133 человек в неделю (133 это единственное число, где две тревожных значения - 13 и 33 - были соединены воедино).

Правда, эту квоту Альберту пришлось увеличить, до 331, но не по своей воле.
Просто через пару месяцев после Альбертовых, отнюдь не безобидных развлечений, зачастили (или может быть лучше сказать "повадились шастать") к Альберту в парк ОМОНовцы - с фонарями, а то и собаками выходили они в ночную облаву. Да не в каждую ночь, а именно тогда, когда Альберт выезжал на кровавый промысел, что бы взять с поличным, воровство сумок их не интересовало (видать в стане Альберта была утечка).

ОМОНовцев Альберт убивал, разумеется не турнирной пикой, портить граненное в никеле острие о стальные бронежилеты было стремно.

Но на этот случай к бардачу спорт-велика был приторочен бесшумный пулемет, сделанный из бесшумной снайперской винтовки (ВВС, известная как "винторез") и пулемета Калашникова дедом Семенычем, бывшим полицаем, что жил в лесничьей сторожке в этом парке, потому что был своего рода лесником.

Бесшумный пулемет работал четко, причем действительно абсолютно бесшумно и гарантированно смертельно. И дело было не только в оружейном гении бывшего полицая. Просто Альберт варил желтые кругляши пулеметных патронов в ядовитом отваре бледных поганок, сдобренном щедро цианидом (0.5 кл на 1 л отвара) и дихлофосом (50 на 50). В результате, после попадания такой вот отравленной пули хоть даже в палец, человек или собака (если ОМОНовцы брали собак) умирали почти мгновенно.

В общем, как бог войны Альберт на своем черном спорт-велике и со своим бесшумным пулеметам проворно носился между рядами ОМОНа на большой скорости, поливая их свинцом даже не целясь. Если бы, как и задумывал Альберт, его тяжелый мягкий плащ вощеной кожи развивался в стиле Бэтмана, то вообще было бы супер! Плащ, однако, не развивался, потому что был очень уж тяжел, но в остальном было так, как надо. А умение незаметно проскакивать около человека в одном миллиметре от него и поливать все вокруг бесшумной смертью делало хобби абсолютно безопасным.
Хотя и надоедало порой.

Когда наседали по серьезному, несколькими подразделениями одновременно. В такие моменты Альберт использовал гранты, так же тщательно проваренные в ярко-алой смеси бледных поганок, цианида и дихлофоса.
 
Тогда, 23 сентября, Альберт и был вынужден повысить квоту на отстрел с 133 до 331 - именно столько человечьих и собачьих бездыханных тел покрывало поле брани. Никто не стонал. Дихлофос знал свое дело.

Но - чу! Альберт услышал тоненькое поскуливание, откуда-то из под груды тел бойцов, которым как всегда не повезло. Так Альберт познакомился с догом Эльзой - огромной черной сучкой с грустными и слезящимися глазами.

Эльза выжила только потому, что была ранена не отравленной Альбертом гранатой, а осколком черепа майора Сверчкова. Череп у майора был массивным и большим, как у бегемота, поэтому кусок лобной дуги, что был отброшен в сторону Эльзы мощным взрывом ящика противопехотных мин для армейского миномета, вошел в загривок бедной собаки, как нож в масло, и затем вызвал обильное кровотечение.

Альберт ее не потому, что ему нужна была собака, просто ему давно уже хотелось сделать кому-нибудь операцию, поиграть в доктора Айболита (обратите внимание на точное совпадение первой

и последней букв имен "Альберт" и "Айболит", это совпадение не случайно, но об этом позже), а вариант подвернулся как раз подходящий.

Во-первых, не человек, а собака! Во-вторых рана не смертельная, на первый взгляд, а значит действительно есть показания для операции.

Притащив Эльзу домой, Альберт первым делом приготовил нехитрый для операциониста инструмент (нож, бинты, анальгин, раствор бриллиантового зеленого), а вторым полез в Интернет за "Клятвой Гиппократа", без которой, как известно, ни один уважающий себя (и общество) врачеватель врачевать не будет.

Текст "Клятвы" оказался неожиданно странным: "Клянусь Аполлоном врачом, Асклепием, Гигией и Панакеей и всеми богами и богинями, беря их в свидетели, исполнять честно, соответственно моим силам и моему разумению, следующую присягу ...." - так начиналась эта клятва.

К чему это все? Такой вопрос возник бы у любого, однако Альберт терпеливо добубнил клятву до конца и, уже не мешкая, приступил.

