Мисс фея

- Кого там чёрт принёс?
Рано утром слышу стук в дверь.
Пытаюсь подняться с дивана и, не открывая глаз, нащупать тапки…  Хотя-бы один… Нет…
Прозрев, вижу пустую бутылку из-под мартини. Снова стук, как по мозгам.      
- Видимо и впрямь беда одна не приходит.
- Звонок же есть, издеваетесь что ли?
Иду открывать. В зеркале боковым зрением замечаю мужика в семейных трусах.
Протерев глаза, вижу небритого «мачо».
- Ну и рожа, у тебя Шарапов. - Вспомнились слова из известного сериала.
Нехотя отпираю дверь.
- Оба-на!
 Стоит молодая высокая блондинка в белом сплошном купальнике. В белых лакированных босоножках. А на чёрной ленте между грудей пятого размера золотыми буквами надпись – «мисс фея».
Пытаясь подыграть, сняв с вешалки, надеваю фуражку, в которой на новый год изображал «Остапа». Попутно, наматывая шарф на шею, отдаю честь и пьяным голосом мямлю:   
-Я требую продолжение банкета!
-Хватит паясничать, паяц. Ты один?
-Пока, да.
Зачем соврал, ведь я ни кого не жду? А зачем она спросила?
-Может, впустишь?
Выглядываю в коридор, надеясь разоблачить затянувшийся розыгрыш. Раздосадованный оттого что не увидел милые рожи своих друзей рукою, словно жезлом, указываю ей дорогу в квартиру холостяка. За барбак не извиняюсь – сама-а-а пришла-а-а.
-А ты вполне! - Я оценил её зад.
Пит какой-то. То есть – бред. Пытаясь почувствовать происходящее, рукой щупаю атласную ленту.
-А у вас нет такой же только с перламутровыми пуговицами?
Щелбан мне показался убедительно-реальным.   
-Не бей по больной голове, а то гадить буду где попало.
-Сильно болит?
-Когда вспоминаю сколько выпили, сильно.
- Так похмелись.
-Грешно смеяться над больными людьми.
Переворачиваю бутылку и трясу из неё последнюю каплю в рот.
И тут моя гостья, словно факир, распахивает дверцу моего холодильника.
А он битком набит  светлым будвайзером.
-Это всё? - Невозмутимо произнёс я и развалился на диване. - Я пиво не пью, оно на потенцию влияет.
Тогда, она ещё раз, проделала трюк с холодильником.
Алле - ап!
А там, шампанское, абсент, коньяк и даже вино «молоко любимой женщины».
-Я боюсь, после такого на секс потянет.
-В чём же дело? Прими душ и я твоя.
-Знаешь что? Вали-ка ты, отсюда. У меня есть девушка, я с ней уже две недели встречаюсь.
Закрывая дверь за "феей", я, ворча, пошёл к холодильнику.
- Ходят тут всякие, а потом трусы пропадают.
Фокусник из меня был хреновый.  Но, в пятый раз открывая дверь холодильника, я заметил – одинокая селёдка, привратившаяся там в воблу, мне подмигнула.