А именно. Накормил псину толченым анальгином (это было не просто), чуть-чуть закесарил ножиком место проникновения куска надбровной дуги майор Сверчкова, извлек этот кусок, обильно полил зеленкой и сделал перевязочку.

Операция, можно сказать, завершилась полным триумфом новоиспеченого лекаря, Альберт был очень доволен, но жизнь собаке решил сохранить совсем по другой причине.

Уже затягивая струну от гитары (2-ую) вокруг шеи Эльзы, Альберт вдруг похолодел от осенившей его мысли - "Клятва Гиппократа" прямо запрещает преднамеренное убийство пациента лекарем, и, более того, обязует последнего обеспечить необходимый уход за предпоследним! Да и Айболит был бы против.

В общем, через какое-то время, когда собака поправилась, Альберт подумал: "А зачем добру пропадать? Обучу-ка я ее навыкам совместной охоты на людей, будет прикольно!"

И обучил. И было правда очень прикольно. И дело было не в том, что черная Эльза (ее шкуру Альберт догадался намазать фосфором, как в Шерлоке Холмсе) умело повторяла каждый велосипедный финт Альберта (резкая смена направления движения, неожиданный "стоп" и даже сальто с трамплинчика).

Дело было в том, что Эльза оказалась удивительно умной собакой. Достаточно сказать, что она научилась в точности и беспрекословно исполнять даже команду "Фикс!", в случае произнесения которой Альбертом следовало: а) сбить жертву с ног; б) зафиксировать зубами шею жертвы около земли, причем даже эту шею не поцарапав!

Казалось бы, немного условий, однако представьте, если бы вы оказались на месте Эльзы! Правда, справедливости ради, второе условие верного исполнения команды для Эльзы было несложным -- она от рождения была доброй и некровожадной собакой, если и приходилось убивать, то исключительно по приказу, через силу, в любом случае никаким Нюрбернгом тут и не пахло.

А история, кстати, близится к концу. Фишка в том, что Альберт на велосипеде с пикой и бесшумным пулеметом и так уже дико достал этот сраный городишко.

А тут еще и собака Баскервилей! В общем, городские власти решили пойти на переговоры, а в качестве переговорщицы выбрали ту самую Ириску, дочь мэра, которая какое-то время находилась с Альбертом в интимных отношениях!
 
Когда над ночным парком, из которого раздавались крики новых жертв Альберта, завис огромный вертолет, Альберт хотел сначала пощекотать ему брюшко "Стингером" (с тех пор, как над парком стали кружить боевые самолеты, Альберт таскал с собой эту штуку).

Но тут из вертолета раздался давно забытый голос Ириски: "Вадик! (под таким именем Альберт был ей известен). Власти города хотели бы выяснить, что бы они могли для тебя сделать, что бы ты прекратил бесчинства? Любая твоя просьба будет исполнена.Ты же тут?"

В голове Альберта замелькал странный калейдоскоп: "Ириска! Высший свет! Любое желание". И он кромко крикнул в сторону неба: "Хочу быть мэром!"

Неожиданное предложение Вадима депутаты Горсовета обсудили на внеочередном пленарном заседании, и пришли к выводу, что городу это предложение, в общем, подходит.

Во-первых, все равно выборы были на носу, нынешний мэр не мог вставлять свою кандидатуру из-за того, что уже и так был мэром 4 раза, в то время как оппозиция, окрепшая за эти 16 лет, имела все шансы.

Во-вторых, никто уже не обольщался на предмет возможности решения проблемы силовым способом - на руках Вадима (Альберта) были все козыри.

В-третьих, была надежда, что став мэром, душегуб образумится, и горожане перестанут гибнуть зазря (многие депутаты за последний год похоронили по одному и более члену своей семьи, да и мэр лишился свое супруги).

Ну и, наконец, Ириска поведала папеньке, что нельзя исключать возможности того, что Вадим предложит ей расписаться - а это шикарная жизнь для нее, и безбедная старость и достойные похороны для отца.

В общем, сделали Вадима (свое настоящее имя Альберт решил оставить про запас, на всякий случай) мэром.

Однако, лучше стало только на первый взгляд. Информацию про бесчинства в парке СМИ больше не распространяли. Потому что все СМИ указом нового мэра были расформированы. А органам правопорядка было дано строгое указание не обращать особого внимания на то, что твориться в парке, а более того их обязали ближе к вечеру загонять в парк всех горожан, которые окажутся неподалеку -- новому мэру на забаву!

С другой стороны, жизнь как-то сама собой устаканилась, на Ириске Вадик таки женился, кабинет свой мэрский регулярно навещал (в сейфе за картиной он хранил гашиш, запасы которого время от времени пополнял его адьютант - Виталик Генералов), да и к смертям своих близких народ как-то попривык, тем более, что по обоюдному соглашению, лимиты Альберта были урезаны ровно до 55 человек в неделю.

А 220 человек для города что? Тьфу! Наоборот, стали умирающий люд в парк сбагривать - старики, больные дети, пьющего мужика тоже часто на смерть приводили.

И стала от этого обстановка в городе какой-то бодрой, более молодежной и энергичной! По улицам люди ходят напевая гимны, вокруг шашлыки-машлыки, пиво на розлив, причем незадорого! В общем, типа как коммунизм.

Да вот только не нравилось Альберту вот это все всенародное счастье, да и жизнь в высшем свете как-то не задалась.. Где экстрим-то? И пошел тогда он опять на поклон к бывшему полицаю Семенычу, типа, какую максимально-мощную душегубку тот сможет для него сделать за любые деньги?

А тот ему сразу сказал: могу, говорит, сделать тысячеградусный огнемет по гестаповским чертежам! Типа как немцы хотели с помощью этой штуковины решить исход Второй мировой. Но есть, типа, одно "но" - эта штука так раскаляет атмосферу вокруг себя так, что не выдерживали даже спецтермокостюмы, сделанные в секретной лаборатории Вермахта!

Но Альберт заказал игрушку, а насчет огненного шара вокруг себя он не особо беспокоился.

Дело в том, что Альберт еще пару месяцев назад озаботился тем,что бы стать прочнее. Тому было три не связанных друг другом причины.

Во-первых, Альберт стал побаиваться старости -- главным образом потому, что только она реально грозила ему смертью.

Во-вторых, возможность покушения тоже нельзя было исключать -- подкараулят в подворотне, морду начистят и перышко под ребро засунут.
В третьих, он боялся стихии, а именно молнии, она ведь могла убить кого угодно, хоть даже и динозавра, если б они не вымерли (кстати, не от молний ли?).

И вот что Альберт придумал: заменить все органы в организме на точно такие же, но металлические, легированной стали! Не сразу, конечно, постепенно, но ведь это помогло бы даже от молнии! (из школьного учебника физики Альберт помнил, что металл проводит ток без вреда для себя).

Особых проблем с реализацией проекта не возникло, так как: а) Альберт сам был лекарем; б) умел вытачивать детали на токарном станке; в) как глава города, он выписал из Италии сразу двух известных доктора (правда философских наук, но это было уже не важно).

В общем, на момент беседы с бывшим полицаем, Альберт на три четверти уже состоял из дорогого сплава молибдена и платины - ноги, таз, печень, почки, грудная клетка, все это уже не боялось ни ножа убийцы, ни соприкосновения с наэлектризованной плазмой.

А еще через месяц, когда тысячеградустный огнемет был готов, Альберт был металлическим на 98% - за исключением, в общем, мозга. Мозг итальянские доктора посоветовали не заменять, а лишь переместить в ранец с десятикратной термозащитой. Так и сделали.

В эту ночь мэр Вадим приказал ОМОНу пригнать в парк около сотни добровольцев - огнемет хотелось испытать по максимуму. Добровольцев выстроили шеренгой, около бетонного забора и Альберт, одетый по этому случаю в черный фосфорицирующий плащ из огнестойкого стекловолокна, дал залп.

Вспышка света сначала ослепила его объективы, но включилась светокоррекция, и он узрел добровольцев, объятых гудящим голубоватым пламенем.

Альберт отпустил гашетку - люди стояли около бетонной стены в тех же позах, что и до залпа! Что такое? Огнемет подвел? Да нет, просто люди так быстро сгорели, что не успели рассыпаться.

Это Альберт понял, когда по дружески хотел потрепать девочку лет десяти, что стояла к нему ближе всех - она рассыпалась как Индира Ганди на черные маленькие чешуйки. А за ней - и все прочие 99% участников эксперимента.

Сам Альберт не пострадал, правда мозг в термо-ранце предательски пощипывал, но это было даже приятно.

В общем, с тех пор все пошло по старому. Ужас и страх по ночам, и тягостное затишье днем - воле мэра никто не мог ничего противопоставить.

А однажды под утро, после очередной жаркой ночки, Альберт сладостно уснул прямо на скамейке в парке, сжимая стальной хваткой свою новую игрушку.

Школьники, как и в прежние времена собиравшие по заданию школы металлолом, приняли Альберта за большую железную куклу. И сдали во Вторчермет за 250 рублей.

С тех пор Вадима больше никто никогда не видел.

Вот так вот порой охотник и его жертва меняются местами.